Están que se salen. Llevo unos días sin argumento. Sin argumento porque nada sigue una línea lógica. Todo es absurdo.

¡Trimpititrin!¡Trimpititriiiiin!

-Sistemas…
-Hola, soy Lucky. Mira, tengo una duda sobre pagos. Tu sabes que los pagos los podemos meter en una remesa.
-Ajam.
-Vale. ¿Pero los pagos que no están en ninguna remesa qué numero de remesa tienen?
-El mismo que tu cociente intelectual.

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititriiiiin!

-Sistemas…
-Mira, soy de la tienda de Donkeycity. Es que estaba haciendo un presupuesto y al ir a cobrarlo se ha ido la luz. Son 10€ en efectivo.
-Dejame que mire un momento la base de datos… vale, no se ha grabado nada. Tienes que volver a hacer el presupuesto y cobrar de nuevo.
-Vale, pero me actualizas tu el pago.
-¿Qué?
-El pago del presupuesto lo actualizar tu, ¿no?
-No, eso te lo hago cuando cobras algo a un presupuesto que no le corresponde.
-Ah, vale, entonces paso el presupuesto y ya está, ¿no?
-Y cóbralo.
-Ya lo he cobrado.
-Pero no se ha grabado.
-¿Entonces el pago lo pones tu?
-No, eso lo haces tú, es tu trabajo.
-¿Y el pago?
-¡QUE NO HAY NADA EN LA PUTA BASE DE DATOS!
-¡Como te pones! ¡Es que yo no soy informática!
Cagonlaputadoros… Me conecto, hago un presupuesto vacío y cobro los 10 putos euros en efectivo.
-Hala, ya lo tienes.
-¡Pero qué has hecho! ¡Que eran 64 euros en tarjetas y 20 en vales!
-¡Pues te jodes y lo pones de tu bolsillo, que yo no soy dependienta!

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititriiiiin!

-Sistemas…
-Oye, la impresora departamental de arriba no va.
-¿Algún mensaje de error?
-Pida cartucho cian.
-Vale, mira a ver si tiene papel.
-No tiene, ¿le pongo?
-Bueno. O si lo prefieres te meto dos hostias y te convierto en un paquete de folios A4.

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititriiiiin!

-Sistemas, me cagontó.
-Mi unidad de DVD no funciona bien, ¿me la puedes arreglar?
-Ahora mismo no tengo tiempo, si eso te la cambio.
-Lo mismo me da.
-Eso digo yo. Voy.

Llego con una unidad en buen estado al puesto de Nadjie.

-¿Puedes apagar, por favor?
-No. Ponlo si eso con el PC encendido.
-Apaga, no puedo ponerlo con el PC en marcha.
-Es que necesito trabajar.
-Y yo.

Tiro del cable de corriente.

-¡Qué has hecho!
-Ha sido sin querer. ¿Habías guardado?
-¡No!
-Mejor, así te queda más espacio en el disco duro.

¡Trimpititrin!¡Trimpititriiiiin!

-Contabilidad, dígame.
-¿Wardog?
-Joder. Qué quieres, Bolindre.
-Quemascambiaoelprogramalogísticaynoséquehacer.
-¿Que dice el programa?
-¡Noseunascosasmuraras!
-Lee.
-Dice…Indicacuantosbultosgrandesycuantospequeñosonoseque.
-¿Y?
-¿Quetengoquehacer?
-Leerlo hasta que lo comprendas.

Clic. Joder. Joder. Gente, por $Deity. Me voy a por las tarjetas de red inalámbricas para bajar a los de producción al despacho nuevo.

Me voy a por las tarjetitas y vuelvo. Paso por el despacho de producción porque curiosamente está en el pasillo que va a mi chiringuito. Les han hecho un despacho en la planta de producción y los van a trasladar. A este pasillo le llaman El Corredor de la Muerte. Y eso que no tengo guadaña ni nada.

-¿Qué llevas ahí?- me dice Piterpol.
-Tarjetas de red inalámbricas para ponerlas en vuestros PCs y no tener que cablear el despacho nuevo.
-¡Ah! ¡Qué de puta madre!
-¿Por?
-Coño, ¡porque así no tendremos que enchufar los teclados!

Gente, por $Deity

¡Trimpititrin!¡Trimpititriiiiin!

-Sistemas desmoralizados, dígame.
-Que soy Ratatösk. Oye, ¿me podéis cambiar mi ratón por el de Guti, que se ha ido de la empresa?
-Po venga. ¡Miniyo! ¡Tira pal despacho Ratatösk y le cambias el ratón!
-¡Fale!

Aaaaah, a ver si me da tiempo de respirar…

¡Trimpititrin!¡Trimpititriiiiin!

Pues no.

-Sistemas.
-Soy Miniyo.
-Dime.
-Mira, he cambiado el raton y he tenido que reiniciar y ahora me sale un mensaje mu raro.
-Léeme.
-No Operating System Found. ¿Eso qué es?
-Pero… Pero… ¿CÓMO TE HAS APAÑAO?
-Pues…
-Déjalo. Vete donde yo no te vea, anda.

¿Alguien quiere lusers? Pago a 10€ cada kilo que os llevéis. Porfa.

Endeve… uno que es humilde como Matías el Humilde o más. Y va un desaprensivo y me manda un email. Y le contesto (como hago con todos todos los emails que recibo). Y va me propone hacer una entrevista el cacho imprudente. Dadle, dadle al link y la leéis. Que me ha hecho una ilusión […]

¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! -Sistemas…-Wardog, soy Laniñaeljefe. ¡Anda! ¡La hija de $Boss! -Dime.-Necesito que me descompenses unos archivos que me han mandado por email. ¡MWAAAHAHAAAAAA! ¿Que haga qué? ¡Aigs! ¡Me meo, yo me meo! -¡Jajajaja! ¿Lo cualo quieres tu que yo haga?-¿Qué pasa? Que me descompenses unos archivos que…-¡¡¡MWAAAAAHAHAAAAA!!! – ¡Lo ha dicho otra vez! -¡JAAAAA JAJAJAJAAAA!-¿Qué […]

¡Tutut! Messenger. La tienda de Toalrevés. Toalrevés dice: El cajón portamonedas no se abre.Wardog dice: Comprueba que el cable más fino que sale de la impresora de tickets está conectado.Toalrevés dice: Vale. ¡Trimpititrín! ¡Trimpititrín! -Sistemas…-Hola, soy Tarara, de la tienda de Toalrevés.-Dime.-Que no se abre el cajón portamonedas.-¿No estaba yo hablando contigo ahora mismo?-¡Ah! ¡Eras […]

¿Os acordáis de Rasillona? Salgo con Miniyo a tomar el cafelito y están fuera Rasillona, Esquinillas y mi cuñada, que trabaja también en Killminds. -¡Hola cuñi! -me dice mi cuñaína.-Hola mona. ¿Qué tal la mañana?-Bien, aburrida. Y Rasillona, que no se puede estar callada, porque no puede, dice: -¿Sois cuñados?-Sí.-Jamás lo hubiese pensado, fíjate.-¿Y eso?-Porque […]