A Suprakillminds no le va mal.  Sigue facturando y funcionando a pesar de la sempiterna crisis. Cobra y paga puntualmente. Pero todo directivo tiende a acojonarse cuando sabe que hay crisis, y la junta directiva ha decidido recortar costes. ¿De dónde? De donde sea. ¿Cómo? Delegando esta tarea en los Supervisores, en los encargadillos, vamos. Y al señor MKII (El Máquina II en formato abreviado, que conste, nada de armas. O sí…) no se le ha ocurrido otra cosa que tomárselo en serio.

Hay empresas que tienen un presupuesto anual para informática. Eso es sensato porque permite a los administradores planear un crecimiento o mejoras del sistema en función del dinero que tengan. Yo he tenido la suerte de no contar nunca con un presupuesto. Se compra cuando hace falta y después de pelear duramente. En Killminds era así y en Suprakillminds también. El presupuesto que tenemos es cero, y dado que vamos sobre la marcha, recortar gastos es una gilipollez porque no gastamos más que lo necesario.

Pero MKII no puede dejar de ser eficiente. Y recorta gastos que te cagas. Ya no compramos cintas stremaer, no, se reutilizan. Bueno, vale si no fuera porque hemos jodido el plan de copias por no comprar los malditos cartuchos. Que oye, que no pasa nada, oiga. Después de todo, el plan era demasiado estricto. Mira que archivar una cinta al mes y dejarla archivada durante 5 años… ¡Es de locos!

¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!

-Sistemas, le atiende Wardog el pobre.
-Hola, Wardog, soy $Hyperboss. Mira, que he borrado sin querer de mi carpeta del servidor un ficherillo que tenia guardado.
-No problemo, digame el nombre del fichero.
-Se llamaba «Promoción de personal».
-¿De word?
-Sí.
-Bien, un segundo que consulte  el catálogo-. Consulto el catálogo de la copia para ver en qué cinta se ha guardado el fichero. Joder… en una cinta de principios de 2008. Se modifca pocas veces el ficherito en cuestión, no aparece en ninguna otra copia reciente.- Le llamo en diez minutos, voy a buscar la cinta.

Me acerco al sitio secreto y ultraseguro donde se guardan las cintas y busco la que contiene la copia del fichero correspondiente. Pues no está. Oh. ¿Dónde estará? Me voy al CPD y busco entre las cintas «vírgenes» y la encuentro. La meto y está formateadita. Jo. Jojojo. ¡MWOOOOHAAHAHAHAAAJAJAJAAAAA!

-Oiga, $Hyperboss, que no se puede recuperar la última versión del fichero. ¿Le sirve una de 2005?
-¡Cómo que de 2005! ¿Y la copia de seguridad?
-Plan de austeridad, MKII ha «reciclado» algunas cintas antiguas.
-¿Y eso por qué?
-Reducción de gastos, por lo visto son demasiado caras y está reusando las que considera que ya contienen datos que no hacen falta.
-Pásame con El Máquina II.
-MKII, que te paso con $Hyperboss, que te va a felicitar por el plan de austeridad.

Durante diez minutos MKII sólo dijo «Sí señor, no señor, claro señor, lo que usted diga, señor». Pobrico. La del pulpo. Al final quedamos en que en seguridad no se regatea, que quite de otro sitio. Y así lo hizo, porque MKII es mú bien mandao. Decidió que el proveedor de tóner al que le comprábamos tóner remanufacturado de gran calidad a precio de reciclado era demasiado caro. Y cambió a otro que vendía tóner reciclado a precio de condones made in China. Con dos cojones. Una carga de tóner duró una semana. Y MKII se tiró una mañana haciendo devoluciones de tóneres defectuosos, yo un día entero limpiando impresoras porque al cartucho se le vertía el tóner y los lusers llorando porque sus impresoras no imprimían blanco, sólo negro y gris.

Luego le dio por el ahorro de energía, hubo que modificar la configuración de los equipos para que apagasen el monitor, el disco duro… todo eso. Una fiesta. Había que ver el monitor de actividad de la red. Los equipos se apagaban y se encendían que es un primor. Y los lusers venga a llamar. Que se van y cuando vuelven el ordenador está apagado y lo tienen que encender de nuevo, pero que cuando le dan al botón del power se apagan en vez de encenderse. $Deity sabrá qué lógica les hace llegar a la conclusión de que si algo se apaga es que estaba encendido y no apagado, cómo es que no se dan cuenta de que el ordenadorcito estaba «dormidito».

Hubo que volver al plan de energía habitual. Mala suerte. Pero MKII no se rinde. Ya usábamos poco papel en el departamento, ahora ya no usamos nada de papel.  Como debe ser. En lugar de imprimirnos los documentos, los hacemos PDF y nos los mandamos. Sólo me costó media hora convencerle de que no me mandase en PDF los documentos que yo deba modificar. Que aquí aprendemos a hacer una cositay se nos va de las manos.

Después tuvo la intuición de que el gasto en pilas era considerable, así que decidión comprar 500 ratones con cable para sustituir los inalámbricos. Ole. No veas tú el ahorro que nos va a suponer en pilas. Claro, que los lusers son muy suyos. Como para estas cosas no hace falta un informático, pues se les mandaron los ratones y se suponía que ellos los tenían que instalar y devolver los inalámbricos. Pero es que no llegaba ni uno, oiga. Ya me paseo un rato por algunos departamentos y que los lusers dicen que con cable no los quieren. Que mola más lo inalámbrico. Uno hasta me mandó al de prevención de riesgos y me dio una charla sobre ergonomía que ríete tú de un mitin de Castro.

A estas alturas uno ya sabía de sobra que el plan de ahorro estaba generando unos gastos espectaculares. No sólo en material, sino también en trabajo perdido.

-Oye, MKII, ¿qué tal va el plan de austeridad?
-De culo. No hay quien ahorre.
-¿Y no será que ya vamos con el gasto justo?
-¡Qué sabrás tú de dirección! ¡La gestión es una ciencia! ¡Aquí se puede ahorrar!
-Espera, que me lo traduzco: no hay huevos de decirle a $Hyperboss que aquí no se puede recortar ni una mijita el dinero, que ya estamos perfectamente ajustados, ¿no?

El que calla otorga. Y MKII sólo me mira.

-Déjalo, si no vas a ahorrar nada, y pierdes más tiempo y recursos intentando averiguar cómo y cuánto ahorras que en ahorrar. No tenemos excesos en ningún sitio.
-¡Se puede ahorrar y punto! ¡Ya lo verás!

Esto antes de vacaciones. Diez días después me llaman de Suprakillminds, que no funciona nada, que vaya urgentemente. Y yo que voy. Y me voy al despacho y veo que varios servidores están apagados. Así que bajo al CPD y nada más abrir la puerta sale una bofetada de calor como la que te da cuando te bajas del avión en pleno desierto. Miro el termómetro y marca 55º. Me quito el sudor de los ojos y localizo los servidores apagados. Intento encender uno. Pita como un loco y se apaga. Uy uy uy… Un sudor frío me cubre la espalda, y luego se pone a la temperatura del otro sudor. Me voy para el cuadro de mandos y enchufo el aire acondicionado a todo lo que da. Trato de encender otro servidor y éste ni se mueve. El zumbido de los ventiladores es ensordecedor. Los racks están que no hay quien los toque. Un robot de copias está con el warning de cinta atascada encendido. Varios NAS parpadean en rojo.

¿Por dónde empiezo? Medito un instante sobre ello y me salgo fuera del CPD. Al fresquito se está mejor. Con el teléfono me conecto a los servidores que aún viven y miro la temperatura del micro. Entre 75º y 90º. Acojonante. Paro todas las máquinas hasta que la sala se enfríe y las máquinas tambien.

¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!

-Sistemas, sudamos como perras…
-Soy $Hyperboss, ¿qué cojones está pasando?
-¡Los sistemas están sobrecalentados! ¡Hemos transferido la energía al sistema de impulsión! ¡Demasiado calor en el núcleo! ¡Las defensas están fallando! ¡Estamos esperando un informe de daños, capitán!
-Wardog, en serio, qué está pasando.
-No, si intentaba quitarle hierro al asunto. Que el aire acondiconado estaba apagado y las máquinas tienen un calentón de miedo. Las he parado todas para enfriar la sala y ver qué hay roto.
-¿Apagado? ¿Y eso?
-Ni idea, oiga.
-Avísame cuando sepas qué se ha roto, por favor.
-Perfecto.
-Y localiza a El Máquina II, que quiero hablar con él.
-Susórdenes.

Je. Jejeje. ¡MWAAAAHAHAHAHAAAAA!

Marcamos el móvil de MKII.

-¿Diga?
-¡Qué tal esas vacaciones, fiera!
-¡Genial!
-Oye, ¡tu plan de ahorro ha funcionado!
-¿Sí?
-¿Cuánto ahorraremos al mes parando el aire mientras la central se va de vacaciones?
-¡Cientos de euros!
-Arriba creen que más, quieren que les llames para felicitarte. Me acaba de llamar $Hyperboss para darme el recado.
-¡Genial! ¡Ya sabía yo que funcionaría! Claro, al no haber gente trabajando en la central, los micros se recalientan menos y no es necesario refrigerar la sala, esto, haciéndolo los fines de semana también supondrá un ahorro de…
-De buuuuuf, qué ahorro. Ah, oye, que para celebrarlo hemos organizado una barbacoa. Vente, genio.
-¿Sí? ¿Dónde?
-En el CPD.
-En… ¿en el CPD?-  me dice con la voz temblorosa.
-Claro, hombre… ¿Qué tal tienes el colesterol?
-Bien, ¿por? ¿Qué hay de comer?- Si pregunta destila temor, pánico, la clase de miedo cerval que ha hecho que el ser humano aprendiese a huir ante un bicho más grande y más chungo que él. Pero este no puede huir.
-Pues tenemos, micros asados, NAS fritos, memorias a la brasa, discos duros vuelta y vuelta y espérate que no hayan reventado los robots de copia.
-¿Cómo dices?
-Que se han jodido varios servidores, a parte de varios cacharros más, que te vengas cagando leches a ver cómo cojones arreglamos esto lo antes posible.
-¿Y por qué? ¿Qué ha pasado?
-Que no había aire acondicionado. Que se te ha jodido el plan de ahorro, macho. La central se va de vacaciones, las sedes siguen dando cera a los servidores, y encima son alérgicos al calor. Hala, vente, vente, que te van a felicitar.

¡MWAAAHAHAHAHAAA!

Moraleja para directores maquineros: tan importante es hacer bien tu trabajo como saber por tí mismo que lo estás haciendo bien, sin que nadie te lo diga ni te lo reconozca.

Este plan de ahorro de MKII es la hostia. Al final hemos ahorrado -15728€. La que ha armado el cabrón. Le han dado otro mes de vacaciones. Y un ultimátum para merendar. Esta empresa es la hostia. ¡Lo que se ríe uno!

Léase el título de la entrada como «El Máquina Segundo» y no como «El Máquina Dos». Porque este tío es la resurrección con traje caro de El Máquina OriginalTM©®. El tío es… majo. Para echarse unas cañas, claro. En el trabajo la cosa es muy distinta. Se supone que él es el director de todo […]