Nivel dos (tercera parte)
-¿Dónde me siento yo?
Levanto mi dedo corazón sin apartar la mirada del monitor.
-Aquí. Y pedalea.
De repente, el BOFH-Zen me ilumina. Cuando la estupidez llega al cúlmen, cuando el despropósito se desboca, cuando todo parece que va contra la lógica, cuando todo indica que irás a engrosar las listas del paro, entonces, el BOFH-Zen te ilumina. El BOFH-Zen es el camino.
EL BOFH-Zen es el camino.
Recojo mi dedo y marco el número de mantenimiento.
-Toma, pide mobiliario aquí.
-Vale-. Espera hasta que descuelgan.- Hola, soy el nuevo director de informática – toma cargo – y necesito muebles para mi oficina -sí, sí, toda tuya, majo, te vas a hartar..- Necesito una mesa grande, un sillón de respaldo alto, reposapies, un archivador, una mesita auxiliar, cenicero, algunos cuadros para decorar esto y una lámpara de pie. Gracias. Muy amable.
-Hala, te lo traerán enseguida, ¡a que si!
-Sí, además es un hombre muy educado. Me ha tratado muy amablemente.
Si no conociera al de mantenimiento, pues vale. Pero es que le conozco. Es lo más parecido a un BOFH pero sin ordenadores de por medio.
Al ratito llega el de mantenimiento con una silla en los brazos. Una raquítica silla de oficina de las de toda la vida. Además, ésta tenía toda una vida. Se le salía la espuma por las costuras, el asiento era verde y el respaldo de un rojo desvahído. Le faltaba una rueda y tenía flojo el pistón hidráulico que regula la altura. Un lujo.
Pero la mesa era aún mejor. La traían dos mozos de almacén a cuestas. Tres tablas de madera, diseño minimalista y moderno. La soltaron en el suelo delante de mi mesa.
-Aquí tiene el señor lo que ha pedido-. Dice el de mantenimiento.
-¿Yo he pedido esto? ¿Me estás tomando el pelo?- El máquina parece algo disgustadillo. Yo me acomodo en mi silla para disfrutar del espectáculo.
-Usted, señor director de informática, ha pedido mobiliario y le traemos el mobiliario del que disponemos. Si desea algo más acorde a su posición, deberá pedirlo directamente al $Boss.
-Bueno, bueno, con esto me tendré que apañar, qué remedio-, asume El Máquina resigando. Se apoya en la mesa e intenta abrir un cajón de la mesa. En ese momento, el panel lateral de la mesa cede y se desencola. La mesa cae al suelo y El Máquina va detrás, con el cajón agarrado en la mano. Bella estampa.
-¡Joder! ¡Mierda de mesa!
-Naaaada, no ha sido naaaada-, dice el de mantenimiento.- Deja, que le pongo un par de escuadras y esto queda como nuevo.
Se saca el cabrón dos escuadras del bolsillo y las atornilla en un pispás por debajo de la mesa.
-¿Dónde quiere el señor director que le coloquemos la mesa?
-Mmmmm… Aquí-. El máquina ha escogido un lugar estratégico. Como a dos metros de mi mesa. Señala la posición de la misma de manera que ni yo, ni nadie que mirase por la ventana viese lo que tiene en la pantalla de su ordenador.
-Pues va a ser que no-. Replica el de mantenimiento meneando la cabeza.
-¡Pero bueno! ¡Esto ya es el colmo! ¡Me traes una mierda de mesa, una silla asesina y aún me dices que no puedo ponerla donde yo quiera! ¡Ahora mismo hablo con el $Boss! ¡Wardog, dáme el teléfono!
-Todo tuyo.
Marca la extensión del $Boss.
-Sí, mira, $Boss, es que el de mantenimiento me está vacilando. Ni me deja poner la mesa en el lugar adecuado, me ha traído unos muebles de mierda y no tiene respeto ninguno. Sí, te lo paso-. Tapa el micrófono del teléfono y se lo pasa al de mantenimiento.- Hala, a ver qué le dices.
-Dígame, $Boss. Aham. Cierto. Así es. Pues porque no hay más muebles y usted dijo que no se compra nada, que se aprovecha todo. Aham. Pues eso. ¡Ah! ¡Sí, claro! No, le digo que no se puede poner ahí porque resulta que quiere ponerse de cara al armario empotrado donde guardan los archivos de contabilidad. Aham. Y además se ve que no va a querer enchufar nada, porque el enchufe más cercano está en la pared de enfrente, como a cuatro metros y no es cuestión de andar tirando alargaderas para que se mate alguien. Nada, nada, no pasa nada. Hala, hasta luego.
Le devuelve el teléfono a El Máquina.
-Que te vas a poner allí-. Señala un lugar cerquita de mí. Oigs, lo bien que lo vamos a pasar, tonta.
-Bueno, lo que sea.
Le colocan la mesa y se van silbando con las manos en los bolsillos como si no hubiese pasado nada.
El Máquina se sienta en su nuevo puesto de dirección, bastante más cutre que el de su subordinado. Apoya los codos en la mesa y entrelaza las manos. Muy profesional, muy experto, muy digno. Lástima que fallase en ese momento el pistón de la silla y se quedase con la barbilla a la altura de la mesa.
-Bueno-, dice, como si no hubiese pasado nada. – Vamos a empezar a trabajar.
-Ansioso estoy.
-¿Qué tienes que hacer ahora?
-Lo que tú me digas. Ya te he creado un usuario de administrador para que puedas gestionar a gusto. Mira, se entra así, y ahora metes el usuario y la contraseña que es esta.
-Ah, muy útil, sí. Muy bien pensado, pero no hagas estas cosas por tu cuenta sin consultarme. Tengo que estar enterado de todo. ¡De todo!
-Vale, vale, no te sulfures. ¿Y ahora qué hago?
-Tú a tu marcha.
-No, hombre, algo tendrás que hacer, ¿no?
-Pues antes sí, pero como tú tienes que gestionar el chiringuito, pues lo que tú me digas.
-No, no, tú a lo tuyo. Dedícate a tus labores.
-Eso hago, a lo que mi superior en rango me diga. No puedo yo ir decidiendo por ahí lo que tengo que hacer, ¡qué falta de respeto para con mi superior, ¿no?
-A ver…pues…¡Ah! ¡Sí! Prepárame un ordenador. Necesito un ordenador.
-Bien, dime, ¿qué prefieres? ¿Quad Core o Xeon? ¿8 o 16GB de RAM? ¿1 o 2 TB de disco duro?
-¡UF! Venga, Xeon, 16GB y 2TB, no sea que se nos quede anticuado enseguida.
-Pues vete pidiéndolo y cuando los recibas, pues te lo configuro.
-¡Joder! ¡Yo pensaba que lo tenías!
-SI tuviese eso iba yo a estar con un Pentium 4 guarreras como éste. Te puedo ceder un Pentium 3 o un portátil Pentium 4.
-Venga, pues me quedo con el portátil, que es más silencioso y me lo puedo llevar a casa para adelantar trabajo.
-Pues bueno, como tú mandes.
Le saco el portátil de un armario y se lo doy.
-Vale, mira. Lo primero que vamos a hacer son órdenes de trabajo para gestionar el tiempo. Cuando alguien llame, se rellena la orden y se decide qué hacemos primero.
-¡Ah! ¿Que tú también vas a dar el callo?
-No, hombre, yo lo que digo es que yo te organizo el trabajo para que seas más eficaz.
-Ya decía yo. O sea, que tú te encargarás de recibir las llamadas y eso, ¿no? Y luego lo organizas todo y yo lo resuelvo, ¿no es eso?
-Err… Sí, eso es, exacto.
Oigs. Pero qué mono. Me ha quitado el Trimpititer de en medio. Esto va a ser coser y cantar.
-Bueno. Pues entonces espero a que tengas las órdenes esas. Voy a echarme un pito mientras, si no te importa.
-No, no, vete, vete.
Si al final va a ser majo y todo El Máquina. Mira, se va a currar un sistema de órdenes de trabajo para agilizar el tema. Qué majo. Y me deja salir a fumar mientras. Me ha gustado. Sólo lo mataré un poco.
Cuando vuelvo de fumar, El Máquina está en su puesto, con el pistón bajado y el portátil en las rodillas. Un cigarrillo humea en un cenicero sobre la mesa.
-Oye, que aquí no se puede fumar.
-El $Boss me ha dado permiso.
-Po fueno. ¿Ya tenemos las órdenes de trabajo?
-Sí. ¿Cómo imprimo?
-Dale al botón de imprimir, está configurada la impresora departamental.
-Vale.
Me voy a por el taco de papelotes, ha sacado 100 copias. Cojo una de la bandeja. En la esquina superior izquierda, el logo de la empresa, ahí, todo digno y corporativo. Debajo hay cuatro frases que rezan:
«Usuario/Demandante»
«Problema/Tarea»
«Diagnóstico y solución»
«Conforme Director de Informática»
Ole con el plan maestro. Esto es un plan de gestión como $Deity manda, sí señor. Esto es tonto de las narices, pero hay que seguirle el rollo. Hala, volvamos a la guarida.
-Bien, pues ya tenemos las órdenes de trabajo-, exclama El Máquina, levantando orgulloso al trasluz su obra, para admirar los colores del logo, supongo.
-Pozí.
-Bueno, pues a trabajar. Ya sabes, todo lo que se haga, con una orden de trabajo.
-Pozi, maehtro.
Me voy a mi sitio y me pongo a revisar el correo. El Máquina se queda en su sitio fumando tranquilamente, exhalando nubes de dirección.
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-¿No lo coges, Máquina?
-¡Ah! ¡Sí! Departamento de informática, le atiende el director Máquina. ¿En qué puedo ayudarle?
Oigs. Si es que da gusto oírle. Qué pompa, qué brillo, qué nivelazo. El director de informática cogiendo el teléfono y orgulloso de hacerlo. No le meto dos hostias porque lo disfruto demasiado.
-Sí. No, es que ahora dirijo yo el departamento-. Me guiña un ojo.- Dígame, qué le pasa. Aham. ¿Su nombre? Bien, dígame, señor Lucky. ¿Cómo? No, no le he entendido. Repítame, por favor. O sea, ¿que el ratón no lo puede mover? ¿Es eso? Aham. Vale, pues ya he tomado nota. Enseguida lo solucionaremos.
Cuelga y me pasa el papelote garrapateado a boli. Le brilla el orgullo en los ojos. Cojo el papel y leo el problema: «No puede mover el ratón».
-¿Qué significa esto?
-Es lo que el usuario me ha dicho.
-Bueno, bonito parte. Hala, me voy a la guerra.
-Muy bien, recuerda rellenar el parte.
-Descuida.
Me voy donde Lucky, le meto una colleja y quito el ratón óptico de su maravillosa alfombrilla nueva con la imagen de la Santísima Virgen de la Bola de Dragón, de mil colores brillantes, con holograma y todo. Si meneas la alformbrillas, la virgen mueve la mano. Da miedo.
Vuelvo al despacho y apunto en el parte: «Conflicto de hardware ratón-buen gusto» y se lo devuelvo a El Máquina.
-¿Y ésto qué significa?
-Está bien claro, como el problema.
-Bueno, vale.
Hago el amago de sentarme en la silla.
-No te sientes que tenemos más llamadas-. Me dice pasándome un taco de papelotes.- Mira a ver cuál corre más prisa.
-¿Que lo mire yo? ¡Pero si yo no tengo ni idea! ¡Eso lo tiene que hacer por lo menos un director de informática!
-Pero hombre, échale un vistazo, seguro que sabes hacerlo.
-Bueno, bueno, yo lo miro, pero no sé si podré.
«Bolindre, la aplicación de albaranes se ha bloqueado y no deja hacer nada.»
«Bolindre, ha pedido un listado de consumo y tarda mucho»
«Manatibobo, que le grabe un disquete»
«Pollamboca, que el programa de Wardog no saca los pedidos del mes que viene»
«Claridad Divina, que han desaparecido las facturas de exportación desde 2004»
«Misifú, que no se enciende su ordenador»
«Bigote, que las etiquetas le salen impresas por la parte de atrás del papel»
Madre mía. Así escrito parece hasta más idiota que de costumbre. Paso.
-¡Uf…! Pues no sé ni por dónde empezar. Mejor que lo decidas tú que has trabajado en las mejores empresas de la zona.
El Máquina se rasca la barbilla y pasa una por una las hojas. Yo mientras, me estoy cansando de hacer el paripé. No va conmigo. Creo que tengo un plan.
-Mira, lo mejor será que vayas a ver lo que le pasa a Bigote.
-Vale.
Cojonudo. Vamos a darle la vuelta al papel, lo más urgente de todo. La empresa se hundiría si no solucionase eso enseguida. Así que venga, me voy a ver a Bigote.
-OyeMayoralyaquestásaquíarréglamelomío, quenopuedohacernádená.
-Pues no. Si no me lo autoriza El Máquina no puedo tocar nada.
-Perosiesunmomento, sinotecuestanada.
-Que no, coño, que si El Máquina no me manda, no puedo hacerlo. Bueno, Bigote, que ya le he dado la vuelta al papel, imprime a ver si te salen del derecho.
Diez minutos después Bigote ya había sacado las 300 hojas de etiquetas que necesitaba y me dejó marchar. Por el camino, saco el cable de fibra óptica que une unos segmentos de red, no sea que se gaste de tanto estar encendido. Vuelvo al despacho y veo a El Máquina escribiendo a toda velocidad y hablando por teléfono a la vez. Se le ve levemente agobiado. Mola.
-Sí, así que vayamos preparando un listado de royalties del trimestre pasado. Ah, no, de los dos últimos trimestres, sí. Vale, sin problema, Misifú. Sí, sí, muy bien.
Sobre la mesa, un taco de folios escritos. Anda que no le cunde. Bien, vamos al lío.
-Bueno, solucionado. Aquí tienes el parte con la solución. Dame el siguiente en prioridad.
-¡No me agobies! ¡No me agobies! ¡Te esperas!
-Chiiico, cómo te pones. A ver, ¿cuántas incidencias hay? Bah, pero si hoy es un día la mar de tranquilo, apenas 30 llamadas. Venga, va, dime qué es lo siguiente.
-¡Joder! ¡Que no me agobies! ¡Vete a ver qué le pasa a Manatibobo con el disquete y déjame tranquilo!
-Bueno. Voy.
Qué mono, no lleva ni dos horas «trabajando» y ya está de los nervios. Alma de cántaro, no le faltan a este kilómetros. En fin, me voy para el departamento de diseño.
-Buenos díaaaaas, que vengo a grabar un disquete mortal de necesidad. ¿Qué es lo que hay que hacer?
-¿Tú por aquí? ¿Y el señor tan amable que me ha atendido?
-Pues a estas alturas estará tirándose de los pelos, supongo, digoooo gestionando. El técnico amoroso de campo sigo siendo yo, mal que te pese, querida.
-Anda grábame en un disquete lo que han mandado por email.
-Suerte tienes, cordera, de que cumplo órdenes, que si no te veo grabando el disquete con un rotulador permanente.
Le grabo el disquete y me marcho de vuelta. Me meto en el aseo y con el teléfono móvil inicio sesión con el usuario de El Máquina. Detengo los servicios de intranet, impresión y servidor de ficheros, como ya hice antaño. Los clásicos son los clásicos.
Vuelvo al despacho y El Máquina no está. Lo bueno es que el trimpititer tampoco. Me dedico a navegar un rato hasta que vuelva. Al cabo de diez minutos viene por el pasillo cabreado como una mona.
-¡Si! ¡En cuanto tengamos un hueco se lo solucionaremos! ¡No se preocupe, señor Casconulo! ¡No se preocupe! ¡Sí, antes esto se solucionaba en cinco minutos, pero es que ahora seguimos un estricto orden de prioridades! Vale, hasta luego.
-¿Qué hago ahora?
-¡Déjame en paz! ¡Esto es de locos!
-Cheeee, tranquilito no sea que te tenga que calmar como a Hilda.
-Perdona, es que esto es de locos. ¡De locos! ¿Pero cómo pueden haber tantas llamadas? ¡He tenido que imprimir otra tanda de órdenes de trabajo!
-Vaya por $Deity. ¿Y por dónde vamos? ¿Cuál es el plan?
-Deja, deja que me centre… mira, ocúpate tú del teléfono mientras yo me organizo.
-Eso está hecho, hombre.
-Gracias.
Me siento en mi silla y pongo el teléfono a un lado del teclado. El máquina se pone a ordenar papelotes y se pone al ordenador. Cacharrea un rato, desiste y me dice:
-No tengo salida a internet y necesito mirar unos artículos sobre gestión de crisis.
-Ah, vale. Dame una orden de trabajo y te lo hago enseguida.
-Mrbfffgl… Está bieeen… hala, toma, avísame cuando lo tengas.
-Ah, ya lo tienes. En lo que rellenabas la orden lo he hecho.
-La madre que te… gracias.
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas…- El máquina me mira raro. No es esa manera de coger el teléfono. Qué poco profesional.
-Wardog, que no me funciona el…
-No te preocupes, Babacae, que enseguida te llama El Máquina, es que ahora está ocupado.- Le corto mientras enredo con el ratón por la pantalla, haciendo click aquí y allá. El Máquina me lanza una mirada cargada de rencor.
-Vale, pero que no tarde.
_Qué va, no va a tardar nada. Nada de nada. De verdad, pero es que está muy ocupado gestionando. Taluego.
Clic.
¡Trimpitrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas…
¡Wardog! ¿Qué coño estás haciendo?
-Pues justo me pilla que acabo de ponerle internet a mi jefe, $Boss.
El Máquina da un respingo.
-¡Joder! ¡Media empresa parada con problemas de informática y tú jugando con internet!
-Que no, hombre. Que yo estoy a las órdenes de El Máquina, el me va diciendo lo que tengo que hacer primero y yo lo hago, si es muy eficiente, ya tiene rellenas lo menos cien órdenes de trabajo. Ahora sólo tiene que ordenarlas por prioridad. Lo de internet es porque tiene que consultar una página de referencia-. Le guiño un ojo a El Máquina que suspira aliviado al ver cómo toreo al $Boss.- Sí, mire, aquí lo tengo, es una página que se llama «Pornotube punto com» y hay otra que se llama «Petardas punto com». Y esto parece un foro «Adult Friend Finder», porque ha iniciado sesión-. El Máquina da un bote en la silla y se queda pálido como la pared. Hago como que no me doy cuenta. Sigo haciendo click como un loco por la pantalla, frenético. – Además que es rápido el hombre, mire, ha estado consultando una página de profesionales de gestión que se llama «Putas punto com» y otra «Tetonas punto com». Este tío es un crack, lo de tetonas suena a Alemán.
-¿Estás tonto o qué?- Me espeta el jefe por teléfono.
-Ah, no, qué va, estoy leyendo el registro de páginas consultadas de El Máquina, para que vea usted que no está perdiendo el tiempo.
-¡Pero si esas son páginas porno!
-¿En serio? ¡No me diga! ¡Qué barbaridad!
-¡Pero tú cómo le dejas ver esas páginas!
-Ah, yo no sabía nada. Qué se yo lo que hace mi jefe en internet, hombre.
-¡Dile que baje ahora mismo!
-Vale, yo se lo digo.
Clic. El Máquina me mira espectante. Pálido, tembloroso. Me mira en silencio, con la boca abierta.
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-Oye, que se me ha parado el ordenador cuando estaba…
-Ah, vale, es que eso lo tiene que gestionar El Máquina, que es el que corta aquí el bacalao. Luego te llama.
Clic.
-Que dice el $Boss que bajes, que tiene que hablar contigo. ¿Qué voy haciendo yo?
-¡Vete a la mierda!- Espeta mientras mientras le llevan los demonios pasillo adelante.
Apago el teléfono y me recuesto en la silla. Pongo los pies encima de la mesa y enciendo un pitillo. Lo estoy disfrutando a lo grande. Y ahora encima se puede fumar en el despacho.
En esas estoy cuando viene Misifú por el pasillo.
-Hola Wardog. ¿Qué haces?
-Pues esperando a que vuelva el jefe, que está reunido con el $Boss y no me ha dejado órdenes.
-¿Desde cuando acatas tú órdens de nadie?
-Desde que me las imponen por el artículo treinta y trés.
-No me jodas, Wardog. ¿Qué está pasando?
-Nada. Lo de todos los días. Es un día de lo más normal. Lo que pasa es que a El Máquina se le hace un poco cuesta arriba.
-Haz el favor, la empresa está casi parada. Arregla las cosas antes de que esto vaya a peor.
-Pero si va todo de puta madre.
-Wardog, debes tener un poquito de responsabilidad, no puedes permitir que se paren las cosas, o que se estropeen y no hacer nada. Mi ordenador por ejemplo lleva más de una hora parado y no has ido a verlo.
-Misifú, nos conocemos desde hace mucho tiempo. Responsabilidad me sobra. No me toques los cojones. El Máquina está priorizando tareas. Yo las ejecuto. Si no te parece bien, vas y se lo dices al $Boss.
-A ver, Wardog, tú sabes que yo te aprecio- venga, majete, hazme la rosca,- pero es responsabilidad tuya que el sistema funcione, y nunca hemos tenido problemas con eso.
-No. Está claro, nunca habéis tenido problemas con nada. Os habéis podido concentrar en el negocio y olvidaros de la informática. Pero mira, ha venido un consultor y os ha dicho que es un peligro que todo recaiga sobre un sólo par de hombros. Y en vez de traer a alguien para repartir la carga me ponéis un cenutrio para que me vigile. Pues ahora vais a tener que recoger lo sembrado.
Misifú me mira muy serio. Sostengo su mirada. Un leve temblor se aprecia en sus hombros.
-¿Eso es una amenaza?
-No. Es una realidad.
Llega por el pasillo el Máquina. La cabeza gacha, los hombros bajos. Misifú está delante de mí y yo sentado en el borde de mi mesa. Tras él viene el $Boss todo brío, todo mala hostia reconcentrada. Ole. Esto va a ser la bomba.
-¡VAMOS A VER, WARDOG!- grita el $Boss descompuesto.
-Dígame, $Boss-, le susurro con una sonrisa.
-¿Cómo permites que este señor se dedique a mirar páginas porno en plena crisis? ¿Es que estás tonto?
-¿Yo? No. ¿Quién se supone que es responsable de quién?
Silencio triple. El $Boss aprieta los puños. No veas tú lo que está dando de sí la mañana.
-Bueno, vamos a ver. Que El Máquina no pueda ver internet. ¡Y ponéos los dos a arreglar los problemas que hay, que no hay ni Dios trabajando y esto es perder dinero a lo tonto!
-¡Uy! ¿Los dos? ¿Y quién prioriza?
-¡Menos cachondeo, Wardog!-El máquina recula y se encoge hasta casi desaparecer.- ¡Venga, a arreglar todo esto pero ya!
-Vale, vale, ya voy. Hala Máquina, recoge la dignidad y vamos a ver qué tenemos por ahí.
Se van Misifú y el $Boss por el pasillo adelante hechos unos basiliscos. Yo me cojo a El Máquina, que no quiere ni verme. Y es normal, debe estar levemente molesto por ganarse una bronca en menos de tres horas. Priorizar es lo que tiene.
-A ver, machote. ¿Qué sabes hacer?
-¡Oye, que yo sé hacer de todo! ¡Y un respeto que sigo siendo tu jefe!
-Ah, pues venga, prioriza y reparte. ¿Qué me toca?
Revuelve sus papelotes y me da uno de los que él considera difíciles. Listado de royalties. Una cosa complicadísima ejecutar el script. En fin.
-¿Y tú para dónde vas?
-Yo voy a resetear los puntos de acceso inalámbricos, que parece que no conectan con los sevidores.
Lo llevas claro. La fibra óptica sirve para conectar esas cositas y ya red a las que van enganchados…
-Vale, pues vamos al lío.
Él se va por la puerta y yo me lío a ejecutar el script. Otra vez los pies sobre la mesa mientras la base de datos procesa la petición. Definitivamente, esto es vida. Y además monotarea, que es lo cojonudo. Al cabo de quince minutos ya me da vergüenza alargarlo más, envío el informe por correo electrónico y me voy a buscar a El Máquina, a ver cómo lo lleva.
Bajo al almacén y me lo veo con el $Boss. Están discutiendo.
-¿Pero cómo que no sabes qué le pasa a esto? ¡Tengo a todo el almacén parado que no pueden encontrar nada y tú me dices que lo vayan buscando estantería por estantería mientras lo arreglas! ¿En un almacén de 300.000 metros cuadrados a siete alturas? ¿Estás tonto o qué?
-Buenaaaaas…
-¿Y tú qué haces aqui?
-Nada, que como ya he terminado con lo mío y vengo a ver si puedo echarle una mano a mi jefe. ¿Qué pasa?
-Pues parece ser que el direccionamiento IP se ha corrompido por culpa de la encriptación defectuosa WEP/PSK-, proclama el tío con una convicción que da hasta miedo. El $Boss parece que se calma un poco.
-¡Anda! ¡Que putada! ¡Ahora habrá que redireccionarlo todo! ¿No?
-Sí, claro… no queda más remedio…
Me pican en el hombro por detrás. Es Bolindre.
-Perdonadqueosmolesteperoesque salíayoatomarmeuncaféporque comonopuedotrabajarporquenohay conexionymeaburríayteníayatodos lospapelesrecogíosyalpasarporelarmario esedelaslucecitasquehayenlanave hevistouncablenaranjacolgando yhepensaoquelomismolehandaoungolpe yellíovienedeahí.
-¿De verdad?
-¡Voy a ver!
Salgo detrás de Bolindre, y detrás de mí viene mis dos jefes. Mi histérico luser lleva hasta el armario de conexiones, y efectivamente, el cable está colgando. Justo como yo lo dejé. Lo conecto y todo vuelve a funcionar en un breve lapso.
-Mira a ver si esto funciona, Máquina-. El tío enciende el PDA que había quitado a un jefe de almacén y hace ping y todo. Una maravilla.
-Sí, parece que ya funciona, sí… es curioso, tenía toda la pinta de un direccionamiento IP corrupto.
El $Boss lo mira con una ceja levantada. Y se marcha bufando a grandes zancadas. A este hombre un día le da un infarto. Fijo. El Máquina se pone aún más nervioso de lo que estaba.
-¿Ya… ya has terminado todo lo que había pendiente?- Pregunta esperanzado.
-Ah, no. Sólo he termiando el listado que me has encargado. Vamos para el despacho y seguimos cogiendo tareas.
Veo cómo el mundo le pesa sobre los hombros y comienza a andar arrastrando los pies. Yo le acompaño ufano a un lado. Coño, ya que estamos aquí…
-¡Uy Máquina! ¡Voy al lavabo de fábrica, que me meo! ¡Ve subiendo tú si eso!
-Vale, no tardes.
-Nada, dos minutos.
Me marcho corriendo con las manos entre las piernas. Me meo. De la risa. Dejo los servicios a un lado y sigo a toda leche hacia el cuarto de contadores dando un pequeño rodeo para pasar por el ángulo muerto de la cámara de seguridad. Bajo el diferencial de los SAIs de los servidores. Deshago el camino a la carrera y me voy para el despacho. Recupero el resuello y entro tranquilamente.
-Ya estoy aquí, Máquina. Vale. A ver… mira, ya he repartido esto. Tú tienes que ir a ver a Claridad DIvina, que le han desaparecido unas facturas, cuestión de poco; yo mientras voy a ver a Pollamboca que no le funciona internet.
-No, si Pollamboca no accede a internet, se lo corté. Ahora sólo accede a intranet.
-¡Será lo mismo!
-Pues no, pero tú a tu rollo.
Me voy a ver a Claridad Divina y saco las facturas de histórico con gran esfuerzo y una gran instrucción SQL que siempre tengo a mano. Una cosa espectacular. Me vuelvo para el despacho y el Máquina sigue liado con Pollamboca. Pues nada, trabajito bien hecho… cigarrito pal pecho. Veamos cómo va la carga de los SAIs… ah, pues bien. 80%. Son la bomba estos cacharros. Aguantarán un par de horas más.
Me aburro de esperar y voy al despacho de Pollamboca.
-¿Qué pasa Máquina? ¿No se deja?
-¡Qué va! ¡Esto no entra ni en google ni en nada!
-Qué manía le tienes a la intranet, chico. Dale a la casita.
Le da al botón de home y carga la página principal de la intranet.
-¡Esho! ¡Esho esh lo que yo querlía!
El máquina se queda pasmado y sale por la puerta. Parece pensar que todo esto es cosa de locos. No entiende nada.
Volvemos al despacho y coge otros dos papeles. El teléfono sigue apagado. Ya sólo nos quedan 90 hojitas de nada. De aquí a mañana nos hemos hecho la mitad. Y me estoy empezando a aburrir.
-Hala, dame otra hoja de esas.
-A ver…- revuelve una vez más las hojas. Lo bien que prioriza el tío.- Para tí… arreglar el PC de Misifú. Y para mí, el listado de clientes este… dice… clientes con un consumo superiora 20.000€ en el tercer trimestre de 2001 a 2008.
-¿Seguro?
-Sí, hoy las máquinas están contra mí, prefiero un poquito de Access.
-Tú mismo.
Access, dice. Aquí de eso no comemos, pero bueno, sé feliz. Ya me estoy cansando. Me cojo un destornillador y me largo a ver a Misifú. Llamo a la puerta y entro. El hombre está ordenando papelotes.
-¿Ya vienes a arreglarlo?
-Sí, ya me ha dejado venir El Máquina.
-Perdona si he estado un poco brusco, pero es que la gente está muy nerviosa, porque hay mucho trabajo y no funciona nada.
-Qué curioso, ¿no?
-¿A qué te refieres?
-Hombre, entre tú y yo, un incompetente es para siempre- le digo con voz sexy.- ¿Qué te podías esperar?
-Ya, pero como es amigo de $Bossson…
-Pues eso, que asi os luce el pelo.
-¿Pero tú estás a gusto?- Me dice entre asustado y gilipollas.
-¿Yo? De puta madre. Sin responsabilidades se vive mejor.
-Hombre, no quiero que dejes todas tus responsabilidades porque tengas un jefe.
-¿Cuánto cobra ese?
-¿El Máquina? No te puedo decir, no lo sé.
-Pero yo sí te lo puedo decir. Bastante más que yo, he consultado la base de datos de personal. Y mira, eso me toca bastante los cojones. Pero bueno, vamos a dejarlo estar, que tenemos mucho trabajo y yo muchas cosas que hacer.
Me meto debajo de la mesa para sacar el ordenador y de repente lo veo todo claro. Aunque parezca mentira, la salida está aquí, combinada con mi poco conocida fuerza bruta.
Afianzo un pie y una rodilla en el suelo. Coloco las manos formando un puño doble y lo coloco por encima de la cabeza. Me levanto bruscamente y lanzo un puñetazo con todas mis fuerzas al tablero de la mesa. El estruendo es considerable. Comienzan a caer cosas por los bordes de la mesa, el monitor se vuelca y Misifú viene corriendo a ver qué ha pasado.
-¡¡Jodeeeerr!! ¡¡Qué dañoooooo!!
-¿Que ha pasado?
-¡Jodeeeer! ¡Que cabezazo Dios! ¡Jodeeeeer!
-¿Te has dado en la cabeza?
-¡Que sí joder! ¡En toda la cabeza! ¡Dios! ¡Me ha dado un calambrazo y me dado una hostia al apartarme! ¡Diooooosss!
-¿Te encuentras bien? ¿Te llevamos al médico?
-Sí, creo que estoy bien, sí…- le digo y me levanto del suelo frotándome la cabeza- la tengo dura, creo que sólo es un chichón.
-¡Menos mal! Los golpes en la cabeza son malísimos-. Que se lo digan a la plantilla, que de pequeños no paraban.
-Hostias, pues no estoy bien. Me mareo, me mareo… – y me siento en la silla con la cabeza agachada. Si de sysadmin no me renta, como actor no tengo precio.
-Espera, que te llevo al médico.
-Pero con todo lo que hay que hacer…
-Vamos al médico, venga.
-Pero avisa a El Máquina, que sepa que voy al médico, para que se encargue de todo.
-Espera aquí, espera…
Al cabo de un rato vuelve Misifú.
-Venga, vámonos. El Máquina es un buen tío, se ha ofrecido a llevarte él mismo-. Los cojones, ese lo que no quiere es quedarse sólo. Me parto.
Me lleva al centro de salud. Me miran la cabeza, pero no tengo nada. Afortunadamente no me miran los nudillos. Me preguntan si me duele y digo que sí. Me hacen una radiografía y como no ven nada, me mandan para casa a descansar un par de días y unas pastillas para el dolor. Misifú me lleva a casa y me desea una pronta recuperación.
Aaah, me siento en el salón y enciendo la consola. A los diez minutos suena el teléfono. Killminds. Lo cojo y pongo voz de dolorido.
-Wardog, qué tal estás, ¿macho?
-He tenido días mejores, Máquina.
-Qué mala suerte. Mira, perdona que te moleste, pero es que tengo un problemilla con el Access. Es que no veo la base de datos…
-Es que no usamos Access. Tienes que usar el cliente de SQL. En mi escritorio hay un acceso directo para entrar por Telnet al servidor de UNIX, desde ahí puedes usar el cliente SQL.
-Ah, vale, gracias.
Cuelgo y sigo con la partida. Este va a saber sacar el listado mañana. O pasado. O nunca. Al momento vuelve a sonar el teléfono. Lo cojo de nuevo.
-Dime, dime…
-Perdona que te moleste otra vez…¿Cómo usáis en Killminds el SQL?
-Pues como en todos lados. Mira, en el armario tienes el listado de tablas, y una referencia SQL rápida que escribí para becarios. O mejor, mira, apunta lo que tienes que hacer y ya está.
-Espera… vale, dime.
-Primero inicias sesión en el sistema como root- con dos cojones.- Apunta la clave. Ahora escribes…
Le relato todo el proceso. Desde acceder a la base de datos hasta exportar el resultado a un fichero de texto plano que dejaremos en el directorio de la base de datos, para que luego lo importe fácilmente en Excel. Le deletreo toda la instrucción SQL para hacer lo que le piden. El tío se queda tan conforme. Obviamente podría haber hecho la consulta con el cliente gráfico para consultas, pero esto va a ser mucho más divertido.
-… y cuando termines, ya sabes, te copias el fichero, lo puedes coger con el navegador de Windows, pero no lo puedes borrar. Para borrarlo, sales del cliente de consultas y con la instrucción «cd» vas entrando en las carpetas, hasta que llegues a la de la base de datos y borras el fichero txt y a correr.
-Vale, vale, muchas gracias, Wardog. Es que no sabía si aquí usábais el «where» o no. Pero vamos ,que tranquilo porque el MS-DOS este me lo controlo.
-Hala, me voy a echar un poco, tío- una partida que te cagas. Y una cervecita.
-Sí, no te molesto más, que descanses.
Hala, ahí le dejo, la va a liar parda. Fijo. Está manipulando material inflamable y aún no lo sabe. Vuelve a sonar el teléfono. ¿Pero no decías que no ibas a molestar? ¡MWAAAHAHAHAHAAAA!
-Hola Wardog, es que tengo una duda.
-Mffff.. dime, dime…
-¿Estás bien?
-Sí, pero parece que me va a explotar la cabeza. Dime, qué problema tienes.
-Que la orden «del» no funciona. ¿Qué versión de MS-DOS es esta?
-No, no es «del». ¿Estás en la ruta de la base de datos?
-Sí, sí.
-Pues escribe erre, eme, espacio asterisco…- finjo un ataque de tos.
-Hala, pues ya está… – Gotcha.
-… punto té equis té… ¿cómo que ya está?
-Claro, rm *, como me has dicho. ¿Tenía que escribir lo demás tambien?
-¿Tú sabes lo que has hecho? ¿Lo sabes?
-Borrar el ficherito de la consulta, ¿no?
-¡Te has cepillado la base de datos completa, gilipollas!
Clic. Le cuelgo el teléfono y me parto de la risa. Esto es lo que le faltaba. Me preparo algo de comer y al poco vuelve a sonar el grillo. Killminds. Coño, que estoy malito, hombre.
-Dígame…
-Wardog, que soy Misifú. ¿Estás mejor?
-No, sigo mareándome al incorporarme.
-Vaya, cómo lo siento… es que parece ser que se ha caído la red, porque a la gente le da un error al entrar a la aplicación y no va nada.
-Pues chico, yo que sé… No estoy yo para pensar mucho. Que lo mire el Máquina.
-Vale, vale.
Cuelgo de nuevo. Vuelve a sonar. Lo cojo. Soy un tío esforzado.
-¿Sí?
-Wardog… mira, que esto es un marrón enorme, tío. El programa de gestión no va, yo creo que es porque he borrado la base de datos.
-Seguro que tiene mucho que ver.
-¿Hay copias de seguridad?
-Sí, claro.
-¿Dónde están?
-En la caja fuerte, los disquetes esos gordos que decías. Que te la abra Misifú.
-Ah, menos mal, tío. Oye, y ¿qué es ese pitido constante que hay en el cuarto de los servidores?
-Yo qué sé.
-Bueno, voy a restaurar la copia de seguridad a ver si esto echa a andar. Gracias, ¿eh?
Cuelgo, termino de comer y me echo un rato la siesta. No vuelve a sonar el teléfon en toda la tarde. Y mañana, día libre.
Al día siguiente me despierta el teléfono. Lo cojo adormilado. Es misifú.
-¿Wardog? ¿Qué tal estás
-Mejor, ya no me mareo.
-¿Vas a poder venir hoy a la oficina?
-Sí, venga, me ducho y voy para allá.
Me ducho, me visto, desayuno en el bar tranquilamente y me voy para la oficina. Subo a mi despacho y me encuentro todo por allí tirado. Parecía un hospital robado. Cintas DAT por todas partes, todos los papeles revueltos, los manuales fuera de su estantería. Entro en el cuarto de servidores y hay más cintas DAT desperdigadas y todo apagado.
Me voy para el despacho de Misifú a preguntarle qué ha pasado.
-¿Cómo os habéis apañado para meter un tornado en mi despacho?
-No, si no es eso. Es que dice El Máquina que se tiene que haber quemado un cable de la luz y que no hay corriente.
-Vaya por $Deity. ¿Y dónde anda mi jefe?
-¿$Boss? Está en su casa, hoy no ha venido.
-No, El Máquina.
-Ah, bueno… pues ayer se fue de aquí cerca de las ocho y tuvimos una reunión con el $Boss…
-¿Y?
-Pues le dijo que él no podía estar tanto tiempo aquí y dejar desatendido su negocio, que lo sentía mucho, pero que este trabajo le iba a exigir demasiado tiempo y que además no era lo que le habían prometido; que él venía a dirigir un departaento, no de técnico.
-¿Así que ha dimitido?
-Sí, me temo que sí.
-¿Y no vais a contratar a nadie para que me dirija?
-No, por ahora no.
-¿Otra vez me quedo sólo?
-Sí, me temo que sí…
-Bueno… qué le vamos a hacer…
-Ya lo siento, ya…
-Yo no. Hablemos de dinero, majete…
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Brutal, como siempre.
Sabía que venía un This is War 2. Le has dado su merecido, macho.
Un brindis por Wardog Magno, general invicto.
Comentario by Stelacero — 5 diciembre, 2008 @ 03:12
Se me olvido decir…
¡Primer!
Comentario by Stelacero — 5 diciembre, 2008 @ 03:12
Joder!!!
que maravilla, aunque he de decir que al final, peor muy al final he sentido penilla por el maquina…
aunque espero que te pasen su sueldo!!!
hehehe!!
yo cuando sea grande quiero ser como tu!!!
Comentario by doogags — 5 diciembre, 2008 @ 03:24
Al fin la tan esperada 3 parte… me estaba comiendo las uñas!
Comentario by Marta — 5 diciembre, 2008 @ 03:31
Wardog, sos un genio. la verdad me encanta la forma en que contás tus historias. como me gustaria tener la capacidad técnica y la sangre fria para divertirme con los luser como lo haces vos.
Espero que te aumenten el sueldo. estaria bueno que al menos te hagas una galeria con los dibujos de pollaenboca, misifus, el maquina, etc. se que fotos no se pueden pero un dibujo o caricatura estaria muy divertido. Saludos desde Argentina.
Comentario by Marcos — 5 diciembre, 2008 @ 03:42
Majo!!! Combo Braker!!
Hay que reconocer que el maquina se ha heho una salida elegante del rabo XD . El dia que ya no trabajes con ellos, cagaran ladrillos.
Ojala hubieras grabado lo que el maquinas hacia en su Terminal. Un enemigo mas en el mundo -no problem-
Comentario by neox32000 — 5 diciembre, 2008 @ 04:16
Impresionante. Sácales una buena paga, o dos. ; )))
Comentario by Maik! — 5 diciembre, 2008 @ 04:18
No se si lo habras vivido o sera ficcion o una mezcla de ambos pero me he reido como nunca, sencillamente sublime.
Ahora Wardog es el nuevo director del departamento de informatica y logicamente deberá tener su mismo sueldo 😉
Comentario by Mr.Paco — 5 diciembre, 2008 @ 05:23
wajajaja, Wardog lo hiciste durar muy poco. Con una semana que lo hubieras aguantado habrias tenido para poner 2 historias diarias.
Si no fuera porque he sabido de otras historias muy similares no te creeria , pero todos los que trabajamos o estamos metidos en esto del soporte y redes hemos visto cada cosa !
Comentario by electrodj — 5 diciembre, 2008 @ 05:56
Permiteme el alago…
ERES UN CRACK!!!
Mi alegro que haya salido asi. La verdad es que la historia no tiene desperdicio. Ahora a sacar tajada.
Saludos
Comentario by Pakiu — 5 diciembre, 2008 @ 06:43
uups…
Edito:
Permiteme el cumplido.
Es que me acabo de levantar
Comentario by Pakiu — 5 diciembre, 2008 @ 06:45
Tengo tiempo leyendo y esperaba con ansia el episodio 3.
Sublime.
Comentario by Ecoloco — 5 diciembre, 2008 @ 07:09
ahh bien hecho wardog, estamos orgullosos de ti!
jeje suponía que seria un post épico, así que puse el soundtrack de death note para ambientar.
Luego nos cuentas cuanto de aumento sacaste (no hace falta cifras, con un porcentaje que nos digas nos basta)
Comentario by chrisl — 5 diciembre, 2008 @ 07:22
¡¡¡Me lo imprimo para leermelo por el camino!! XD
(12 páginas!!)
Comentario by capitanquartz — 5 diciembre, 2008 @ 08:27
seguramente lo sabes, pero ERES EL PUTO AMO
pd: publica un libro, te forrarás.
Comentario by Javi — 5 diciembre, 2008 @ 08:38
Que grande.
Enorme.
Esos huevos y ese BOHF-Zen son de lo que no hay. Mi más sincera felicitación. Yo no hubiese sido capaz de contestar a la segunda llamada a casa.
Comentario by MaY — 5 diciembre, 2008 @ 08:42
Que maestría, que saber estar, que… que… crack!!
Sabía yo que este no te duraba dos asaltos XD
Comentario by Juanjo — 5 diciembre, 2008 @ 08:42
Simplemente Genial…
Soy adicto lector a todo tipo de lecturas, pero como ésta ninguna me ha enganchado…
Como me alegra que continuaras con ésto…
Eres la leche…
Comentario by Curreov — 5 diciembre, 2008 @ 08:53
Como amigo debes ser cojonudo, pero como enemigo, sinceramente… eres el Sysadmin más cabrón que pulula por las «intranets» xD
Enhorabuena por la victoria, que espero sea definitiva… no me molaría un Strike Back por parte del Máquina, que está demasiado cerca del $Boss.
¿Te han subido mucho? Ese papelito firmado sobre tus responsabilidades te vendrá muy bien para extorsionar lo que haga falta, jeje.
Un saludo!
Comentario by Docnok — 5 diciembre, 2008 @ 09:05
Wardog… tu si que eres $Deity LoL, chapó y me quito el sombrero, eso si que es torear a un incompetente… 2 dias de trabajo… sublime xD, es que… es que… no puedo dejar desatendido mi negocio… Espero, que para la proxima te dejen «al mando» a ti.
Comentario by Ethereon — 5 diciembre, 2008 @ 09:16
Ese Máquina ya sabe lo que es trabajar en Killminds… jejejeje!
Comentario by D@n — 5 diciembre, 2008 @ 09:22
Definitivamente te has desenmascarado. Esto no es real; es puro cuento. No me lo creo.
«Es que no sabía si aquí usábais el “where” o no.»
¡QUE NO ME LO CREO, JODER! ¡QUE NO PUEDE SER REAAAAAAAL! ¡JUAJUAJUAJUAAAAAAAAAA!
Comentario by Langas — 5 diciembre, 2008 @ 09:22
Esto parece el Arte de la Guerra de Tzun Zu… xD
me has alegrado la mañana.
Comentario by xdx — 5 diciembre, 2008 @ 09:26
¿Que has hecho insensato? vuelta a lidiar con lusers en 3 dias, una faena breve pero intensa maestro aunque para mi gusto demasiado pronto has matado al toro.
Supongo que todas las historias contienen el ingrediente secreto de la exageración, ese que le da el punto exacto y sabroso a la lectura.
Chapó ¿próximo paso del $Boss?…tenebrosamente impredecible
Comentario by dlegrew — 5 diciembre, 2008 @ 09:28
La guerra echa un Arte.. impresionante!!!
Comentario by Tranxete — 5 diciembre, 2008 @ 09:35
Wardog!!!!
Solo puedo decir IMPRESIONANTE!!!!
Un saludo y muchas gracias por animarnos y alegrarnos lo dias con estas lecturas!!!
Saludosss!!!
Comentario by Pecholo — 5 diciembre, 2008 @ 09:35
[…] Entrevista entre un consultor recién llegado y el informático (tercera parte)www.mundowdg.com/blog/?p=206 por oso96_2000 hace pocos segundos […]
Pingback by Entrevista entre un consultor recién llegado y el informático (tercera parte) — 5 diciembre, 2008 @ 09:37
No se si será verdad o no, pero esto es una puta genialidad XDDDDDD
Comentario by oce — 5 diciembre, 2008 @ 09:43
Di que si, eres la caña.
AUMENTO DE SUELDO!!!
AUMENTO DE SUELDO!!!
AUMENTO DE SUELDO!!!
AUMENTO DE SUELDO!!!
AUMENTO DE SUELDO!!!
OEOEOE!!!
Comentario by JMC — 5 diciembre, 2008 @ 09:51
Dinero? En serio, sino te dan 4k€/mes largate y punto… que se vaya a la mierda la empresa 😀 con esto de la crisis dos días asi y cierran.
Comentario by Darkwizard — 5 diciembre, 2008 @ 09:53
A sus pies, eres el puto amo!
Comentario by fle — 5 diciembre, 2008 @ 10:05
JAJAJA maquiavélico y genial 😉
http://www.juzamdjinn.blogspot.com
Comentario by duhu — 5 diciembre, 2008 @ 10:07
Siendo sincero, está bajando tu forma de escribir…
Comentario by Mole — 5 diciembre, 2008 @ 10:16
Te llevo leyendo desde que tenías el blog antiguo y no había comentado hasta ahora pero es que era imposible no hacerlo hoy xD.
Eres el PUTO AMO. Estoy en la universidad matando un par de horas muertas sin clase y me acabas de alegrar la primera de ellas.
Espero que les saques una buena tajada
Comentario by Ankero — 5 diciembre, 2008 @ 10:22
Que subidón me da leer tu blog, tío.
Eres todo un ejemplo a seguir xDDD
Comentario by DebugMe — 5 diciembre, 2008 @ 10:24
Como Ankero sigo tu blog, y alguna vez he pensado que eres buen escritor de fabulas, pero luego comparo con mi empresa y me doy cuenta de que es la «puta» realidad.
Me gustaría seguir el BOHF-Zen, das algún curso a distancia?? jeje.
Comentario by Lector — 5 diciembre, 2008 @ 10:27
Brutal tio, brutal!!! jajajaja
menudo circo macho
Comentario by Nota — 5 diciembre, 2008 @ 10:27
¡¡¡ OLE, OLE, OLE, OLE !!!
Sublime, majistral, espectacular …….
Comentario by Uno Mas — 5 diciembre, 2008 @ 10:29
Buena manera de darle la vuelta a un asunto para sacarle provecho. Yo me habría ido, habría pedido la baja voluntaria y a la mierda.
En fin, veo que te ha salido todo bien, ahora a chupar pasta y a ver si te ponen un becario que te vendría bien… lo primero que deberían haber hecho, claro está.
Comentario by ubersoldat — 5 diciembre, 2008 @ 10:30
You’re the men!!!
Comentario by Scan — 5 diciembre, 2008 @ 10:31
Simplemente sublime, me cuesta la vida no reirme mientras leo esto en el trabajo XD
Y yo me quejo cuando mi jefe no encuentra el acceso directo de Word en su escritorio XDDDD
Comentario by Raveus — 5 diciembre, 2008 @ 10:48
Por alguna extraña razón, es más o menos lo que todos queríamos. Sé que siempre decoras las historias con un toque de ficción, pero este final se me ha hecho demasiado poco realista, aunque ha estado muy divertido.
P.D.: Gracias por otra entrada magnífica. ^^
Comentario by Anónimo — 5 diciembre, 2008 @ 10:48
Tío escribe un libro o algo… yo es que no me partía tanto leyendo desde prescolar
Comentario by Zegi — 5 diciembre, 2008 @ 10:56
He descubierto tu blog hace poco y me encanta, como a todos los que estamos en este mundillo supongo, que te suban el sueldo YA!!
Lo malo es que hay muchos como «El Maquina», vaya personaje, un tio que se cree que domina y en realidad es un paria analfabeto de la informática.
Comentario by Gallo — 5 diciembre, 2008 @ 10:57
-No. Está claro, nunca habéis tenido problemas con nada. Os habéis podido concentrar en el negocio y olvidaros de la informática. Pero mira, ha venido un consultor y os ha dicho que es un peligro que todo recaiga sobre un sólo par de hombros. Y en vez de traer a alguien para repartir la carga me ponéis un cenutrio para que me vigile. Pues ahora vais a tener que recoger lo sembrado.
Misifú me mira muy serio. Sostengo su mirada. Un leve temblor se aprecia en sus hombros.
-¿Eso es una amenaza?
-No. Es una realidad.
Juas! Juas ! Juas! Genial!
Sun Tzu estaría orgulloso de usted, mister. Y el cobarde del $Boss sin presentar cara, como antaño. Con lo que molaría escupirle a la cara ahora… BWAHAHAHAHAHAHA!!!!
Ya sabes lo que te toca ahora… de l oque cobraba ElMaquina para arriba… la piedad es para débiles.
Comentario by Umbriel — 5 diciembre, 2008 @ 10:58
Genial, como de costumbre.
Comentario by Motarile — 5 diciembre, 2008 @ 11:11
Eres bueno tiooo, eres buenooo (a lo De Niro)
Momento estelar el de los mareos, oscar a mejor interpretación como actor secundario. Y oscar a mejor tragi-comedia para el Maquina.
Comentario by NeoTeNu — 5 diciembre, 2008 @ 11:15
Esto SÍ que es una trilogía y no el señor de los anillos ese.
De lo mejor que has escrito.
Un saludo
Comentario by carlos — 5 diciembre, 2008 @ 11:25
Que crack eres tío, el puto amo!! Dios, como me he podido reir. Creo qeu cualquier día me echan del curro por ello.
Además, he empezado a leer tu blog hace relativamente poco y me estoy poniendo al día leyendo post anteriores… un crack vamos
Comentario by Wooder — 5 diciembre, 2008 @ 11:31
Ficción o realidad, el blog está genial.
Creo que todos los administradores nos sentimos familiarizados con situaciones como las que aqui expones. Ha todos nos han dicho alguna vez que no nos pueden subir el sueldo porque no producimos y no se dan cuenta de que nos encargamos de que todos los demás puedan hacerlo.
Encima tenemos que lidiar todos los días con maquinas que creen que basta con leer la PC ACTUAL y demases para ser un buen informático.
Es hora de aplicar el BOFH-Zen y conseguir el respeto que los buenos informaticos merecen!!!!
Comentario by shinigami — 5 diciembre, 2008 @ 11:34
Eres un makina xDDDD
Comentario by kl0x — 5 diciembre, 2008 @ 11:38
llevo descojonandome dos horas… en serio xd
cuando sea joven quiero ser como tú XD
Comentario by nyon — 5 diciembre, 2008 @ 11:41
Nunca he comentado, a pesar de que siempre he leído tus historias
Solo decir: Bravo
Ahora solo queda «o me das X más al año o dimito». Sustituyase X por el sueldo de El Maquina
Comentario by Angalith — 5 diciembre, 2008 @ 11:44
BUENIIIIIIIIIIIIISIMO!!!
Queda alguna entrega más???
Un 10 para tí Wardog!!
Comentario by Mmuarc — 5 diciembre, 2008 @ 11:46
Como q el sueldo de «El Máquina» ???, el tuyo + el suyo joder!
Aunque lo lea el post una y otra vez no puedo parar de reir.
Felicidades!
Comentario by BOFH-D — 5 diciembre, 2008 @ 11:48
Te has pasado un poco… Pero creo que un día sin trabajo era necesario para poner orden en el mundo. Ese tío no se merece ni el trabajo montando ordenadores. Has hecho justicia.
Comentario by Ellohir — 5 diciembre, 2008 @ 11:54
Como dice 21, el Maquina entiende que esta usando MS-DOS, y en MS-DOS no hay where.
Que parte te has inventado para que sea mejor la historia? Si buscáis un becario a mi me interesa, solo espero que no me putees tanto xDDDD.
Comentario by Shawe — 5 diciembre, 2008 @ 12:01
Esto se empieza a parecer a Densha Otoko ^_^
Ostia! Me encanta… o una de dos (o las dos) te ponen un equipo a tus ordenes de 3 pavos mínimo. O te suben el sueldo fúrricamente.
De todas formas… no hay nadie… nadie que tenga una mínima idea de informática en KillMinds (aparte de WD por supuesto).
O_oU
Comentario by vernius — 5 diciembre, 2008 @ 12:04
No hay duda alguna de que esto está levente exagerado, en cualquier caso me juego lo que sea a que está basado por lo menos en un 50% de datos reales (o más).
En cualquier caso: como siempre, ¡ERES UN CRACK!
Comentario by Pablosky — 5 diciembre, 2008 @ 12:18
Acabas de pasar a ser mi ídolo!!!!
Comentario by Doc — 5 diciembre, 2008 @ 12:27
Joder, con dos cojones Wardog, así se hace. No te ha durado nada el jefe. Ahora ya puedes volver a maltratar lusers como siempre habías hecho.
Comentario by Grimthal — 5 diciembre, 2008 @ 12:54
-Yo no. Hablemos de dinero, majete…
Sublime…
Comentario by Alt+126 — 5 diciembre, 2008 @ 12:56
Si un día te quieres ir, que te indemnicen adecuadamente… de 45 días trabajados para arriba. Con lo que es ese gallinero si te vas sin darles preaviso (o si te quedan 15 dias de vacaciones, por rjemplo) tienen que cerrar en dos días…
Comentario by radurdin — 5 diciembre, 2008 @ 13:13
Wardog.
Me quito el sombrero, hay que tener cojones para hacer todo eso. Yo no sería capaz.
Eres un crack, ademas de un cabronazo 😉
Comentario by Jagapa — 5 diciembre, 2008 @ 13:19
Con un par, sí señor. Eres mi ídolo tío.
Maquiavelo a tu lado es un colegial.
Comentario by Bicho — 5 diciembre, 2008 @ 13:51
Dios!!! como me puedo reir tanto con las historias de este tio!!! Wardog, eres un crak
Comentario by Fran — 5 diciembre, 2008 @ 13:53
No ta ble
Encontré este blog hace 3 días, leí todas las entradas anteriores, y ya tengo un nuevo héroe de acción.
Saludos desde Chile!
Comentario by qadel — 5 diciembre, 2008 @ 14:00
Cuando veo The IT Crowd y el $boss pide que le abran el portatil, me acuerdo de ti y de tus lusers.
Comentario by Ender — 5 diciembre, 2008 @ 14:04
Impresionante XD
Con el episodio de la mesa he soltado una carcajada que ha tenido que oírse en Japón.
Comentario by Guillermo — 5 diciembre, 2008 @ 14:17
*aplausos*
Comentario by Martín — 5 diciembre, 2008 @ 14:42
El puto amo eres tío! Mis vecinos me miran raro, se creen que me estoy riendo de ellos o algo, es muy descarado reírse tan alto XD
PD: Aumento de sueldo ya!!!
Comentario by Bleend — 5 diciembre, 2008 @ 15:04
You’re simply the BEST!!
na, na, na, na
Better than all the rest
na, na, na, na
Comentario by JAMA — 5 diciembre, 2008 @ 15:48
Ahora cuida tus espaldas, me da que el $Boss no ha dicho su última palabra.
Pero, bien hecho.
Salud
Edu
Comentario by terminus — 5 diciembre, 2008 @ 15:49
Cojonudo.
Una lastima que no vayamos a ver al Maquina en una temporada, le estaba cogiendo el gusto a sus gilipolleces.
Comentario by Stunt_Bum — 5 diciembre, 2008 @ 15:50
Sublime, conocí tu blog hará una semana y ya me he leído todas las entradas y me parece que esta trilogía es lo mejor que has escrito.
Saludos y a por el aumento de sueldo!!
Comentario by Loki — 5 diciembre, 2008 @ 16:23
»-¡Te has cepillado la base de datos completa, gilipollas!»
-Que güenooo :_D aig que me da algo aig, impresionante, como siempre.
Comentario by Sockpuppet — 5 diciembre, 2008 @ 17:25
Solamente un detalle. ¿Qué más hiciste con la base de datos? Porque un simple rm no la borra en UNIX, elimina los nombres pero los archivos se mantienen hasta que las aplicaciones que los usan los cierren. Puesto que un SGBD no tiene costumbre de cerrar esos archivos… ¿qué más había ahí?
Comentario by MaGaO — 5 diciembre, 2008 @ 17:25
DIOS!!! QUE CAMPEON!!!!
Llevo unos meses siguiendote aunque nunca he comentado, pero esto…. esto ha sido sublime. Te admiro no solo por los huevos que le hechas, si no, por la inteligencia con que lo haces, ya que hacerse valer en este mundo cuesta mucho por la de «hijos de frutero» y «entendidos» que hay.
Espero que el aumento sea sustancioso.
Un saludo
Comentario by Vagueman — 5 diciembre, 2008 @ 17:37
solamente decirte q eres el puto amo. Muchos quisieramos hacer las cosas q haces tú, pero no tenemos valor
salu2 y suerte
Comentario by oscat — 5 diciembre, 2008 @ 17:50
Brutal. Es la primera vez que posteo después de leerte ya hace tiempo. Hoy no he podido resistirme después de que me cayeran lágrimas de tanto reír.
Por cierto, aunque también he sido BOFH, en ocasiones hago de Sinforoso mmm pero no soy tan capullo (espero).
En defensa este pájaro (Sinforoso) y después de conocer algunas Killminds, veteasabertu que le dijo a $Boss porque tipos como este pagan una pasta por un curro enorme y luego se pasan los consejos por el forro de los puntos suspensivos.
Lo dicho, Brutal
Comentario by Tuor — 5 diciembre, 2008 @ 17:55
IN CREIBLE.
U’re tha best BOFH.
Comentario by yekO — 5 diciembre, 2008 @ 18:12
No hubo sangre u.u
Comentario by Il Dostore — 5 diciembre, 2008 @ 18:14
clap clap clap
Comentario by pakoito — 5 diciembre, 2008 @ 18:35
Como no tengo sombrero, me quito el cráneo y te reverencio. OH MY GOD! Vaya mezcla de this is war, picaresca BOFHeril y BOFH-Zen a tope! Increíble. Genial. Tío, si algún día te conozco en persona, recuérdame que os invite a una cena a tí y a la Chuchi: a tí por BOFH, y a ella pues no la vamos a dejar fuera teniendo en cuenta que es la responsable de que podamos seguir disfrutando del blog!
Saludos!
Comentario by ThorKeMaDa — 5 diciembre, 2008 @ 18:43
Hay que ser hijoputa.
Dicho en el buen sentido, por supuesto.
Me he sentido identificado. Hasta hace un par de años trabajaba yo en el ramo de la joyería (en una empresa de máquinas de hacer joyos) y pasé por la experiencia de que me cascaran un jefe que no valía ni pa tomar por culo. Yo me largué, y a él lo largaron del departamento. Con un ascenso, tócate los cojones.
En fin, que mi más sincera enhorabuena.
Comentario by Enrique — 5 diciembre, 2008 @ 18:52
Wardog, Eres grande!!
El maquina no llego ni al segundo dia LOL!
q viva el BOFH-Zen XD
«Nada es importante, Nada es vital»
Comentario by Zerox — 5 diciembre, 2008 @ 19:31
Macho eres la puta bomba jajajaj si no te ganas la vida como informatico miratelo como escritor! Me pasaron un link el otro dia y ahora estoy aki enganchado xDDD. Ole tu huevos si señor cadavez que leo mas me recuerda mas a mi empresa jajajaja
Comentario by AlbertoTR — 5 diciembre, 2008 @ 19:47
Iba leyendo e iba pensando: «que cabrón el wardog ese como está saboteando a su empresa»
Comentario by litu — 5 diciembre, 2008 @ 20:08
Juasjuasjuas…
«…es que no sabía si aquí usais el Where» lol
Gracias por tu blog.
PD:
¡que te suban el sueldo! y que añadan los complementos «Actor de primera categoría» y «Bonus por sangre fria»
😛
Comentario by [z] — 5 diciembre, 2008 @ 20:31
B
R
U
T
A
L
Desconojonandome a carcajada suelta, casi acabo con la mandíbula desencajada…
Como dice alguien por ahí…exige ahora tú salario MÁS el de El Máquina, ya que a partir de ahora, tú también tendrás que gestionar y priorizar….
Jajaja, por dios, que hartón de reir!
Comentario by Jazz — 5 diciembre, 2008 @ 21:16
Gracias XD
Comentario by Jack — 5 diciembre, 2008 @ 21:18
[…] metaposteo sobre este blog hoy es porque si normalmente era bueno, hoy se ha lucido. En su ultimo post “Nivel dos (tercera parte)”, no hay más que ver los […]
Pingback by MANGARRUFOS » BOFH entre BOFH’s — 5 diciembre, 2008 @ 21:26
jo jo jo cómo te pasas.
mis lusers son premios nobeles comparado con los de killminds
Comentario by pendejo electronico — 5 diciembre, 2008 @ 22:25
Todavia me estoy limpiando los lagrimones de la risa, por $DEITY que panzada de reir …
Y de tomar apuntes que conste, para cuando abres la academia de BOfH-Zenn? Creo que aqui seriamos unos cuantos los que nos apuntariamos de cabeza
Muchas gracias por estos buenos ratos y enseñanzas, aunque sea a base de exagerar las cosas para que te sirva de desahogo.
Espero que tengas suerte con la negociacion con Misifu, y obtengas la recompensa que te mereces (el reconociento ya sabemos todos que es arena de otro costal…)
Un abrazo de otro BOfH sufridor de lusers
Comentario by DarkCrow — 5 diciembre, 2008 @ 22:43
[…] Nivel dos (tercera parte) | Wardog y el Mundo. […]
Pingback by El Nido Del Cuervo » Blog Archive » Nivel dos (tercera parte) | Wardog y el Mundo — 5 diciembre, 2008 @ 22:44
Pos que quieres que te diga Wardog, nostoy nada contento eh?
Vaya manera de eliminar a un personaje tan… tan… bueno, que tantas horas de risas prometía darnos a todos. Acaso mataste a Lucky a la primera burrada que hizo??
Es que solo piensas en ti mismo??? Aquí tus sufridos lectores no nos merecíamos este desenlace tan rápido y brutal…
Comentario by Deimos — 5 diciembre, 2008 @ 23:15
COmo siempre, sublime.
Comentario by Ponzonha — 5 diciembre, 2008 @ 23:58
Señor Wardog… OLE, OLE y OLE! Que le den las 2 orejas y el rabo, si señor! Y ya de paso, que le consigan la cabeza del Maquina para colgarla en su salon.
Espero que esto te suponga un aumento de sueldo tio… GRANDE, GRANDE.
Un saludo y sigue repartiendo caña, para muchos te has convertido en el paladin de los BOFHs, el estandarte de todo cruzado contra la ignorancia y la arrogancia de los lu$ers. Un abrazo!
Comentario by Fireb0y0ide — 6 diciembre, 2008 @ 00:17
Excelso, sublime, supremo, larga vida a WARDOG, larga vida.
Mira que llevo 2 dias dando f5 y nada, me descuido para hacer unas cosas y …. ya hay tantos post, WOOOOOOW, que civil war y World war hulk de la marvel, WARDOG y punto.
Comentario by uKN — 6 diciembre, 2008 @ 00:30
Pensaba que el Máquina iba a durar más, pero claro, se estaba enfrentando al mejor.
Sencillamente increible. Un maestro.
Ya nos contarás cuanto sueldo has conseguido. Mínimo el del Máquina y máximo el del Máquina más el tuyo, aunque tratándose de tí no me extrañaría que consiguieras más.
Comentario by hexborg — 6 diciembre, 2008 @ 00:31
Sublime, simplemente sublime.
Viva Wardog!!!
Saludos desde Mérida, México.
Comentario by lalo_cq — 6 diciembre, 2008 @ 01:40
100!
Comentario by Hector Silva — 6 diciembre, 2008 @ 01:44
Confirmar lo que dice MaGaO en #76, como tenia mis dudas al respecto decidi comprobarlo bajo Redhat Enterprise Linux 5 con MySQL
Bien, pues MaGaO tiene toda la razon, una vez borrados los ficheros de la base de datos y sin haber reiniciado el SGBD, los ficheros siguen estando abiertos y disponibles para ser utilizados, sigo pudiendo hacer SELECTs sobre la tabla de pruebas y tambien he podido hacer INSERT sobre la misma a pesar de haber borrado los ficheros
un lsof muestra los siguientes ficheros abiertos
mysqld 24393 mysql 26u REG 8,2 2048 49447073 /var/lib/mysql/wardog/example.MYI (deleted)
mysqld 24393 mysql 27u REG 8,2 32 49447074 /var/lib/mysql/wardog/example.MYD (deleted)
a pesar de estar «deleted» siguen abiertos y sus datos accesible.
Por tanto el personal de Killminds deberia poder seguir usando el sistema hasta el momento en que los servidores se apagasen por el efecto del sabotaje de los SAIs
Un OWNED para Wardog por el detallin, con esto queda demostrado que las historias de Wardog sin (al menos en parte) ficcion, aunque en algun lugar el mismo reconoce que no son 100% reales sino que estan decoradas.
Un ole por MaGaO por darse cuenta de este detalle.
Doy por sentado que el comportamiento con MySQL sera igual que con otro SGBD, al fin y al cabo lsof reporta el estado real del fichero.
por tanto e
Comentario by Mr.Paco — 6 diciembre, 2008 @ 02:13
perdon, queria decir «son» ficcion
el comentario se ha cortado
«por tanto el fichero es accesible aunque este borrado»
y ya no digo mas que menuda chapa os he metido
Comentario by Mr.Paco — 6 diciembre, 2008 @ 02:20
-Que la orden “del” no funciona. ¿Qué versión de MS-DOS es esta?
Vaya por $Deity, con lo que me pude reir con esta simple linea…
Comentario by Gargadon — 6 diciembre, 2008 @ 07:40
«Además que es rápido el hombre, mire, ha estado consultando una página de profesionales de gestión que se llama “Putas punto com” y otra “Tetonas punto com”. Este tío es un crack, lo de tetonas suena a Alemán.»
No comment.
Tío, me acaban de sacar la muela del juicio y casi se me saltan los puntos… com.
Comentario by Fly — 6 diciembre, 2008 @ 12:18
Genial, Wardog, Genial. Ha merecido la pena la espera.
A Mr Paco, dos puntualizaciones al owned. En primer lugar, en killmind usan unix y no linux (supongo que sera un sco server o un unixware), el funcionamiento no tiene por que ser igual. Segunda puntualizacion, si el motor de base de datos no tiene habilitadas la cache y la escritura demorada, trabaja en «tiempo real» sobre los ficheros, por lo tanto si te daria error al intentar hacer cualquier operacion sobre un fichero que no existe.
A los demas, no se si hay mucho o poco inventado en las historias de Wardog, ademas me importa muy poco, pero yo conozco usuarios iguales e incluso alguno peor que los que aqui aparecen. Es cierto que la estupidez humana es infinita, pero aun asi, cuando se combina con la faceta usuario de ordenador, esta se eleva al cuadrado.
Wardog, gracias por la idea del bohf-zen. Desde que lo aplico vivo mucho mejor.
Comentario by jenofonte — 6 diciembre, 2008 @ 12:38
Esta vez el bohf-zen ha sido pelín agresivo, non? 😛
Grande, Wardog, grande. Me alegro de que el tema terminara bien 😉
Comentario by Lume — 6 diciembre, 2008 @ 15:17
Tío, gracias.
Mil gracias por hacerme disfrutar tanto de tus aventuras.
EPIC!!!
Comentario by GleaM — 6 diciembre, 2008 @ 15:28
Jenofonte, me temo que andas desencaminado. He trabajado tanto en Linux como en UNIX (HP-UX, Solaris), y la gestión del borrado de archivos es la misma en ambos: la función unlink() elimina el enlace entre el nombre y el i-nodo, pero el borrado de éste no se produce hasta que se cierra el último acceso al archivo (cosa que en MS-DOS y en Windows no ocurre, al parecer: o bien te lo borra sin más o te dice que está abierto y no lo deja borrar).
De esto se deduce que, mientras el SGBD no cierre los archivos (cosa que no hará, habitualmente, hasta que se detenga el proceso y/o se le indique explícitamente en los casos en que sea posible), esos archivos van a seguir ahí. Por lo que sigo pensando que Wardog tuvo que hacer algo más para que el sistema cascara… y no nos lo quiere decir 😉
Comentario by MaGaO — 6 diciembre, 2008 @ 16:29
La verdad no entiendo porque tanta discusion sobre un detalle como ese, ya que si se sigue leyendo hay un anuncio de los servidores, simplemente dejaron de funcionar y punto. Ese es el detalle que nos ha contado, y bueno, si el dice que se cargo toda la base de datos… pues era para espantarlo.
Estoy de acuero con MaGaO #109, ha hecho alguna que otra cosilla y no la va a decir, para seguir protegiendo su identidad,… y creo que asi somos felices.
Saludos
Comentario by uKN — 6 diciembre, 2008 @ 16:54
Genial Wardog!, sinceramente lo veia venir. Sabia que lo harias correr en un abrir y cerrar de ojos! Saludos.
Comentario by anakin — 6 diciembre, 2008 @ 18:25
¡¡M-A-E-S-T-R-O!! ¡¡Una película tendrían que hacer de esto por diooox!!!
Comentario by Plebe — 6 diciembre, 2008 @ 19:44
Le dio la contraseña de root y le dejo a su aire. Fijo que se cargo otra cosa.
Comentario by yo mismo — 6 diciembre, 2008 @ 20:30
Como dice #113#: estando como root y haciendo rm * por doquier… X’DDDD
Comentario by Fernando — 6 diciembre, 2008 @ 21:32
Wardog, sos un groso !!!
Un saludo grande de un humilde sysadmin del culo del mundo (Argentina).
Comentario by Cristian — 6 diciembre, 2008 @ 22:07
Habra una cuarta parte del nivel 2?
Habra un nivel 3?
En los videojuegos, al final de cada nivel hay una pelea con el $boss, ¿no?
🙂
Comentario by Mr.Paco — 7 diciembre, 2008 @ 02:33
Eres el puto amo!!!
vamos por el aumento1
Comentario by gonzalovalenzuela — 7 diciembre, 2008 @ 16:38
Mr.Paco, la próxima tendrá que ser «nivel 3» porque al bicho de final de pantalla de éste ya le ha hecho dimitir 😉
Comentario by MaGaO — 7 diciembre, 2008 @ 17:46
Magistral, no puedo evitar comentar por primera vez y felicitar al autor. No tengo palabras suficientes de agradecimiento por el buen rato que hemos pasado. Felicidades y muchas gracias por haber creado una historia que pasará a los anales de los administradores de sistemas.
Comentario by destartalado — 7 diciembre, 2008 @ 20:19
Madre de dios, como te lo montas tio!!! Por momentos parecia que estaba leyendo situaciones de mi antiguo trabajo. Mi jefe tenia una obsesion loca por controlar lo que hacia y no dejaba de contratar a incompetentes pagandoles el doble que a mi. Sigue follandotelos finamente.
Comentario by Milinko — 8 diciembre, 2008 @ 02:21
Oh my $Deity!!!
Si es esto lo que nos espera el futuro, me cambio de carrera! jeje!
Gran trabajo Wardog!
Comentario by %telecoStudent — 8 diciembre, 2008 @ 11:33
TOdo tiene su pega….. para cuando el final …?
Muy bien WD pero sino te mueres de risa vas acabar PALLA por el tabaco……
Comentario by asiqtdn — 8 diciembre, 2008 @ 12:57
MAGISTRAL! como siempre, bien por ti wardog
Comentario by kesa — 8 diciembre, 2008 @ 16:20
joder wardog que te lo dijimos que no le dieras demasiado fuerte que si no muere
¿y que has hecho? has sacado la artilleria
me pregunto ¿que estara preparando el $boss?
¿llamara a sinforoso?
Comentario by sangetsu — 8 diciembre, 2008 @ 18:13
Como se nota que la gran mayoría sois informáticos. No he visto ningún blog con tal cantidad de comentarios como este. Sin embargo, también tengo que decir que Wardog los merece. Cada entrega ha sido mejor que la anterior y yo me he quedado definitivamente enganchada…
Comentario by dra jomeini — 8 diciembre, 2008 @ 19:54
¿Y la V.4.0?.
Queremos 4.0 Gold o Beta ^^.
¡Papel transparente (de los bocatas) en todos las tazas de los waters de Killminds ya!. Al trabajo con pantalones de pescador para que el meado no salpique al portador (del susodicho aparato de miccionar se entiende).
Comentario by DavidFreeman — 9 diciembre, 2008 @ 00:21
Lo que me he reido!!! Lo malo es que ahora me toca traducir el dichoso post para mi chico, que viendo como se me saltaban las lagrimas ha decicido viciarse con tu blog.. (mierda del google translator..).
Comentario by Elenita — 9 diciembre, 2008 @ 14:39
Headshot al pobre Máquina 😉
Comentario by Bibaheu — 10 diciembre, 2008 @ 02:21
jopé, wardog, qué poca cancha le has dado al Máquina, con el juego que podría haber dado … aunque seguramente hubiese sido malo para tu muy amenazada salud mental
Comentario by ruthie — 10 diciembre, 2008 @ 11:16
Si te leo demasiado quiero matar a mis usuarios mas de lo normal así que te tomo en pequeñas dosis. 🙂
A ver si te organizas, que mandas al máquina a ponerle la intranet a pollanboca cuando la habias parado tres parrafos antes. ¿O has condensado dos dias de torturas ? Porque esto en un dia es mucho pal cuerpo-….
Comentario by Xao. — 11 diciembre, 2008 @ 10:08
«Mr.Paco Says:
En los videojuegos, al final de cada nivel hay una pelea con el $boss, ¿no?»
Si, por lo que podemos deducir que hasta que no actualice estará «pasándoselo» xDDDDDDD
Máquina leaved party.
Wardog wins.
xD
Comentario by tnt. kolmenero — 11 diciembre, 2008 @ 11:00
Bueno tío te has hecho de rogar pero al final ha valido la pena, aunque killo esto canta ya mucho como inventado pero tienes el beneficio de la duda y el que hayas insistido antes en que todas las situaciones han sido reales (incluyendo tu vocabulario/trato hacia los lusers.
Me encanta como escribes pero también es verdad que para lo que das de si pues un poco si que has flojeado, quizás porque no te hayas reeleido lo que has escrito.
Por ultimo no hace falta ser un «maquina» para darse cuenta que tienes un buen futuro en esto de la escritura, solo tienes leer los comentarios que te ponemos, además de que se te ocurre volver a pensar en dejarlo y tu churri te mata. Mira por ejemplo a «mi mesa cojea», otro puto crack.
Un abrazo enorme Wardog.
Comentario by Chichilin — 11 diciembre, 2008 @ 16:00
No tienes perdón de $Deity Wardog, mira que deshacerte del mini$Boss el Maquina en solo 2 días.
XDDD
Comentario by gamamew — 11 diciembre, 2008 @ 16:59
Hacía muchísimo tiempo que no me reía tanto con un blog. Me ha recordado muchísimo a «Caballeros de la mesa del comedor» pero en version sysadmin.
Estoy esperando asioso la siguente entrada.
Comentario by Goran Vash Frosty — 11 diciembre, 2008 @ 18:43
Moola, me lo he leído todo… el blog… desde el principio… en un día… bueno, no todos los comentarios 😀
Macho, que envidia sana, como me gustaría escribir la mitad de bien…
Sobre temas informáticos, laborales y «Nivel dos» no opino porque no sé que es cierto y que es ficción… me trago la lengua 🙂
¿Para cuando la siguiente? 😀
Saludos,
Paco
Comentario by Pako — 11 diciembre, 2008 @ 19:21
Alucinante y sin palabras, chapó! Lo que daria por una web cam para ver la mitad de las peripecias!
Saludos
Comentario by Atomsk — 12 diciembre, 2008 @ 01:29
¡Pero es que tu no eres un BOFH, es que eres un engendro de satanas! jajajaja
Pobre infeliz no le quedaba otra o renunciaba o se pegaba un tiro, hay que ser cabron para hacerle tantas salvajadas a este pobre Maquina jajaja.
Comentario by Danieloo — 13 diciembre, 2008 @ 10:05
es que es un both es un enjendro de santanas
Bastard Operator From the Hell
Comentario by sangetsu — 18 diciembre, 2008 @ 13:49
Curro de lo mismo en una subsidiaria de una multinacional del sector.. No se que es peor, Currar como cabeza de raton, o como cola de leon. He leido todo lo escrito en todos los meses. Realmente esta todo descrito a la perfeccion. Es deprimente ver como la fauna de las oficinas es comun en todas partes del globo. Un aplauso. No me pierdo nada de lo escrito.
Comentario by Gordopilo — 21 diciembre, 2008 @ 23:57
Solo puedo decir una cosa….
MOMOMOMOMO-MONSTERKILL!!!!! xD
Comentario by ManOwaR — 26 diciembre, 2008 @ 09:28
U RE THE FUCKING LORD.
Comentario by fridelain — 5 enero, 2009 @ 23:34
IMMM-PRIMIBLE.
Olvídate de publicar libros, conviertelo en un guión de cine que sale una trilogía y mira lo bien que le fue al Tolkin, TolkinJr, joe si hasta Jackson pilló cacho.
si ya lo veo…
/me pone mirada risueña y tararea
chan chanchan chachachan
«El señor de los PCcillos»
«La comunidad del zulillo»
Mucho éxito.
Comentario by CondeD1+ — 30 octubre, 2009 @ 14:56
Guay, lo de el «cabezazo» contra la mesa funciona, comprobado. Me he cogido las vacaciones de navidad 3 días antes ^^
Comentario by Estoika — 23 diciembre, 2009 @ 16:21
tio eres el puto amo, asi se trata a la lacra k se da de enterao cuando en su puta vida a visto una pc en condiciones….vamos k lo repito el puto amo jejejje¡¡¡ cuando sea grande kiero k ser como tu pero ma shijo puta jejejeje¡¡¡¡
Comentario by lordphoenix — 22 febrero, 2010 @ 03:09
Hola, Interesante, no va a continuar con este artнculo?
Comentario by web promotion tips — 17 diciembre, 2010 @ 14:25
Joder…. espectacular. Espero que volvamos a saber de las peripecias de El Maquina.
Impresionante historia, una panzá de reir me pegao.
Comentario by Pascual — 30 mayo, 2013 @ 17:33
brutal xD
Comentario by Quim — 10 mayo, 2016 @ 16:44
speak for you.
comprare patente di Guida
Comentario by Duarte — 20 septiembre, 2022 @ 20:17