En el principio $Deity hizo al hombre. Y vio que era bueno.
Pero el hombre estaba solo.
Entonces $Deity hizo a la mujer. Y vio que estaba de puta madre.

-Creced y multiplicáos, hijos míos.
-Susórdenes, pater nostrum.

Y crecieron y se multiplicaron. Como conejos.

Y los hombres y las mujeres crearon ciudades, y máquinas, y libros e incluso ordenadores. Y de la convivencia de los ordenadores con los hombres y con las mujeres nacieron los lusers. Los usuarios de las máquinas. Los usuarios de los ordenadores.

Pero con el uso de los ordenadores, los hombres y las mujeres dejaron de razonar. Perdieron la facultad de discernir, de pensar. Y los lusers se encontraron solos y desamparados.
Y $Deity vio que aquello era una putada como un templo.

Entonces $Deity llamó a su colega Satán, que no creaba nada, sino que se encargaba del mantenimiento de las almas torcidas y eso.

-Oche, Satan, aparte de pan, ¿No tendrás por ahí en el horno unos cuantos cabrones arrepentidos, no?
-Espera que mire… Mmmmsip, aquí tengo unos cuantos. ¿Pa que los quieres?
-Ntchs, cosas mías, que tengo un fallo aqui en la creación esta…
-Jodido proyecto de fin de carrera…
-Ya te digo tío. Bueno, mándame las almas chungas esas.

Y Satán se las mandó. Entonces $Deity las reunió a todas en el limbo.

-¡Se me cuadren, coño!
-¡¡Señor!!¡¡Sí, Señor!!
-Bueno vamos a ver, vosotros ustedes han sido violadores, ladrones, banqueros, políticos cabronazos diversos. Os habéis pasado por el forro las normas divinas. Pero os mandé al infierno al tormento eterno y habéis sufrido la cólera del creado.
-¡Sí Bwana!
-¿Estáis arrepentidos?
-¡Más que quemados!
-Os voy a dar una oportunidad de volver al lado de los justos. Volveréis a nacer y os daré el don de la lógica. Podréis pensar y aprender, y aplicar lo aprendido y recordarlo. Podréis discernir lo correcto de lo incorrecto y tendréis capacidad para relacionar la causa con el efecto.
-¿Y por qué nos honráis con tales dones, Señor?
-Por dos cosas. La primera es porque me sale de los cojones, que para eso soy $Deity, y la segunda, porque necesito que os hagáis cargo que los lusers, de aquellos que usan un ordenador.

Y $Deity le entregó los dones prometidos a las almas en pena. Y las almas en pena los recibieron regocijados.

-En adelante – dijo $Deity – os haréis llamar Sysadmins, hijos míos. Id y solucionar las tribulaciones de los lusers.

Y los Sysadmins partieron con el corazón alegre a nacer en el mundo de los hombres de nuevo.
Al partir, uno de los Sysadmins le dijo a su compañero.

-Cucha, tío, ¿que no se te hace raro esto de que nos saquen del infierno que estamos a latigazo limpio, a carbón encendido, a canciones del Bisbal y todo eso, para simplemente ayudar a unos cuantos pringaos?
-Raro es… raro, es.

Y los Sysadmins nacieron. Y estudiaron como cabrones. Y enseguida encontraron un lugar donde trabajar, pues lusers habían ya a patadas. Y crecían exponencialmente…

¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!

-Sistemas…
-Oye Wardog… ¿Me oyes?
-Sí, dime…
-Escúchame un poquito, ¿me oyes?
-Que siiiii, diiime…
-Yugoslavia, ¿es con B o con V?
-¿Qué?
-¿Con B o con V?
-Con… con V…
-¿Seguro?
-Sí, claro…

¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!

-Sistemas…
-Oye wardog, que se me ha roto la calculadora.
-¿Y a mi qué me cuentas?
-Hombre, tiene botones, te tendrás que hacer cargo tú, ¿no?

¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!

-Sistemas…
-Oye, Wardog, ¿cuánto mide de alzada un cocker?
-Yo qué coño sé… 35cm, digo yo, más o menos…
-¿Y cómo se escribe?
-C-o-c-k-e-r.
-¿Seguro?
-SÍ.

¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!

-¿Cómo se dice cortina en inglés?
-Curtain.
-Deletréamelo, anda.
-C-U-R-T-A-I-N.
-¿Seguro?
-SÍ.
-Ah, vale, ¿y diagonal, cómo se dice en portugués?
-Ni puta idea.
-¿Me lo deletre…? ¿No lo sabes? Pues vaya…

¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!

-Sistemas…
-Oye Wardog, mira, yo tengo una hoja de cálculo. Y quiero sumar abajo toda la columna.
-Aham, es fácil, mira, pinchas en la celda vacía abajo del todo de la columna que quieras y le das al símbolo de sumatorio.
-Mmmmmyap, pero… pero es que no me lo suma bien.
-¿Y eso?
-No sé. ¿Puedes conectarte y lo ves?
Me conecto.
-¿Cuál es la columna?
-La tercera.
Y en la tercera columna hay escrito: A, B, C, D, E, F…
-¿Oye, de verdad quieres sumar letras?
-Claro.
-A ver, súmame A+B.
-Pues dos.
Joder…
-Tu lo que quieres es que te lo cuente, ¿no?
-¡Eso!¡Que no me salía la palabra!

¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!

-Sistemas…
-Wardog, haz un programa para controlar el stock de materia prima, producción, pedidos de materia prima, pedidos a proveedores, y se lo pones mañana a Paloscoba.

¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!

-Sistemas..
-Oye, Wardog… ¿pasa algo si borro todo el histórico de facturación?
-Que te mato. Yo te mato.
-Esto… ¿y no hay copias de seguridad?
-Sí copias de seguridad sí que hay. Lo que no tienes es correo. Ni cuenta de acceso al sistema. Y que sepas que tus archivos son todos de la semana pasada.

-Pfff… Pues qué quieres que te diga, $Deity, el problema yo creo que va a peor.
-Ya te digo. Antes razonaban poco porque el ordenador hacía lo complicado. Pero es que ahora con los Sysadmins es mucho peor. Y ni siquiera recuerdan lo más básico. Son incapaces de cualquier proceso que requiera lógica.
-Y encima la mitad de los Sysadmins se te han vuelto cabrones.
-Sí. Lo que pasa es que no te los puedo volver a mandar, Satán.
-No me expliques nada, el cielo lo tienen ganao.
-Mira, mira ese, qué cabrón, como ha conectado el cable de masa a la carcasa del PC que usan todos los del almacén…
-¡JAJAJAJA!¡Qué cabrón!
-No, si el caso es que esto tiene gracia y todo, ¿eh?

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