Ha de serlo porque no es normal que me toquen 40 gilipollas integrales. Estadísticamente no es posible.
Me llama el gerente.
-Oye Wardog, que no me va el intenné.
-¿Algún mensaje de error?
-No sé… algo así como «demasiado tiempo navegando», creo que salía.
¡Oooooh! ¡Con la de trabajo que tiene siempre este hombre! Ntch ntch ntch…
-Naaada, hombre, nada, eso es que te has dejado el explorer abierto, ¿verdad?.
-Ermm… sí, eso debe ser.
Miro el log. Estaba el hombre buscando un ford.
-Y te vas a comprar un coche, ¿verdad?
-Errm… sí, para mi mujer…
-Vale, mira, te estoy restableciendo el servicio. Es que tengo que controlar que la gente no navegue demasiado, ya sabes, cosas del Boss, que a veces quiere ver los logs para ver por donde andais.
-Errm… No hace falta, no hace falta, ya… ya… ya lo miraré en casa si no…
-Naada, naaada, ea, dale a F5.
Por el auricular escucho estupefacto:
-Efe…- CLAC – …cinco!- CLAC
Dios. Este tío es imbécil. Ha dado a la tecla F y luego a la tecla 5. Impressive.
-Esto… mira, cierra el explorador y vuelve a abrirlo. Taluego…

¡Magníficio el gerente!

Me llaman del departamento de exportación.
-Oye Wardog, mira, que hemos borrado toda la facturación del mes de julio.
-Genial, sois los mejores.
-Por curiosidad, ¿desde qué factura habéis borrado?
-Desde la 18639 en adelante
-Ajam, un momento…
Miro a ver si es verdad que las han borrado o no. No sería la primera vez que no las han borrado, sino que las pasan a histórico.
-Oye, que no están borradas.
-¿Cómo que no?
-Joder, las estoy viendo, 18639,18640,18641…
-No te enteras, Wardog, joder, las que faltan son la 18638, 18637,18636 y así en adelante.
-Oye, tu te has dado un golpe en la cabeza, ¿verdad?
-¿Eh?
-Nada, que qué quieres que haga yo si habéis borrado las facturas.
-Que las recuperes de la copia de seguridad.
-¡Uy!¡Imposible!¡Para eso tendría que recuperar todos los datos de la empresa hasta el viernes, y tú fíjate!Tienes que volver a facturar, me temo.
Para la próxima, un poquito de respeto, hombre.

Me llaman de logística, un problema con un albarán. No se graba el albarán en la tabla. Curioso.
-Oye, Bolindre, mira, lo mejor es que salgáis del programa de albaranes mientras miro qué coño pasa.
-Buenobuenovalevale, peronotardesquetengomuchoquehacer…
-Ta luego, tío, ya te aviso.
Cinco segundos después, suena el teléfono.
-Oyemayoral¿pedidospuedopasar?
-Sí, lo que te he dicho es que no hagas albaranes.
-Ahvalevalevale
Cinco segundos después, vuelve a sonar el teléfono.
-Oyemayoral¿yahasarregladoeso?
-No, estoy teniendo mucho gilipollas al teléfono.
-Err…¿puedo imprimir etiquetas?
-Que sí, que no pases albaranes, joder. Del resto puedes hacer lo que te salga del nabo.
-ValevaletigrequediostelopagueconunbuenRAAACA!
Este tío es gilipollas.
Vuelve a sonar el teléfono.
-Oyetigre¿puedoyameteralbaranes?
-No, no puedes- le digo mientras mato todos sus procesos y borro su cuenta.
-¡Ostiaputa!¡Me ha echado!
-Eso es que has sobrecargado el sistema, tío. Le pides mucho al ordenador.
-Claroclaroesuqetrabajaomuchoysecalientay…
Le cuelgo.
-Oyequenopuedoentrar.
-A ver que mire… el servidor me dice que has sobrecargado la red, te tienes que esperar por lo menos media hora hasta que se recupere.
-Pfff…¡buenoandallamamecuandosepueda!
Cuelgo.
Suena el teléfono otra vez.
-OyeWardogestoescomolodelaotravezquenoimprimia ytestuvellamandotodoeldiapaqueloarreglarasymeechóigual, ¿no?
Si te digo yo… no es ni la primera ni la segunda vez que le borro la cuenta y el tío ni se inmuta.
Son la repanocha, oiga.