Gilipollas (sí, otra vez)
Ha costado. Ha sido duro, pero la migración al nuevo sistema ha acabado. Bueno, al menos la parte técnica. Se han mantenido las especificaciones antiguas del ERP y se han añadido innumerables mejoras. Y no exagero, porque he perdido la cuenta de los documentos que he tenido que redactar para solicitar las mejoras.
Se ha multiplicado por mil la conectividad del sistema, es mucho más ágil, más intuitivo y hasta más bonito.
Claro, que siempre hay un pero. Lusers. Su incompetencia también se ha multiplicado por mil. Antes, los lusers trabajaban en un emulador de terminal, en modo texto. Tecla para arriba, tecla para abajo… Y se acostumbraron. Porque antes del UNIX, esta gente trabajaba con una versión tempranera de THEOS. Y a THEOS se tuvieron que acostumbrar, porque antes de eso, todo se hacía en papel y a boli. Y por el año 83, Killminds ya se postulaba como empresa bestia. El cambio de THEOS a UNIX por lo visto resultó traumático. Cambiaban muchas cosas. Concretamente que los comandos estaban en otro sitio.
Después de diez años con UNIX, ahora el cambio ha sido nada más y nada menos que a Windows. No veas. Colorines por doquier, botones a cascoporro… un lío para esta gente. ¡Hay que usar el ratón! ¡Y encima, está esa interfaz futurista!… Imposible comprender que la lupa representa una búsqueda.
-¿Y cómo she yo qule la lupla esh para bushcar? ¿Y si esh parla blorrar y lo jodlo todo qulé? ¿Eh?
-Hombre, desde hace años y años, la lupa es para buscar. Y si no mira a Sherlock Holmes, el provecho que le sacaba. Y para borrar, está el cubo de basura.
-¿Y shi le dloy shin querelr al cublo de bashurla?
-Pues hombre, hay que ser muy patazas, porque hay como un palmo de distancia entre los dos botones… Además, que te sale un mensaje para que confirmes.
-¿Y shi le doy y lo borrrlo?
-Pues se borra.
-Puesh esh que he eshtado dlándole al cublo pa bushcar y no hacía mash que shalirl menshajes y yo dándlole que shí pa bushcar y creo que lo he blorradlo tlodo. ¿Y ahorla que haglo?
-Pues lo de siempre, que te jodes por gilipollas. Y no le des más vueltas, que lo tienes que usar.
-Puesh no me gushta el shistema nuevlo.
-Si es que no se trata de que te guste. Es que es lo que hay.
-Puesh she lo voy a decirl al jesfhe.
-Tú misma.
Y no sólo es el cambio de interfaz. El cambio ha alcanzado también a la lógica de funcionamiento para ajustarse a un modelo más «natural». Por ejemplo, no se puede hacer un albarán de algo que no está en stock. Y se supone que es algo «natural», no puedes servir algo que no tienes. Y si lo tienes y no está en el ordenador, chico, eso hay que revisarlo. Pues no. Lucy dice que no.
-A ver si lo entiendes de una puta vez, Lucy. Si no aparece en stock, no lo puedes servir.
-¡Uy que no! ¡Pues antes se podía!
-Pero ya no. Si no está, tenéis que hacer que os averigüen qué ha pasado con el stock. Es así de fácil.
-Pues no pues no pues no. Lo dejamos en negativo y yastá.
-Que no. El sistema no te permite negativos. Se ha hablado mucho de esto y no pueden haber cantidades negativas en el almacén. Punto.
-Pues meto cien unidades falsas y punto.
-Vale, buena idea. Y cuando hagamos inventario veremos que Lucy ha metido cien unidades porque es gilipollas.
-¡Sin insultar!
-Y dale. Que definir no es insultar.
-Pues le voy a tener que decir al jefe que esto es una mierda.
-Tú misma.
Es cierto que puede ser un poco pesado eso de que no te deje servir si no hay stock, pero con el movimiento caótico de mercancías por el almacén de Killminds, no queda otra. Porque aquí nadie se preocupaba de descontar o añadir la mercancía. Lo apuntaban en un papel para «hacerlo luego» y al final con ese papel creo que se liaban los porros de mediodía. Ahora, en cada puerta de paso del almacén, tenemos «chivatos». Terminales que leen la etiqueta del artículo que pasa por la puerta y hacen el movimiento de almacén correspondiente. Para ello, hay que pasar el producto por una especie de ventanuco donde tenemos un lector omnidireccional que lee el código de barras y ejecuta el movimiento correspondiente. La opción RFID era demasiado cara, pero hubiese sido la ideal. Además, sólo permiten la entrada o salida de material que esté programada. Es decir, si de almacén entra a un taller, si no hay órdenes que requieran esa materia prima, no se acepta el movimiento. Pues tampoco.
-Es que esto es un coñazo.
-Ya estamos, Casconulo. ¿Qué te pasa?
-Que cada vez que quiero meter una bobina al taller hay que pasar el código de barras.
-¿Qué te cuesta si lo haces desde el toro, cashoperro?
-No, si no es lo que cueste.
-¿Entonces? Pues que si quiero meter firulillos del 34 para una orden, y resulta que en esa orden los firulillos tienen que ser del 26, pues no me deja.
-¿Y tú no puedes atenerte a lo que diga la orden?
-Es que queda mejor con los del 34.
La madre que lo parió.
-A ver si lo entiendes así: si pone del 26, mete del 26 y punto. Si está así será por algo. Tú limítate a hacer tu trabajo.
-Nah, si lo tengo controlado, mira…- Se baja del toro desde el que estaba hablando conmigo, levanta el asiento y veo como doce kilos de pegatinas de códigos de barras-. ¿Ves? Aquí busco ahora una de firulillos del 26, la pego encima de la de firulillos del 34 y ya me deja pasar los firulillos. Pero es que esto es un coñazo, porque tardo un montón en buscar las pegatinas…
Y yo no sé qué me sorprende más. Si que se le haya ocurrido a él solito esa maravillosa idea digna de que le den una patada en los huevos, o que directamente no haya decidido pasar los firulillos pasando en moto del lector.
-Mira, eso no lo puedes hacer. Tienes que meter en el taller lo que la orden te pida. Y no hay más.
-¡No hombre! ¡Si es que yo sé lo que va mejor! Lo único que te pedía, es que el ordenador me deje pasar lo que yo quiera y luego que descuente lo que se gaste de lo que ponga en la orden.
-A tí tu madre te arreaba en la cabeza con un caldero de pequeño, ¿verdad?
-¿Por?
-Porque esas gilipolleces no se le ocurren a la gente normal. Mira, dedícate a meter lo que pone en las órdenes y punto. Ya está, es así de fácil.
-¿Y si no hay?
-Pues no lo metes y punto, ya repondrán en el almacén o cambiarán la orden. Pero tú no puedes cambiarlo a tu antojo. Punto.
-Pues vaya mierda. Ya hablaré yo con el jefe, ya…
-Pues hala, tira.
Ya me están tocando los cojones con tanto hablar con el jefe. Panda de…
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-Oye Wardog, escúchame un poquito, ¿mestásescuchando?
-Sí, Lucky, alto y claro, mal que me pese.
-Mira, es que estoy haciendo una remesa de pagos y…
-¿Cuántas veces te he explicado cómo va lo de las remesas de pago?
-¡Uy! ¡Muchas!
-¿Y cuál es el problema?
-Es que he perdido una y…
-No, no me refiero al problema concreto. Me refiero a si es que no te funciona la puta neurona que te queda.
-Es que el sistema este es muy raro y no veo las cosas y…
-Pues mira, ya estoy hasta las narices. Lee el manual, lee tus notas, lee los mails que te he enviado, pero déjame en paz.
-Es que si yo no sé, me tendrás que enseñar.
-No. No te equivoques. Te enseño si quiero y por cortesía. Pesao. Que eres más pesao que una vaca en brazos. Joder.
-¡Ay Virgen Santa! ¡Ay Virgen Pura!
Clic. Coño ya de listos y de tocapelotas, joder…
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-Pues como no me enseñes se lo digo al jefe-. Joder. Ya este no se da por aludido ni cuando le paso con Tono.
-Por mí como si te la machacas con la grapadora, majo.
Clic.
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-¡Qué cojones quieres ahora!
-¡Tranquiiiilo machote!
-Ah, eres tú Charlie V, perdona, creí que eras otra persona que me tiene bastante hasta los huevos. Dime.- Charlie V es un fichaje más o menos reciente del departamento de exportación. Lo de «V» es porque es el quinto con ese nombre que pasa por ahí.
-No, nada, si es una tontería, seguro. Mira, es que quiero sacar una consulta comercial y aquí salen unas cosas muy raras.
Enchufo VNC para ver las cosas raras. Veo la pantalla de consultas recién cargadita, con todos sus campitos opcionales de búsqueda.
-¿Qué le pasa?
-Que aquí hay muchos campos y me paso horas rellenando y luego me faltan cosas en el listado.
-No te entiendo.
-Sí, mira, yo empiezo a rellenar. País, «Angola»; Clientes, «15465» y ahora le doy aquí y pongo «ó 2654 ó 9572…» y claro, siempre se me olvida algún cliente. Pero luego es que hay cosas que son absurdas. Mira, aquí ahora tengo que rellenar los nombres de los clientes. Y aquí tengo que poner las identificaciones fiscales, y aquí las direcciones, y aquí los consumos… ¡y así con todos estos campos!
-Charlie V, una cosa… ¿padeces de daltonismo?
-No, no veo bien.
-¿Miopía severa?
-No, te digo que veo bien.
-¿Ojo de cristal diestro y levo?
-Joder, Wardog, que te digo que veo perfectamente, vale ya, que estás pesadito…
-Pues entonces lo tuyo es disfunción neuronal, chico. ¿No has visto el letrero rojo que hay arriba que dice «Rellene los campos por los que desea filtrar?
-Sí, lo he visto- me dice con el tono borde que caracteriza a los nuevos sin domar-. ¿Y eso qué significa?
-Que la disfunción neuronal es severa de cojones.
-Ya está el graciosito. ¿Me vas a decir cómo va esto o qué?
-No.
-Vaya mierda de sistema informático, vaya mierda de ordenador… no, si voy a tener que…
-¡No me digas nada! Vas a hablar con el jefe.
-Pues sí.
-Pues pide turno, que se ve que hoy va a estar bastante ocupadillo atendiendo el teléfono.
Clic.
El cambio está costando. Mucho. A ellos por no leer y a mí por contenerme las ganas de repartir collejas con recorrido de brazo de 270º, de las que al impactar contra el sujeto le hacen tatuarse el teclado en la frente y/o sustituir teclas por dientes.
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-¡Si el final de la conversación es que vas a hablar con el jefe ve colgando y le llamas!
-No, majo, si yo soy el jefe. Vente para mi despacho, ¡pero ya!
-Voy yendo, señor.
Paseíto hasta el despacho de su señoría. Cuando $Boss se prepara para pegarme un rapapolvo tiene por costumbre cerrar la puerta del despacho con llave antes de que yo llegue. Para que llame y, supuestamente, aumentar mi ansiedad ante la inminente bronca. Además, el tío se trasiega un puro que huele divinamente y café de a 30€ el paquete de medio kilo. Y no ofrece el cabrón. Normalmente, cuando a alguien le espera de ese modo, el sujeto se pone nervioso, lo intimida. En cambio yo, tengo tan pelados los huevos de ver el paripé, y de discutir con el $Boss, que, sinceramente, si un día me abre el despacho vestido con un tanga de leopardo con un chorretón de sudor corriendo por el muslo para abajo, no me iba a sorprender ni lo más mínimo. Interpreto la llamadita de Jerez en la puerta de caoba de $Boss. Me abre.
-A las buenas tardes, $Boss-. le saludo mientras tomo asiento y enciendo un pito.
-De buenas nada.- Se sienta frente a mí y me quita el cenicero, para marcar el territorio. Me saco un papelito del bolsillo y hago un cenicerillo provisional.
-¿Y eso? ¿Otra vez la úlcera?
-Menos coñas. Llevo toda el día recibiendo quejas del sistema nuevo. Y es que es una mierda, por lo visto.
-Ah, que es eso. Pues no, el sistema no es una mierda.
-¡Claro! ¡Qué vas a decir tú! ¡Si lo has montado tú y todo lo que tú haces es maravilloso! ¡Faltaría más!
Le doy una calada al cigarrillo y sonrío.
-¿Usted recuerda la empresa esa que mandaba a unos señores muy trajeados, que se pasaban aquí horas y horas entrevistando gente, que iban con un portátil a todas partes y que cobraba un pastizal por ello?
-Sí, claro que los recuerdo.
-Bien. Me alegro.
-¿Qué tienen esos que ver con lo que te estoy dicicendo?
-Coño, porque el sistema nuevo lo han diseñado ellos y usted lo pagó gustosamente. Igual de gustosamente que ha firmado todos los informes de modificaciones, ampliaciones y demás cositas que se le han hecho a la mierda del sistema.
-¡Pero es que la gente no puede trabajar a gusto! ¡Y eso no puede ser!
-Acabáramos. Pero es que en esta casa, trabajar a guso es trabajar mal. Y como el sistema no les deja, buscan a un tonto que les haga caso. Y como yo no les hago caso, se buscan a quien les escuche.
$Boss bufa, no está seguro de si le he llamado tonto o no.
-Entonces, ¿el sistema está bien?
-El sistema cumple todos los requisitos que tenemos especificados, probados y comprobados. Si quiere le paso los documentos de nuevo por si se le quejan de nuevo, que tenga argumentos. Y ahora, si me disculpa, tengo cosas por hacer aún y es tarde.
-No, siéntate. Que tengo que hablar muy seriamente contigo.
-No me irá a decir que los Reyes Magos son los padre, ¿no?.
-Un poquito de seriedad, Wardog. Mira, todos los que me han llamado están muy disgustados porque dicen que les faltas al respeto.
-¡Jajajaja! ¡Anda mira! ¿Y no le han dicho que les pego en el recreo?
-Wardog, no te rías que esto es muy serio.
-A ver como se lo explico yo sin que parezca otra cosa… Cuando uno me llama con un problema, lo soluciono y le explico cómo se hacen las cosas. Si me llama dos veces, hago lo mismo. Si me llaman tres veces, igual. Pero llega un momento en el que ya uno se harta y hay que poner las cosas en su sitio. Y si al que prepara carne se le llama carnicero, al que hace gilipolleces se le llama por su nombre.
-¡Es que no tienes paciencia!
-Lo que no tengo es tiempo, oiga. Paciencia me sobra, la prueba es que Lucky sigue vivo. Me falta tiempo para escuchar gilipolleces.
-Pues esto se va a acabar. Tienes que tratar a los usuarios de igual a igual.
-Por mí perfecto si es recíproco.
-¿Qué siginifica eso?
-Joder, que ellos me tratan como a un ser superior, con poder para solucionar todo, que todo lo sabe, que todo lo arregla. Me preguntan desde cómo hacer su trabajo, me piden muchas veces que yo se lo haga, me consultan cada movimiento y mientras, se dedican a meter la pata sin contemplaciones. Para ellos soy un ser superior y no me mola ni un cachito.
-¿Y ellos qué son para tí?
-Amebas gilipollas, en su gran mayoría.
-¡Joder Wardog! ¡Te acabo de decir que tienes que respetar a la gente y me sueltas eso! ¡Tu es que no tienes vergüenza, joder! ¡Me tienes hasta los huevos!
-Usted perdone. Pero es que le han llamado y le han contado un cuento que usted se ha creído. A ver, dígame. ¿Que pensaría de una persona que piensa que un botón con una lupa sirve para borrar datos?
-Que es bastante cortita.
-Aham. ¿Y si a esa persona se le explica que es para buscar, que para borrar se usa el cubito de la basura y le dice que qué pasa si lo borra todo por error y sin querer pese a haberle explicado que el borrado siempre pide confirmación?
-Joder…
-Y si, planteado lo anterior, ¿le dice que ya lo ha borrado todo?
-¡Será imbécil!
-Mmmmmnop… gilipollas. Pollamboca es gilipollas.
-Wardoooog….
-Supongamos ahora que una persona X hace albaranes- enarca una ceja-. Esa persona se encuentra con que el ordenador dice que no hay stock. ¿Qué haría esa persona?
-Pues no poner eso en el albarán.
-¿Y si esa persona exigiese por las bravas que el stock se quedase en negativo?
-Pues estaría haciendo una gilipollez porque mantener el stock ajustado a la realidad es primordial y casi sólo por eso cambiamos la aplicación.
-Vale. Pues entonces Lucy es gilipollas-. El $Boss hace el amago de regañarme, pero le interrumpo-. Ahora dígame. Si el sistema le pide a un usuario que meta en un taller un artículo concreto, pero el usuario piensa que es mejor meter otro, saca del maletero del toro una etiqueta falsa y cambia una por otra y falsea la entrada, a eso cómo se le llama?
-¡Gilipollas! ¡Ese es un gilipollas! ¿Pero a quién se le ocurre?
-A Cascoloco.
-¡La madre que los parió! ¡Pero serán gilipollas! ¡Pero de dónde sacan esas ideas! ¡Me cago hasta en la madre que los pateó!
Se levanta de su silla, estrella el puro contra el cenicero y sale escopetado por la puerta farfullando algo con las palabras «empresa», «locos», «gilipollas» y algo acabado en «uta», pero no oí nada de «Teresa». Salgo escopetado y desde la puerta le grito:
-¿Entonces puedo seguir diciendo gilipollas?
-¡Vete a la mierda, Wardog!
Mira que me dan guerra, pero si es que a esto se le coge el gustillo, oye, se le coge el gustillo.
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Eso es lo que hay que ser para implantar windows.
http://www.youtube.com/watch?v=bgA-2XB2vO0
PS. y prime, por decir algo coherente
Comentario by Gilipollas — 20 febrero, 2009 @ 03:56
Es la primera vez que dejo un comentario pero conste que me he leido todos tus archivos.
mis compañeros yankees me han estado mirando con cara rara porque me estaba riendo sola.xD
felicidades por el blog!
Comentario by babs2209 — 20 febrero, 2009 @ 06:37
jajaj que manera de reir esto da para una serie
Comentario by electrodj — 20 febrero, 2009 @ 06:46
La frase esa de «Es que el sistema no funciona» Me crispa montones…
No sé a quién se la copié (quizás a ti), pero yo siempre contesto:
» Seguro seguro es la interfase entre en asiento y el teclado «.. Me dejan en paz por un tiempecito mientras lo digieren…
PD (NUNCA…pero NUNCA he sido tan valiente de poner botones con dibujos en mis sistemas…)
Comentario by TSS — 20 febrero, 2009 @ 07:09
Unas risas de mañanita antes de ir pal curre, gracias!
Comentario by David — 20 febrero, 2009 @ 07:33
Sin comentarios… gilipollas… limitados… xD
anda que no te queda guerra por delante, jjajajajaj
Comentario by mekoloko — 20 febrero, 2009 @ 08:23
Joe, me das miedo Wardog, que manera más perfecta de cambiar la situación en tu beneficio. De bronca del $Boss hacia tí, a bronca del $Boss hacia tus lusers…
Impresionante. Sigue así.
Comentario by Ayeljary — 20 febrero, 2009 @ 08:28
Menuda jartada a reir. xD
Comentario by fedelf — 20 febrero, 2009 @ 08:33
Gran entrada! a ver si publica usted más señor BOFH, que algunos necesitamos evadirnos un poco!!!
Un saludo!!
Miguel
Comentario by Miguel Angel — 20 febrero, 2009 @ 08:38
Ya parecia raro que no hubieras aparecido en tantos dias. Conociendo a la tropa, debes haber pasado unas semanas de órdago.
Comentario by radurdin — 20 febrero, 2009 @ 08:57
Tu jefe debe ser muy excéptico, porque con todo lo que debe haber pasado en Killminds, que todavía no se de cuenta que está rodeado de amebitas… xD
¡Saludetes!
Comentario by Sigfreid — 20 febrero, 2009 @ 08:58
Tan genial como siempre xDD
Comentario by Katzuma — 20 febrero, 2009 @ 08:58
Eres mi héroe, de verdad, si no fuera por que leo tu blog habria mandado a mi empresa a la mierda hace tiempo. Al principio creia que estaba solo en esta batalla contra lusers inútiles, pero veo que somos más y eso me da fuerzas para seguir machacandolos. Aunque yo tengo la suerte que después de 3 años alguno ha aprendido a reiniciar solo el pc.
Comentario by Predicatore — 20 febrero, 2009 @ 09:46
¿Habéis pasado de UNIX a Windows? ¿Quienes eran los asesores esos? Para no llamarles, digo.
Por lo demás, lo de siempre, ¿no? Yo soy programador y mi jefe, un teleco, me tiene frito con sus ideas. Al final tengo que hacerle caso sí o sí, aunque proponga una burrez.
¡Así va ‘Ejpañia’!
Comentario by Momar — 20 febrero, 2009 @ 09:47
Tas superao tronco xDDDDDDDD
Comentario by Antonio J. Bazalo — 20 febrero, 2009 @ 09:49
xD Eso es crueldad animal! jajajajaja
Comentario by Min — 20 febrero, 2009 @ 09:52
Muy buen relato, compadre. Casi estaba esperando un final en que el jefe hubiera salido por el despacho gritando ¡gentuza!©, pero ha estao muy bien.
Comentario by Yesules — 20 febrero, 2009 @ 10:20
Wardog, sólo te falta un becario informático que sea el primo hermano de Lucky y Cascoloco. Entonces, tu felicidad sería REDONDA.
(por cierto, el hackeo de Cascoloco es genial; si es lo que yo te digo: de tontos, ni un pelo)
Comentario by patata — 20 febrero, 2009 @ 10:22
Lo que más me ha sorprendido de esta entrada es que antes usaran un emulador de terminal. Con la tirria que parece tenerle la gente a escribir comandos…
Comentario by bagu — 20 febrero, 2009 @ 10:28
¿Cambiasteis de Unix a Windows? Pues ahora sí que vas a tener trabajo limpiado la fauna que te va a entrar… además de la fauna que ya tienes claro.
Genial la entrada ¿eh? Pero a ver si modificamos el wordpress un poquito y quitamos tanto Javascript.
Comentario by ubersoldat — 20 febrero, 2009 @ 10:39
{y algo acabado en “uta”, pero no oí nada de “Teresa”}
Buenisisisisisimooooooooo !! Casi me muero.
Comentario by Asturcón — 20 febrero, 2009 @ 11:08
Joer Wardog, creo que no he comentado nunca (tengo memoria de pez), pero te aseguro que cuando te descubrí me leí el blog enterito de una tacada. Yo no soy del gremio, pero me río mucho con tus entradas, tu forma de escribir es puro oro!
Ánimo, que nos alegras mucho a tus lectores, nos echamos unas risas.
Comentario by SXenia — 20 febrero, 2009 @ 11:10
xD
Grande!
Comentario by Koonak — 20 febrero, 2009 @ 11:13
De buena me libré, ya sabes.
Salud
Edu
Comentario by terminus — 20 febrero, 2009 @ 11:27
ME da algo,Dios que me da xDDDDDDDDDDDD
Que panzada de reir xD
Comentario by Okercho — 20 febrero, 2009 @ 11:30
Genial lo de las pegatinas. Si es que donde hay un luser hay una salida….
Comentario by MaY — 20 febrero, 2009 @ 11:38
Me meo, madre mia que jartón de reir. Cada vez que hay una entrada nueva dejo todo lo que esté haciendo y no lo retomo hasta que la he leido entera. Que adictivo es esto.
Comentario by Sandgal — 20 febrero, 2009 @ 12:00
Me quedo con el de las etiquetas, ese tio es un crack
Comentario by woox — 20 febrero, 2009 @ 12:03
TIO, eres mi héroe. Aguantar en un sitio así solo tiene el nombre de héroe
Comentario by oscat — 20 febrero, 2009 @ 12:07
Genial el remate: ¿Entonces puedo seguir diciendo gilipollas? XDDD
Lo de Casconulo en cambio, no tiene nombre. Que sea capaz de idear una estratagema compleja (más que la solución correcta) pudiendo urdir una metodología más sencilla como meterlo sin pasarlo por el escáner… Parece que compite por una vacante entre los guionistas de Perdidos. Alguien tiene que pensar esas cosas tan rebuscadas.
Comentario by Anónimo — 20 febrero, 2009 @ 12:19
Joer, tu eres un crack como ya te he dicho en otra ocasión, pero estos tios son unos fenómenos… más vagos y perros no pueden ser, o sí?
Enhorabuena Wardog!
Comentario by Woder — 20 febrero, 2009 @ 12:29
Yo me pregunto si no les despediran xDD porque seguir ahi haciendo lo que hacen es muy muy muy gilipollas…
Comentario by kl0x — 20 febrero, 2009 @ 12:36
«¿Entonces puedo seguir diciendo gilipollas?»
Tú lo que eres es un cabrón y vas a conseguir que me echen. Claro que la culpa es mía por leer estas cosas en el curro…
Tremendo. Ni más ni menos.
Momar, cuidado con lo que dices de los telecos, que somos muy vengativos 😉
Comentario by Langas — 20 febrero, 2009 @ 12:40
Wardog, por culpa de tu nuevo sistema he tenido que aprender como hacer mi trabajo.
¡TE ODIO!
Comentario by dardo — 20 febrero, 2009 @ 12:43
Grandioso. Por dios q risa q me he exado justo al llegar al curro XDDD
Lo q sigo sin entender aun como alguien puede pensar q una papelera es para buscar y una lupa para borrar… a saber como tendrá la mujer su casa.
Tendrías q describir un día imaginario de pollamboca como el de lucky xD
Comentario by Iurens — 20 febrero, 2009 @ 12:54
genial, una migracion de unix a linux, auguro muchos posts nuevos, espero que no sea vista, saludos y valor , a recuerda:
nunca subestimes el poder de un idiota, aun a costa de su propia desgracia
Comentario by 2ndearth — 20 febrero, 2009 @ 15:12
Ole, Ole, lo que me he podido reir!!!
Sigue así… definiendo las cosa como son.
Chao!!!
Comentario by TimeKeeper — 20 febrero, 2009 @ 15:30
Grandioso final…
Lo de Casconulo tiene que ser mentira… Decidme que sí, por favor…
Comentario by yekO — 20 febrero, 2009 @ 15:30
Sólo te queda tener fé en la selección natural, porque visto lo visto…
Comentario by Elthamare — 20 febrero, 2009 @ 15:34
Por fin el jefe se ha dado cuenta de lo que tiene por plantilla…
Creo que ya era hora que tuviérais una conversación así. La estarías esperando con ansia, ¿no Wardog? jejejeje.
Este es uno de los posts que más he esperado, ver como reacciona el jefe cuando se da cuenta que ha estado haciendo el ridículo y como le han estado engañando todos.
Un saludo
Trustek
http://www.historiasdequeso.es
Comentario by Trustek — 20 febrero, 2009 @ 15:39
Por fin el jefe se ha dado cuenta de lo que tiene por plantilla…
Creo que ya era hora que tuviérais una conversación así. La estarías esperando con ansia, ¿no Wardog? jejejeje.
Este es uno de los posts que más he esperado, ver como reacciona el jefe cuando se da cuenta que ha estado haciendo el ridículo y como le han estado engañando todos.
Un saludo
Trustek
Comentario by Trustek — 20 febrero, 2009 @ 15:40
2ndearth, «genial, una migracion de unix a linux, auguro muchos posts nuevos,», supongo que te referirás de unix a windows… te ha traicionado el subconsciente, o el cerebro no ha sido capaz de procesar este concepto, demasiado arriesgado para ser verdad… jejeje.
Comentario by Trustek — 20 febrero, 2009 @ 15:53
Lo de los botoncitos con iconos yo lo tuve que dejar por imposible. Dan mucho mejor resultado con texto, con letra lo más grande posible. 😉
Comentario by Grey — 20 febrero, 2009 @ 16:00
La de dios!
Que pacienciala tuya,con los lusers icon el jefe.. pobrecito!XD
Comentario by Alorma — 20 febrero, 2009 @ 16:00
Oye, nunca te has planteado de hacer unos sacrificios humanos con ellos, así harían su primera cosa útil en la vida? claro que hay severas dudas de que sean humanos. En fin.
Comentario by poney volador — 20 febrero, 2009 @ 16:08
Entre lo de las pegatinas de los códigos de barras y lo de la impresora nueva de aquella otra entrada, no sé qué es mejor, OMFG.
Si publicaras un libro con todo esto, sin duda me lo compraría y sería mi libro de cabecera.
Comentario by Dhaunae — 20 febrero, 2009 @ 16:15
Espectacular Wardog! sencillamente espectacular!
Comentario by mahotis — 20 febrero, 2009 @ 16:15
Jo… aunque parezca imposible… va mejorando día a día.
^_^
Comentario by vernius — 20 febrero, 2009 @ 16:25
Madre mía, menudas risas con este post, tremendo. XDDDD
Comentario by WiZaRd_ — 20 febrero, 2009 @ 16:58
Buenísimo oye.
Pero al final los gilipollas son gilipollas.
Comentario by gamamew — 20 febrero, 2009 @ 17:01
Pues yo no me he reido ni un poquito, pero tengo mis razones…
Hace unos diez años intente implantar un sistema parecido al que describes (entradas y salidas de almacen controladas y automatizadas desde escaneres a las entradas/salidas de almacenes y fabricacion). En mi caso, no llego ni a nacer porque mi jefe a la que avanzamos un poquito decidio que era mas practico seguir actuando como tus lusers, que «todo eso es demasiado complicado», eso antes de soltarme que yo iba a arruinar la empresa… a ti por lo menos te hacen caso.
Lo mejor del tema es que todo el plan lo presente por escrito (con sus dibujicos y to para que se entendiera bien) y hace unos meses, despues de presentarlo hace 10 añitos, me suelta que tendriamos que buscar una empresa externa para desarrollar un sistema calcado al que presente, porque segun el, nosotros no somos capaces de desarrollarlo… suerte que yo si he aprendido ZEN (no BOFH-ZEN, simplemente ZEN) y me contuve las ganas de estrangular a alguien.
Por lo del RFID ¿tambien te dijeron a ti que eso era demasiado caro? … a mi si, y hace unos meses tambien me pidio investigar que era eso de las «etiquetas que son como de codigo de barras pero que se leen a distancia sin verlas» que era muy moderno y muy chulo… que averiguara
En fin, a dia de hoy seguimos teniendo un descontrol de la leche y casi contando un almacen con varios millones de euros de existencias, sumando con los deditos de las manos.
Un saludo
Comentario by nonick — 20 febrero, 2009 @ 17:53
[…] Definir no es insultarwww.mundowdg.com/blog/?p=239 por elgatodemario hace pocos segundos […]
Pingback by Definir no es insultar — 20 febrero, 2009 @ 18:29
Sin más, ¡bravo!
Comentario by Al. R. — 20 febrero, 2009 @ 18:35
Madre mia, no se como tu jefe todavia va predispuesto a echarte la bronca a ti cuando los baduinos son tu «queridos» lussers. Es increible como los mayores idiotas para hacer las cosas bien encuentran un modo de seguir haciendolas mal a veces hasta brillante, aunque en la inmensa mayoria lo facil habria sido hacerlo bien. A todo esto ¿no se podia haber puesto un sistema que controle todo pero sin abandonar UNIX? que mierda de consultora es esa?
Comentario by Vagueman — 20 febrero, 2009 @ 19:22
«-¿Entonces puedo seguir diciendo gilipollas?»
😀
A todo lo ancho y alto de tu santa empresa…
Comentario by miguelitio — 20 febrero, 2009 @ 19:23
-¿Entonces puedo seguir diciendo gilipollas?
-¡Vete a la mierda, Wardog!
NO TA BLE !!!!!
Hacia mucho que no me reia tantooo!!!
Comentario by gonzalovalenzuela — 20 febrero, 2009 @ 19:30
Brutal!
Madredelamorhermoso, qué fauna! Aún suerte de ese jefe que pudo hablar contigo y le pusiste las cosas claritas. En otros sitios pasa 3/4 de lo mismo, con una plantilla con más lusers por metro cuadrado de los que puede soportar cualquier balance contable, y acaban echándole la culpa a la crisis…
Comentario by Jéssica — 20 febrero, 2009 @ 19:59
madre lo que me he podido reir con el que rellena todos los campos…identificación personal, supongo:
http://sinergiasincontrol.blogspot.com/2008/08/21-18082008-no-funciona.html
Comentario by ender wiggins — 20 febrero, 2009 @ 20:36
Es la primera vez que posteo y
solo tengo una cosa que decir
Wardog es Dios!!
Comentario by Daikiri — 20 febrero, 2009 @ 21:00
De linux a uindows???
Por lo demás, genial!!!
Comentario by lalo_cq — 20 febrero, 2009 @ 21:49
No he podido controlarme el descojone al leerte el final jajajajaja no se si darte el pésame o el premio nobel.
Ya te seguía anonimamente pero esto fue demasiado para no asomarme.
Comentario by Walabi — 20 febrero, 2009 @ 22:18
Genial!!!
Yo también te seguía en el anonimato, pero hoy no me he podido reprimir… Todavía tengo lágrimas en los ojos de la risa…
Comentario by WildKiter — 20 febrero, 2009 @ 22:48
Yo de mayor quiero ser como tú, en serio.
Comentario by Brozero — 20 febrero, 2009 @ 22:54
Increíble como de costumbre, Wardog xddd
Se echa de menos que actualices más a menudo, pero viendo el percal, ya se ve que no tienes mucho tiempo xd
Comentario by kiantsu — 21 febrero, 2009 @ 01:41
Que manera de reir, madre mia!!
Lo que llevo mucho tiempo preguntándome es como eres capaz de seguir trabajando ahí. Yo habría dimitido al poco.
Comentario by vidalpascual — 21 febrero, 2009 @ 14:25
Wardoooog!! que grande eres enserio, la verdad es que la gente llega a ser muy subnormal… yo quiero trabajar contigo jaja,
Comentario by logistic — 21 febrero, 2009 @ 16:54
Si hay algo que de verdad me hace reir más que la anécdota en sí, es esa maravillosa melodía de «¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!» xDDDD
PD: El final, el final me ha matao xDDDDDDD
Comentario by Kolmenero — 21 febrero, 2009 @ 21:36
Me quito el sombrero ante el final
“¿Entonces puedo seguir diciendo gilipollas?”
te debo dar las gracias porque entre estudiar y estudiar va bien desconectar algo jejeje
mi madre me ha preguntado si me pasaba algo por tanto reir xDD
Saludos
Comentario by berni69 — 21 febrero, 2009 @ 22:48
Solo una cosita, no se puede hacer nada a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos…
te lo digo yo que estoy implantando ahora mismo…
Miguelon
Comentario by MiRGiL — 21 febrero, 2009 @ 23:43
Hace tiempo que leo tus entradas, y sólo puedo decir «que suerte la tuya». Puede que los usuarios a quienes atiendes sean más o menos capaces, pero sin duda tengo envidia de que tu jefe (ante la descripción de las burradas a las que te enfrentas) llegue a la misma conclusión que tú.
Un saludo
Comentario by Afaldar — 22 febrero, 2009 @ 13:06
Hola, Wardog. Tienes un premio en mi blog. Pásate por él si quieres recibirlo.
Comentario by Axa — 23 febrero, 2009 @ 03:07
yo creo q te crees dios, creo q te darian una leccion despidiendote, pq no eres el unico q sabes del tema…q hay mucha gente buena y seguro q mas educada y correcta q tu.
Pero en el fondo creo q pasas por el tubo q se te encoge el culo cuando te llama el jefe, y aqui nos cuentas lo q de verdad te hubiera gustado hacer y decir.
Comentario by mami — 23 febrero, 2009 @ 11:57
Me he leido tu blog entero y efectivamente, es la realidad en la mayoria de las empresas.
Si no fuera por que tu empresa se dedica a otro sector, pensaria que eres mi compañero el admin.
Yo no estoy en la parte de IT, sino en la de desarrollo interno de la aplicación de gestión y esta entrada me ha llegado al alma.
Todos los dias escucho frases como:
– Cuando cumplimente este campo no quiero que se pueda volver a editar salvo si me equivoco
– Quiero buscar rapido, asi que crea indices para todos los campos de la base de datos
– Quiero poder enviar un correo y que el sistema me confierme que el usuario lo ha leido.
Un saludo y tienes todo mi apoyo
Comentario by azote — 23 febrero, 2009 @ 17:28
Me he leido tu blog entero y efectivamente, es la realidad en la mayoria de las empresas.
Si no fuera por que tu empresa se dedica a otro sector, pensaria que eres mi compañero el admin.
Yo no estoy en la parte de IT, sino en la de desarrollo interno de la aplicación de gestión y esta entrada me ha llegado al alma.
Todos los dias escucho frases como:
– Cuando cumplimente este campo no quiero que se pueda volver a editar salvo si me equivoco
– Quiero buscar rapido, asi que crea indices para todos los campos de la base de datos
– Quiero poder enviar un correo y que el sistema me confierme que el usuario lo ha leido.
Y por supuesto, cualquier cosa que se haga en la empresa, tienes que saber como hacerla, ya que te preguntaran. Y si se equivocan, tu se lo dijistes mal.
Un saludo y tienes todo mi apoyo
Comentario by azote — 23 febrero, 2009 @ 17:30
Creo que estas muy cerquita de tu despido, y ya lo siento.
Comentario by Kerberos — 23 febrero, 2009 @ 17:43
@Kerberos: A menos que seas el jefe de Wardog y le hayas visto escribiendo esto desde el trabajo (y el asegurará que era una prueba de red para asegurarse que el firewall funciona bien con las nuevas reglas, ante lo cual no podrás refutarle nada) no puedes saber el fututo.
Efectivamente es más fácil echar al de sistemas que solo es uno que echar a todos los demás, pero lo que veo yo es que se va a dar marcha atrás a la migración y se volverá al sistema antiguo, con lo que podré volver a falsificar códigos de barras y facturar unidades imaginarias de pirulillos desjincadores mientras que WD se encara con todo el mundo y yo paso desapercibido.
Comentario by dardo — 23 febrero, 2009 @ 21:33
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Dios. No tengo nada mas que decir. xD
Comentario by Roger — 23 febrero, 2009 @ 22:29
Una sola palabra: épico.
Comentario by Luciano — 24 febrero, 2009 @ 01:32
Yo creo que $Boss comienza a comprender tus sufrimientos.
Comentario by Pawbla — 24 febrero, 2009 @ 05:19
¿Habéis pasado a Windows? ¡Vas a flipaaaaaar! Espera que los gilipollas empiecen a meter virus desde los USBs, instalarse mierdas, corromper el navegador y el registro, y otras diabluras. Y entonces a pedir el puto Panda, que tumba un micro de cuatro núcleos y dos yemas.
Congela los ordenadores hasta el tuétano pero ya y niega a los lusers el acceso como administrador.
Bienvenidos al infierno: abandonad toda cordura los que aquí entréis.
Comentario by Quemao — 25 febrero, 2009 @ 00:36
Que buena la entrada… pero cuando llegas a la parte de entrevista final con el «Bosss» ya me figuré que empezaba la parte de «ficción» que dices aliñas a todos tus entradas… que un jefe te escuuuche, te de la razoooón y salga echando sapos y culebras a regañar a los demáaaaas… tío, eso no hay quién se lo crea con el nivel medio de la jefatura de ex-pain, jjajajajaja…
Y coincido con Quemao: ve poniendo cuentas de usuario restringidas en los güindous, antivirus en red «silenciosos» que te avise de los marrones sólo a ti y firewall bien capaditos (y filtro «antiporno-parental» en los navegadores) o vas a ver lo que es el doloooorrrr…
Venga, que no decaiga!
Comentario by sir_eider — 25 febrero, 2009 @ 12:56
Tio, esto no tiene nombre, no me jodas que lo de la lupa y la papelera es verdad? el resto me lo puedo llegar a creer, pero lo de la lupa!!!! en fin
Comentario by NullPointer — 25 febrero, 2009 @ 16:48
Hombre, hay que tener en cuenta que la media de edad de los lusers de Killminds es, como poco, la de un recién jubilado. O eso me gusta pensar. También me gusta pensar en vírgenes semidesnudas sirviéndome té, pero eso no viene a cuento.
Comentario by elradia — 25 febrero, 2009 @ 18:26
Grande!!!
Gran realismo, aunque también estoy con lo de que el jefe te escuche… pero es un buen final.
Si por mi fuera habría que rodar una serie de televisión con este material. Se supera a House fijo.
Comentario by Tuor — 26 febrero, 2009 @ 18:53
wardog, a partir de ahorita tus lusers aran salvajadas mas grandes y apoteosicas xD
GÜINDOUS ES OMNIPESENTE EN CUANTO A SALVAJADAS
con solo decirte que cuando tenia el deadspace lo iniciaba, intentaba cargar la partida, lo hace, y justo cuando termina, sale el «pitufazo»
(BSOD)
Comentario by Cazurroman — 27 febrero, 2009 @ 11:58
Nasss a todos.
Estimado Sr. Wardog:
He tenido el placer de leer sus articulos en su blog, los cuales me han proporcionado buenos momentos.
Veo que se abre una nueva etapa con la «era guindous» y a proposito de la misma le participo de mis temores sobre el futuro del blog.
Se me ocurre que a partir de ahora pueda estar Vd. tan ocupado con los viruses (No, los virusers no, de esos ya tiene), los troyanos, los griegos y los fenicios que no quede tiempo para escribir (Igual casi ni le quedara aliento).
Aparte de esa conexion o programa o loquesea que hoy no quiere funcionar pero ayer si funcionaba… en fin de eso sabe Vd. mas que yo ( Y si no, tenga por seguro que sabra).
Espero que mis temores sean infundados y que los redmon’s boys no le demanden si hace cualquier critica a «ya sabemos que».
Claro que , visto desde otra optica, puede que ahor tenga mas material para escribir.
No pierda de vista (Cielos «Vista») sus manuales de Bofh-Zen y recuerde contar hasta 2003, perdon quise decir hasta 10, ante los previsibles imprevistos. Y si no lo ve claro tome aire fresco en la vent… el balcon, el balcon. Maldito subsconsciente.
Pd: Comprese un pinguino de mascota. Dicen que relaja mucho.
Comentario by Paquito er shocolatero — 27 febrero, 2009 @ 12:49
Para no acabar tronao con Windoze, dos palabras: Steady State (google, google). Es gratis, así que al Boss le va a molar, y permite practicar el medievo con los lusers, así que también es BOFH-friendly.
En mis pagos tengo los Windows (unos 80 aparatitos) bien congelados, unos 40 linux por eso de que sale gratis, y para las cosas serias OpenBSD. P’a qué quieres pingüinitos cuando puedes recurrir al demonio 🙂 . Con eso y unas cuatro horas extra al día, las cosas van aceptablemente.
Comentario by Quemao — 27 febrero, 2009 @ 23:14
«-A las buenas tardes, $Boss-. le saludo mientras tomo asiento y enciendo un pito.»
¿no te han enseñado que no se puede fumar en el trabajo? (por muy negados que sean los usuarios a los que te gusta putear)
Comentario by NF — 28 febrero, 2009 @ 21:26
Como será que no ha contestado aún…
😛
Comentario by Koonak — 2 marzo, 2009 @ 12:53
este … este … ahora este post fué muy largo JAJAJAJAJAJAJAJA
es una bromita
Salú !!
Comentario by Yo Mero — 2 marzo, 2009 @ 18:26
Wardog, has pensado en salir con el Arguiñano en la tele? Lo digo por que eres todo un especialista en darle la vuelta a las tortillas…
Comentario by fireb0y0ide — 3 marzo, 2009 @ 11:19
Tu eres mi nuevo heroe
Comentario by VegasBlackjack — 10 marzo, 2009 @ 01:10
Mira que eres bueno tio!
Ingenioso,inteligente y muy buena gente,lo mejor que pasó por cierta empresa,jejejeje.
Un abrazo desde un lugar de la Mancha,compañero Wardog.
PD: Quien se sienta aludido que se joda!,jajajaa,me parto.
Comentario by Kumari — 16 marzo, 2009 @ 19:48
ACCIDENTE FORTUITO DE UNA MÁGICA Y DESGRACIADA CACERÍA:
Alentados por el fulgurante fragor de las estepas selváticas, ejerciendo de semi «NEANTHERTAL» prehistórico trashumante de la caza, al socaire de la época hábil, nuestros amados cazadores, proponente (Señor Bermejo), propuesto (Señor Garzón), se internaron en el monte del «BOSQUE DE LOS ATUNES» con exclusivos fines cinegéticos.
El proponente atestiguó ante el Señor Garzón que él siempre cazaba de espaldas, de modo totalmente mágico, que solía cazar con escopeta de cañones retorcidos y sin cartuchos. Garzón manifestaba oposición por incredulidad, pero ambos se fueron al monte para comprobarlo y demostrarlo. Durante su distante trayecto se cruzaron con el atento «YOGHI», «GUANCHO» y la abeja «MAYA». De alguna madriguera hasta salió desafiante algún valiente conejo con gafas de sol por recomendación doctoral oftalmológico.
Iban los dos tranquilamente caminando y hablando de cuestiones cinegéticas sin hurones de testigos… Pero, de pronto, de modo imprevisto, pudo Bermejo demostrar cuanto había dicho ante el más asombro de Garzón. Con vuelo pausado, una gran bandada de patos compacta surcaban el cielo cuales cazas del reconocimiento de vuelo cronometrado. Bermejo elevó la escopeta, apuntó al centro de la bandada, apretó el gatillo (y el tercer ojo) y con sonido de su garganta realizó tan solo un certero, perfecto y único disparo gutural. Uno de los patos se desplomó inerte al suelo. Acto seguido los dos cazadores se dirigieron hacia el presunto pato fallecido con el fin de capturarlo, pero cuando cerca estaban ya de él, éste los miró de frente y les dijo: «JODER, TÍOS, VAYA SUSTO QUE ME HABÉIS DADO!» Ante este hecho, el pato que apesar del intento no le fue posible incorporarse a su revuelo (de revolar), lo dos se sobrecogieron y a través del móvil de pedales llamaron a la ambulancia del 061. Al pato lo llevaron al hospital con un aparente principio de ansiedad. El Servicio de Urgencias ya le estaba esperando para hacerle al pato un escáner, ya que este pato era conocido de tal servicio al no ser esta la única vez que ingresaba, puesto que era sensible a los disparos de boca-dillo.
El Doctor «Cornelio» con la debida premura dispuso el quirófano para urgente operación. Previamente al pato le realizaron las preceptivas pruebas exploratorias detectándole fractura homoplática clavicular de su parte izquierda a cuatro centímetros de su pezón mamario derecho, fractura del tobillo derecho amortiaguado por calzar calcetines de ocasión (siempre volaba descalzo y sin gorra), siete puntos y medio de sutura al morderse la lengua en su caída, contusión pélvica helicoidal por descenso en forma de rosca empepinada, amnesia de sus deudas. Se le detectó, aunque ello sin ser fruto de colapso por tiroteo, problemas de próstata siendo imposible realizarle el debido análisis de orina.
Comenzada, pues, la operación con fibrilación incluida y respiración artificial pico a pico (sin pala), con denodados esfuerzos para rehabilitar al desafortunado pato siendo preciso retirarle la corbata en evitación de estrangulamiento por asfixia, éste falleció «AB INTESTATO» respirando, intentando sacar la lengua para dentro, dejando pata viuda y siete patos huérfanos de los que pronto ya nadie se acordará. El fallecido, de nombre de soltero «PATUDO», residente en el «BOSQUE DE LOS ATUNES», por disposición testamentaria de última hora, finalmente, dejó dicho que incineraran sus plumas y que con él hicieran churrasco pero hamburguesas no.
PARTE MÉDICO.- del Doctor «Cornelio», el «Patillas», quien no consideró necesario la utilización del esparadrapo en el empaquetamiento de El Patudo.
PAM-PAM-PAM-PUM.PUM-PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMM
24/02/2009
Comentario by Francisco Pajuelo — 25 marzo, 2009 @ 19:40
Bien, queda claro que con el comentario de Francisco Pajuelo, la libertad de expresión queda plenamente garantizada en este blog.
Comentario by Wardog — 25 marzo, 2009 @ 21:48
jajajaja, yo igualmente no entiendo que cara** fue lo q quiso decir el pajuelo ese…
wardog y wardoguianos, les paso un blog de tiras comicas que hablan basicamente de los mismos temas que este blog, la verdad, muy buenas:
http://sinergiasincontrol.blogspot.com/2006/01/todas-las-tiras.html
Comentario by EzE Argentina — 28 marzo, 2009 @ 04:14
Yo, el Doctor Mabuse, certifico que: Habiendo compuesto parte del Equipo Médico-Quirúrgico que operó sin anestesia al remendado y tiroteado Pato Patudo, con autorización, permiso y anuencia del Patrimonio del Estado he mendado construir con el pico del extinto Pato un llavero artesanal.
Comentario by El Doctor Mabuse — 30 marzo, 2009 @ 16:20
algun update?
Comentario by ElDoradoHotelCasinoReno — 14 abril, 2009 @ 08:49
Transcripción exacta del constitucional contenido emitido respectivamente al Excmo. Señor Ministro de Fomento, Sr. D. José Blanco, en fecha ocho de Abril, y a la Excma. Sra. Presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid, Dª Esperanza Aguirre, en fecha del día veinte de igual mes, ambos comunicados fueron remitidos a través del Registro de Entrada y Salida de La Comunidad Autónoma de Galicia.
«Ministerio de Fomento.
José Hermida Muiños, con domiclio en…, con el mayor respeto y consideración, a tenor de cuanto dispone para su exacto e inexcusable cumplimiento la vigencia del artículo 20 (d) de nuestra acatable Carta Magna como derecho fundamental incurso en su Título I de su Capítulo II, tiene la obligación de remitirse a ese competente Ministerio en ruego, por favor, a fin de recabar, al amparo de la invocada supra legislación aplicable, la oportuna información veraz:
1º Alegrándose, en primer lugar, el peticionario que suscribe de modo muy sincero del acertado nombramiento del Titular de ese Ministerio en la Ilustre Persona del Excmo. Señor José Blanco -lo que sin duda alguna realzará en eficiencia activa, positiva, en total mayor inteligencia-, cosa ella no demasiado frecuente. La consabida democracia que entorna al nuevo Titular nos estimula por la senda del pleno progreso en el sentido de haber, como se dijo, acertado en la elección, aunque tardíamente realizada.
2º A pesar de haberse recabado ya ello con anteriordidad a ese mismo Ministerio (con la palmaria diferencia de carecer ese Ministerio de semejante Titular de la grandísima talla del reciente, la preocupación de este peticionario que suscribe jamás ha desaparecido de su alma endógena. Por lo que ahora, por fin, la afortunada Providencia se nos ha cruzado en nuestra vida para la efectiva comprensión. Y puesto que el Ministerio de Fomento es muy competente en lo que al Medio Ambiente necesario concierne, aun a riesgo de ser tildados de pedantería por los siempre propietarios de la indiferencia, apelamos motivadamente para que responsablemente se nos informe constitucionalmente, luego de que en la primavera y el verano canten alegremente en nuestros agradecidos y sensibles tímpanos auditivos placenteros entre los patatales, trigales y las amapolas, los grillos, nuestra lógica pregunta sigue siendo, ¿dónde, por favor, se meten los grillos enmudecidos en el otoño y el invierno? Según se nos respondió con anterioridad, habiéndose recurrido por parte de ese Ministerio a la Subdirección General de la Biodiversidad con resultado negativo en el sentido de decírsenos que se carecía oficialmente de la información solicitada (¡qué barbaridad!). Pero, Excelencia, es que además, también se desligaron impropiamente de la obligación de responder del motivo y del porqué algunos gatos que se subían a los tejados de planta baja sufrían de vértigo con el peligro que ello entraña de caerse de pie, ya que en aquel entonces el propietario del gato Camborio, el tío Santiago Arias león, vecino de Casaio-Carballeda de valdeorras (Ourense), que no disponía de suficiente «LAUDRY» (dinero) para los elevados honorarios del veterinario para intentar eliminar los tristes efectos del vértigo felino, ejerciéndose de mandatario expreso de él, se solicitaba información añadida en el sentido de en el sentido de paliar dichos efectos sería algún salutísimo el suministro a «CAMBORIO» el facilitarle el desayuno gaseosa del tiempo o algún sustitutorio. Al respecto de esto, con la frustración añadida a lo anterior, como Ciudadanos, nos dejó grandemente anonadados por la verídica falta falta de tacto comprensivo. Mas hoy se abren las puertas de la más bella ciencia biológica con un todo Señor Ministro de mayor sensibilidad. Con lo cual, una vez ejecutado el preludio de los hechos ecológicos, resumimos reiteradamente, por favor: a) ¿Dónde se encuentran los grillos en otoño e invierno y por qué no cantan?. b) ¿Qué medicamento le va bien a los gatos que se suben a los tejados de las casas de planta baja y se tambalean con el vértigo en evitación de que se caigan al suelo y se hagan pupita? Y c) ¿Cómo se le puede realizar un análisis de orina a un pollo que tiene problemas de próstata?.
Por la amable comprensión en la gestión, con suma valoración y a un eficiente Servicio Públco a la preocupada Ciudadanía que lo demanda, con felicitaciones sinceras para el nuevo Ministro, donamos saludos muy cordiales con agradecimiento eterno por tan ansiada respuesta.
(son dos útiles folios, a una sola cara,
firmados por su Autor)».
==================================================
«Excma. Señora Presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid:
José Hermida Muiños, con residencia confortable en……, a V.E., con sumo respeto y consideración, en relación con la «tierna» fotografía entre V.E. y el Excmo. Señor Ministro de Fomento aparecida en publicación en la página ocho del denominado medio de prensa «ADN LV DE LUNS A VENRES» de fecha del día 16, jueves, del presente mes, acorde a la vigencia del derecho fundamental del art. 20 (d) de nuestra acatable Carta Magna (Heraclio Fournier), Y en lo relativo con los ósculos de la mejilla derecha y mejilla izquierda (mejilla viene de «MEJI») por apasionado «AMOR-POLIS» de los nudos cordiáticos, el ciudadano que suscribe siente la menesterosa y debida obligación de participar para su fiel y exacto cumplimiento la siguiente cuestión real:
El muy eminentísimo Señor Ministro de Fomemto, D. José Blanco, quien dada su gran y elevada talla intelectual y polis, tiene por compromiso constitucional, al amparo de la supra invocada legislación suprema, informar al relator del modo selecto en el que se le pueda realizar un análisis de orina a un pollo afectado de bronquitis y de próstata, qué medicamento es el idóneo (valen también los genéricos) y eficaz para los gatos que imprudentemente se suben a los tejados de las casas de planta baja que se tambalean por el vértigo por riesgo de caída (si es o no recomendable en paliación de sus nocivos efectos la administración de la gaseosa del tiempo o el bicarbonato a los felinos). Al Señor Ministro también se le solicitó constitucionalmente el lugar exacto de la ubicación y el sorprendente enmudecimiento de los grillos en elOtoño e Invierno.
Se ha comenzado a expandir un rumor semejante al zumbido mosquitero, cómo único fallo del sinceramente excelso Ministro citado reseñable, que el ósculo dado por V.E. -según el Señor José Blanco- había sido dado con labios de goma.
¿Está V.E. segura que era el Señor Ministro de Fomento el intercambiador Besucante-Polis»? Pues, dentro del apuntado rumor, alguien muy parecido al «BESADOR» (dicen que todos tenemos un triple en la vida) fue visto justamente a esa misma hora por Arzúa comiendo pulpo crudo sumergiendo en diversas ocasiones la cabeza dentro de una tinaja de agua desnatada. El relator no puede afirmar ni descartar que el Señor Ministro tenga gemelo. Ello, no obstante, considera el relator obligado el informar el dato para que la próxima «BESADA-POLIS» sea al auténtico Ministro y no a ningún suplantado, salvo error involuntario del rumor, se asegura del siguiente modo simple: El verdadero y Excmo. Señor D. José Blanco siempre lleva consigo, a todas partes, un escapulario por si fuera sorprendido por el consumidor de plasma pescuecil por segunda vez pasadas las doce de la noche (bolsillo derecho), una milésima de nabo disecado (bolsillo izquierdo) y un grelo que no se sabe.
Es sumamente muy recomendable, pues, para asegurarse bien a quien una da o recibe ósculos polis de sujeto equivocado, rete enérgicamente al supuesto Sr. Ministro de Fomento a que vacíe los bolsillos. Si lleva los objetos antes mencionados puede V.E. besarle polis sin ningún temor, ya que se trata de persona sana, no desnutrida, poseedor corporal de todas las vacunas al día en plena garantía sanitaria.
Para preceptiva ilustración de prueba (Art- 24 CE.), se adjunta fie copia de la referida página del citado medio informativo, así como también de la susodicha emisión comunicativa constitucional cuyo Registro se efectuó el día ocho del corriente mes en el Registro de Entrada y Salida de la Comunidad Autónoma de Galicia con arreglo y tenor de la vigencia del artículo 38-4º de la Ley 30/1992, de 26 de Noviembre, y su aceptada Modificación de la LEY 4/1999, de 13 de Enero.
Con sumo y gran placer, quedando a la plena disposición de V.E., con un ¡¡¡VIVA MADRID Y ALREDEDORES!!! le dono de sinceros y cordiales saludos y también besos de mejor calidad que los del Señor Ministro, sin ventosa y sin preocupación a que le birle la cartera.
(Son dos útiles folios, a una sola cara,
firmados por su Autor).
Comentario by Pepe — 25 abril, 2009 @ 12:54
Artículo 20 (d) de la Carta magna.
Se hace público y general de la existencia en Registro de la Propiedad Intelectual de la Comunidad Autónoma de Galicia, Archivo Histórico de Betanzos, Biblioteca Nacional (Madrid) y su Sede de Alcalá, Embajada de japón, Juzgado de Instrucción y Guardia de Utrera (Sevilla); Biblioteca y Archivo de Utrera, Familia del fusilado (D.E.P.) D. Francisco Ruiz Fernández (Cuqui), que lo fue a las ocho de la mañana del día cinco de Febrero del año 1965 en Sidi-Ifni, así como al Excmo. Ayuntamiento de Utrera, Biblioteca de Ferrol, Bibioteca de Santiago de Compostela, Museo Galego de igual Ciudad, Biblioteca de pública de Betanzos, de dos Obras histórico Humano-literarias sobre tal fusilamiento y sus circunstancias, de las que tiene puntual conocimiento la Sala Tercera del Tribunal Supremo, los Dos Plenos del Consejo General del Poder Judicial así como también el Tribunal Militar Territorial Quinto con sede en Ternerife que fue quien en aquel aciago día sentenció a muerte sin garantías jurídicas mínimas de defensa en la Causa 263/1964.
Las referidas Obras se intitulan «UNA TUMBA EN UTRERA» y «MUERTO SIN HABER NACIDO». La titulación de la última obra guarda relación a que, constando fielmente la certificación de Defunción, no consta la certificación del Asiento de la Sección Primera del Registro Civil de Utrera (ciudad de donde es natal el fusilado) por haber sido destruido (salvo otra explicación oficial convincente), pues sí oficialmente se nos informa reiteradamente de la su no existencia del preceptivo asentamiento como nacido del fusilado.
Por la denuncia oportuna de tales obras de obligada narración y participación, mentes actuales idénticas a las que inducieron a los actos que motivaron dos muertes en Sidi-Ifni con la inclusion del fisilado, ha creado malquistación del mismo gremio que no vio «ajustado» el levantamiento y destape de la aquella macabra y criminal actitud que en ello desembocó.
El escritor que suscribe, a través de este honorable medio, a la vez, le hace saber a los Historiadores de este o cualquier país que la Guerra de Sidi-Ifni no fue tan silenciada cómo ellos dicen, pues, aparte de lo del fusilamiento, en tales Obras se narran acontecimientos reales y verídicos y de no tan complicado acceso que desmienten tales no reales afirmaciones.
Fd.: JOSÉ HERMIDA MUIÑOS.
Comentario by pepe — 30 abril, 2009 @ 10:55
Artículo 20 (d) de la Carta magna.
Se hace público y general de la existencia en Registro de la Propiedad Intelectual de la Comunidad Autónoma de Galicia, Archivo Histórico de Betanzos, Biblioteca Nacional (Madrid) y su Sede de Alcalá, Embajada de japón, Juzgado de Instrucción y Guardia de Utrera (Sevilla); Biblioteca y Archivo de Utrera, Familia del fusilado (D.E.P.) D. Francisco Ruiz Fernández (Cuqui), que lo fue a las ocho de la mañana del día cinco de Febrero del año 1965 en Sidi-Ifni, así como al Excmo. Ayuntamiento de Utrera, Biblioteca de Ferrol, Bibioteca de Santiago de Compostela, Museo Galego de igual Ciudad, Biblioteca de pública de Betanzos, de dos Obras histórico Humano-literarias sobre tal fusilamiento y sus circunstancias, de las que tiene puntual conocimiento la Sala Tercera del Tribunal Supremo, los Dos Plenos del Consejo General del Poder Judicial así como también el Tribunal Militar Territorial Quinto con sede en Ternerife que fue quien en aquel aciago día sentenció a muerte sin garantías jurídicas mínimas de defensa en la Causa 263/1964.
Las referidas Obras se intitulan «UNA TUMBA EN UTRERA» y «MUERTO SIN HABER NACIDO». La titulación de la última obra guarda relación a que, constando fielmente la certificación de Defunción, no consta la certificación del Asiento de la Sección Primera del Registro Civil de Utrera (ciudad de donde es natal el fusilado) por haber sido destruido (salvo otra explicación oficial convincente), pues sí oficialmente se nos informa reiteradamente de la su no existencia del preceptivo asentamiento como nacido del fusilado.
Por la denuncia oportuna de tales obras de obligada narración y participación, mentes actuales idénticas a las que indujeron a los actos que motivaron dos muertes en Sidi-Ifni con la inclusion del fisilado, ha creado malquistación del mismo gremio que no vio «ajustado» el levantamiento y destape de la aquella macabra y criminal actitud que en ello desembocó.
El escritor que suscribe, a través de este honorable medio, a la vez, le hace saber a los Historiadores de este o cualquier país que la Guerra de Sidi-Ifni no fue tan silenciada cómo ellos dicen, pues, aparte de lo del fusilamiento, en tales Obras se narran acontecimientos reales y verídicos y de no tan complicado acceso que desmienten tales no reales afirmaciones.
Fd.: JOSÉ HERMIDA MUIÑOS.
Comentario by pepe — 30 abril, 2009 @ 10:58
Muy buenas noches. Con el sumo ruego de su publicación, por favor.
Dijo la Comisión de Gobierno del Excmo. Ayuntamiento de Viveiro (Lugo) el día once de Agosto del año 2005, por celebración Extraordinaria reflejada en su correspondiente Acta suscrita por el Sr. Alcalde, D. Melchor Roel Rivas; Concelleiros, D. Francisco Luis Rogez Guerreiro, Rafael Luis Fernández Amor, José Luis Docampo Fortes y César Ricardo Naval Parapar; Interventor, D. Fidel García Marful; Secretaria, Dª Sara Martínez Álvarez, que el que suscribe había felicitado en esa su ocasión al Ayuntamiento por haber solicitado el acopia de firmas en favor de los Derechos Humanos de la población Saharaui. En el asunto se depositaron diez folios unidos con tal expuesta pretensión. Y pasado algún tiempo, personado en el Ayuntamiento, se dijo que se habían extraviado tales folios; para justificarse tal Ayuntamiento, manifestaron la aportación de nuevos folios con igual fin en la misma cantidad. Jamás de los jamases fueron retornados aquellos folios, tanto los de la primera interposición cuanto los de segunda (ello consta documentado en oportuno Registro de Archivo Histórico, Congreso de los Diputados y Audiencia Nacional).
Por tanto, el que suscribe afirma y ratifica categóricamente que los supra citados han mentido colectiva y criminalmente en Documento Público, pues por mi auténtica firma y con coherente y libre voluntad de acción ella, con seguridad, no habrá de constar para falsamente así decir, a excepción de una más que posible falsificación de firma. La firma y rúbrica del que suscribe nunca fue para nada sencillo su imitación por individuos ejenos a su peculiar trazo inconfundible. Muchas gracias.
Fd.: JOSÉ HERMIDA MUIÑOS.
Comentario by José Hermida Muiños — 14 mayo, 2009 @ 23:18
Hola. Soy Cardedeu. Soy un psiquiatra en paro.
Ruego, por favor, se inserte esta noble petición en el siguiente sentido:
Habiendo aprendido el «arte» de la brujería psiquiátrica moldeando las fatales cabezas de las jirafas en la sabana africana, luego de efectuar frustradamente la industria de ventiladores y la venta de helados del tiempo de la tundra hacia arriba de Alaska, mucho agradecería información en el sentido de que me ofrezco para trabajar de «LOQUERO» en algún manicomio a comisión. Pongo el ruego en conocimiento de los laboratorios del Doctor «MARTÍN LUTER, PARKE DAVIS TRIKIS-TRAKIS» que seré benevolente a la admisión de sus elaboradas drogas siempre y cuando la comisión hacia mi sean de enjundia suculenta. Prometo fielmente colaborar con los jueces corruptos, fiscales y letrados de igual índole. Prometo acatar con secreto todas las manipulaciones que se me ordene, sobre todo cuando las instrucciones vengan avaladas por los agentes de las pistolas.
Nunca diré que no un buen soborno de abundante compaginación con el cohecho. No me importaría cobrar cuarenta pagas anuales por tener drogados a los ingresados a instancias oficiales, aunque las urbanizaciones con su especulación municipal sea cosa de locos.
¡Primero, Freud! !Luego, siempre Freud! Y Freud para acá y venga Freud para allá!
Gracias, Marqués, que las únicas drogas que se venden legalmente es en los manicomios.
Comentario by cardedeu — 14 junio, 2009 @ 13:45
Por idénticas razones subjetivas, democráticas y constitucionales, se ruega por favor, como similitud a la petición del menda supra citado «CARDEDEU» (yo dispongo de la información que él pide, la que por justo intercambio de ésta yo le facilitaré), alguien me pueda debidamente informar de la cualquiera de las tantas dependenicias oficiales de este país para el ejercicio y práctica habitual, diplomada «ARTE» e ilustración al máximo, del aprendizaje y progresiva superación del «CABRONISMO», en la progresiva superación de la aplicación de la noble rama del «JODER».
A aquel o aquella que amablemente aporte tan valiosa información constitucional, a cuenta de lo robado por el ex Director General de La Guardia Civil, D. Luis Roldán Ibáñez, le será debidamente recompensada tal buena y social acción positiva, en forma de higo chumbo arrugado, en la cantidad de mil kilos de nécoras viudas.
Gracias, marqueses.
Comentario by Julio Mínguez salamerino — 16 junio, 2009 @ 14:21
Respeto a tope pero, ¿este señor que te retrata aquí semejantes pedantonas y retóricas epístolas (mirar para arriba caso de no saber a quien me refiero), es conocido tuyo, Wardog, algún amiguete, no tienes ni idea?
A lo mejor le interesa tener su propio blog para escribir sus reflexiones (que yo no entiendo, por cierto, me pierdo entre tanto término).
Comentario by Tito Pelon — 16 junio, 2009 @ 16:42
Pues a ver que yo te lo explique. Este señor es un blogger alternativo. Fíjate qué moderno y qué majo.
Es un blogger como los demás, pero antisistema. En lugar de hacerse un blog donde sea, no te digo yo que se compre un dominio ni nada de eso, un blog gratuito de blogspot o lo que sea, pues se dedica a postear sus parrafadas donde le sale de los cojones.
Es más fácil que lean tus artículos si los pones en un sitio por donde pasa mucha gente que perder el tiempo en escribir algo que le interese a la gente y hacer que te conozcan.
¿Por qué le dejo plantar sus paridas en mi blog? Por vagancia, nada más. Luego le borro el comentario. No es tan molesto como un troll, pero sí mucho más aburrido.
Comentario by Wardog — 16 junio, 2009 @ 16:59
Pues la verdad, aburrido si que es…
Es que he visto comentarios como estos en algún otro blog (también de informaticos dejaos) y ya me tenía un poco mosqueao.
Como me deje comentarios en el mío, lo meto en el antispam.
Comentario by Tito Pelon — 17 junio, 2009 @ 09:15
¡Ah, carroña complacida del pasado! ¡Sois fieles copias de lo malo que resta por llegar!
Comentario by diente de acero — 18 junio, 2009 @ 13:40
Conozco el blog desde el viernes y a cada ratito libre me pongo a leer, me encata. Wargog eres la hostia!!!
Comentario by Manolo — 19 enero, 2010 @ 12:09
Perdón, que soy guiri, pero cuando veo «Excmo.» siempre leo «Excremento». O a lo mejor es correcto.
Comentario by Jorgo — 2 marzo, 2010 @ 02:47
Ya me queda poco o no pa ponerme al dia… q risas con esta entrada, no he podido reprimir la lagrimilla en el metro
Comentario by Belthazor — 7 noviembre, 2012 @ 18:33
[…] ejemplo, en el artículo sobre el sistema operativo THEOS, que nombra el autor Wardog en sus celebérrimas epopeyas épicas, podemos observar cómo quedan las referencias en el idioma […]
Pingback by Wikipedia: citas, referencias y trucos - KS7000+WP — 21 octubre, 2017 @ 05:16
https://ferrann.com/blog/bicarbonato-para-el-cabello/
Gilipollas (sí, otra vez)
Trackback by Https://ferrann.com/blog/bicarbonato-para-el-cabello/ — 29 agosto, 2018 @ 12:17
Rafael, realmente no veo un fervor mayoritario del pueblo catalán por la independencia.
Mi modesta predicción es que no se van a independizar en el 2017 ni en el 2018, a lo
mejor me equivoco, no soy adivino.
http://www.caesaremnostradamus.com/
Un cordial saludo.
Comentario by Web — 29 octubre, 2018 @ 20:58