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    Me he cansado de poner publicidad para costear los gastos del blog. Puedo asumirlos por mí mismo. Hago esto por diversión.

    Pero si te apetece pagarme una cerveza, aquí tienes un botón:

  • ¡Cómprame un libro!

    320 páginas de celulosa no retroiluminada vintage con lo que hay aquí y el final de "Un nuevo mundo". No necesita baterías y funciona con casi cualquier luz visible.

    Aviso: El papel puede cortar. Consideradlo una feature de ataque a lusers.

  • Buen leer

    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • La extraña batalla

    Lucky va a por mí. Animalico.
    Lleva un par de semanas al ataque, y resulta divertido. Luser vs BOFH, pero en vez de ser el BOFH el que ataca, es el luser. Es curioso, ¿verdad?
    Resulta que como me puse enfermo y me fui a urgencias, Lucky aprendió a llamar al proveedor de la nueva aplicación. Él solito.
    Eso estaría bien, ¿a que sí? Pues no.
    No porque Lucky no tiene término medio ni más de una neurona funcionando al mismo tiempo. Es incapaz de caminar y hablar al mismo tiempo. Si se ve forzado a hacerlo hay muchas posibilidades de que se cague encima. Así que en cuatro días se tiró ocho horas al teléfono. Hizo de todo.
    Solicitó asistencia.
    Asistencia que le dieron, claro. Pero claro, Lucky apunta todo lo que le enseñan. No le basta con ver el informe en pantalla, no, tiene que verlo en papel. Si tiene que repetir los mismos pasos, los va a anotar otra vez en el cuaderno. Y si tiene que repetir el proceso cien veces, se coge otro cuaderno y continúa. No fear.
    Claro, la chica que le daba asistencia flipaba en colores. Cuando yo la llamé me pidió llorando que matase a Lucky. Hay que ver el poco aguante que tienen algunas… Le pedí de paso que me mandase un informe con las asistencias de Lucky. Informe que, por cierto, era aburridísimo. Siempre ponía lo mismo: «Lucky. Asistencia sobre pagos». Lo único que variaba era el tiempo, desde treinta minutos a hora y cuarto.
    Pues bueno, yo llamé a Lucky y lo puse a caer de un burro. Me tengo que curar el estrés ese.
    -¡¡Pero tú ves normal tirarte ocho horas, una jornada entera preguntando lo mismo!!
    -No hoombre noooo, ¡virgen santa! ¡Fue en toda la semana!
    Esto es tonto.
    -¿Tú sabes lo que cuesta una hora de trabajo de esta gente?
    -¡Ah!¿Pero es que cobran por atender al teléfono?
    -No, hombre, su trabajo es vocación, no te jode…
    -Pero si no sé tendré que preguntar, ¿no?
    -Claro, hombre. Una vez. Dos. Tres lo entendería. Diecisiete ya me hace pensar en pedir bonificación por tu minusvalía.
    -Es que si no lo entiendo y tú no me lo solucionas ¡a ver qué hago!
    -Dos cositas, muchacho. Yo no te lo solucioné porque me iba al médico de urgencias. Por otra parte, lo que no sabes hacer es un puto pago. Y eso no tiene nada que ver con la informática. Es gestión, chaval. Si supieses hacer tu trabajo como está mandado, la aplicación sería un obstáculo mínimo.
    -Pero…
    Clic.
    Hala, a tomar por culo. Pero claro. Ahora viene lo otro. Cuando venga la factura de esto, me van a echar la bronca del siglo. Así que mejor imprimo el informe de atención telefónica y se lo llevo al gerente.
    -Toma machote, el listado de las horas que se ha tirado tu amigo Lucky al teléfono preguntando a los de la aplicación cómo coño se hace su trabajo.
    -A ver…¿¿Ocho horas??¿Y a cuánto se factura eso?
    Se lo digo y su cara parece una luz estroboscóbica. Mola.
    -Joder, déjalo, déjalo, yo hablaré con él.
    -Sospero.
    Y hala, se va uno tan tranquilo a su despacho.
    Al día siguiente vuelve Lucky a llamarme. Se le nota dolido en la voz.
    -Wardog, mira, esto está mal. Y no he llamado al proveedor.
    -Vale, dime qué está mal.
    -El listado de pagos.
    -Ah, ¿ese que entre el proveedor y yo mismo te hemos modificado diez veces?
    -Sí, ese.
    -Cuéntamelo, anda.
    -Que no salen los pagos que tienen que salir.
    -A ver, que yo lo vea.
    Conecto con el VNC y me dispongo a ver una de risa.
    -Mira, entro aquí y aquí y ahora le pongo los datos aquí. El rango de fechas, del diez de junio al diez de junio. El proveedor el cincuenta y cuatro. El pago el setecientos veinte…
    Mientras va rellenando casillas yo flipo de que se sepa todos los datos. Impresionante.
    -…y entonces le doy a aceptar y no sale nada.¡Está mal!
    Amos no me jodas.
    -A ver. ¿De qué fecha es ese pago?
    -Ah, pues no sé.
    Vaya, no era de risa. La peli era de pena.
    -¡¡PUES ENTONCES POR QUÉ COJONES PONES AHÍ EL DIEZ DE JUNIO!!
    -¡Hombre!¡Porque hoy es diez de junio!
    -Ah, vale perdona. ¡PERO ES QUE NO VES, CACHO ANIMAL QUE AHÍ PONE FECHA DEL PAGO!¡DEL PAGO!¡NO DEL DÍA EN CURSO!
    -¡Cómo te pones!¿Entonces que hago?
    -No ibas a querer.
    -¿Eh?
    -¿Tú estás seguro de que ese es el número del pago?
    -Pues claro.
    -Vale, pues entonces en el rango de fechas pones del uno de enero al treinta y uno de diciembre de este año, a ver si te sale.
    -A ver…¡Pues si! Pero es que esto está mal porque…
    Clic.
    Va a estar mal. Lo que estaba mal era la sanidad hace cuarenta años, que mira lo que te hicieron.
    Pues ahí quedó la cosa. Lucky ya no me saluda ni me habla. Y prefiere mirar la ayuda o preguntar a sus compañeros. La cosa estaba tan feliz.
    Pero de repente suena el teléfono de nuevo.
    -Sistemas…
    -Hola, Wardog, soy Misifú. Mira, tengo aquí a Lucky. Te quería decir que aunque cueste cincomil pesetas hacer lo que quiere Lucky, si es posible, que se haga para facilitarle la tarea.
    -Ahm. Vale. No sé de qué me estás hablando.
    De fondo se oye a Lucky susurrarle.
    -En el listado de pagos – ¿PERO OTRA VEZ?- quiere que pueda buscar un proveedor por nombre en lugar de por el código.
    -Pues mira, ni eso cuesta cincomil pesetas ni le va a facilitar la tarea siginificativamente. Es más, te voy a decir lo que hace este señor. Él está mirando la cuenta de un proveedor cualquiera. Entonces se da cuenta de que molaría sacar un listado de pagos pendientes de ese proveedor. Así que se va a la pantallita del listado pulsando un botón que hay en la ficha del proveedor. Y lo que quiere es que en vez de acordarse del número del proveedor que está en la ficha, quiere buscarlo directamente desde el listado.
    -Aham.
    -Así que si porque al señor no le apetece apuntarse en un papelito el código, porque acordarse de un número es imposible, hay que modificar un programa, que por otra parte va a cambiar en la siguiente versión de la aplicación, apaga y vámonos.
    -Bueno, vale, pero tienes que dar asistencia a Lucky en lo que no sepa.
    -Vale. Y viceversa también, supongo.
    -¿Cómo te va a ayudar Lucky a tí?
    -¡Ah!Que el único que está obligado por contrato a saber de todo soy yo, ¿no?
    -¿Por contrato?
    -¿No está en el contrato?Bueno, pues entonces quiero el cincuenta por ciento de su sueldo o que él me solucione mis dudas. O si no, que aprenda a trabajar.
    Clic.
    Joderse ya con los listos.
    Fueron viniendo facturas del proveedor de la aplicación, que además nos vendió cierto hardware. Tuve que ir a revisar las facturas porque claro, comparar precios de la factura con los del presupuesto es una tarea que sólo puede realizar Super Wardog.
    Al tiempo vino otra factura. La de la asistencia al usuario no contratada. Los telefonazos de Lucky.
    Lucky que ve eso y ve el importe.
    Se viene para mi despacho y me dice:
    -Oye, Wardog… err… bonita camisa… err… mira esta factura a ver si es correcta.
    Miro, veo. Cojo el presupuesto de horas de trabajo del proveedor, compruebo.
    -Sí está bien.
    -¿No es una rectificación de la factura anterior?
    -Pues no. Eso son tus llamadas. Tus dudas.
    -Virgen santa, virgen pura…
    -Mola, ¿eh?
    -¿Se la das tú a Misifú pa que la firme o se la doy yo?
    Se abraza a la factura y me dice:
    -¡Nonononono!¡Yo!¡Yo se la doy!¡Yo!
    Y no se la des tú, machote, que lo ibas a flipar.

    21 Comentarios esperando que les lleves la contraria. Plantar un comentario.

    1. Será desgraciado, en dos días es capaz de llevar a la empresa a la bancarrota por asistencia telefónica.
      Wardog, yo soy tu y me compro granadas de mano para meterselas a modo de supositorio.

      Comentario by Anonymous — 19 junio, 2007 @ 14:55


    2. Seguro que Killminds no recibe subvenciones por tener contratada a gente como Lucky? gensanta….

      Enhorabuena por tu blog y por tu santa paciencia…. un estadio de futbol puedes montarte en el trozo de cielo que tienes ganado con tanto luser.

      Un saludo.

      Comentario by Anonymous — 19 junio, 2007 @ 15:06


    3. – Dime como se hace esto
      – ¿Me haces esto?
      – ¿Como decías que se hacía?
      – ¿Me lo puedes repetir?
      – ¿Lo puedes modificar para que pueda trabajar rascándomelos a dos manos?
      – …..

      Y encima le pagan

      Comentario by Guillermo — 19 junio, 2007 @ 15:14


    4. Hola wardog, haciendo una simple busqueda en google he encontrado lo que necesitas 😀

      http://www.armas.es/

      Comentario by Kainita — 19 junio, 2007 @ 15:25


    5. Exacto, Kainita, exacto: Amorcito del bueno pa repartir XD

      Comentario by Wardog — 19 junio, 2007 @ 15:28


    6. Wardog, vete pidiendo como tutor legal de estos la paga por retraso mental o un extra por peligrosidad del resto de la plantilla que a lo mejor te compensa el trabajo ajeno y extra que haces. No creo que te llegue como para aguantar tanta estupidez diaria pero puedes intentarlo. Que gente…

      Comentario by Hiroshige — 19 junio, 2007 @ 15:36


    7. Lo que yo no entiendo es como mierda Lucky no muere atropellado por un carro en plena avenida, la naturaleza no es tan sabia como lo pensamos, porque dejar vivos a esos consumidores de oxigeno es un crimen contra la humanidad…

      Comentario by Gonzalo Valenzuela — 19 junio, 2007 @ 16:03


    8. Yo quiero que me contraten en su puesto. Me veo más que capacitada para hacer su trabajo (sea lo que sea que suponga que tiene que hacer) y no sacarte de quicio ya de paso.

      Pagan bien? XD

      Comentario by Saharawy — 19 junio, 2007 @ 16:29


    9. Tengo una duda… ¿que hace Lucky que todavía sigue ahi? O sea… algo tiene que saber… ¡Algo!

      Un saludo Wardog y gracias por pasarte por mi blog ^.^

      Comentario by Black Harpy — 19 junio, 2007 @ 16:54


    10. Yo por los comentarios que hay por aqui, creo que estais la mayoria en el paro…
      joer en mi empresa es igual, los que curran se cuentan con los dedos de la manos, el resto se cuentan con los pelos del resto del cuerpo… vamos a poner números: 30% curran el resto se dedican a dar trabajo a los que de verdad trabajan…
      pero esto es bueno!
      Imaginaros que todo el munco curra como debería… habría que echar al 70% A la Puta Calle!!! como diría el Sr. Antúnez… menudo desastre… cuanto paro! buff!
      Además teniendo ese importante trabajo en sus manos han de ser bien remunerados y mantenidos en puestos dignos…

      Comentario by Sordnay — 19 junio, 2007 @ 18:08


    11. los ordenadores son cosas del diablo.
      Con lo bien que se vivia cuando todo se hacia a mano y a maquina de escribir.

      a quemar calculadoras, maquinaria y ordenadores !!!!!

      Comentario by jack — 19 junio, 2007 @ 19:45


    12. Dios, Wardog, ese lucky tiene el encefalograma más plano que un tio en coma.

      Yo no me lo explico, tus lusers tiene que ser funcionarios, sino no me explico que pierda dinero la empresa y no lo larguen con una bonita y esmerada patada en su culo de inepto.

      A cualquiera en cualquier otra empresa por menos de eso estaría en la calle.

      Comentario by Sila — 19 junio, 2007 @ 20:00


    13. La culpa es tuya por tenerlos tan mal acostumbrados.Creen que todo el mundo tiene que hacer su trabajo y gratis.Si bajas a nivel particular estaria la gente que depende del pringao y un dia llaman a su ISP por que no le va el «interné».Llega el tecnico ve que funciona y le dice que el no le configura el emule.El tecnico se va sin hacer nada y en la siguiente factura le llega un «extra» de al menos 50€.Como bien dices si tu haces su trabajo quedate con su sueldo.

      Comentario by Anonymous — 19 junio, 2007 @ 20:05


    14. uno tiene la culpa por no saber decir que no, y ademas si uno se ofrece a reparar algo se vuelve obligacion tuya para todos. y como dicen: si tiene cable electrico, que el de sistemas lo repare

      Comentario by Anonymous — 19 junio, 2007 @ 20:28


    15. tio, esto roza el limite del pateticismo oO. En serio ke tengo paciencia, pero tu.. xDD joer macho no te has llegado a partir en su cara!??! (antes de llorar xk wamos…), muxo aguantas tu.. ala, animos y suerte con lucky xDDD.

      Comentario by RhyssFen — 19 junio, 2007 @ 21:30


    16. El metrosexual no ha entregado un balance al jefe. El jefe tiene que revisar ese balance, indicarme A MÍ las correcciones y YO tengo que indicárselas al metrosexual, porque resulta que no le dirige la palabra.

      Y, como no ha entregado el balance, las vacaciones de la imbécil de Eride, que empezaban mañana, quedan suspendidas hasta nuevo aviso.

      Además, SÍ, tambien tengo que cambiarle las pilas del ratón. No le llega pa eso.

      En todas partes cuecen capullos y el mío en vez de estúpido es un hijoputa. Te lo cambio cuando quieras 😛

      Comentario by Eride — 19 junio, 2007 @ 21:33


    17. Entiendo lo que pasa…

      Para empresas con un número de trabajadores mayor de 50 personas hay que tener un 2% de gente como Lucky…

      Comentario by Anonymous — 20 junio, 2007 @ 08:40


    18. Una cosa, tu jefe tambien es igual q Luky o pasa de todo una mierda?
      Por que segun cuentas hay gente que no sabe hacer informes de pagos o pedidos o albaranes o lo q sea q tengan que hacer, como coño sigue la empresa adelante?, yo que tu llamaba a iker gimenez, xq esto no es normal jajajaja

      Comentario by Exar — 20 junio, 2007 @ 17:34


    19. Como se suele decir: la realidad siempre supera a la ficción.

      Que fuerte lo de Lucky XD

      Comentario by Dimitri — 20 junio, 2007 @ 22:37


    20. Lo que se habría divertido Darwin con un especimen como Lucky…

      Comentario by antonimo — 21 junio, 2007 @ 02:33


    21. Anda, Wardog, admítelo. Tú trabajas en una empresa de alguna ONG formada para darle trabajo a minusválidos mentales profundos.
      Y como ser BOFH es incompatible con lo anteriormente mencionado, te cogieron a tí. A que sí?

      Comentario by El Operador — 23 junio, 2007 @ 11:08


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