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  • BOFH-Zen: La regla de tres.

    En mi incesante búsqueda del BOFH-Zen no dejo de experimentar con  metodologías de trabajo y trato con ganado luseril.

    Ya obtuve una inmensa paz espiritual cuando me di cuenta de que nada es vital, nada es importante, y después subí tres escalones más en mi búsqueda de paz cuando dejó de importarme la racanería de mis superiores.

    No obstante, mi paz se seguía viendo perturbada permanentemente. Día tras día. Hora tras hora. Por culpa de ese dispositivo infernal con lusers al final: el teléfono.

    Al principio quise quitarme el teléfono obligando a los lusers a usar el sistema de tickets. Un sistema de tickets te sirve para organizar el trabajo sin que nadie te interrumpa. Los problemas están en fila y los vas atacando uno por uno. O dos a dos. Da igual.

    Pero resulta que entre mis lusers y yo hay un conflicto tecnológico muy particular: a mi no me gusta hablar con ellos y ellos no se fían del ordenador, así que mandaban el ticket y acto seguido llamaban.

    ¡BIM BAMBIDUBI! ¡DUBI!

    -Sistemas, si no ha puesto un ticket, ponga un ticket. Si no puede poner un ticket, ponga un ticket.
    -¡Oye!
    -Pon un ticket.
    -¡Ya lo he puesto!
    -Pues pon otro para reclamarlo.
    -¿Pero lo vas a hacer?
    -Pude. No he mirado lo que quieres todavía.
    -¡Pues vaya! ¡Ya sabía yo que lo de los tickets es una chorrada!
    -¿Cuánto hace que has mandado el puñetero ticket?
    -¡Ahora mismo lo he mandado!
    -Y me has llamado.
    -¡Y menos mal!
    -Pues ahí estamos. Si no me hubieses llamado puede que ya lo hubiese visto.
    -¿Pero lo vas a mirar ahora?
    -No.
    -Joder. Mira, que resulta que no se me enciende el ordenador.
    -Y me has mandado un ticket.
    -Sí, como te pones tan pesado.
    -A ver…- efectivamente, lo ha mandado con su ordenador.- Aquí veo que lo has mandado con tu ordenador. ¿Tengo cara de gilipollas?
    -Pues no se enciende.- Ping. Contesta.
    -Tu ordenador está encendido y enganchado a la red. ¿Sabés cuál es tu ordenador?
    -Que sí, coño, que la pantalla está encendida ahora, pero si se va la luz y luego vuelve no se enciende solo.
    -Dos cosas. Uno: ¿dónde coño has especificado eso en el ticket? ¿Debo ser adivino? Y dos: ¿Tanto te cuesta darle con el dedo al botón?
    -Es que si no lo necesito no me entero de que está apagado.
    -Ergo tampoco necesitas que esté encendido.
    -¡Arréglalo!
    -No.
    -¡Pues se lo digo al jefe!
    -Me la pela. Me deja putearos.
    -Pues… ¡borde!
    -¡Oigs! ¡Por favor! ¡Que el agudo tono de mi teléfono castigue tu tímpano indigno de vibrar con el timbre de mi voz!

    Y cuelgo. Y así muchos de los tickets y muchas de las llamadas. Si es un ticket chorra, se borra y punto. O se da por arreglado alegando “Problema de compatibilidad en la interfaz silla-teclado“.

    Pero cuando es una llamada y cometes el error de descolgar, pierdes valiosísimos minutos de tu tiempo y rotura de tu concentración. En los tiempos que corren, el tiempo-BOFH es paladio-iridio.

    Esta desagradable situación estaba tocándome el BOFH-Zen y los cojones alternativamente,  así que me detuve a pensar en cómo hacerle frente. Descarté rápidamente las alternativas divertidas con sangre, vísceras saltarinas, amputaciones y armas de contacto y corte porque me gusta que me de el aire y porque me dijo MKII que por lo visto en la empresa tienen a los lusers para que hagan ciertas cosas aburridísimas.

    Así que decidí aplicar un procedimiento matemático al asunto: La regla de tres. Proporcionalidad. Si me va a tocar los cojones, por lo menos, que pierdan el mismo tiempo que yo en el proceso.

    Así, supongamos que un luser cualquiera, pongamos por caso a la señorita Justa Sacabó, del departamento de administración de cuentas. Por poner un departamento cualquiera.

    Justa es una luser del tipo estándar: no te dice lo que ha hecho ni lo que quiere hacer, ni lo que le ha pasado entre medias. Para compensar se trae hecho un diagnóstico que para ella es exhaustivo y detallado, pero para nosotros, los BOFHs, es una teoría vaga y remota asentada en la superstición y la brujería.

    -…y entonces, te juro por mi madrequempazdescanse que pulsé el botón de continuar y se abrió la bandeja del cederrón, saltaron los plomos de la sala de al lado, se me puso todo el texto en negrita y desde ese momento la cafetera no saca más que cortados con leche de soja.
    -Vale. Bien. Pero que te digo que lo que te pasa es que, de alguna manera, has seleccionado todo el texto del documento y puesto en negrita. Al ordenador no le pasa nada. Tú sabrás lo que has hecho. No es bueno bailar sobre el teclado.
    -¡Pero es imposible poner todo en negrita tan rápido!
    -Sí es posible. Mira.- Pulso dos combinaciones de teclas en remoto y pongo y quito negritas con alegría. – ¿Lo ves? ¡No hay nada raro!
    -Ya. ¿Y lo de la máquina de café qué, eh? ¿Cómo explicas eso?
    -Ah, eso. Con un vete a tomar por culo verde pistacho.

    ¿Cuántas veces nos llaman para atosigarnos con un problema inexistente, irreproducible o que se puede resolver con una facilidad pasmosa? Si juntamos todo el tiempo que perdemos en atender a los lusers por teléfono teniendo en cuenta lo siguiente, veremos que se pierde una cantidad ingente de minutos:

    • Salvar nuestro trabajo en proceso, si es posible, o marcar punto de progreso en el procedimiento.
    • Descolgar el teléfono.
    • Decodificar el mensaje.
    • Confirmar el enigma, si procede.
    • Arreglar alguna gilipollez, si procede.
    • Mandar a tomar por culo al luser.
    • Respirar hondo.
    • Recuperar la concentración para seguir con nuestra tarea.
    • Repasar lo que habíamos hecho antes de que nos llamaran.

    Los BOFHs por lo general somos gente honrada, honesta y productiva. No nos gusta perder el tiempo y tenemos diversas y exigentes tareas invisibles para el resto del mundo. Si no realizamos dichas tareas, resulta que tendremos multitud de problemas. En los casos en los que también tengamos que atender a los usuarios, se puede armar un sindiós de proporciones épicas, uso y abuso de LART, e incluso, liberación de Daisy sin neurolépticos orales. Y ahí se desata la hecatombe. Yo he asistido en el pasado a desastres de ese tipo y son perfectamente evitables.

    Otra posibilidad es que no se produzcan debacles de ese tipo porque el BOFH trabaje más horas de las necesarias. Y bastante tenemos ya con recibir constantemente mensajes de correo electrónico de los cacharros si algo se rompe. Pero esto sencillamente no es justo.

    Entonces, como decía, decidí confiar la resolución de mi problema a una sencilla operación matemática. Es de las primeras cosas que nos enseñan en el colegio y es por algo: es muy útil.

    El procedimiento a seguir es muy simple:

    1. Se baja el volumen del teléfono hasta un nivel en el que lo oigamos pero no sea molesto. Si el aparato tiene diez niveles, elegir el nivel tres.
    2. Nos ponemos a trabajar con nuestra música o con sonido de ambiente o lo que sea.
    3. Si el teléfono suena, es muy probable que nuestros entrenados oídos lo escuchen. Mirar, si es posible, la identificación de llamada. No descolgar. Si no tenemos identificación de llamadas, hacer como que sí. Fallaremos el 10% de las veces y dará igual.
    4. Repetir el paso anterior un mínimo de dos veces.

    En el caso de que ciertas extensiones de origen sean importantes, asignarles un tono distinto de llamada o desviar la llamada a otro terminal de nuestra propiedad. Extensiones de este tipo puede ser la de la cantina, por ejemplo, que nos llama cuando saca las baguetes del horno a media mañana.

    El comportamiento de la gente en general, y un luser en particular con un teléfono que no descuelgan suele ser predecible. Si no descuelgan a la primera, esperan un número aleatorio de minutos para volver a llamar mientras se entretienen con cualquier cosa, como por ejemplo, jugar con su saliva.

    Si pasado el tiempo de espera siguen teniendo necesidad de asistencia, vuelven a llamar. Al no obtener respuesta de nuevo, cuelgan muy serios e intentan solucionar por sí mismos el problema o se dedican a otra tarea. Si su problema es tan incapacitante que ni por esas son capaces de seguir con sus tareas habituales, llamarán de nuevo. Si siguen sin obtener respuesta, entran en estado de desasosiego y sentimiento de abandono. La sensación de soledad y exposición al mundo, sin nadie que le proteja de la oscura brujería informática, puede llevar al luser común a, en un acto de desesperación, analizar su problema desde una perspectiva empírica, con datos objetivos, hechos cuantificables y reproducibles y poner ellos solos el papel en la bandeja manual.

    En el intervalo, hemos ganado nuestra buena media horita de trabajo sin interrupciones. Puede ser, no obstante, que el luser tenga un problema que exceda realmente sus capacidades reales de resolución de conflictos. En dicho caso, entrará en modo impetuoso y llamará sin descanso. Si nos encontramos en esta situación, hemos de evaluar dos condiciones:

    1. Las llamadas son largas, con intervalos de uno o dos minutos entre ellas. Está desesperado. Podemos descolgar.
    2. Las llamadas son cortas, con intervalos cortos entre llamadas. Está llamando continuamente para que te desesperes y descuelgues mientras en su despacho le dice a los compañeros “verás tú si me coge el teléfono éste o no”. Ignorar con taza de té, monóculo, bigote y meñique levantado. Si seguimos el procedimiento correctamente, aparecerá un ticket en nuestro sistema de soporte.

    La regla de tres [llamadas] BOFH otorga una paz inconmensurable y un aumento del rendimiento de entre un 40% y un 60%. Los problemas se filtran solos hasta un nivel tan delicioso en que sólo nos llegan problemas reales que hemos de abordar o resolver sin intervenir.

    Puede ocurrir que, en su desesperación, un luser se presente en tu despacho. Que un luser despegue voluntariamente el culo de la silla exige un esfuerzo lo suficientemente digno de consideración.

    Si aparece por la puerta asomando la cabecita tímidamente y pidiendo perdón por interrumpir, viene en son de paz.

    -Ho… hola, Oye, Wardog, mira que te he estado llamando y…
    -Y no te lo he cogido. Estaba ocupado, Justa.
    -Ya, mira, es que creo que tengo un problemilla con el programa de gestión de clientes.
    -¿Qué te pasa?
    -Que no tengo clientes. Han desaparecido todos.
    -Eso es imposible. No tienes privilegios para eliminarlos.
    -Pues alguien los debe haber borrado.
    -Me hubiese enterado. Hay controles para esas cosas.
    -Te juro que no tengo ninguno.
    -¿Y cómo has llegado a esa conclusión?
    -Porque cuando uso el buscador, escribo la razón social y le doy al intro y no pasa nada.
    -¿Y qué pone?
    -Nada, se queda ahí, sin hacer nada.
    -¿Tu teclado es inalámbrico?
    -Sí.
    -Pues ponle pilas.
    -Pero si no es eso…
    -Ponle pilas.
    -¿Qué tendrá que ver las pilas con la base de datos de clientes?
    -Si le pones pilas y no aparecen los clientes yo mismo introduciré los datos a partir de facturas emitidas los diez últimos años a pollazos sobre un teclado de magma.
    -Vale, vale… yo no sé cómo puedes estar tan tranquilo con la que hay liada…

    Y efectivamente, los clientes aparecieron. Que desde entonces Justa Sacabó trate con reverencia a las pilas AA de 1,5 voltios porque cree que albergan la capacidad mística de mantener en su sitio las fichas de todos los clientes de la empresa es un mero efecto secundario que no hace daño a nadie. A no ser que la hijaputa funde la Santa Iglesia de la Madre Cegasa.

    La otra cara de la moneda en la aparición de los lusers en el despacho, es la del luser indignado. El trato con dichos lusers será relajado, directo y exquisitamente quirúrgico.

    -¡Me voy a cagar en la hostia puta! ¡Yo me cargo a alguien hoy! ¡A mi no se me puede tener parado media mañana porque al señorito no se le pone en los cojones descolgar el teléfono! – dijo Barrabás entrando en tromba en el despacho, agitando los brazos furioso, los ojos inyectados en sangre, el ceño fruncido y las comisuras de los labios blancas de saliva.
    -Buenos días a ti también, Barrabás.
    -¡Y una polla! ¿Es qué no oyes el teléfono que te estoy llamando?
    -Sí. Pero estoy ocupado.
    -¡Pues yo no puedo trabajar!
    -Ahm.
    -¿Pero me quieres hacer caso?
    -No.
    -¡Joder! ¡Y lo dice tan tranquilo! ¡Hay que tener muchos huevos para vacilarme a mí, ¿eh?
    -Meh.

    Silencio tenso. Respira agitado. Nadie en su sano juicio en una oficina estándar recurrirá a la violencia. En caso necesario, sacaremos el LART de CDs de Windows Millenium y Blackberrys como defensa personal.

    -¿Me escuchas o qué?
    -Creo que te está escuchando hasta mi abuelo y está muerto.
    -¡Ven a mi sitio que tengo el ordenador jodido!
    -Voy.

    Sale furioso y triunfante por la puerta. En cuanto se da cuenta de que no le sigo, vuelve sobre sus pasos.

    -¿Vienes o qué? ¡Que se me están hinchando las pelotas, joder!
    -No puedo dejar esto a medias. En cuanto termine, voy.
    -¡Pues espabila!

    Evidentemente, cuando terminemos nuestra tarea, podemos empezar con la siguiente, fumar, tomar café, tuitear o lo que se nos venga en gana. Un luser en estado agresivo rechazado eficientemente por teléfono y en persona puede resolver su problema debido a la descarga de adrenalina y, o bien alardear de que ha hecho el trabajo del informático al reiniciar un ordenador bloqueado; o bien llegar a la conclusión de que es incapaz de continuar sin ayuda del BOFH y volverá al despacho del informático sumiso, calmado y arrastrándose panza arriba como el miserable gusanazo que es. Ésto es una regla de tres y la hemos de respetar.

    -Wardog, oye, anda, saca un hueco, macho. Que he reiniciado y todo-véase estado de desesperación absoluto: ha hecho algo- y aquello no anda ni pa’ dios.
    -Venga, vamos a ver qué te pasa.
    -Mira- me cuenta mientras llegamos a su sitio-, no hay manera de iniciar sesión en la intranet. Y he reiniciado.
    -Veamos… ¿Cuál es tu nombre de usuario?
    -Barrabás_Satanasio.
    -Es que aquí tienes escrito otro distinto. Alguien se ha debido conectar desde tu ordenador.
    -¡Me cago en la puta de oros! ¿Quién coño ha tocado mi ordenador que lo capo!- grita mirando en derredor.
    -Los ordenadores no están asignados a usuarios físicos, son intercambiables, a no ser que éste lo hayas pagado tú. ¿Bloqueaste tu sesión al ausentarte?
    -¿Lo qué?
    -CTRL + ALT + SUPR y elegir “Bloquear el equipo”. O “Windows” + L.
    -¡Yo eso no lo hago que luego me pide la contraseña y es un coñazo!
    -Pues entonces, jódete.
    -¡Eso no me lo dices en la calle!
    -No, que eres capaz de bajarte los pantalones y darte por culo en público. Qué bochorno, por $Deity.

    El tiempo de uso de este efectivo método BOFH-Zen lo hace más efectivo. Al cabo de unos días los lusers aparecen calmados y vigilantes de sus acciones, revisan cosas básicas y mandan tickets de soporte pues comprueban que son atendidos con mayor celeridad.

    Conviene que recordemos que somos BOFHs. Sabemos qué es lo realmente importante. Un disco duro muerto en un RAID pequeño es un problema. Un DoS es un problema. Un módem muerto es un problema. Lo que les pase a los usuarios, no. Nuestro cometido en la empresa es mantenerla funcionando. Lo demás no es vital. No es importante.

    41 Comentarios esperando que les lleves la contraria. Plantar un comentario.

    1. Genial!

      Comentario by webraulmp — 7 octubre, 2013 @ 07:02


    2. […] BOFH-Zen: La regla de tres […]

      Pingback by BOFH-Zen: La regla de tres — 7 octubre, 2013 @ 07:04


    3. Voy a utilizar tu último párrafo en la próxima reunión con mi jefe.

      Comentario by Javier Lobo — 7 octubre, 2013 @ 07:39


    4. Muy grande como siempre Wardog.

      Me acabas de recordar a mi el viernes donde gracias a las infatuosas distracciones cometí una cagada épica que pude arreglar tras tres horas de arduo esfuerzo.

      Comentario by KyleBOFH — 7 octubre, 2013 @ 07:52


    5. Genial! Cuanta sabiduría concentrada!

      Comentario by Eloy88 — 7 octubre, 2013 @ 08:46


    6. Pero si acabas con las tonterias de los lusers… Que escribirás a partir de ahora 🙁 Snif Snif

      Comentario by tamary — 7 octubre, 2013 @ 09:20


    7. Ese último párrafo es oro molido, coincido con el compañero…

      Comentario by MaY — 7 octubre, 2013 @ 09:22


    8. Bravo, si señor. La verdad en estado puro

      Comentario by Jose Cano — 7 octubre, 2013 @ 09:32


    9. Coincido con el resto, el último párrafo debería ser el prólogo de la bíblia del BOFH-Zen.

      Un placer y una alegría leerte por la mañana 😉

      Comentario by Javi Cecú — 7 octubre, 2013 @ 09:58


    10. […] » noticia original […]

      Pingback by BOFH-Zen: La regla de tres | Los antisistema son: — 7 octubre, 2013 @ 11:37


    11. …. empezaría…. llamándote estúpido arrogante….

      pero no… lo dejaremos en luser…. un luser mas con una L tatuada en la frente que se te ve desde el otro ladolaoficina luminesciendo… que se dedica a enchufar ordenadores… por que para estar imponiendo la ley del ticket, y descolgando teléfonos de los que te dan de comer… amigo luser… soltar esta parrafada, y encima creer que vas a llegar al Zen por medio del oprobio a quien te alimenta…. hay que ser muy luser…

      Ellos… esos poblres que ademas de aguantar a su jefe, su trabajo, sus problemas y equimapiento deficiente, intentan trabajar y no pueden y tienen que recurrir a ti…. amigo luser…. y tu te sientes importante por ello… HA HA HA!!!!!

      amigo luser…. sin todos estos que te llaman para molestar tu nube de azúcar rosa…. estarías en la puta colalparo….

      tomar porculo…

      Comentario by David — 7 octubre, 2013 @ 11:47


    12. Tengo una duda con Justa… Si el teclado no tenía pilas, ¿como consiguió escribir la razón social?

      Comentario by Jose L — 7 octubre, 2013 @ 12:09


    13. Hola Wardog. Perdona al imbécil de arriba, no sabe lo que dice.
      Quiero montar una “religión”. Una religión que requiere esfuerzo no es una verdadera religión, yo no necesito esforzarme para comprender que todo lo que dice wardog es tautologia logica.
      Wardog eres un profeta, y cada tecla que pulsa texto sagrado.
      He pensado el el LART de Cds de millenium como simbolo, al modo que los judios tienen como sagrado el candelabro de 7 brazos. La bebida sagrada el café.
      Iluminanos!!!

      Comentario by Eloy88 — 7 octubre, 2013 @ 12:10


    14. #11, debería contactar con su BOFH local, creo que tienes el teclado estropeado y la tecla del punto se te atasca. Lo mejor sera que ponga un ticket.

      Comentario by MarcoT — 7 octubre, 2013 @ 12:31


    15. #11, completamente de acuerdo contigo. Hace tiempo que dejó de hacerme gracia lo que escribía WD, al que ahora considero un ingeniero frustrado.

      Comentario by azerrty — 7 octubre, 2013 @ 12:32


    16. ¡Los estás entrenando!

      Comentario by vernius — 7 octubre, 2013 @ 12:38


    17. Ojalá muchas empresas se aplicasen el cuento. Que el problema esta cuando los jefes no tienen claro que los usuarios suelen ser más vagos cuanto más hagas que el admin les haga de niñera…

      Comentario by Riva — 7 octubre, 2013 @ 12:48


    18. wardog,tus usuarios han detectado tu blojjj,no tenian suficiente con tocarte los cojones en la empresa que ahora lo van a hacer aquí,requiere de nuevas tácticas de doma fuera de las fronteras de la empresa,cuidado que se crecen fuera de tus dominios XDDD

      Comentario by Deity — 7 octubre, 2013 @ 13:36


    19. jajaja

      A ver, para #11 y #15 … o no lo habéis pillado (volver a leerlo), o no habéis pillado en qué web estáis (leed todo el blog), o sois tontos (dejad de usar internet, ya está muy llena de tontos) o sólo sois trolls (/ignore)

      Wardog, eres la caña, punto. Me he reído “a cachón” que le dicen los gallegos. Y lo estás haciendo bien, cuando crecen trolls en los comentarios es que la finca está bien trabajada y abonada 😀

      Comentario by Bibliotecario — 7 octubre, 2013 @ 14:02


    20. Genial…

      Salu2

      Comentario by Juan Carlos — 7 octubre, 2013 @ 14:19


    21. #11 Como decimos por este lado del charco… comprate un burro y hacete cagar a patadas, ya quisieras ser como Wardog.
      #12 MI-TE-RIO (con los deditos puestos en montoncito)

      Excelente Wardog! una lastima que en algunas empresas si no les atiendes el telefono a los Lusers se van con el $BOSS y después encima tienes que explicarle que sus empleados son unas bestias del demonio envíadas para perder la paz Zen XD

      Comentario by Lady_Bisho — 7 octubre, 2013 @ 14:25


    22. Auténtico flipado…

      Comentario by Davide — 7 octubre, 2013 @ 14:57


    23. A pollazos sobre un teclado de magma. Soberbio.

      Comentario by Akae — 7 octubre, 2013 @ 15:25


    24. #11 y #15. Como ya os han dicho antes, volved a leer el blog y entenderéis mejor el tono en el que escribe su autor.
      Pero profundizando un poco mas, no creo que WarDog sea un ingeniero frustado.
      Es nuestra labor, la de las personas que damos soporte informático de algún modo, ayudar y enseñar a usar las herramientas que tienen a los usuarios. Cuando el número de usuarios es grande, el sistema de tickets es eficiente, puesto que te permite priorizar las incidencias por urgencia, y no mantenerte colgado al teléfono hasta que el usuario te explica lo que le sucede, incluso si me apuras, se puede estudiar si la misma incidencia se repite demasiado y es aconsejable modificar algo del sistema para evitar ese error, o incluso dar formación al usuario si se detecta una carencia, pero aquí es cuando viene el problema, una vez que se decide hacer la formación del personal, lo normal es que se acuda a regañadientes, y una vez realizada la formación, aun existirán muchos que no habrán sido capaces de retener toda la información, bien, pues se les explica una vez mas por separado una vez surja el problema.
      Pero, si siempre te preguntan lo mismo, o van con la misma excusa, eso ya es que el usuario es vago, y me parece muy bien que se tengan que buscar la vida para solucionarlo.
      El ordenador, impresora, pda, que se haya entregado a un trabajador, es una herramienta de trabajo y como tal, es labor de la empresa formarle en su uso, y del trabajador, aprender a usarlo.
      Buscarse la vida, puede ser tan sencillo como leer un manual, o preguntarle al compañero que tengas al lado.
      Que tienen que aguantar su trabajo, pues le pagan por ello.
      Que tienen que aguantar al jefe, es el que les paga.
      Que tienen que aguantar un equipamiento deficiente, si, y el administrador del sistema también tiene que aguantarlo, y no solo eso, también tiene que conseguir que al día siguiente vuelva a funcionar, por lo menos, igual de mal o de bien que el día anterior, y tal y como esta de introducida hoy en día la tecnología en cualquier empresa, es muy fácil que un mal mantenimiento lleve a una baja productividad y que los que acaben en la cola del paro sean todos los trabajadores de una empresa, y no solo el administrador, que debe hacer su trabajo y en algunas ocasiones el de los demás integrantes de la empresa.

      Comentario by kryby — 7 octubre, 2013 @ 15:33


    25. He llorado de emoción.

      Comentario by FenderGebiet — 7 octubre, 2013 @ 15:54


    26. Eso mismo llevamos un tiempo haciéndolo en la oficina y más o menos funciona.

      Comentario by PabloskyP4P — 7 octubre, 2013 @ 16:45


    27. É-p-i-c-o
      Después de leerlo uno de los días de curro más sin sentido de mi vida laboral, me acabas de ahorrar la visita al psiquiatra.
      Picard.

      Comentario by José Manuel — 7 octubre, 2013 @ 19:54


    28. ¿Ingeniero frustrado? Ya le gustaría tener un título superior a WD. Le queda, y mucho.

      Comentario by azerrty — 8 octubre, 2013 @ 09:55


    29. Yo estoy de acuerdo con Wardog. No se está refiriendo a cosas como “Oye, que se ha caído todo el sistema de repente y no podemos acceder” o “La impresora nos acaba de estallar”, estamos hablando de “se me han acabado las pilas del teclado” o “la impresora no tiene papel”. Eso es algo que una persona normal debería hacer, y si pagas a un sysadmin para eso estás perdiendo su tiempo (que según el nivel de vagancia extrema del sysadmin puede que esté de acuerdo o no, pero vamos).

      Comentario by osaka — 9 octubre, 2013 @ 11:23


    30. Soy profesora y el método es el mismo: primera llamada “¡señoo!”, se ignora. La mitad de las veces, desisten (van a buscar a otra). Segunda llamada “¡señoo!”, se ignora (solucionan solas su problema). Llamada tirando de la camiseta o alcanzando mi altura en el pasillo: se atiende, sí será algo necesario 😛

      Comentario by Mer — 9 octubre, 2013 @ 19:54


    31. La ironía y la sátira como parte de nuestra vida, en clave de humor. Aunque algunos como #11, #15 y #28, que viéndose quizás reflejados o aludidos, no entienden el tono del blog y se ofenden por ello.

      Lo acaba de exponer Mer en #30 de un modo magistral. En educación se aplica la misma metodología o similar. Quizás esto debiera hacer pensar un poco a esos que se cogen “rabietas” al leer estas entradas, así como se las coge ese niño a quien le intentan enseñar a resolver ciertas cuestiones básicas por sí mismos.

      Es lógico que a un niño sea complicado inculcarle estas cosas, porque está aprendiendo. Lo que es lamentable es tener que hacerlo con un adulto, quien teóricamente ya debería conocerlas. Pero claro, es más cómodo ser como un niño a quien se le conceden todos sus caprichos, que en cuanto abre la boca ya estás allí para concederle plena dedicación, y en caso contrario tener que escuchar la famosa frase de “eres un tirano”, o “es que no me entiendes” cuando simplemente intentas explicarle que puede respirar por sí mismo.

      Comentario by inar — 12 octubre, 2013 @ 15:00


    32. Y es que hay frases que nos fusionan en un mismo sentimiento
      -No me has explicado bien
      -No tengo por qué saberlo yo
      -NUNCA me lo dijiste

      En cambio, las frases que están prohibidas:
      -Lo hice mal, puedes ayudarme?
      -Estuve navegando en aguas pornográficas y algo bajé
      -Ya leí FAQ y aún no me entero (dicha con veracidad)

      Comentario by desdeaca — 12 octubre, 2013 @ 22:47


    33. Lo que está clarísimo, es que el 80% de los usuarios han mentido en su currículum, en el apartado conocimientos informáticos.

      Tengo uno que para borrar una palabra, se va hasta el principio con el cursos de la izquierda y después borra con Sup, y mira que le he explicado los del Back Space, pero no hay manera.

      Usuarios con cursos de Windows y Office, nivel experto tercer DAN, según ellos, que flipan cuando le enseñas a marcar un texto con el ratón, botón derecho copiar, botón derecho pegar.

      La impresora no funciona, mensaje en la impresora: “Ponga papel”

      – No funciona nada, esto es una mierda. Problema, no podía navegar porque el navegador le habría 2,34^23 pop ups de dudoso contenido, y todas adquiridas en las páginas que conocemos. Para él eso es que no funciona nada

      Pantalla que pone “No colgate”, y después de 20 veces no pilla que es que el monitor no es el ordenador, el ordenador es esa cosa que está debajo, y hay que encenderlo.

      Comentario by Achyo — 15 octubre, 2013 @ 09:55


    34. Yo soy DBA y ejemplos de esos tengo a patás también … a mi ayer me llamaron superpreocupadisimos de una aplicación prioritaria de esas que pagan pasta para que les arregles las cosas para cuando han dado el golpe en la mesa, el caso es que el día anterior les habíamos creado unas tablas en el que había varios valores por defecto en ciertos campos y me dicen que cada vez que intentaban borrar el campo y validarlo les daba un error en el que se violaba la constraint de Not Null , que qué podíamos hacer … yo dudaba entre el cóctel molotov de toda la vida o el aceite hirviendo …

      Comentario by Unduca — 22 octubre, 2013 @ 22:52


    35. #31

      El problema no es enseñar a un adulto, yo desconozco muchas cosas y no me importa aprender o enseñar algo nuevo a alguien, el problema es cuando tienes que explicárselo a alguien que sabes que se la está soplando y en 2 días te va a venir con una duda y cuando le digas “Yqa te lo expliqué” te diga “Mentira, yo eso no lo he visto nunca” (Caso verídico)

      Comentario by Unduca — 22 octubre, 2013 @ 22:56


    36. Como coño he podido vivir yo sin conocer esto? Es tan bueno que hasta la temática del blog te permite leer en el curro sin que nadie te cuestione lo que haces..

      Comentario by Chechu — 9 diciembre, 2013 @ 12:48


    37. Genial, 😀 muy interesante…

      Comentario by Jeison — 5 marzo, 2014 @ 17:48


    38. Wardog, quien tiene sindrome pero de ABSTINENCIA soy yo… entradassss quiero entradassssss (por favor)!!!!
      Necesito un picoooo xD

      Comentario by Picard — 20 mayo, 2014 @ 14:10


    39. smartphone vendor

      BOFH-Zen: La regla de tres. « Wardog y El Mundo

      Trackback by smartphone vendor — 21 septiembre, 2014 @ 16:11


    40. 非常にスポーツ関連グッズ 選手ファスナーア

      BOFH-Zen: La regla de tres. « Wardog y El Mundo

      Trackback by 非常にスポーツ関連グッズ 選手ファスナーア — 25 septiembre, 2014 @ 05:53


    41. Se te echaba de menos. Gracias por volver

      #11 y #15 systemas no es formación de usuarios. La gente tiene que saber usar las herramientas.
      DEficientes no suele ser nuestra culpa. Tambien lo padecemos.
      Y cierto es que si ignoras al usuario suele resolverlo solo. La gente llama antes de pensar o ni quiera leer lo que pone el pop-up.
      La necesidad de aprobación de los usuarios y so saber decir que no es peor que sentirse importante creeme.

      Comentario by Forti — 26 julio, 2018 @ 18:19


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