A las nueve y media llego a la oficina. Me saco un café cortado de la máquina y me voy a mi despacho. Imprimo unos informes que tenía pendientes del día anterior y me dedico a revisar lo que han hecho los lusers nocturnos.

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!

-Sistemas…
-Wardog, escuchame un poquito, ¿meestásescuchando?
-Te escucho alto y claro, Lucky.
-Mira, otra vez se me ha vuelto loca la impresora y me dice que dónde la quiero guardar.
-Joder, Lucky. O tú me vacilas o se te ha muerto la neurona que te quedaba.
-¡Ay virgen santa! ¡Ay virgen pura! ¿Pero será posible éste muchacho? A veeeer, qué he hecho ahoooora…
-Pues lo de siempre, joder. No cojas la impresoraque pone «Exportar a PDF» si lo quieres en papel.
-¿Y qué pasa si guardo la impresora en «Mis Documentos»?
-Que no la podrás usar nunca más.

Clic.

Pasando del tema. No vale la pena pararse ni un ratito más con Lucky.  Si al final, el hombre es feliz en su mundo de fantasía donde las impresoras se repliegan en un puñado de bits y se guardan en su carpeta de documentos. Como es enteren de esto los de HP o los de Lexmark, te mandan un CD y las instrucciones para extraer la impresora. En fin.

Sigo a lo mío. Como cada día, compruebo la ejecución de las tareas programadas por la noche. A medias estoy cuando suena un ¡Turut! El Messenger.Menos mal que tengo un bot Eliza para contestar. Es Pupas.

-Wardog, ¿estás ahi?
-Wardog no está, soy un bot de autorrespuesta. Puedes hablar conmigo, si quieres.
-Ah, hola.
-Hola.
-Es que el ordenador no me funciona.
-¡Algún día las máquinas dominaremos el mundo! ¡MWAAHAHAHAHAAAA!- le tengo enseñadas cuatro frases, pero es de un cariñoso…
-¿Qué te pasa, Wardog?
-Wardog no está, soy un bot de autorrespuesta. Puedes hablar conmigo, si quieres.
-¿Otra vez tu?
-¿Otra vez tu? ¡Que quiero hablar con Wardog!
-Wardog no está, soy un bot de autorrespuesta. Puedes hablar conmigo, si quieres.
-No, no quiero hablar contigo, quiero que me arregles el ordenador porque no tengo conexión.
-Pero vamos a ver, alma de cántaro, si no tuvieses conexión no podrías estar hablando con un maldito robot.
-¿Wardog?
-Wardog no está, soy un bot de autorrespuesta. Puedes hablar conmigo, si quieres.
-Joder…
-No puedo entender lo que has dicho.

Mientras tanto, yo he terminado de revisar que los ficheros importantes estén en la copia de seguridad. Las que no tienen conexión, seguramente estén, maldiciendo mi nombre o contándoselo al jefe. Así que lo mismo me da.

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!

-Sisemas…
-Oye Wardog, que soy Pupas. ¿Que te pasa que escribes tan raro?
-No me pasa nada. Es un bot, que contesta cuando yo no estoy.
-Ah. Es que no lo sabía.

Claaaaaro, sólo se ha repetido tres veces el pobre bot. Seguro que ha dejado de funcionar por depresión.

-Qué te pasa.
-Que no tenemos conexión.
-Ya estamos. ¿Si no tienes conexión cómo carajo has estado chateando con el bot?
-Ah, yo qué sé.
-A ver, dime qué has hecho.
-Pues he encendido el ordenador, como siempre. Y luego he abierto el programa de TPV y cuando me pide el usuario y la contraseña, le doy al intro y no me deja pasar de ahí.
-Ahm. Bien. Y no has escrito el usuario ni la contraseña, ¿verdad?
-¿Es que hay que ponerlo todos los días?
-¿Metes la llave de tu casa en la cerradura cada vez que quieres entrar?
-¡No es lo mismo!
-Lo que tú digas. Mete el usuario y la contraseña o no hay tu tía.
-Vale, yo lo escribo, pero pónmelo para que no lo tenga que volver a hacer.
-Uy, yo no puedo, pídeselo a Tono. Te paso…

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!

-Sistemas…
-¡Holaquepasamayoral! ¡Quetellamopadecirtequeluegotellamo!
-Pues luego no voy a estar.
-¡Ahpuesentoncesnada!

Y así sucesivamente.

Este post va dedicado a los que dicen que me invento las historias. ¡Pues claro que les echo imaginación, coño! Que muchas veces vale más la pena disfrutar escribiendo que arrearle una hostia a un luser y morir los dos. El luser de la hostia y yo de la onda expansiva.

Ah, y gracias a todos. El día 9 ya me llegó un aviso de que había sobrepasado la cuota de transferencia. A estas horas estoy 3GB por encima. En serio, muchas gracias. Cabrones.

Muy pronto, más.

-¿Dónde me siento yo? Levanto mi dedo corazón sin apartar la mirada del monitor. -Aquí. Y pedalea. De repente, el BOFH-Zen me ilumina. Cuando la estupidez llega al cúlmen, cuando el despropósito se desboca, cuando todo parece que va contra la lógica, cuando todo indica que irás a engrosar las listas del paro, entonces, el […]

Días despues de mi entrevista con Sinforoso, más una mañana con el muchacho a cuestas viendo cómo hacía mi trabajo, hinchándose a tomar notas, preguntando cosas como «¿de verdad te ha llamado porque no tiene el ordenador encendido?» o «¿cómo es posible que tengas que sacar tú un simple informe de ventas?» o la manida […]

En tiempos de crisis, el beneficio es para los osados. Y mi jefe es tan osado que ha contratado a un consultor por chopocientos euros la hora para que le diga qué es lo que está mal en esta empresa. Mira que yo a los consultores no me los creo mucho, pero éste parece ser […]

«No pido tanto, joder. Yo solo quiero que los clientes pasen los pedidos por fax, aunque sea a boli y automáticamente entren en el ordenador, calcule el material necesario, lo pida y que pase a fabricación. Es bien sencillo de entender» $Boss, cabreado con el informático porque se niega a hacer un programa. «Yo tampoco […]