Lucky va a por mí. Animalico.
Lleva un par de semanas al ataque, y resulta divertido. Luser vs BOFH, pero en vez de ser el BOFH el que ataca, es el luser. Es curioso, ¿verdad?
Resulta que como me puse enfermo y me fui a urgencias, Lucky aprendió a llamar al proveedor de la nueva aplicación. Él solito.
Eso estaría bien, ¿a que sí? Pues no.
No porque Lucky no tiene término medio ni más de una neurona funcionando al mismo tiempo. Es incapaz de caminar y hablar al mismo tiempo. Si se ve forzado a hacerlo hay muchas posibilidades de que se cague encima. Así que en cuatro días se tiró ocho horas al teléfono. Hizo de todo.
Solicitó asistencia.
Asistencia que le dieron, claro. Pero claro, Lucky apunta todo lo que le enseñan. No le basta con ver el informe en pantalla, no, tiene que verlo en papel. Si tiene que repetir los mismos pasos, los va a anotar otra vez en el cuaderno. Y si tiene que repetir el proceso cien veces, se coge otro cuaderno y continúa. No fear.
Claro, la chica que le daba asistencia flipaba en colores. Cuando yo la llamé me pidió llorando que matase a Lucky. Hay que ver el poco aguante que tienen algunas… Le pedí de paso que me mandase un informe con las asistencias de Lucky. Informe que, por cierto, era aburridísimo. Siempre ponía lo mismo: «Lucky. Asistencia sobre pagos». Lo único que variaba era el tiempo, desde treinta minutos a hora y cuarto.
Pues bueno, yo llamé a Lucky y lo puse a caer de un burro. Me tengo que curar el estrés ese.
-¡¡Pero tú ves normal tirarte ocho horas, una jornada entera preguntando lo mismo!!
-No hoombre noooo, ¡virgen santa! ¡Fue en toda la semana!
Esto es tonto.
-¿Tú sabes lo que cuesta una hora de trabajo de esta gente?
-¡Ah!¿Pero es que cobran por atender al teléfono?
-No, hombre, su trabajo es vocación, no te jode…
-Pero si no sé tendré que preguntar, ¿no?
-Claro, hombre. Una vez. Dos. Tres lo entendería. Diecisiete ya me hace pensar en pedir bonificación por tu minusvalía.
-Es que si no lo entiendo y tú no me lo solucionas ¡a ver qué hago!
-Dos cositas, muchacho. Yo no te lo solucioné porque me iba al médico de urgencias. Por otra parte, lo que no sabes hacer es un puto pago. Y eso no tiene nada que ver con la informática. Es gestión, chaval. Si supieses hacer tu trabajo como está mandado, la aplicación sería un obstáculo mínimo.
-Pero…
Clic.
Hala, a tomar por culo. Pero claro. Ahora viene lo otro. Cuando venga la factura de esto, me van a echar la bronca del siglo. Así que mejor imprimo el informe de atención telefónica y se lo llevo al gerente.
-Toma machote, el listado de las horas que se ha tirado tu amigo Lucky al teléfono preguntando a los de la aplicación cómo coño se hace su trabajo.
-A ver…¿¿Ocho horas??¿Y a cuánto se factura eso?
Se lo digo y su cara parece una luz estroboscóbica. Mola.
-Joder, déjalo, déjalo, yo hablaré con él.
-Sospero.
Y hala, se va uno tan tranquilo a su despacho.
Al día siguiente vuelve Lucky a llamarme. Se le nota dolido en la voz.
-Wardog, mira, esto está mal. Y no he llamado al proveedor.
-Vale, dime qué está mal.
-El listado de pagos.
-Ah, ¿ese que entre el proveedor y yo mismo te hemos modificado diez veces?
-Sí, ese.
-Cuéntamelo, anda.
-Que no salen los pagos que tienen que salir.
-A ver, que yo lo vea.
Conecto con el VNC y me dispongo a ver una de risa.
-Mira, entro aquí y aquí y ahora le pongo los datos aquí. El rango de fechas, del diez de junio al diez de junio. El proveedor el cincuenta y cuatro. El pago el setecientos veinte…
Mientras va rellenando casillas yo flipo de que se sepa todos los datos. Impresionante.
-…y entonces le doy a aceptar y no sale nada.¡Está mal!
Amos no me jodas.
-A ver. ¿De qué fecha es ese pago?
-Ah, pues no sé.
Vaya, no era de risa. La peli era de pena.
-¡¡PUES ENTONCES POR QUÉ COJONES PONES AHÍ EL DIEZ DE JUNIO!!
-¡Hombre!¡Porque hoy es diez de junio!
-Ah, vale perdona. ¡PERO ES QUE NO VES, CACHO ANIMAL QUE AHÍ PONE FECHA DEL PAGO!¡DEL PAGO!¡NO DEL DÍA EN CURSO!
-¡Cómo te pones!¿Entonces que hago?
-No ibas a querer.
-¿Eh?
-¿Tú estás seguro de que ese es el número del pago?
-Pues claro.
-Vale, pues entonces en el rango de fechas pones del uno de enero al treinta y uno de diciembre de este año, a ver si te sale.
-A ver…¡Pues si! Pero es que esto está mal porque…
Clic.
Va a estar mal. Lo que estaba mal era la sanidad hace cuarenta años, que mira lo que te hicieron.
Pues ahí quedó la cosa. Lucky ya no me saluda ni me habla. Y prefiere mirar la ayuda o preguntar a sus compañeros. La cosa estaba tan feliz.
Pero de repente suena el teléfono de nuevo.
-Sistemas…
-Hola, Wardog, soy Misifú. Mira, tengo aquí a Lucky. Te quería decir que aunque cueste cincomil pesetas hacer lo que quiere Lucky, si es posible, que se haga para facilitarle la tarea.
-Ahm. Vale. No sé de qué me estás hablando.
De fondo se oye a Lucky susurrarle.
-En el listado de pagos – ¿PERO OTRA VEZ?- quiere que pueda buscar un proveedor por nombre en lugar de por el código.
-Pues mira, ni eso cuesta cincomil pesetas ni le va a facilitar la tarea siginificativamente. Es más, te voy a decir lo que hace este señor. Él está mirando la cuenta de un proveedor cualquiera. Entonces se da cuenta de que molaría sacar un listado de pagos pendientes de ese proveedor. Así que se va a la pantallita del listado pulsando un botón que hay en la ficha del proveedor. Y lo que quiere es que en vez de acordarse del número del proveedor que está en la ficha, quiere buscarlo directamente desde el listado.
-Aham.
-Así que si porque al señor no le apetece apuntarse en un papelito el código, porque acordarse de un número es imposible, hay que modificar un programa, que por otra parte va a cambiar en la siguiente versión de la aplicación, apaga y vámonos.
-Bueno, vale, pero tienes que dar asistencia a Lucky en lo que no sepa.
-Vale. Y viceversa también, supongo.
-¿Cómo te va a ayudar Lucky a tí?
-¡Ah!Que el único que está obligado por contrato a saber de todo soy yo, ¿no?
-¿Por contrato?
-¿No está en el contrato?Bueno, pues entonces quiero el cincuenta por ciento de su sueldo o que él me solucione mis dudas. O si no, que aprenda a trabajar.
Clic.
Joderse ya con los listos.
Fueron viniendo facturas del proveedor de la aplicación, que además nos vendió cierto hardware. Tuve que ir a revisar las facturas porque claro, comparar precios de la factura con los del presupuesto es una tarea que sólo puede realizar Super Wardog.
Al tiempo vino otra factura. La de la asistencia al usuario no contratada. Los telefonazos de Lucky.
Lucky que ve eso y ve el importe.
Se viene para mi despacho y me dice:
-Oye, Wardog… err… bonita camisa… err… mira esta factura a ver si es correcta.
Miro, veo. Cojo el presupuesto de horas de trabajo del proveedor, compruebo.
-Sí está bien.
-¿No es una rectificación de la factura anterior?
-Pues no. Eso son tus llamadas. Tus dudas.
-Virgen santa, virgen pura…
-Mola, ¿eh?
-¿Se la das tú a Misifú pa que la firme o se la doy yo?
Se abraza a la factura y me dice:
-¡Nonononono!¡Yo!¡Yo se la doy!¡Yo!
Y no se la des tú, machote, que lo ibas a flipar.

Referencia: Jo666Empresa: KillmindsPuesto: Ayudante de Wardog.Salario: A convenir con el Boss. Se ofrece tila y valeriana gratuita sin límite de cantidad.Jornada: Intensa.Requisitos: Graduado escolar o jardín de infancia. Experiencia en el trato con cerdos. Indispensable capacidades demostrables de razonamiento lógico.Funciones a desempeñar: Coger el teléfono a Lucky y ayudarle a razonar. Desde el cambio de […]

… llegas cuando quieres, te vas cuando te da la gana y ganas más que yo. Y encima te pasas todo el día viendo chorradas en internet. Que levante la patita aquél administrador de sistemas o puta informática que no haya oído eso en más de una ocasión. ¿Tú no? O no te dedicas a […]

Pfff… las diez menos diez… va a ser cuestion de levantarse.Me levanto de la cama, me quito una legaña del tamaño de gibraltar. Los monos parece que se quejan. Dios. Qué sueño. No es bueno salir de fiesta los jueves. Aigs.Voy a coger la ropa.Abro el armario. ¡PLONC! -¡JODER!-¿Gue bassa gadiño? – Me pregunta Chuchi […]

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin! -Sistemas…-Hola Wardog, escuchame un poquito, ¿Mestás escuchando?-Lucky, breve y rápido.-No sé hacer cargos con el programa nuevo.-Vaya. Tienes que hacer un albarán con los conceptos y luego lo facturas.-¡Eso no es así!-¿El qué no es así?-Yo no quiero hacer un albarán. Yo quiero hacer sólo la factura. Lucky. El hombre albarán. El que no […]