Fauna oficinera: Rajamantas Cansiniensis
Hoy vamos con Bolindre, nuestro Rajamantas Cansiniensis.
Tomemos para el cuerpo de este elemento, una base canija y rechoncha. Un metro y medio será casi excesivo.
Pongámosle gafas. Piernas de cow-boy. Barriguita. Eliminemos el pelo desde la frente hasta la coronilla. Perfecto.
Ahora pongámosle ese pelo por todas partes. Hasta por las palmas de las manos.
Bien, ya tenemos la parte física de un Rajamantas Cansiniensis. Veamos el comportamiento de este componente de la fauna oficinera.
Lo habitual es encontrarle por todas partes, pese a que es un administrativo que se dedica a hacer albaranes.
Siempre que lo veas, irá frenético, como si le hubiesen metido guindillas rajadas por el culo. Siempre con prisas y
hablando en susurros para sí mismo. Comparte hábitat con la Friolensis Radadiorana. Y se llevan a matar.
Excepto cuando se cruza con alguien.
-¡Quepasatigrecomovaesonoteaprientesmuchoeh?!
Sí señores. Frenético para todo. El tío no conoce la pausa. No conoce los espacios entre las palabras. Es muy jodido mantener una conversación con semejante alimaña.
Por lo tanto, las asistencias técnicas son dolorosas porque se concentra tal cantidad de información que es inevitable perderse. El truco está en saber cuando dejar el teléfono encima de la mesa, dejarle que hable y solucionar mientras tanto el problema. Veamos un ejempo.
-Hola buenos días…
-BuenosdiasWardgomayoralquetalelfindesemanatehasapretadomucho?
-Bien, gracias, ¿y tu?
-YobiendefiestayesohaciendoRAAACA!
-Dime, ¿qué te pasa?
-Questabayohaciendoetiquetasparalaagencia yheduplicadounalbaranaversimelopuedesquitar
porquesinomevanasalirlasetiquetasrepetidasy…
¡¡¡AHORA!!!
Ya tenemos toda la información que necesitamos para solucionar el problema, ¡hay que soltar el teléfono inmediatamente!¡Tenemos 3 minutos! Más que suficiente para abrir la base de datos del programa de la agencia de transportes para hace las etiquetas de logística esas, localizar un número de albarán duplicado (manda huevos lo bien que está el programa, ¿eh?) y eliminarlo.
Una vez terminada la operación, se coge el teléfono otra vez.
-…quesinoluegomellamandelaagencia paraquelesconfirmesielenvioes conformeysinoparacancelarlo porqueasinosepuedetrabajar quetengomuchascosasquehacerquefijatetu…
-Que ya está, Bolindre.
-Esperaesperaesperaunpoquitoquelocompruebo
-Gñe…
-ValemuchasgraciasmayoralquediostelopagueconunbuenRAAACA!
Por otra parte, la capacidad de aprendizaje del Rajamantas Comunis es peculiar. Aprende de la primera explicación, lo cual no es malo del todo si no fuese porque desecha cualquier explicación posterior. Así que olvídate de actualizaciones o modificaciones al programa o se bloqueará.
-Wardogbuenosdiasmachote
-Buenas
-Hasestadotocandotuelprogramadeimportaciondedatosdeenvios?
-Nop
-Esquenoveoeleiconopaentrar
-A ver…-VNC, divino tesoro -Lo tienes ahí, en el escritorio
-¿Yesodondestá?
-¿El escritorio? Ehm…la pantalla principal de Windows
-Puesnoloveodondestaestoesque lohabeiscambiadoqueyoloteníaaqui yyanostáporqueteníael dibujodelcamióndegoyitoqueesblanco…-Y mientras, señala con el ratón un área del escritorio.
Le mostramos con el ratón que la pantalla tiene más de un cuadrante.
-Andalahostiapuesycomose haidohastaahielsolo? estoesquelohabiemovidovosotros parahacersitioeneleordenador porquecomotrabajotantosellenay…
Hala, varias perlas en una sola frase. Él no ha movido el icono. Él nunca toca nada, Lo tocamos nosotros, los informáticos con el fin de liberar de espacio su ordenador. Ordenador que funciona como terminal. Vamos, que no guarda ni un dato que no sea el sistema operativo y los accesos directos.
Y él es el que más trabaja.
Ésta afirmación no es incierta del todo. Trabaja como un giliposhas el chico. Pero claro, no es que haga muchas cosas, no, sino que las hace de forma…rajamantiensis. El día que toca facturar, el chico factura. Manda todas las facturas a imprimir por una de sus 4 impresoras idénticas. Matriciales. Si hay, por ejemplo, 3000 facturas, echadle cuentas del tiempo que puede tardar. Pues el tío se niega a imprimir las facturas por las 4 impresoras a la vez porque HAY QUE PONERLES PAPEL A TODAS.
Un crack.
Y lo peor es que tiene un tic en el dedo. Se le dispara cuando su cerebro choca con un escollo. Y el tic consiste en marcar el 222, mi número de teléfono:
BIMBAMBIDUBIDUBI!!
-HolaWardogmiraquetengounproblema…
-Dime, Bolindre.
-Quenosesiabrirunadireccionde envioparaunclienteporquemehan dichoqueselofactureaotradireccion peroesqueelclienteeselmismo quehagoabrootroclienteolepongo otradireccionaesteyquesealoque diosquierayonosequevaaserdeesto cuandoyomevayamadremiaqueasco
-…
-buenomirayoabrootroclientey sialfinaleselmismopuesquesele vaahaceralohechopechoyahisequedamuchas graciasmachotenoteapretesmucho yquediostelopagueconunbuenRAAACA!
Y hala. El tío tan contento.
El Rajamantas Cansiniensis, también se caracteriza por ir más caliente que el palo de un churrero. Siempre. No es raro verle soltando salvajadas a las féminas de la plantilla tales como:
-Holaguapaquetalestasdondeestátunovio?
-Trabajando.
-Puesquesepasquecuandolodejes metocaamisertunovioeh?
-Muerte un rato, tio plasta…
El caso es que el tío va soltando burradas de esas a todas las chicas, y un día alguna caerá. Alguna hostia, digo.
La desconfianza es otro de los aspectos básicos de este individuo. Nunca se fiará de que le arregles algo. Jamás.
BIMBAMBIDUBIDUBI!
-Wardogquenopuedoentraralsistema medicequecontraseñanovalida quetengomuchotrabajoynopuedoparar, cagondiosestoasinopuedeseguir quenosparamostodosyesunlioporque…
Reactivo su cuenta en el servidor. La ha bloqueado de meter su contraseña mal un kilo de veces.
-Hala, dale que pea, que esto ya está.
-Ya?Esperaesperaunpoquitoquelocompruebe
Se lía a trabajar.
-Hala, pues ya funciona, machote.
-Noesperaesperaqueseguroque sedesconectaahoramismo
-Está funcionando, Bolindre.
-Esperaesperaunsegundo siesunsegundonamasloquetardeen hacerochoodiezalbaranes paverquefuncionebien…
Clic. A tomal pol culo. No tengo yo otra cosa que hacer que mirar cómo trabajas.
BIMBAMBIDUBIDUBI!
-OyeWardogqueestosehacortado perolodelordenadorpareceque yafuncionabienmuchasgracias quediostelopagueconunbuenRAAACA!
Clic. Impresionante.
En un lugar de la mancha…
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Madrid
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¡Aquí, coño!
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Traducciones Luckynianas
Lucky por teléfono:-Oye, que meto el longui y no me entra.-¿Qué?-Sí, que meto mi longui, y al rato me dice la pantalla que longui tinou.-¿Qué me estás contando?-A ver, que voy a entrar al programa de contabilidad. Meto mi longui. Y mi palabra paso. Y al rato largo me dice que longui tinou y no […]
