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    Me he cansado de poner publicidad para costear los gastos del blog. Puedo asumirlos por mí mismo. Hago esto por diversión.

    Pero si te apetece pagarme una cerveza, aquí tienes un botón:

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    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • Fauna oficinera: Rajamantas Cansiniensis

    Hoy vamos con Bolindre, nuestro Rajamantas Cansiniensis.
    Tomemos para el cuerpo de este elemento, una base canija y rechoncha. Un metro y medio será casi excesivo.

    Pongámosle gafas. Piernas de cow-boy. Barriguita. Eliminemos el pelo desde la frente hasta la coronilla. Perfecto.

    Ahora pongámosle ese pelo por todas partes. Hasta por las palmas de las manos.

    Bien, ya tenemos la parte física de un Rajamantas Cansiniensis. Veamos el comportamiento de este componente de la fauna oficinera.

    Lo habitual es encontrarle por todas partes, pese a que es un administrativo que se dedica a hacer albaranes.

    Siempre que lo veas, irá frenético, como si le hubiesen metido guindillas rajadas por el culo. Siempre con prisas y

    hablando en susurros para sí mismo. Comparte hábitat con la Friolensis Radadiorana. Y se llevan a matar.

    Excepto cuando se cruza con alguien.

    -¡Quepasatigrecomovaesonoteaprientesmuchoeh?!

    Sí señores. Frenético para todo. El tío no conoce la pausa. No conoce los espacios entre las palabras. Es muy jodido mantener una conversación con semejante alimaña.

    Por lo tanto, las asistencias técnicas son dolorosas porque se concentra tal cantidad de información que es inevitable perderse. El truco está en saber cuando dejar el teléfono encima de la mesa, dejarle que hable y solucionar mientras tanto el problema. Veamos un ejempo.

    -Hola buenos días…
    -BuenosdiasWardgomayoralquetalelfindesemanatehasapretadomucho?
    -Bien, gracias, ¿y tu?
    -YobiendefiestayesohaciendoRAAACA!
    -Dime, ¿qué te pasa?
    -Questabayohaciendoetiquetasparalaagencia yheduplicadounalbaranaversimelopuedesquitar
    porquesinomevanasalirlasetiquetasrepetidasy…

    ¡¡¡AHORA!!!

    Ya tenemos toda la información que necesitamos para solucionar el problema, ¡hay que soltar el teléfono inmediatamente!¡Tenemos 3 minutos! Más que suficiente para abrir la base de datos del programa de la agencia de transportes para hace las etiquetas de logística esas, localizar un número de albarán duplicado (manda huevos lo bien que está el programa, ¿eh?) y eliminarlo.

    Una vez terminada la operación, se coge el teléfono otra vez.

    -…quesinoluegomellamandelaagencia paraquelesconfirmesielenvioes conformeysinoparacancelarlo porqueasinosepuedetrabajar quetengomuchascosasquehacerquefijatetu…
    -Que ya está, Bolindre.
    -Esperaesperaesperaunpoquitoquelocompruebo
    -Gñe…
    -ValemuchasgraciasmayoralquediostelopagueconunbuenRAAACA!

    Por otra parte, la capacidad de aprendizaje del Rajamantas Comunis es peculiar. Aprende de la primera explicación, lo cual no es malo del todo si no fuese porque desecha cualquier explicación posterior. Así que olvídate de actualizaciones o modificaciones al programa o se bloqueará.

    -Wardogbuenosdiasmachote
    -Buenas
    -Hasestadotocandotuelprogramadeimportaciondedatosdeenvios?
    -Nop
    -Esquenoveoeleiconopaentrar
    -A ver…-VNC, divino tesoro -Lo tienes ahí, en el escritorio
    -¿Yesodondestá?
    -¿El escritorio? Ehm…la pantalla principal de Windows
    -Puesnoloveodondestaestoesque lohabeiscambiadoqueyoloteníaaqui yyanostáporqueteníael dibujodelcamióndegoyitoqueesblanco…-Y mientras, señala con el ratón un área del escritorio.
    Le mostramos con el ratón que la pantalla tiene más de un cuadrante.
    -Andalahostiapuesycomose haidohastaahielsolo? estoesquelohabiemovidovosotros parahacersitioeneleordenador porquecomotrabajotantosellenay…

    Hala, varias perlas en una sola frase. Él no ha movido el icono. Él nunca toca nada, Lo tocamos nosotros, los informáticos con el fin de liberar de espacio su ordenador. Ordenador que funciona como terminal. Vamos, que no guarda ni un dato que no sea el sistema operativo y los accesos directos.
    Y él es el que más trabaja.

    Ésta afirmación no es incierta del todo. Trabaja como un giliposhas el chico. Pero claro, no es que haga muchas cosas, no, sino que las hace de forma…rajamantiensis. El día que toca facturar, el chico factura. Manda todas las facturas a imprimir por una de sus 4 impresoras idénticas. Matriciales. Si hay, por ejemplo, 3000 facturas, echadle cuentas del tiempo que puede tardar. Pues el tío se niega a imprimir las facturas por las 4 impresoras a la vez porque HAY QUE PONERLES PAPEL A TODAS.

    Un crack.

    Y lo peor es que tiene un tic en el dedo. Se le dispara cuando su cerebro choca con un escollo. Y el tic consiste en marcar el 222, mi número de teléfono:

    BIMBAMBIDUBIDUBI!!

    -HolaWardogmiraquetengounproblema…
    -Dime, Bolindre.
    -Quenosesiabrirunadireccionde envioparaunclienteporquemehan dichoqueselofactureaotradireccion peroesqueelclienteeselmismo quehagoabrootroclienteolepongo otradireccionaesteyquesealoque diosquierayonosequevaaserdeesto cuandoyomevayamadremiaqueasco
    -…
    -buenomirayoabrootroclientey sialfinaleselmismopuesquesele vaahaceralohechopechoyahisequedamuchas graciasmachotenoteapretesmucho yquediostelopagueconunbuenRAAACA!

    Y hala. El tío tan contento.

    El Rajamantas Cansiniensis, también se caracteriza por ir más caliente que el palo de un churrero. Siempre. No es raro verle soltando salvajadas a las féminas de la plantilla tales como:

    -Holaguapaquetalestasdondeestátunovio?
    -Trabajando.
    -Puesquesepasquecuandolodejes metocaamisertunovioeh?
    -Muerte un rato, tio plasta…

    El caso es que el tío va soltando burradas de esas a todas las chicas, y un día alguna caerá. Alguna hostia, digo.
    La desconfianza es otro de los aspectos básicos de este individuo. Nunca se fiará de que le arregles algo. Jamás.

    BIMBAMBIDUBIDUBI!

    -Wardogquenopuedoentraralsistema medicequecontraseñanovalida quetengomuchotrabajoynopuedoparar, cagondiosestoasinopuedeseguir quenosparamostodosyesunlioporque…

    Reactivo su cuenta en el servidor. La ha bloqueado de meter su contraseña mal un kilo de veces.

    -Hala, dale que pea, que esto ya está.
    -Ya?Esperaesperaunpoquitoquelocompruebe

    Se lía a trabajar.

    -Hala, pues ya funciona, machote.
    -Noesperaesperaqueseguroque sedesconectaahoramismo
    -Está funcionando, Bolindre.
    -Esperaesperaunsegundo siesunsegundonamasloquetardeen hacerochoodiezalbaranes paverquefuncionebien…

    Clic. A tomal pol culo. No tengo yo otra cosa que hacer que mirar cómo trabajas.

    BIMBAMBIDUBIDUBI!

    -OyeWardogqueestosehacortado perolodelordenadorpareceque yafuncionabienmuchasgracias quediostelopagueconunbuenRAAACA!

    Clic. Impresionante.

    17 Comentarios esperando que les lleves la contraria. Plantar un comentario.

    1. Siqueríasdemostrarconestepostlomuchoqueteagobiaeltío enhorabuenalohasconseguidocontodassusfrasessinespacios bufffff.
      No se cuanto ganas Wardog, pero estás mal pagado, seguro.

      Feliz navidad y un buen RAAACA para todos.

      Comentario by Guillermo — 23 diciembre, 2005 @ 16:14


    2. Niño, me debes unas gafas nuevas. Que se me han desgastado de tanta letra junta.

      Por cierto… ¿Has pensado en cambiar el tono del telefono?

      Chao

      Comentario by terminus — 23 diciembre, 2005 @ 16:52


    3. Que en el próximo año todos tengáis un buen RAAACA!

      Quée se le va a hacer, me ha hecho gracia la expresión y tenía que soltarla

      Comentario by Vacío — 23 diciembre, 2005 @ 21:11


    4. RAAACA!! y que tengas un buen año!!
      la verda es que a mi esa expresion como que se me asemeja mas a un pedo.. RAAACA!! (rotura de pantalón) XD

      Comentario by Súcubo — 24 diciembre, 2005 @ 11:24


    5. Os deseo a todos un año de RAAAACAS fantásticos y que os apretéis mucho.
      Lamento los desperfectos que pueda haber ocasionado leer tanta letra junta, pero peor es escucharlo, creedme.

      Comentario by Wardog — 27 diciembre, 2005 @ 12:54


    6. wardog, dos cosillas:

      1. dime dónde trabajas, por si alguna vez me sale una oferta de empleo que me lleve hasta allí… pa no cogerla.

      2. dime por favor que no trabajamos juntos, porque poco a poco te vas cargando a media empresa en la que trabajo… jajaja…

      Si es que en el fondo gilipollas y raros los hay en todas partes. La pregunta es: a qué tipo de cansiniensis pertenezco yo?.

      Comentario by Bereni-C — 27 diciembre, 2005 @ 16:30


    7. Mister, el zoo que tienes por oficina es una maravilla para tus lectores. Bueno, siendo redundante: quediostelopagueconunbuenRAAACA!

      Salud!

      Comentario by Comandante — 27 diciembre, 2005 @ 16:31


    8. Bereni-c: Miempresa es Killminds, y no, no trabajo contigo, no tengo el placer. Y esto es una clasificación naturalitsa de ámbito oficinero, así que es posible que reconozcas a más de uno…
      Comandante: Y sin pagar entrada que está el tema…

      Comentario by Wardog — 27 diciembre, 2005 @ 17:01


    9. Madre mía! No dejas títere con cabeza!! Miedo me das. Aunque, pensándolo mejor, miedo me daría trabajar en tu empresa. Que lo que pasa allí no es normaaaaaal.

      Yo de tí, investigaría. ;P

      Comentario by La niña de la Pepsi — 28 diciembre, 2005 @ 10:30


    10. Yo sólo digo…

      ¿pelo en las palmas de las manos?

      ¿es un vampiro?????

      Comentario by happyhamsterhop — 28 diciembre, 2005 @ 17:51


    11. Madre mía…
      Yo trabajo con uno de esos, es el que me dijo «¿cómo se abre Gugel?» y le sugerí las palabras mágicas «¿hola, estas sola?»…

      Claro, que yo debo de ser la peor pesadilla del deparamento de soporte…

      Beso y hasta mañana.

      Comentario by Wendyqueridaluzdemivida — 29 diciembre, 2005 @ 01:02


    12. ¿Se aceptan peticiones? Yo tengo varios tipos:

      1. la de las tetazas que las suelta cual pequineses desbocados encima de la mesa del jefe cada vez que quiere algo

      2. la que va arrastrando los pies, mascando chicle con la boca abierta y hablando a gritos para quedar a jugar al golf (?)

      3. el informático al que, como siempre está encabronao, nadie se atreve a pedirle nada…

      Ais… qué bonito es el mundo del trabajo en oficina. Lo que yo te diga.

      Comentario by Bereni-C — 29 diciembre, 2005 @ 13:39


    13. Niña de la Pepsi: Miedo no tendrías. Tú estarías todo el día descojonada con la fauna…
      Happyhamsterhop: Pelos. Por todas partes. Y cuando hablo con el no puedo apartar la vista de los pelos de las orejas. Se le junta con los de los sobacos.
      Wendy: La pesadilla de los informáticos no es el que no sabe, sino el que no sabe pero cree saber, los estultos y los yonohechonadas… A los usuarios los respetamos.
      Bereni-c: Apúntate la 3, que lo mismo me retrato a ver que pasa…

      Comentario by Wardog — 29 diciembre, 2005 @ 15:18


    14. Brutal!! menudo zoo, pagaría por verlo en «vivo y en diresto».
      He despertado a la parienta de las carcajadas, tremendo documento tío!! Tremendo!!
      Ahora no me puedo dormir, me he despejado (1:00 am) y estoy por pegarle un RACCCA a la parienta, pero con la risa tonta no creo q termine bien la faena.
      Salud mental fiera.

      Comentario by Agentepeibol — 16 diciembre, 2009 @ 01:21


    15. Jajajaja, hacia mucho que no me reia tanto, que bien lo retratas, me recuerda muchisimo a uno que soporto yo en mi empresa, jajajaj eres un p… crack!!.

      Que panzá a reir, B-U-E-N-I-S-I-M-O

      Un saludo.

      Comentario by Zipii — 6 junio, 2011 @ 14:31


    16. Hola wardog, me encanta tu blog… pero las partes en las que entra Bolindre en escena me saturan… No sé si esto le pasará a alguien más, pero leer sin espacios me incomoda hasta tal punto que paso los capítulos en los que entra en escena este personaje y dice más de 3 frases…

      Crítica constructiva de un aprendiz del BOFH-ZEN que te admira… Sigue así!!!!! Lo estás haciendo BIEN!!!

      Comentario by TIRED-BOFH — 16 junio, 2011 @ 11:37


    17. Al perfil del informático habría que añadirle que observa y disecciona el aspecto de toquisqui para poder reírse de ellos agusto mientras los mira desde la altura de su superioridad intelectual (es de ciencias…)

      Comentario by vicente — 26 agosto, 2015 @ 13:52


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