Nuestro trabajo, me refiero al de los que nos dedicamos a la informática, es complicado. Pero no me refiero a que sea complicado por conceptos, metodologías y demás. Bueno, también un poco a veces, pero las menos.

Lo complicado de verdad es que nuestros superiores, son incapaces de ver el límite. No saben diferenciar realmente qué tarea nos correspone y cuál no.

Que oye, no está nada mal aquello de que te llamen y te digan:

-Wardog, que Fica no ha venido hoy y hay que hacer el IVA, encárgate tú.
-¡Ah, no hace falta! ¡Ya se encarga de eso la de la limpieza, que está aquí de casquera conmigo!

Porque claro, desde siempre las declaraciones del IVA se enseñan en primer curso. Lo que pasa es que yo ese día estaba de cañas.

O si no, que te vengan con un manual tocho de cojones con una máquina en la portada y encuadernado en un bloc de cuatro anillas. Malo. Eso es malo.

-Mira, Wardog, hemos comprado una máquina para doblar los porlanios de ahorme de los bujecillos y está controlada por ordenador. Mira a ver cómo funciona y se lo explicas a los operarios.
-Aham. Vale. ¿Que es un porlanio de horme de los bujecillos? ¿Qué es un bujecillo?
-Pues… ¿no lo sabes?

Obviamente el día que explicaban mecánica, autómatas programables y torsión de elementos yo estaba batiendo mi propio récord de ingestión de tapas en el bar. Diecisiete tragué ese día.

-Pues no. ¿Y el mecánico de la empresa por dónde anda?
-No sé. ¿Para qué?
-Para que me explique cómo hace para escaquearse con tanta eficiencia.

Ahora en los comentarios alguien dirá: «¡Joder, Wardog, no te quejes, que te tienen en muy alta estima!

Pues sí, me quejo. Me quejo porque eso es una parte. La otra parte es que claro, si tiene algo que ver con la informática, es cosa del que se encargue de los ordenadores.

¿Que la fotocopiadora se atasca? Con menos de 125 de CI no se puede sacar, y con 125 sólo lo puedes conseguir si has ido a un Máster del Universo en Desatasco de Papeles Rebeldes. Si lo que se atasca es una impresora, no te cuento, para eso tienes que ser catedrático de Física de la Celulosa Blanqueada con Cloro Atrapada en Elementos Mecánicos. Tener barba, gafas de concha y fumar en pipa.

¿Que la máquina del café no devuelve bien el cambio? Coño, pues que la configure bien Wardog, que siempre está diciendo que tiene que configurar tal cosa, o parametrizar aquello. Evidentemente, con conectarles un cable USB en la cerradura y seguir el asistente se quedan configuradas. La opción de introducir el importe exacto nunca fue bien recibida.

¿Que tú eres el de mantenimiento y te encargan hacer un despacho nuevo para trasladar un departamento? Pues dí que no se puede porque habría que mover los ordenadores. Todo el mundo sabe las implicaciones y complicaciones que tiene cambiar un PC de sitio. El protocolo TCP-IP va incrustado en el plástico del conector RJ45. Si cambias el cable, no hay manera de que eso funcione. Imposible del todo. En el caso de que seas el de mantenimiento, por favor, míranos mal si decimos que mientras haya corriente y un puto cable de red, por nosotros como si el despacho lo ponen en los servicios.

Entre las tareas del informático está también la de analizar información. Del tipo que sea. No dudes jamás que si nos das un montón de papeles con índices bursátiles, cotizaciones de divisas y demás, enseguida te haremos una previsión de la evolución del precio del dólar basado en el Dow Jones ese de los cojones. Así, sin pan ni nada. Eso sí, siempre que sea un informático en condiciones, porque lo que es servidor de ustedes, ese día me pilló echando un cafetito con el profesor en la pastelería de enfrente. Y encima estuvimos hablando de plugins de 3DStudio…

Pero bueno, que no pasa nada. Porque claro, también somos decoradores. Si es que somos la leche. El otro día me llamaron para que YO decidiese dónde colocar las mesas de un departamento para que quedase más espacio libre para moverse e incluso para montar una mesita de reuniones y demás. Fíjate. ¿Que por qué? Porque resulta que las mesas tienen ordenadores encima. ¿Y quién es el amo y señor de los ordenadores? Pues eso.

¿Que el jefe compra una máquina de impresión de grandísimo formato? ¡Chachi! Estamos presentes viendo el montaje de la máquina de más de dos toneladas. Vemos cómo se controla, las conexiones que utiliza… mola.

-Bueno, pues yo me voy para arriba ya, está chulo el cacharro, $Boss.
-¡Me alegro de que te guste! Porque fíjate, el mantenimiento cuesta 6000€ mensuales, así que le vas a hacer el mantenimiento tú.
-¿Mismo sueldo?
-Claro.
-Los cojones.
-Te subo 100€.
-Si me sube 3000€ me lo pienso.
-¡Si hombre!
-Pues por 100€ no me mancho yo de grasa ni de tinta ni el deo chico de la mano.
-¡Yo no sé qué voy a hacer contigo!
-Quererme tal como soy.

Que valemos para todo, coño. ¿Que se atasca el FAX? Informático. ¿Que no sabes cómo pasar un pedido? Wardog. ¿Que no tienes ni pajolera idea de configurar el navegador del coche? Sistemas. ¿Que no te da tiempo terminar tu trabajo? Al informático. ¿Que no grabaste el partido de ayer? Que te lo busque el informático, coño. ¿Que el aire acondicionado no funciona? ¡El informatico lo arregla! ¿Que no sabes hacer tu trabajo? ¡No importa! ¡Sé feliz! ¡El informático sabrá cómo hacerlo!

Vale, venga, ya está bien de quejarse. Pero… ¿Cuál es realmente el trabajo del informático?

Si decimos lo que pensamos, podemos decir que va desde el mantenimiento y/o ampliación de la red y de los equipos, sistemas de software, bases de datos, seguridad, backups y todo eso.

Pero si nos ceñimos a la puta realidad, el trabajo del informático es tener un cerebro que funcione en horas de trabajo. Pa eso nos pagan. Ni más ni menos.

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