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  • Si alguien tiene un problema no se lo quitéis. Está muy feo robar a los demás.
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  • Sin publicidad

    Me he cansado de poner publicidad para costear los gastos del blog. Puedo asumirlos por mí mismo. Hago esto por diversión.

    Pero si te apetece pagarme una cerveza, aquí tienes un botón:

    Gracias ;)

    Pero antes sí tenías

  • Raiola manda y no el panda

    Uno de mis antiguos miniyos se ha hecho brujo SEO de esos y dice que si consigue enlaces de calidad le podré ayudar en un concurso de brujería posicionamiento. El nombrecito del concurso también tiene cojones: Raiola manda y no el panda. ¡Suerte, cenutrio!

  • ¡Cómprame un libro!

    320 páginas de celulosa no retroiluminada vintage con lo que hay aquí y el final de "Un nuevo mundo". No necesita baterías y funciona con casi cualquier luz visible.

    Aviso: El papel puede cortar. Consideradlo una feature de ataque a lusers.

  • Buen leer

    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • La complicación de lo simple.

    Insisto en la frase del título: no hay nada más complicado que hacer las cosas sencillas. A mí me pasa, por ejemplo, en los videojuegos. Si hay que realizar una tarea sencilla como ir de A hasta B en línea recta, probablemente me las apañe para que me maten. Sin embargo, si hay que ir de A a B atravesando un foso de lava ardiente mientras quinientos arqueros mongoles disparan flechas envenenadas, me persigue un tiranosaurio con más hambre que los pavos de Manolo, que picaban las vias del tren pensando que eran gusanos gordos y grandes (Mojinos dixit), y sólo hay una oportunidad para apoyar medio pie en un saliente de una pared quebradiza y untada de manteca, pues eso lo hago con la minga.

    Soy así. Lo fácil no me motiva y me aburre. En cambio, el reto me azuza el ingenio.

    Y claro, en Killminds hay gente a quien también le ocurre que lo fácil le resulta a veces complicado. Lo que pasa es que lo difícil les resulta ya imposible de todas todas. No creo que deba poner más ejemplos que remitiros al histórico de este blog.

    El caso es que me ha tocado montar un equipo para Chalie V, el nuevo del departamento de exportación. Es un tío como de treinta y pocos años, dinámico, proactivo y con grandes dotes para el trabajo en grupo (el tío es un 3.11). O eso ponía en su currículum. Claro, que era para rellenar, porque yo hubiese ahorrado tinta usando un sinónimo que termina como el plural de ollas.

    A mí me da exactamente igual que mienta en el currículum. Todo el mundo lo hace. O si no, que evalúen los conocimientos de ofimática del personal. Joder. Lo que me preocupa de Charlie V no es que mienta en el currículum, sino que se lo cree el cabrón. Y en el suyo ponía “Informática Avanzada”. Ole, con dos cojones, nada más llegar a la empresa, tocando los huevos al BOFH.

    Bien, pues el caso es que le monto el equipo de rigor y lo transporto mediante sujección orgánica con bisagra peluda (debajo de un sobaco el monitor, teclado y ratón y debajo del otro cpu y cables, vamos) hasta El Indomable Departamento de Exportación. Claro, Charlie V estaba usando un ordenador vacante por usuario de viaje de negocios (a $deity gracias por estos días con un luser menos) y estaba deseoso de ver su máquina nueva. Vi un brillo goloso en sus ojos a través de las cristaleras que delimitan su submundo. Me acerco a la puerta.

    -¡Espera Wardog! ¡Espera!- me dice mientras corre desmanganillado hasta la puerta. – ¡Espera que yo te abro!
    -Gracias majo. No, no hace falta que cojas nada, si no pesa, total, solo llevo cargando con esto por quinientos metros de pasillo-, le respondo soltando los trastos en el suelo frente a su mesa vacía.

    Acto seguido me dedico a preparar los cables y me falta un latiguillo de red. Me voy al zulo a hacer uno y cuando vuelvo, Charlie V me espera con los brazos cruzados y cara de desaprobación. Le ignoro y me voy directamente a poner el latiguillo en su sitio.

    -Anda que… Estás más despistado que un hijo puta el día del padre, Wardog. Vaya manera de montar un ordenador.
    -Me arrepentiré, pero, ¿por?
    -Pues porque no le has puesto tarjeta de vídeo. No tiene el enchufe azul.
    -Y tú la boca grande como la de un rorcual. Es DVI.
    -¿Un qué?
    -DVI.
    -No, lo de la boca grande.
    -Da igual, que eres un bocazas.
    -¿Y DVI qué es?
    -Aigs… básicamente un bujero pa meter la clavija del monitor.
    -¿Y antes que era?
    -La misma mierda que ahora, pero con menos preguntas.
    -Me refiero al enchufe de antes.
    -Un bujero pa meter la clavija del monitor con otra pinta. Casi todos los monitores de este departamento van con conector DVI.

    Y es que el $Boss los mima desmesuradamente. Porque trabajan mucho, los pobres.

    Coloco la CPU en un lateral de la mesa y conecto todos los cables, incluído el del monitor. Con Charlie V y su informática avanzada mirando por encima de mi hombro. Termino de enchufar todo y me levanto con la intención de encender el equipo y comprobar que se conecte a la red.

    -Oye, Wardog, por qué tiene un enchufe GTI libre?
    -Para conectar otro monitor si quieres.
    -Venga ya ¿eso se puede hacer?

    Lo miro y me doy cuenta de que de verdad no se lo cree.

    -Sí, es bastante práctico.
    -Joder, qué chulo debe ser eso.
    -La hostia en verso, ya te lo digo yo. Bueno, esto ya está, chaval, que te cunda mucho.
    -¡Uf! ¡Menos mal! ¡Con la de trabajo que tengo!

    Termino todo y me voy para mi despacho. Me dedico a resolver incidencias menores que tenía pendientes, pero a la media hora, suena el trimpititer.

    -Sistemas…
    -Hola, que soy Charlie V.
    -¿Qué pasa?
    -Pues mira, que cuando muevo el ratón a la derecha del todo se me va a la izquierda.
    -¿Cómo tu dinse?
    -¡Pues eso, que el ratón da saltos por donde quiere!
    -Espera.

    Conecto el VNC y cuando me aparece su escritorio en pantalla, me doy cuenta de que tiene una resolución bestial. Hijo de puta…

    -Voy, move you´re dead!

    Voy hasta su despacho dispuesto a cagarme en trece generaciones de antepasados suyos por ponerse un monitor así, por las buenas. Este muchacho no sabe dónde se ha metido. Pero me quedo petrificado cuando me lo veo con el $Boss mirando atentamente la pantalla de izquierda a derecha como si fuese la Copa Davis. Y claro, con dos monitores en la mesa, el capullo. Ha secuestrado la pantalla del luser ausente.

    -¡Hola Wardog!
    -¿Quién te ha dado permiso para coger el monitor ese?
    -Yo-. Suelta el $Boss seco cual tasajo.- Me ha dicho que así  se aumenta la productividad. Este muchacho sí tiene buenas ideas.
    -Claro,  si se sabe trabajar.
    -Ya está el listo de siempre. Este chaval controla cantidad de informática, que ha estado abriendo pantallas aquí como un loco, configurando, reiniciando y no funciona. Este ordenador lo vas a tener que cambiar.
    -Aham… ¿Y el problema es?
    -Pues que no se ve bien. Ha salido un asistente y le he ido diciendo lo que quería y tal, pero me lo ha dejado descuadrado. El botón de inicio sale en la pantalla de la derecha y en la izquierda no sale nada, y cuando muevo el ratón en la pantalla de la derecha hasta el final, sale por el de la izquierda.
    -Mmmmyap…. qué cosas, ¿eh?
    -Venga Wardog, si no sabes arreglarlo llama a quien sea y que venga a mirarlo, pero este chico tiene que trabajar. Para uno que se preocupa de rendir más…
    -Es que realmente no es un problema informático.
    -¿Cómo que no?- me suelta Charlie V. – ¡Tendrá que ser algo de dentro del ordenador, porque yo esto lo he configuado bien!
    -Que no.
    -Joder contigo, Wardog, tú eres Dios. Nuuuunca haces nada mal. Siempre son los demás.
    -Que no, $Boss, que yo no soy perfecto, pero que esto no es un error informático.
    -Pues tiene que ser algo que esté cruzado en la tarjeta de vídeo, que lo hayas montado mal, o algo, porque ya te digo que yo lo he configurado todo bien…
    -Que es verdad, Wardog, que yo le he estado mirando y este chico sabe de qué habla, porque sólo a él se le ha ocurrido esto de trabajar con dos pantallas, y dice que en su casa lo hace y le va de coña.
    -Mmmyap… pero…- me froto la barbilla incrédulo porque siguen sin darse cuenta, y hastiado de tanto listo junto.
    -Nada, Wardog, si es muy complicado déjalo, ya lo resuelvo yo-. Me dice Charlie V en tono condescendiente.
    -Parece mentira, Wardog. Con lo que cobras y que no seas capaz de hacerte un curso de estas cosas por tu cuenta…
    -Venga, va, os doy la solucióooon, que no dais con eeeello. A ver, $Boss, señor informática avanzada, observad atentamente la técnica ultra ultimate, puntera en Wyoming sur, aún en desarrollo y pionera en España de…
    -¡Wardog!
    -Vaaaaa…

    Cojo una pantalla en cada mano (TFT, claro) e intercambio su posición en la mesa, muy despacio y observando las caras de mi audiencia, mientras a mis espaldas se escapan algunas risas. $Boss y Charlie V van abriendo más y más la boca. Sonrío mientras encajo el inmenso puzzle de dos piezas y $Boss, empieza a refunfuñar. Murmura algo parecido a “buenflovenglfaatraflagaryastabiendetonterias” y Charlie V mueve el ratón de punta a punta incredulo aún.

    Me estoy empezando a cansar un poquito de más con esto de que el $Boss me consiga tanto “informático”. Si quiere intentar lo de El Máquina otra vez, por lo menos que no sean gilipollas, hombre…

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