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    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • El problema del TPV.

    -Si lo que yo quiero es muy sencillo, es como la contabilidad. ¿Me entiendes?
    -No. Estamos hablando de un TPV que no hace nada de contabilidad.
    -Hijo, de verdad, no sé que te enseñaron en la escuela…
    -A pensar. Siga, $Boss. Un TPV es como la contabilidad.
    -Sí, es muy fácil. Todos los clientes de presupuesto tienen que tener dos cuentas. Una con lo que deben y otra con lo que pagan y al final el balance tiene que ser cero – me explica mientras garabatea en un folio las columnas del debe y el haber.
    -Vale. Eso ya está hecho. SI un cliente debe algo, se le hace ese seguimiento. No hay que ser una lumbrera para entender que eso debe existir.
    -¡Pues no se hace! ¡No sé lo que me deben!
    -Pero eso no es un problema informático.
    -¡Cómo que no! ¿Pues para qué hiciste el programa?
    -Para que se controlase eso.
    -¿Pues entonces?
    -El problema está en los periféricos orgánicos de activación mecánica de la interfaz física de entrada de datos.

    Me mira estupefacto.

    -Los usuarios- le aclaro.
    -¡Siempre echando la culpa a los demás! ¡Joder!
    -No es mi intención. Pero a ver. Usted es un cliente y va a comprar a cualquiera de sus tiendas. Haga la prueba cuando quiera. Pague a un transeúnte para que entre en una de sus tiendas y le explique el proceso.
    -Mira qué listo. ¿Y tú cómo sabes lo que pasa?
    -Porque me duele el alma de montar tiendas. ¿Le explico?

    Se reclina en la silla y cruza los brazos. Me mira fijamente y muy serio. No sé si pretende darme miedo o intenta descifrar mi expresión plácida y sonriente como la de un androide congelado. Coge un paquete de chicles de la mesa, se mete uno en la boca y se adelanta hacia la mesa que nos separa apoyando los brazos sobre ella y mirando hacia un punto indeterminado entre él y yo. Parece concentrado como un bote de lavavajillas del bueno.

    -Es muy sencillo. Es como la contabilidad- levanta las cejas y ahoga una reprimenda al ver que no paro para esperar su reacción.- El cliente llega con un activo de voluntad para comprar. Entra en la tienda y ve todo muy bonito, muy limpio y muy ordenadito. La mercancía es vistosa y parece que cumple con sus expectativas. Busca el mostrador y ve uno la mar de cuco. Hay tres dependientas tras el mostrador charlando animadamente. Una suave melodía de jazz flota en el ambiente relajado de la tienda.

    Mi jefe se revuelve impaciente. A él le encanta ese ambiente, ése es el estilo que quiere para su cadena de tiendas. Le estoy diciendo algo que él ya sabe y no le gusta perder el tiempo. Sin embargo, es necesario.

    -El cliente se dirige a las dependientas y les da los buenos días. Se queda esperando a que le contesten pero las dependientas están demasiado ocupadas cacareando. Comenzamos a sumar en el pasivo de la cuenta de  ganas de comprar del cliente unos cuantos puntos. Vuelve a dar los buenos días. Sigue ignorado. Alza más la voz, y una de las dependientas medio gira la cabeza para saludarle y preguntarle si quiere algo. El cliente pide algo así como un presupuesto. Por ejemplo. Explica lo que quiere y la dependienta va apuntando en un cuaderno.

    $Boss me mira raro. De momento no hay nada extraño en el comportamiento de los usuarios excepto quizá cierto despiste. Sigo sin prisa. Está claro que no se quiere quedar con la historia a medias, pero ya se está predisponiendo en contra del informático quisquilloso. Me encanta.

    -El cliente quiere saber si los apechusques coloraos los tendrán es el almacén porque le corren mucha prisa y si las argamufas las tienen que fabricar a propósito en la medida que él necesita. Entonces, la dependienta mira hacia el ordenador y el cliente piensa «caramba, qué preparados están». Pero enseguida la dependienta le dice «Uy, pues lo tengo que preguntar a fábrica». Entonces el cliente se queda esperando en silencio, añadiendo otros pocos puntos al pasivo en su cuenta de ganas de comprar. Como la dependienta se le queda mirando igualmente, el cliente le dice: « Pregunta, pregunta, me espero » « Es que no están ahora.» Y oiga, que son las once de la mañana. El cliente añade otro chorro de puntos más al pasivo. Aún así, como el producto es bueno, sigue en la tienda. «¿Cuándo lo vas a saber? » «Pásese la semana que viene ». Eso sólo para que le den una información.

    »A la semana siguiente el buen hombre llega a la tienda de nuevo, con el balance de ganas muy equilibrado ya. Le dicen que no tienen apechusques y que las argamufas no saben si hay que hacerlas explícitamente en esa medida o no, pero que el precio «varía muy poco, cien o doscientos euros como mucho». En un artículo de cuatrocientos euros, pues es un margen aceptable.

    Ya se le van revolviendo las tripillas al $Boss. Ya no mastica chicle, sólo aprieta las mandíbulas.

    -El cliente se queda con una cara de póker del quince. Aún así, firma el presupuesto en el cuaderno y paga una señal.
    -¡Ojo lo que te enrrollas! ¿Por qué firma sobre un cuaderno? ¿Es que el ordenador no hace presupuestos?
    -No.
    -¡Joder! ¡Pues me dijiste que si!
    -Mea culpa. Me expresé mal. El ordenador tiene una aplicación para poder confeccionar presupuestos. Ahora, sólo no funciona. Necesita que alguien pique los datos.
    -¿Y qué pasa, que no los pican?
    -Claro que los pican. Pero al final. ¿Cómo que al final?
    -Al final, al hacer balance. El cliente recibe la mercancía y paga. Pero resulta que de todo lo que pedía, los apechusques no son coloraos, sino verdelima y encima están machados. Un fallo lo tiene cualquiera así que pide que lo devuelvan y le den lo que él pidió.
    -Claro, y entonces avisan a la central y se hace una devolución con el traspaso de mercancía entre almacenes y…
    -No.
    -¿Cómo que no?
    -Como que no. Eso, al final.
    -¿Todo al final?
    -Todo. El cliente ya tiene la cuenta de pasivo a rebosar y está poniendo los números en un rollo de papel higiénico de larga que es la cifra. Dos meses después reciben los apechusques coloraos. Al abrirlos, resulta que no son coloraos, sino verdelima y manchados.
    -Imposible.
    -Lo que yo le diga, que lo han visto estos ojos que se han de comer los rayos catódicos de mi monitor. El cliente ya no quiere los apechusques ni coloraos ni verdelima ni transparentes. Quiere su dinero.
    -¡Pero no se devuelve el dinero! ¡Lo tengo prohibido!- brinca exhaltado.
    -Tranquilo, no se sulfure. La dependienta le explica muy amablemente que la política de la empresa es de entregar un vale por el importe a devolver. Al cliente no le hace mucha gracia pero acepta. La dependienta mira el ordenador y parece meditar unos segundos. Agarra una tarjeta, le da la vuelta y escribe «vale por chopocientos euros». Le planta un sello y se lo da al hombre, que lo mira desconfiado.
    -¿Cómo que…?¿Y el ordenador no hace vales?
    -No. El ordenador…
    -Sí ya, que si no lo meten no lo hace.
    -Bingo. Sin embargo el cliente se ha ido hasta los huevos y si vuelve es a gastarse el vale. La contabilidad no falla.
    -Pero y entonces, ¿cómo es que hay presupuestos grabados en el programa?
    -Son finales. Cuando el cliente se ha ido ya, ha pagado todo, ha devuelto todo lo que tenía que devolver, ha llorado, maldecido, implorado, suplicado y amenazado; entonces es cuando se hace todo el proceso. Pican el presupuesto copiando del cuaderno. Tres meses después, claro. Pero lo pican. Lo que pasa es que han ido poniendo un punto rojo a lo que iban recibiendo, dos puntos rojos a lo que faltaba por venir, un punto negro a lo que está entregado y tachando lo que se ha devuelto. Lo que pasa es que a veces no se entiende muy bien lo que pone y se lo inventan. A continuación meten los pagos que tienen apuntados en el cuaderno. Aceptan el presupuesto, lo imprimen, lo sellan, lo firman y lo mandan por fax a la central como si aquí no tuviésemos sus datos.
    -¡Pero eso es una locura!
    -Ya. Por eso no cuadran las cajas ni las existencias. Porque si se devuelven cosas y no se indican en el ordenador, el ordenador no sabe lo que va en el activo ni en el pasivo ni nada.
    -¡Joder!
    -Pero es que luego los vales de cartón los cobran como si fuese dinero en metálico. Y como se pasan en la caja, lo compensan con gastos o dicen que se equivocaron marcando tarjeta en lugar de efectivo o algo parecido.
    -¿Y la mercancía que sobra?
    -Llaman a fábrica indignadísimas diciendo que ellas no han pedido eso.
    -¿Y tú cómo permites eso?
    -Si es que a mí me da igual, oiga.
    -¡Cómo que te da igual! Esto ya es el colmo, vamos. Que se estén haciendo las cosas mal y que te de lo mismo. Es que es inaudito, de verdad- me grita levantándose de la silla. Sonrisa de androide.
    -A ver, que no me explico bien- le miro y se va poniendo cetrino. La vesícula empieza a fallar.- Yo detecté al principio vicios de estos y le comenté a la encargada de las tiendas que se estaba trabajando de manera errónea. Tuve una reunión con ella y le expliqué qué hacían mal y cómo se tenía que hacer para que la cosa fuese rodada.
    -¿Pues entonces?
    -Ella instauró el actual plan de trabajo. Fue ella la que dijo que se hiciesen las cosas cuando estuviese todo claro para que no hubiesen problemas. Será que me explico mal…
    -¡La hostia! ¡Llama a la encargada esa!

    Agarro el trimpititer y marco un número. Un tono, dos tonos, tres tonos… manos libres, cuatro tonos…

    -Mmmmm… ¿dígame?
    -¿Eres Rasillona?
    -¡Hola Wardog! ¡Habla rápido que estoy hablando por el fax y queda poca tinta!
    -Nada, que $Boss quiere hablar contigo acerca de tu nuevo plan de trabajo.
    -¡Ah, vale, dile que en cuanto acabe de hablar con el financiero voy!
    -¿El financiero?
    -Lucky.
    -El contable, coño.
    -Es que tu lo dices más fino.

    Se oye un golpe.

    -¿Qué ha sido eso?
    -Nada, nada, que estaba haciendo una captura de pantalla que me han pedido de un proveedor para ver nuestro stock y se me ha resbalado la cámara de fotos y se ha caído al suelo, pero no se ha roto ni nada.

    Miro al $Boss y está llorando encogido en un rincón.

    -Bueno, mira, es igual, que vengas enseguida, por favor.
    -Voy, voy, termino con Lucky, mando unos albaranes para que me deliberen unas cosas que he comprado, arqueo las facturas, piticlineo un email urgente por fax y voy para allá.
    -Vale, moza, lo que tú quieras.

    Si llega a decir una gilipollez más se hubiese replegado sobre sí misma en una suprenova al provocar una perturbación cósmica del cagarse en el equilibrio universal. Me acerco al $Boss y le doy una palmadita en la espalda, le obligo a sacarse el dedo gordo de la boca y le seco las lágrimas con su corbata. Le siento en su silla y con mi mejor sonrisa de androide le digo:

    -Le acompaño en el sentimiento. Ánimo.

    Se derrumba llorando sobre la mesa mientras yo me alejo silbando la de «La muerte tenia un precio» con una sonrisa de oreja a oreja.

    45 Comentarios esperando que les lleves la contraria. Plantar un comentario.

    1. XDDDDDDDDD
      echaba de menos uno de estos post largos y que duele el estómago de tanto reir.

      «Parece concentrado como un bote de lavavajillas del bueno.»

      jajajaja

      Comentario by jooo — 7 mayo, 2008 @ 02:43


    2. De aqui se sacan lo menos cinco definiciones de dependienta dignas de la wikipedia que es el ibro mas gordo seguido de cerca por el de petete.

      Comentario by Raider — 7 mayo, 2008 @ 03:13


    3. Ya se lo de «Problema de muchos, consuelo de tontos»… sere tonto pero me consuela saber que no soy el unico que esta viviendo en una realidad paralela en la que la mayor parte de la empresa es medio idiota

      Comentario by NoNick — 7 mayo, 2008 @ 07:28


    4. Bueno al menos a tí parece que alguien te escucha aunque no te hagan mucho caso, en mi caso es peor todo es por culpa de los informáticos y nada funciona…

      Comentario by runy — 7 mayo, 2008 @ 07:44


    5. Pobre jefe, que habrá hecho en «la otra vida» para merecerse eso juas juas juas.
      La que le va a caer a encargada va a ser fina, fina… buff

      Comentario by Jelens — 7 mayo, 2008 @ 07:49


    6. Killminds me recuerda mucho a esa empresa que dice «Yo no soy tonto» (soy un comprador que cree comprar barato algo que muchas veces es caro o soy un trabajador sin aptitudes ni ganas de trabajar de vendedor)

      Bueno, ya se va enterando el $Boss del origen de los problemas… creo. Dentro de una semana tendrás que volver a explicárselo para que lo apunte en su iPhone. XD

      Comentario by Anónimo — 7 mayo, 2008 @ 08:15


    7. Tio que bueno, aunque dudo que la «encargada» haya dicho tales burradas. La verdad es que a veces la realidad supera a la ficción, pero en este caso, es demasiado. Antes me creeria que fue godzilla quien contesto a tu llamada.

      Comentario by ubersoldat — 7 mayo, 2008 @ 08:22


    8. Es enorme que un informático tenga que explicarle a un $Boss cómo funciona su negocio y darle un sopapo de realidad.

      Comentario by MaY — 7 mayo, 2008 @ 08:25


    9. ¡Ay, por Dios, no me hagas reir tanto cuando entra el jefe por la puerta!
      Joder, es peor que en mi trabajo. Aquí por lo menos en las tiendas hacen su trabajo bien, donde seguimos en el siglo pasado (o el anterior) es en fábrica y oficinas. Todavía no he conseguido que los pedidos para exposición se hagan con el programa (se hacen a mano y se mandan por fax) ni tampoco las devoluciones ni cambios (a proveedores, me refiero).
      Alguien debería montar una especia de paintball para desestresarnos, pero con maniquíes y monigotes que representen a contables, vendedores, jefes y otras hierbas y unos buenos bates de béisbol.

      Comentario by Cubano — 7 mayo, 2008 @ 09:05


    10. Me quito el sombrero y te hago dos reverencias. Sinceramente, hacía tiempo que echaba en falta un post tan …mm excelente. No es por menospreciar los demás, también son buenos en general. Pero este se lleva la palma, sobre todo el final, consolando al jefe ja ja ja.

      Venga, ánimo y un saludo.

      Comentario by Zesar — 7 mayo, 2008 @ 09:31


    11. <>

      Simplemente, genial.

      Comentario by Samurai_zero — 7 mayo, 2008 @ 09:35


    12. A ver ubersoldat, este artículo evidentemente está basado en hechos reales. Lo que pasa es que uno adorna y cambia cosas para que haga risa. Rasillona no dijo eso exactamente, es obvio. Ese collar de despropósitos son perla recopiladas una a una a lo largo del tiempo. Pero que las ha dicho, te lo aseguro como que amanece por el Este. Vida esta…

      Comentario by Wardog — 7 mayo, 2008 @ 11:23


    13. Miro al $Boss y está llorando encogido en un rincón.
      Me acerco al $Boss y le doy una palmadita en la espalda, le obligo a sacarse el dedo gordo de la boca y le seco las lágrimas con su corbata. Le siento en su silla y con mi mejor sonrisa de androide le digo:
      -Le acompaño en el sentimiento. Ánimo.
      Se derrumba llorando sobre la mesa.

      Tremendo post, cómo me he reído. Este es un de los mejores que he leído en mucho tiempo.

      Eres un crack.

      Saludos, Iván.

      Comentario by Iván — 7 mayo, 2008 @ 11:25


    14. Pues a mí lo que más me ha gustado ha sido el comienzo arrollador.

      Comentario by paaq — 7 mayo, 2008 @ 12:09


    15. Muy bueno.
      Echaba de menos post’s como este… veo que no te sigue faltando imaginación.

      Comentario by BlogSTD — 7 mayo, 2008 @ 13:17


    16. Cómo me recuerda las empresas de las que he tenido que escapar por mi propia salud mental!

      EN una, la SuperGeneralAssistantConCarrera (de Turismo, que cuando supo que yo era filósofa me odió a muerte) seguía copiando durante un par de años las notas de prensa que hacía yo, que estaba en exportación, atención al cliente y cobro de morosos mientras ella no se sabía bien qué hacía realmente.

      Lo descubrí al ver que la nueva colección de primavera de esa marca venía con «influencias de las islas mediterráneas en colores rosa, veig, limon y chocolate» ¿ein? ¿Qué tópico mediterráneo es ése? Era la nota de prensa que hice un par de años antes, cuando aún trabajaba con ellos. Las faltas de ortografía estaban en los colores, lo único que había cambiado 😀

      Comentario by Okok — 7 mayo, 2008 @ 13:48


    17. Eso mismo hacia que me fuera dando de leches con mi jefe. Era de los que opinaban que el proceso completo, al final.
      La de dinero que perdieron por esa forma de pensar.
      Eso si de mi quejas ni una, a mis clientes contentos y gastadores les tenia.

      Animo que aun puede ser peor.

      Para tu jefe.

      Muhaahahahahahahaaaaaaaaaaaa

      Comentario by Luna Sol Nocturno — 7 mayo, 2008 @ 14:13


    18. «¡Habla rápido que estoy hablando por el fax y queda poca tinta!»

      Brutal…

      Solo una empresa que gana dinero a espuertas puede permitirte tales despropósitos. Si no no me lo explico.

      Comentario by Guillermo — 7 mayo, 2008 @ 14:20


    19. Brutal, amigo Wardog, brutal. Me encanta que a pesar de espaciar algo más los posts, sean de tan buena calidad. Un saludo, androide 😉

      Comentario by ThorKeMaDa — 7 mayo, 2008 @ 16:48


    20. Oiga Wardog, hace cuantas copas que no nos vemos he!!!??
      Jajajajajaja, pobre $Boss, necesitan un BPM urgente con superreingeniería, pero la de los noventa para mejorar esos procesos (aunque no se garantiza nada de nada).

      Excelente, eso de la captura de pantalla con la camara digital, auque real pues demostrable sin ir muy lejos, oiga.

      Nos vemos dentro de unas copas mas.
      PD: Wardog, seguro que hasta iso 9000 tienen verdad?

      Comentario by Jorge Guillen — 7 mayo, 2008 @ 19:30


    21. joder tío, eres mi puto ídolo (no creo que sea el primero que lo dice, ni el último)

      Mira que no soy de tu gremio, pero por otros motivos me veo obligado a ejercer de «jefe de informática» y veo situaciones, que tu reflejas aquí.

      Un saludo crack 🙂

      Comentario by bmg86 — 7 mayo, 2008 @ 20:20


    22. killminds no me recuerda a una empresa: me las recuerda a todas. hace 12 años que salí huyendo yo de una así, y desde entonces de autónomo y sin saber qué cara tienen mis clientes, ni qué voz, ni apenas si están vivos o muertos, y tan feliz. es lo que tiene interaccionar con el mundo: que está lleno de idiotas. evitarlos coadyuva a la buena salud mental.

      Comentario by dilettante — 8 mayo, 2008 @ 01:25


    23. Madre mía eres mi ídolo. Publica un libro con las historias, prometo comprarlo y usarlo de Biblia…

      Comentario by Santeador — 8 mayo, 2008 @ 09:44


    24. Como me he reido. Y se que todo es verídico porque lo he visto con mis propios ojos. Como éstas y peoras. Como la vida misma. wardog, por lo menos tienes la suerte de que el boss lo sabe, pero normalmente, es siempre culpa de los informáticos.

      Comentario by ozofeliz — 8 mayo, 2008 @ 14:25


    25. El problema es el de siempre: nos empeñamos en informatizarlo todo… y claro, así nos va. Si a mano se hace todo mucho mejor: se hacen unas marcas en un cuaderno con un código de colores y listo!!
      Si es que los informáticos os complicáis mucho la vida con tanto botoncito !!! 😉

      Comentario by konqi — 8 mayo, 2008 @ 18:58


    26. jajaja, piticlinear, nuevo verbo.

      Comentario by piticlic — 8 mayo, 2008 @ 20:22


    27. -El problema está en los periféricos orgánicos de activación mecánica de la interfaz física de entrada de datos.
      Simplemente genial.
      Saludos cordiales, Gabo.

      Comentario by Gabo — 8 mayo, 2008 @ 21:17


    28. Excelente!!! jajajaj, sobre todo buenisimo como lo contas….

      «¡Habla rápido que estoy hablando por el fax y queda poca tinta!»…esa frase me mato….

      Comentario by Hector — 9 mayo, 2008 @ 02:20


    29. Curro en una tienda informatica(hasta hace poco curraba con Relevista) y porque nostros somos los putos amos(no hemos dejado floresxD), pero en el resto de tiendas… hay descuadres de stocks i polladas de estas por doquier.. un ejemplo: envian material sin mirar el codigo… total, que nos toca a nostros arreglar las mierdas de las otras tiendas U-u
      buenisimo, un saludo.

      Comentario by Platano — 9 mayo, 2008 @ 12:05


    30. No es plagio, es idolatria…

      «timpititrim, timpititrim…
      -Si?
      -Hola! Miquel?
      Teniendo en cuenta que soy el unico informatico y que sale el nombre en el timpititrimer, la pregunta es facil…
      -Dime Fulana
      -Veras…
      Palabra con la que se inicia la gran avalancha.
      -Es que… estaba en el ouslus y me ha salido un error.
      Hasta aqui bien, puede pasar.
      -Tienes que venir.
      A ver…
      -Que te pone en el error?
      Pregunta logica, creo…
      -Ah, no se, lo he cerrado y ahora no me va nada.
      Normal, el error seguro que decia algo como, este programa se cerrara. Pero para que leerlo no?
      -Bien… y para que quieres que vaya si ya no esta el error? cuando te salga de nuevo no lo borres y entonces iré.
      -Pero es que no me va nada!! tienes que venir!!
      -Reinicia y solucionado.
      -Pues vaya mierda de informatico, lo unico que sabes decir es reinicia…
      Lo siguiente ya es para mayores…»

      Un saludo a todos.

      Comentario by MiRGiL — 9 mayo, 2008 @ 13:26


    31. Ya ni BOF-Zen ni pollas… a la próxima que el jefe se te pase de listo, le sueltas en voz en grito «¡¡¡El problema del TPV!!!», y que llore como una nenaza… XD
      Y los «Periféricos orgánicos de activación mecánica de la interfaz física de entrada de datos» me lo guardo… juro que alguna vez tengo que usarlo… XD

      Comentario by Umbriel — 10 mayo, 2008 @ 00:21


    32. #31 Es que es brutal xDDD

      Comentario by kiantsu — 11 mayo, 2008 @ 17:45


    33. […] era culpa de las nuevas tecnologías, del GPS. Pero como diría Wardog, el problema está en los periféricos orgánicos de activación mecánica de la interfaz física de entrada de datos (aunque sobre esto periféricos tengo otra entrada) Por cierto, recuerdos a mis lectores y clientes […]

      Pingback by Al otro lado del mostrador » Nuevas tecnologías y viajes — 13 mayo, 2008 @ 08:31


    34. Por cierto… felicidades, Wardog.
      Es cosa mía o hoy es tu cumpleaños??
      Si la memoria y Google Calendar no me fallan, hoy te nos haces un añito más sabio, que no viejo.
      😉

      Comentario by Ata — 14 mayo, 2008 @ 08:47


    35. ¡Sí! ¡Qué ilu! ¡Hoy es mi cumpleaños, sí señor! HOy me hago un año más cabroncete 🙂

      Comentario by Wardog — 14 mayo, 2008 @ 09:07


    36. pues muchas felicidades, crack. por cierto, necesito más dosis de historias de esa realidad alternativa que es killminds: son muy terapéuticas, …

      Comentario by ruthie — 14 mayo, 2008 @ 09:43


    37. Pues hala, en habiendo confirmado tan magno evento, la primera copa de rioja que me tome esta noche irá a tu salud.
      🙂

      Comentario by Ata — 14 mayo, 2008 @ 14:49


    38. anda! felicidades wardog! como regalo que tus lusers empiecen a tirarse solos de un barranco =D

      Comentario by oso96_2000 — 14 mayo, 2008 @ 15:06


    39. Pues muchas felicidades Wardog!
      Justo pasaba por aquí para comentar mi necesidad de un nuevo post (el mono es el mono)…

      Comentario by Deimos — 14 mayo, 2008 @ 15:46


    40. que grande plas plas plas

      Comentario by Velas — 15 mayo, 2008 @ 04:35


    41. […] Otra de Wardog: explicando al jefe como funciona su negociowww.mundowdg.com/blog/?p=182 por radurdin hace pocos segundos […]

      Pingback by Otra de Wardog: explicando al jefe como funciona su negocio — 15 mayo, 2008 @ 08:20


    42. Tio, eres grande. Hoy ha sido la primera vez que te leia pero me he enganchado. Yo vivo estas cosas todos los dias en mi curro, y es estresante. Tendre que empezar a utilizar el metodo Zen..jejejeje.
      Yo tambien intento escaquearme de enseñar los conocimientos basicos que los usuarios deberian saber pero es imposible…siempre toca,un perrito o una chochona…. pero siempre toca….
      Bueno a ver si pronto pones otra historia… aunque yo te podria contar muchas…..

      Comentario by Roberto — 15 mayo, 2008 @ 12:54


    43. it was very interesting to read. I want to quote your post in my blog. It can? And you et an account on Twitter?

      Comentario by web promotion tips — 17 diciembre, 2010 @ 14:33


    44. Thanky Thanky for all this good ifnromatoin!

      Comentario by Stormy — 23 julio, 2011 @ 20:27


    45. El problema del TPV. Wardog y El Mundo is a great
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      Comentario by psychics bible — 4 julio, 2015 @ 16:47


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