Me hallo en la tesitura de encontrar una manera de recodificar todos los artículos de la base de datos. Es un proceso en el cual he de poner los cinco sentidos porque un error en esto y tendremos dolores de cabeza para varios años.

Digo que he de concentrarme. Pero eso no puede ser. Las típicas llamadas de los lusers, para qué contaros. Que si el teclado no «pinta». Vale, ponemos el foco en la ventana en la que quieres «pintar» y tiramos p’alante.

Por dónde iba… ah, sí, cambio los caracteres dos a cuatro por…

¡¡Trimpititrin!!¡¡Trimpititrinn!!
-Sistemas…
-Soy Bosson.-¿Qué quiere el hijo del jefe a estas horas de la vida? ¡Si no usa ordenador!
-Dime.
-Mira, necesito que cada día me pases un informe con lo que se vende de los modelos que te voy a decir, apunta…
-Para, machote. ¿Qué quieres saber exactamente?
-Las unidades que se piden diariamente, cantidades, clientes, fecha del pedido…
-Vale. Te lo monto en la intranet y que te lo consulte la secretaria o quien sea, ¿vale?
-Mejor, gracias.

¡Oh! ¡Oh! ¡Me ha dado las gracias! ¿Qué significa eso? Sigual. Monto el script en la intranet y le explico el tema a la secretaria del chico.

Yo a lo mío.

¡¡Trimpititrin!!¡¡Trimpititrinn!!

Ah, pues no. Jo.

-Sixtemax…
-¿Wardog?-Coño, Lucky.
-Sí. ¿Qué has roto ahora?
-Yo nada. Ha sido Pollamboca.
-¿¿Qué?? ¿Y por qué me llamas tú?
-Porque ha sido por mi culpa.
-Va, cuéntame.
-Pues que he dejado abierta una bandeja de la impresora grande.
-Aham.
-Y Pollamboca se ha agachado y le ha dado un golpecito con el culo.- Dios. Si esa máquina estuviese viva se habría suicidado ya.
-¿Y?
-Y… bueno, han saltado unos tornillos y unos trozos de plástico, es para que vengas a ver si sirven para algo o los tiramos.
-Nah, tranquilo, pero no los tires. Guárdatelos en la tripa, machote. Ahora iré.

Todo el brazo de la bandeja a tomar por culo. Hay que cambiarlo.

Sigamos. Decía que tenía que cambiar los caracteres dos a cuatro por ¡¡Trimpititrin!!¡¡Trimpititrinn!! y su puta madre.

-Cerebros sin fronteras, dígame.
-¿No es donde los informáticos?
-Sí hija, sí, dime anda. – Es Cocotitanio. Una mujer con una cabeza de gran dureza y poca conductividad. No rige.
-La impresora térmica no para de decirme que tiene el papel atascado.
-Voy.

La impresora dichosa tiene dos presillas para sujetar el rollo de papel y que no se desplace por el rodillo. Pues la señora había sujetado bien las presillas. Con dos cojones. Tirando yo del papel y me costaba moverlo sin romperlo… la pobre máquina decía «atasco de papel» porque no tenía glándulas lagrimales. Aflojé un poco las presillas, le expliqué que eso no se hace, que eso caca y me volví a mi zulo.

Bueno, pues eso, que los caracteres dos a cuatro los cambio por ¡¡Trimpititrin!!¡¡Trimpititrinn!!¡¡Trimpititrin!!¡¡Trimpititrinn!!

¡Por la puta madre que engendró al que esté llamando ahora, hombre! ¡Panda de miserables!

-¡Que sea de vida o muerte!
-¿Lo cualo? – Coño. Ratatösk. Si esta nunca llama. Simplemente es un poco chismosa.
-¿Qué te pasa, Ratatösk?
-Que quiero que me cambies el ordenador.
-Y yo quiero que me cambies la casa y el coche. La casa la quiero de planta baja, con 200 metros cuadrados estará bien. La piscina me la pones en la parte de atrás y el garaje lo quiero separado de la vivienda. Un buen jardín para los perros. El coche con un Alfa Romeo 159 tengo bastante de momento.
-¡Jajajaja!¡Qué gracioso! No, en serio. Cámbiame el ordenador.
-Es que no me sale de los huevos.
-¡Jajajaja!¡Eres la monda, tío!- Sí, tu juega con fuego, verás.
-No, mira, es que necesito que me cambies el ordenador.
-Vale. Quiero una razón convincente para que yo te cambie el ordenador.
-Es que se ha sentado Charly a trabajar un rato con mi ordenador y ha dicho que va muy lento.
-Ah. Vale. Claro. Me has convencido. Si viene alguien y te dice que tu ordenador va lento, inmediatamente tú piensas que yo te voy a cambiar el ordenador.
-Claro.
-Y dime. ¿Tú has notado que tu ordenador vaya lento?
-No, siempre ha ido igual.
-Aha. ¿Y quieres que vaya más deprisa?
-Sí.
-¿Para qué?
-Mmmm… pues no sé… para que no me digan que va lento.

Esto es increíble. Para mí que les gusta mi voz o algo. Esto ya es llamar por llamar.

-Para nada. No lo quieres para nada. No vas a rendir más con un PC más potente. Y pásame con Charly.
-Vale, vale… joder, cómo te pones. Te paso.

Espero a que se ponga Charly.

-¡Dime campeón!
-Si vuelves a tocar un ordenador que no sea al tuyo y yo me entero borro todos tus ficheros, pego fuego a tus archivadores, mando emails insultantes a todos tus clientes con tu cuenta personal, me cago en tu teclado esta noche y te conecto una torre de alta tension a la silla. Tú mismo.

Clic.

Si cambio los caracteres del dos al cuatro…