Resulta que en el departamento de informática, por no llamarlo puticlub, el equipo está formado por un increíble conjunto de personas compuesto por yo y por yo mismo. Nos llevamos bien, por supuesto.
Resulta que una compañera se da de baja. Pues como en el departamento de informática somos un puñao, buena parte de su trabajo viene a parar a nuestro departamento. Mola, ¿verdad?.
Resulta también, que, cmo al final resultaba que yo sí que tenía que programar, cosas de la vida, tenía por medio un saco de modificaciones pendientes de implementar. Y siguen pendientes. Porque después de la última, soy de lo más amable con los usuarios. Extremadamente amable.
Y si alguno se pregunta por qué, es simplemente por gusto. Por el gusto de ver a mi jefe rojo de rabia cada vez que me ve de un despacho a otro destornillador en ristre cual guerrero medieval, solucionando terribles atascos de papel, cambiando cartuchos de tóner o enchufando cables de corriente. Sudores he pasado con tanto trabajo.
Por supuesto, trabajando 8 horas de reloj. Ni una más ni una menos. Porque el Boss no quiere que me canse. Quiere que venga a mi hora y me vaya a mi hora. Y eso es lo que se hace, darle gusto al buen hombre.
En esto que Chicholo, el chico que lleva la gestión de las tiendas, se tiene que ausentar unos días por un asunto familiar. Pues nada, el trabajo de este hombre, para Wardog, que le sobra tiempo.
-Oiga, que yo no tengo ni puta idea de qué es lo que hay que hacer con esto…
-¡Pero si el programa lo has hecho tu!
-¿Qué tendrá que ver?
-Hombre, pues tú verás, si lo has hecho y no sabes cómo funciona…
-Sé cómo funciona, lo que no sé es cómo lo utilizan, que es distinto.
-Pues aprendes, quiero que toda la mercancía salga etiquetada y documentada y blablabala…
-¿Sí?Pues venga.
Sin decir nada a nadie, apago mi teléfono y me voy al despacho de Chicholo. A hacer etiquetas, traspasos demercancía, comprobar albaranes y esas cosillas. La ilusión de mi vida. Yo no sé cómo los administrativos pueden estar 8 horas al día, 5 días por semana haciendo eso. Es lo más aburrido del mundo, joder. Y yo reconozco que soy un patoso con los datos concretos. Estoy acostumbrado a la abstracción y a pensar en cómo manipular los datos en lugar de manipularlos. Cosas de la profesión, supongo.
Pero en el fondo lo disfruté.
Por lo visto la gente me estaba llamando contínuamente. Tanto, que vino el Boss de nuevo al despacho donde yo, felizmente me peleaba con unas pegatinas.
-¿Qué haces?
El gilipollas básicamente, pero vamos…
-Imprimiento pegatinas.
-Es que la gente te está llamando.
-Pues yo he dejado el teléfono arriba, porque si no, no me dejan hacer nada aquí.
Si quieres te hago el curro de tres personas por el mismo precio, no te jode…
-Nada, nada, súbete y soluciona lo que tengas y cuando te sobre tiempo te bajas y terminas esto.
Cuando me sobre tiempo. Me parto. O sea, esta noche a las once. Claro lo llevas.
Cuando subí y encendí el teléfono aquello era un infierno, impresoras con etiquetas pegadas al fusor, una tonelada de códigos por abrir, listados de stock, ordenadores que no funcionaban…¿Pero cómo cojones se apañan para liarla tan gorda en tan poco rato?
Se me están hinchando los cojones de manera espectacular.
Me dediqué a hacer el trabajo por el cual se supone que me pagan durante el resto de la semana y eventualmente iba por el despacho de Chicholo, sacaba dos etiquetas y me largaba a solucionar una incidencia. Eventualmente quiere decir una o dos veces al día 5 minutos. Hasta que sonaba el teléfono. Y con eso ya iba más quemado que la pipa de un indio.
Porque mientras tanto, la peña se había liberado de sus ataduras. Si el programa de stock dice «No uses espacios ni los caracteres ‘?’,’&’,’%’,’?’,’!’ para indicar la ubicación», da igual, porque la peña necesita poner «H 512?» en lugar de «H-512» y en el campo notas «COMPROBAR». Demasiado complicado. Y hala, el tonto del Wardog a arreglar desperfectos. Si Wardog te dice que cuando imprimas las etiquetas de plástico no uses las bandejas inferiores de la impresora porque las etiquetas son de tan mala calidad que a la mínima que las retuerces se despegan y atascan todos los rodillos o acaban pegadas al fusor o al tambor, no le hagas caso. Al fin y al cabo, le pagan para desmontar máquinas. Y le encanta. Y por supuesto, pasad los pedidos a otro cliente, borrad albaranes, facturas, ¡borradlo todo, joder!
Anda que no me costó meter en cintura a la peña de nuevo.
Chicholo volvió y dejé de hacer un poco el panoli. Volví a mi ritmo de trabajo normal: atender gilipolleces y en los ratos libres a trabajar. Al fin un poco de calma. O eso creía.
¡Bimbambidubidubi!¡Bimbambidubidubi!
-Puticlub Manoli…
-¿Wardog?
Anda, Lavane, la secre del jefe.
-Dime, Lavane.
-Que dice el Boss que tienes que pasar las tarifas de los proveedores al ordenador.
Otra tocada de huevos.
-Pues no, no la voy a pasar.
Silencio al otro lado. Lo mismo se piensa que no sé que está con el manos libres puesto y que el Boss está ahí como un aguilucho. Se oye un graznido sofocado.
-¿Y por qué no?- me dice Lavane.
-Porque fue el propio Boss el que dijo una vez que pasar todas las tarifas de los proveedores al ordenador era una pérdida de tiempo, que se fuesen pasando conforme fuesen haciendo falta los artículos. Y como comprenderás, no voy yo a contravenir una orden de ese tipo del Boss.
Otro momento de silencio. Se oye un gruñido y correr de una silla.
-Venga, vale, Wardog.
A veces mi excelente memoria para conservar datos inútiles me hace unos favores geniales. Ahora le tengo cabreado. Esperemos al contraataque.
¡Bimbambidubidubi!¡Bimbambidubidubi!
-Sistemas…
-Oye, Wardog, que dice el Boss que hay que hacer inventario en la tienda de Lostcity.
-Pues vale. ¿Y qué tengo yo que ver en esto?
-Que lo tienes que hacer tú.
La risa se oyó en las Quimbambas. La gente de la zona levantó la mirada al cielo pensando si Dios se habría vuelto loco.
-Aigs, que me da, que me da… – a este paso me cepillo el altavoz del manos libres ese. Oigo a Lavane revolverse nerviosa. El Boss debe estar poniendo su cara de «Colombo con retortijones».
-Wardog…que… dice Boss que lo tienes que hacer, que te vayas a Lostcity y que hagas el inventario desde allí.
-Joé, que bueno… y dime, porque sabes que muchas veces Boss dice una cosa y se expresa como un zapato, con lo cual no le entendemos muy bien…
-S-ss-sí…-la oigo decir temblorosa y me la imagino mirando avergonzada al Boss.
-Lo que quiere es que yo me dedique a contar las cositas que hay en la tienda o que lo pase al ordenador.
Se oye cómo tapa el micro del teléfono para preguntarle. Pero no disimules, mujer, si sabemos hasta los huevos que está ahí encaramado y con la cara roja de rabia.
-Emmm… las dos cosas.
En las Quimbambas levantaron la cabeza de nuevo al cielo y se llevaban un dedo a la sien.
-Vale…jajaja…vale…a ver…aigs… que tengo que ir a hacer el inventario, y pasarlo al ordenador desde allí, ¿no es eso?
-S-ssí… eso es…
Los quimbambinenses ya pasan de mí…
-Vale, vale, pues vale. Qué guay. O sea, que no hay más gente en toda esta empresa para hacer un inventario que el informático. Esto es la hostia. Dile que quién va a hacer mi trabajo.
Se oye un murmullo, como una discusión y una orden.
-Que dice el Boss que qué estás haciendo.
-De todo un poco. Y cuando me aburro, programo.
-Que qué programas.
-Pues las modificaciones que me pidió para el TPV.
-Que lo dejes y hagas el inventario.
Malo. Eso es tocarme ya los cojones. Hasta ahora me estaba divirtiendo. Esto ya no es divertido.
-A ver, ¿en serio quiere que el informático se vaya tres o cuatro días a contar mierda a una tienda y deje esto desatendido? Porq
ue
no está Ememontes, ni está Miniyo, ni Rubita y me estoy comiendo yo sus marrones.
-Que sí, que te vayas para allá, instales el ordenador y desde allí pases el inventario para que pasado mañana empiecen a trabajar con el ordenador.
-¿Qué coño está fumando este hombre?¿En un día se piensa que voy a poder hacer todo eso teniendo en cuenta que hay hora y media de viaje?¿Nos hemos vuelto locos?
-Que dice que te quedes hasta las 3 de la mañana si es preciso.
-Y una mierda. El inventario que lo hagan las que están allí y que lo pase Chicholo al ordenador. Cada uno que haga su trabajo.
Clic.
Que hinchazón de huevos, por $Deity.
¡Bimbambidubidubi!¡Bimbambidubidubi!¡Bimbambidubidubi!
-Dígamelo si osa…
-Errmm… ¿Wardog?
-Pa servirle a $Deity y a vos, Lavane…
-Que dice el Boss que tienes que entregarle todos los días un parte de trabajo con lo que estás haciendo.
-Me parece de puta madre. A última hora se lo entrego.
Clic. Hace tiempo que estaba esperando este momento. Llevo tiempo anotando toooodas las incidencias, todo lo que hago, incluso me hice un programa para logear todo con hora de inicio y de fin.
A última hora le bajé el parte de trabajo, pero el Boss no estaba, así que se lo di a su secretaria.
Al día siguiente le pregunté sobre el parecer del Boss antes un log tan elaborado.
-Pues dice que es una pérdida de tiempo y un cachondeo, apuntarle «11:55:17, voy al servicio-12:02:34, vuelvo del servicio, operación efectuada con éxito» o esto otro de «13:24:16, recibir pedido de tóner-13:26:34, desembalar, colocar y comprobar el pedido».
-¿No quería saber lo que hago?Pues ahí lo tiene, con todo lujo de detalles.
-¡Ah!y ha dicho que te vayas mañana a poner el ordenador de Lostcity en marcha y que pases el inventario desde allí.
Vaaaaaya vaya vaya. Así que estas tenemos, ¿eh? Un ataque en la sombra y con orden fulminante. Muy bien. Juguemos.
-Vale, no hay problema. Mañana cojo el coche, lo lleno de trastos y me voy a Lostcity a poner el pc y a pasar el inventario. Me imagino que ya habrán empezado, ¿no?
-¡Uy! ¡Si casi están terminando!
Y los reyes magos me traerán regalos en enero, y al Boss el ratoncito perez le va a dejar un pagaré a 30, 60 y 90 días. No le van a saltar dientes…
Subí a mi despacho a preparar el contraataque. Sencillo y mortal. Y muy divertido. Un simple fichero bat en el servidornt que para los servicios de carpetas compartidas, inicios de sesión, intranet y deja vivo tan sólo el de bases de datos. Se le da permisos de administrador y se programa para el día siguiente a las once y media de la mañana. Recojo trastos y me voy a mi casa. Yo iré a hacer el panoli, pero tú vas a perder mucho dinero. Por mis cojones.
Al día siguiente, llegué prontito a la oficina. Metí el ordenador en el coche, desenchufé la disquetera del servidor por si alguien iba a grabar una remesa del banco o un 349, cambio el número de licencias de acceso al SCO, cojo pasta y me voy. Sin superar en ningún momento los límites de velocidad establecidos, por absurdos que me parezcan. Yo no soy quien para cuestionarlos en según qué momentos.
Eran las diez y cuarto de la mañana. Media hora más tarde comenzó a sonar la melodía de Metal Gear Solid. Mi teléfono. «Algodonal», leí en pantalla». Descuelgo y le doy al manos libres.
-¿Si?- digo con toda la inocencia de que soy capaz.
-Hola Wardog, soy Fica, mira, que tengo un probleeema. Iba al servidor a sacar una remesa para el banco y no me funciona la disquetera.
¡Round one!
-Pffff… pues yo voy para Lostcity, te vas a tener que esperar al lunes.
-Madre míaaaa… bueno, bueno, a ver si lo puedo arreglar para poder enviarlo el lunes…
-Ya lo siento, ya…
-Venga, gracias, hasta luego.
¡Weeeeee are the chaaaampionsss!¡Weeeeee are the chaaaampionsss!
Miro la hora. 10:35. Me muero de impaciencia.
Dos minutos más tarde, vuelve a interpretarse la bella melodía de MGS. Algodonal de nuevo.
-¿Sí?
-Holamayoral¿pordondebullesquetevassindecirna?
-Es que ya no te quiero como antes, tontina.
-Quenopuedoentrar.
-La puerta se abre para el otro lado.
-Nosiyodigoalprogramadealbaranes.
-Qué raro…
-Meponeuserlimitexceeded.
-Eso es que hay demasiada gente conectada. Diles que cierren sesiones para que puedas entrar.
Lo van a flipar. 20 licencias para 40 usuarios. Divertidísimo.
-¡ValetigrequediostelopagueconunbuenRAAACA!
Esto se pone calentito. 10:37. Voy a tomarme un café en ese bar…
A las once y media seguía de camino. Es la hora.
11:32. Suena MGS otra vez. Qué delicia de canción. Da gusto.
-¿Si?
-Oyesh, Wlardlog, que no puedlo ver los prlecios en el prloglama eshte tluyo.
¡Cojonudo!¡Ya ha caído la intranet!
-Pues ya es mala suerte, pero yo voy en el coche para Lostcity y no te puedo ayudar.
Un camión me adelanta y el conductor me mira raro.
-Esh que yo ashí no puedo trabajlar. ¡No she que preclios poner!
-Pues mira, yo tengo todo el día ocupado ya en Lostcity. Que me llame Miniyo y le digo los pasos que tiene que seguir para ver si lo podemos arreglar.
-¿Miniyo?
-¡Uy que tonto! ¡Si está de vacaciones!- ¡¡Mwaaaaahahahahahaaaaa!!- Pues que me llame Chicholo que ese entiende de informática.
-Jolde,jolder, con la de trabajo que tengo, hoshtiash.
-Más me duele a mí…
Funciona, funciona.
Vuelve a sonar el móvil. Lavane.
-Oye Wardog, que no puedo entrar a mis ficheros ni al programa de gestión.
-Joder, qué raro, me acaba de decir Pollamboca que ella no puede acceder a la intranet… Mira, que me llame Chicholo y lo vemos.
-Vale.
Vuelve a sonar el teléfono.
-¡Oyemayoral!¡Quenopuedoverloscodigospostales! ¡Nilosbultosfacturados!¡Noveonada!
-La pantalla está justo detrás de tí.
-¿Eh?Quenoqueno, ¡quenofuncionanadamayoral!
-Ea, pues que me llame Chicholo y lo intentamos solucionar.
-ValeValeValeVale…
Vuelve a sonar el telefono.
-Soy Chicholo. ¿Qué coño pasa tío, que me está llamando todo cristo para que arregle no se que?
-Que por lo visto se ha caído el servidor. Hazle un ping a la 128 a ver si responde.
-Responde.
-Pues red tiene. Mira a ver los servicios de internet.
-¿Donde se mira eso?
Se lo explico.
-Aham. Pone detenido. Ea, pues actívalo.
-Ya está. Ah no. Se ha vuelto a parar.
¡Mwaaaahahahahahaaaa! El bat para los servicios cada minuto. Ya había previsto esto.
-Pues entonces prueba a reiniciar el equipo y me llamas cuando esté en marcha.
-Valep.
Diez minutos después, me llama de nuevo. Que sigue sin funcionar. Esto es cojonudo.
-Pues chico, ya no sé qué más decirte sin ver yo personalmente el estado del servidor.
-Pues de puta madre. Si es bueno que pasen estas cosas, así te dejan hacer tu trabajo.
-¿Verdad que sí?
Suena el teléfono de nuevo. Lavane.
-Oye, que los PDAs del almacén no pueden trabajar, les da un error.
-Normal. La intranet se ha caído y los PDAs funcionan con ASP, vamos, que dependen de la intranet.
-Pues están sin trabajar. Están sin hacer nada.
Da gusto cuando la gente llega a depender tanto de la tecnología. Me hace sentir bien. Y me hace sentir bien porque pediré un aumento de sueldo. Que pa chulo yo.
-Bueno, mira, yo estoy llegando a Lostcity, cuando llegue, me conecto al servidor y trato de arreglarlo.
-Venga, vale, ¡pero date prisa que estamos todos parados!
-De acuerdo.
De acuerdo los cojones. Me lo estoy pasando pipa. Y sí, me voy a conectar a la red de la empresa, pero a ese servidor no voy a poder acceder, todos los servicios de inicio de sesión están parados. Incluso los del VNC. Nadie puede entrar en ese servidor como no sea con el teclado y el ratón que tiene enchufados.
Pero aún me quedaba una sorpresa.
Llego a la tienda de Lostcity, descargo el coche y lo llevo a

l parking. Las doce de la mañana. Monto el equipo, el router, impresora, enciendo y ¡hala! ¡No me sincroniza la ADSL! ¡Que guapo!
Llamemos a Trolafónica.
-Oiga, que no tengo ADSL.
-Dígame el número de teléfono asociado…
-El número de teléfono asociado.
-Ok. Pues en ese teléfono no hay ninguna línea ADSL.
-¿Qué?
-Que no hay ninguna línea ADSL, señor.
-Imposible. Imposible del todo.
-Es lo que me figura aquí, señor. No hay línea ADSL asociada a ese número.
Joder…
-Vale, muchas gracias…
Llamo al departamento de desatención al cliente.
-Oiga, que me dicen que no tengo ADSL en el número de teléfono asociado.
-Dígame el número asociado.
Se lo digo otra vez.
-Pues no hay ADSL… pero… un momento…
Ayayayay…
-Desde marzo.
-¿Desde marzo?
-Sí, en marzo lo dieron de baja.
-¡Quién!
-No conozco ese dato, señor, lo mejor será que llame a su comercial.
-Gracias, gracias…
Llamo al comercial.
-Oye, machote, ¿quién cojones ha dado de baja la línea ADSL de Lostcity?
-Tu jefe.
¿Os acordais de los de las Quimbambas?Todos con sonotone andan ya.
-Aigs… No jodas, tío.
-Sip. En marzo fui a haceros una visita y dio de baja la línea.
-Vale, vale, muchas gracias,machote.
Llamo al algodonal. Con Lavane, por favor.
-Oye, Lavane, que aquí no hay línea.-Nunca pensé que esas palabras produjesen tanto regocijo-no puedo entrar al servidor.
Oigo cómo pone el manos libres, un leve eco en el auricular.
-¿Y eso?¿Cómo que no hay línea?
-Porque el Boss la dio de baja sin consultarme y por supuesto sin avisarme de que la había cancelado.
Silecio. Denso silencio. Se oye un murmullo.
-¿Y con tu portátil no puedes acceder?
-Te estoy diciendo que no hay línea. No hay internet. No-me-puedo-yo-de-conectar-a-ningun-sitio, joder.
Podría haberlo hecho con el móvil, pero no me sale de los cojones.
-Bueno, pues…entonces…
-Voy a ir adelantando yo con el inventario si eso, que es a lo que he venido. Mañana cuando llegue ya lo arreglaré.
-Ermmm…-silencio. Se oye un resoplido.-Esto…
-Hasta luego, que me voy a subir para arriba a contar el almacén.
Clic. Enchufo los cascos al movil y pongo Ectasy of Gold de Metallica. Y me subo al almacén con un cuaderno, un boli y voy contando toallas mientras dirijo la orquesta.
Tres minutos después, me llaman del algodonal cien veces más.
-¡No puedo acceder al programa de personal!
-¡No puedo enviar email! -Este era Misifú, no tiene nada que ver con lo que está pasando pero este tío es capaz de generarse él solito los problemas.
-¡No puedo encargar muestras!
-¡No puedo ver a quién hemos vendido esto!
-¡No puedo abrir las tarifas!
Si alguien hubiese visto mi sonrisa me hubiese tomado por loco. Los de las quimbambas y no me oyen, los pobres.
De todas formas, están aguantando como campeones. Aún no se han rendido. Se ve que el Boss está manteniendo sus tropas en el campo de batalla con aquello tan socorrido de «esto se hace porque yo lo mando y esta es mi casa y se hace lo que yo digo». A ver quién aguanta más.
A las dos y media de la tarde, me vuelve a llamar la secretaria del jefe.
-Oye, Wardog, ¿no le puedes decir a Chicholo lo que tiene que hacer y que arregle esto? ¡Que no puede trabajar nadie!
-Ya lo hemos intentado. No sé qué coño le pasa al ordenador. Si por teléfono tengo que decirle en todos los sitios donde puede estar el problema, me puedo tirar todo el día, y así no hago nada ni aquí ni allí.
-Pues espera un momento….
Silencio, está consultando al general. Casi se oye el gruñido de derrota.
-Pues vente para acá.
-En cuanto coma, que tengo mas hambre que el perro de un ciego, voy para allá.
Otro resoplido al otro lado de la línea.
-Venga, vale, no tardes.
¡¡¡La victoria es miaaaa!!! ¡One man army won! ¡Rambo, aprende, mariquita! Ha sido duro, pero la victoria es mía.
Terminé de comer a las 3:45, y no por mala hostia, es que como muy despacio.
Cuando llegué al algodonal el panorama era digno de fotografiar. Todo el mundo por los pasillos, con cafés, gente fuera fumando y casi me hacen la ola cuando entré por la puerta repitiéndome todos los problemas que padecían. El Boss había abandonado el campo de batalla. Cobarde, asume la derrota.
Subí, descativé la programación de la criatura, restablecí los servicios y hala, ¡todo el mundo a trabajar! Si es que no se os puede dejar solos… Puse el número correcto de licencias de SCO, conecté la disquetera y me saqué un café.
Desde entonces, el Boss evita hablarme, y cuando lo hace, es siempre con educación, sin levantar la voz, sin pedirme nada que no sea parte de mi trabajo. Suave como una pluma de ganso.
Mi padre me dice que no me piense que el Boss no sabe que la que se armó la monté yo.
Pero me da igual. Lo prefiero. Sin romper nada he provocado el caos. Ha sido un calentón, un cabreíllo. El día que me cabree de verdad, lo tengo que ver barriendo calles.