Hablando con La Mujer Tirita me han venido a la cabeza bellos recuerdos de cuando tuve que informatizar las tiendas de un conocido pueblo de Ciudad Real.
Yo, que salía desconsolado de la oficina no porque me guste estar en la oficina, no, sino porque a donde iba, las cosas que veía a Dalí le parecerían surrealistas.
Por el camino, ya cerca de este pueblo, habían obras. Y un señor con una señal de esas con el STOP y la flechita. Reduzco velocidad y me voy acercando al señor en cuestión. Que me alza la señal completamente decidido y con cara de autoridad. Y yo que no sé que hacer. Porque me pone la señal de canto.
Un poco más adelante veo una excavadora al borde de un cerro. Sacándose la tierra de debajo de ella. Eso es tocarse los cojones con maquinaria pesada.
Más adelante la Guardia Civil (AKA Ladrones de la Ley) habían parado al borde de la carretera a un tractor y le estaban pidiendo los papeles al conductor. ¿Exceso de velocidad?
Ya en el pueblo este me veo a los conductores que van por el medio de la calle. Con 2 carriles para cada sentido y van por el medio…
Como no puedo con todo, me meto en un bar y pido un café. Miro el tablón de anuncios y veo:

¡¡¿Cómo se puede perder un arado?!!
Ya en la tienda, me paso la mañana explicando como funciona el programa TPV. Las explicaciones se alargan y se alargan.
-Pulsa en cobrar con el botón izquierdo del ratón.
-No hace nada…
-Con el otro izquiero.
-Ah vale.
-Ahora elige la forma de pago.
-¿Y cual escojo?
-Hija, pues depende, si la señora viene con efectivo, pues elige efectivo, si viene con tarjeta pues elije tarjeta.
-¿Y si viene con un cheque?
-Pues elige cheque.
-¿Y si no me paga?
-Le coges los datos y pasará a morosos.
-¿Y si no me quiere dar los datos?
-Pues tu sabrás, hija.
A la vuelta, paro en la gasolinera.
-20€, por favor.Diésel.
-¿Diésel?¡Este coche es de gasolina!
-No, es de gasoil.
-¿Cómo va a ser de gasoil?Todos estos coches son de gasolina.
-Pues el mío es de gasoil.
-Bueno, bueno, bajo su responsabilidad, ¿eh?
Durante el trayecto de vuelta varias llamadas al móvil:
-Wardog, que se ha ido la luz y el ordenador no funciona ¿que hacemos?
-Enciéndelo.
-Pero no se enciende.
Yo ya me pensaba que la fuente de alimentación se había frito. O peor, la placa base. Suerte que las conozco…
-Pero, ¿ha vuelto la luz?
-No, te estoy llamando con el móvil.
-Pues si no hay luz…¡¡CÓMO COJONES QUIERES QUE TE FUNCIONE!!
-No te pongas así, hombre, es que no entendemos de esto…
En fin… 4 kilómetros más adelante vuelven a llamar:
-Oye que ya ha venido la luz y esto no se enciende.
Vuelven los temores. Y una sospecha fugaz.
-Le has dado a encender, ¿no?
-Sí, y solo sale un cartelito dando vueltas que pone «No Signal input»
-Vale, ahora dale al botón gordo de la caja negra que hay debajo del mostrador
-¡Anda!¡Que hay que encender ahí tambien?
Cuelgo y pongo algo de Enigma para pasar los nervios.
Ya llegando a mi casa vuelven a llamar.
-Diiime.
-Oye, Wardog, que estoy intentando apagar esto como nos has enseñado: inicio-apagar equipo-apagar. Sale un cartel que pone «No signal input», apago de abajo ¡y se enciende otra vez!
-Ya te dije que se paga solo. Si le das de nuevo, se vuelve a encender, criatura…
-Es que estas cosas tan modernas no las entendemos…
Entro en casa y me dice Chuchi:
-Mala cara traes, cariño. Has estado ahí otra vez, ¿verdad?