…porque no le hacía falta. Decía. Pero claro, luego había que dejarle un ordenador al hombre para que sacase los pedidos de ciertos clientes. Luego tenía que hacer unas etiquetas. Y después otras distintas.
Y era un coñazo.
Así que decidí ponerle un ordenador para él solito. Nada del otro mundo, un PC de esos que andan tirados por el departamento y que nadie usa. Le mandé a Miniyo que lo configurase y luego puse yo las aplicaciones que requerían una configuración más especialita.
Le bajamos el PC a Bigote y preguntó:
-¿Y yo para qué quiero esto?
-Pues hombre, para trabajar, supongo.
-¿Y cómo se usa?
-Pues como se usan los que has estado tocando hasta ahora.
-¿Y por dónde imprimo?
-Por la impresora que tienes en frente de tí.
-Ah, vale.
-Hala, así no das por culo a la gente y no te pegas los paseos que te pegas.
-¡Vale!
Y todos felices y contentos. Yo a este hombre le tenía clasificado entre los usuarios cuasi humanos. Un día con su PC y ya ha entrado de cabeza y con honores en la clasificación de luser. Por derecho propio.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-¡Wardog!¡Mira!¡Tengo un error en pantalla!
-¿Qué error?
-¡Yo que sé!¡Lo estoy viendo por la ventana del despacho!
-Joder, pues entra y me lo lees.
-Es que ahora no iba a entrar…
-Pues que te den por culo.
Clic.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-Qué.
-Que ya he entrado.
-¿Y qué dice el error?
-No sé, salen muchas letras y muchos números.
Dios. ¿Pero este tío es incapaz de leer?¿Tan mal estaba la enseñanza hace 30 años?
-Léeme ese montón de letras y de números, que seguro que encierran el insondable secreto de tu problema.
-N… N… Non sys-tem disk or disk error. Re-placé and press any key when rea-dí.
-Vale, saca el puto disquete de la unidad y pulsa cualquier tecla.
-¡Anda! ¿Y tú cómo sabes que tengo un disquete metido?
-Dios y yo somos primos y estamos en todas partes.
-Pero yo quiero ese disco ahí, que luego lo tendré que meter otra vez pa ver lo que hay dentro…
-Que lo saques.
-Pfff…. joder… ¿Y ahora que tecla pulso?
-Cualquiera.
-Pero cuál.
-La que te salga de los huevos.
-Ya. No funciona. Se ha apagado una luz en el teclado.
-¿Cuál has pulsado, engendro?
-Una que pone BloqNum.
Joder. Mira que hay teclas.
-Pulsa la Ñ, anda.
-¿Siempre hay que pulsar la Ñ?
-Sí, siempre.
A ver si deja de decir gilipolleces.
-A ver, Bigote, ¿arranca o no?
-Espera, que estoy buscando la Ñ…
Esto es tonto. A esto hay que fusilarlo a escupitajos.
-¡PULSA EL INTRO!
-¿Cuál de ellos?
-¡EL GORDO!
-¿Y la Ñ?
Calma. Calma.
-Pulsa el puto intro. Por favor.
-¡Ya he encontrado la Ñ!¿Doy al intro o a la Ñ?
-Lo que quieras.
-Hala, ya arranca esto.
-Te folle un búfalo.
Clic.
Wow. Mi subconsciente me juega malas pasadas. Se ve que como los lusers clásicos ya medio me han cogido miedo o han aprendido a hacer tareas básicas como sacar café y hacer caca solitos, me estoy buscando nuevos idiotas. O algo.
El día transcurría lentamente. El tiempo, espeso como siempre, mientras arreglaba un PC al que le había petado la placa base.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-Que soy Bigote.
-Qué.
-Que no se me mueve el ordenador.
-Pues gracias a Dios, porque si se moviese ya estaría en Andorra, seguro.
-Que no, que no se mueve el ratón. Ni las teclas funcionan ni ná.
-Um… a ver…
Hago un ping a ver si está vivo… Pues no. Seguro que ha decidido suicidarse en lugar de soportar semejante bestia.
-Nada, pulsa el botón RESET.
-¿Dónde está ese botón?
-En el ordenador, debajo de la mesa, es gris.
-No, mi ordenador es blanco.
-El botón.
-¿Y dónde está?
-En el ordenador.
-¿En la pantalla?
-En el ordenador.
-En el teclado hay botones grises. ¿Los pulso?
-El botón en el ordenador. Debajo de la mesa. En gris. RESET, pone.
-¿Está por detrás?
-Por delante. Gris. Redondo.
-Espera que me agache…¿Es uno redondo que pone RESET?
-Sí, hijo, sí.
-¿Lo pulso?
Definitivamente lo que pasa aquí es del agua. No es normal, joder. ¿Y que todos los tontos me tienen que tocar a mí?¿Por qué tanto odio?¿Por qué?¿En otra vida fui el cabrón de Tutankamón o que?
-Sí, púlsaso y mantenlo pulsado mientras verifico una cosa. No lo sueltes o se borra el sistema, ¿eh?
-Venga vale, vale.
Colgué el teléfono, lo dejé sobre la mesa y me fui a tomarme un café. Y yo que creía que ya lo habñia visto todo en cuanto a estupidez.
Volví a mi despacho y el trimpititer estaba sonando.
-¿Bigote?
-Sí, ¿suelto ya o que?
-Mmmmm- ¡¡MWAAAAHAHAHAHAAAAAA!! -Sí, hijo, suelta ya.
-Vale, gracias.
-No hay de qué.
Clic. ¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-¡Que quieres ahora, Bigote!
-¡Quieeetooooo!¡Que soy Tolomiro!
-¿Y qué quieres tu?
-Que como a Bigote ya le has puesto un ordenador, que me pongas a mí otro.
-¿Pa qué?
-Pa consultar lo que tengo que servir, lo que hay en stock, lo que hay pedido…
-¿Pues no decías que eso lo llevabas tú en la cabeza y que el ordenador no trae más que problemas?
-Pero es que estoy viendo que sí que sirve para algo, macho.
Tiempos difíciles para el trabajador de libreta. Todo va mucho más rápido que el boli.
-Vale, chaval. Tomo nota.
-Con pantalla plana, ¿eh?
Clic.
Tiempos difíciles se avecinan para un servidor.
Nuevos lusers preparan ataques que la mente humana no alcanza a concebir.
La estupidez ha redoblado sus esfuerzos para sorpenderme.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-Wardog, que soy Miniyo.
-Dime.
-Ya he colocado el PC en el departamento de diseño, a ver si puedes ver lo que le pasa.
Conecto con VNC. Todo bien.
-No veo nada raro, chico. ¿Qué pasa?
-Que no le funciona la red.
Estoy rodeado. Joder.

Estaba yo tomándome el café con Miniyo tranquilamente. En esto que suena el trimpititer. Lo coge Miniyo, como corresponde a un subordinado. Empieza a poner caras raras. Yastá, es Lucky. Me lo pasa.Cojo el teléfono y se oye a Lucky hablando, no se ha enterado de que Miniyo le ha dicho «Te paso con Wardog».-Dime, […]

Buenas. Me escribe el amigo Guillermo desde Perú (¡hola Guillermo!) diciéndome que se marea con el blog por aquello de las letras blancas sobre fondo oscuro. Los que pasáis por aquí a diario habréis visto que he cambiado el diseño del blog pero sigue siendo oscuro.Como alguno más ha dicho también que le resulta feo […]

Lucky va a por mí. Animalico.Lleva un par de semanas al ataque, y resulta divertido. Luser vs BOFH, pero en vez de ser el BOFH el que ataca, es el luser. Es curioso, ¿verdad?Resulta que como me puse enfermo y me fui a urgencias, Lucky aprendió a llamar al proveedor de la nueva aplicación. Él […]

Referencia: Jo666Empresa: KillmindsPuesto: Ayudante de Wardog.Salario: A convenir con el Boss. Se ofrece tila y valeriana gratuita sin límite de cantidad.Jornada: Intensa.Requisitos: Graduado escolar o jardín de infancia. Experiencia en el trato con cerdos. Indispensable capacidades demostrables de razonamiento lógico.Funciones a desempeñar: Coger el teléfono a Lucky y ayudarle a razonar. Desde el cambio de […]