Bolindre, el técnico.
Bolindre ha aprendido a decir tóner.
Siempre ha usado impresoras matriciales con papel multicopia. Pero ahora vamos a cambiarle eso para ponerle una láser. Al principio costó hacerle entender que no era una opción, que le íbamos a cascar la láser quisiera o no.
-¡Peroesaimpresoranomevalemayoral!
-¿Y eso?
-¿Ysinecesitomasdeunacopia?
-Imprimes dos copias. O tres. O Haces fotocopias. O contratas a un escriba y que las copie con una pluma de pavo. Hay muchas opciones.
Lucy se anima y se lia a ponerle pegas a la impresora.
-Es que si tenemos que imprimir mas de una copia, ¿cómo diferenciamos las que son copias de las que no?
-No se diferencian. Ésa es la gracia.
-¿Entonces, no sabremos cuál es la original y cuál la copia?
-Todas serán originales, con mejor calidad que ahora mismo.
Bolindre se queda pensativo. Lucy sigue preguntando.
-Pues nos vamos a tirar hasta las mil esperando a que salgan todas las copias.
-No creo. Esta impresora imprime 40 páginas por minuto. La matricial no llega a diez. Además no pierdes tiempo cargando ni ajustando papel.
-¿Ysimetemoslofolios dedosendosnosecalca? -suelta Bolindre.
-La impresora coge sola los folios, no le puedes meter los folios de dos en dos.
Espero con toda mi alma, claro.
-¿Y no hay folios con calco para laser?
-¿Pero tanto trabajo os cuesta poner un dos en la casilla de copias?
-¡Es que es mucho lío tener que ir luego apartando las copias!
-Joder, ¿y con el multicopia no? Porque ese tienes que quitarle el troquel, despegar las hojas y separarlas.
-Pero no tenemos que contar las hojas ni mirar que sean.
Acabáramos. Esfuerzo intelectual. Hay que contar hasta dos, o incluso ¡hasta tres! Una locura.
-Es lo que hay. Vais a imprimir en láser y se acabó.
-Vale, pues pide papel de facturas y de albaranes para láser.
-No hace falta, todo eso se hace con folios blancos de aquí en adelante.
-¿Foliosenblanco? ¿Ycómosediferenciaunalabarandeunafactura?
-Olvidadme, por favor.
-Pues yo sigo diciendo que es más trabajo-. Dice Lucy – Para archivarlo hay que hacer agujeros en el folio y en la de matricial no.
-Amos, no me jodas. Se puede ser vago. Batís records.
Al final obviamos todas sus quejas estúpidas y pusimos la láser en producción. No veas tú lo contentos que están. Imprimen que da gusto. La máquina además es de esas escupe los documentos a toda leche y no le falta nada más que poner en el display «Recoge tus putos folios, desgraciao.» Me encanta. Pues llegaron a gastar el cartucho de tóner, así que se lo cambio en un grácil movimiento. Al día siguiente me llama Bolindre preocupadísimo.
-¡Mayoral! ¡Quelaturbos’hajodío!
-¿Cuál de las cinco turbos?
-Laquenocogepapelcontínuo. Yocreoquedeberíascambiarla. S’hatenioquequemarelfusor, oeltambordeltonerestápicao, otieneunretardoalcogerpapel. Losuyoesquecambieslaimpresora yeltónerlocambiastambiénporsiacaso. Quedigoyo, tuereseltécnico-. Me dice con aire de suficiencia.
-¿Qué ha pasado? ¿Imprime bandas longitudinales? ¿Transversales?
-Ahorasuboyloves.
Ya me tiene intrigado. ¿Qué pasará? ¿Se va a subir la impresora? Mira que pesa más de 30 kilos… Al cabo de un rato viene zapateando por el pasillo y dando voces:
-¡Mayoral! ¡Mayoral! ¡Mayoral!
-Aquí, hijo, aquí.
Enfoca su mirada en mi persona y me hace entrega de una hoja de papel impresa por la máquina averiada. Miro atentamente la página. Bien, todo bien. Miro más a fondo y sigo viendo todo bien. Ya me detengo a mirar si hay faltas de ortografía, si los números se ven mal… no veo nada.
-¿Qué pasa?
-¿Noloves? ¡Salehechounaguarrería!
-¿El qué?
-¡Mira!¡Mira!- Me dice y señala un minúsculo punto, una mancha tan grande como el punto del teclado. – ¡Yoasíestonoselopuedomandaranadie! ¡Menudaimagen!
-Yo me hago cargo de todas las facturas que devuelvan por causa del un punto de impresión en una hoja.
Me mira desafiante, evaluando si de verdad le estoy vacilando. Sonrío.
-¿Yesto?- Me señala uno de los cantos del folio. Está levemente doblado, así como un milímetro. Inapreciable.
-¿Qué le pasa a eso?
-¿Novesquesaledoblado? ¡Estonosepuedemandarasi!
-No me jodas. Eso puede haber sido la impresora o una mosca descuidada. De cualquier forma, me da igual. Luego la factura acaba doblada en cuatro cachos, así que porque esa justamente tenga una doblez mínima, no va a pasar nada.
-Buenobuenobueno… Yotelodigopaquelosepas. Lomismotelacambianengarantía.
-No, tranquilo.
-Valevalevale… ¿Ysileechounpocodeaceite? Alasotraselesechabaaceitedevezencuando…
-Ni se te ocurra. Si sale ardiendo. Me llamas. No se te ocurra hacerle nada a esa impresora a parte de ponerle papel.
-¿Ysoplarlaconunapistoladeairepuedo?
-No.
-¿Ponerlabocabajo pasacarlospapelillossipuedo, no?
-Tampoco. Puedes imprimir, encenderla y apagarla, poner y quitar papel. Nada más.
-Bueno, buen, siyolodecíaporayduarte, hombre.
-Gracias, pero no hace falta.
-Buenomayoral, puesmevoyparaabajo queyasehabracalentaoeldespacho.
-¿Pasas frio?
-No, silodigopaquitarleeltrapo alaimpresorapaque noseenfríeeimprimarápido.
-¿Lo cualo?
-Claro, siemprequelanciendomepone «Esperecalentando», asíquelepongountrapoyasínosenfría.
Ay madre. Ay madre. Que alguien me pegue la gripe. Necesito vacaciones.
37 Comentarios esperando que les lleves la contraria. Plantar un comentario.
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Me ha gustado la historia, pero esodeescribirtodoseguido raya un poco la vista.
Comentario by si — 31 enero, 2008 @ 11:14
Pues imaginate escucharlo.
Comentario by Wardog — 31 enero, 2008 @ 11:19
Este es el Wardog que temía perder. Es que me parto, y no por las aventuras, que se las traen, sino por el modo de contarlas 🙂
Comentario by Saggy — 31 enero, 2008 @ 11:20
Sitienegracialacosaquemisluserstrabajen
conherramientasquevancomoelculoyeldiaque
selocambiasporalgonuevoderepentelesentra
laobsesionporlacalidad.Quehuevos.
Ahora traducido para seres humanos:
Si tiene gracia la cosa: que mis lusers trabajen
conherramientas que van como el culo, y el dia que
se lo cambio por algo nuevo de repente les entra
la obsesion por la calidad. Que huevos.
Comentario by Malévolo Scrooge — 31 enero, 2008 @ 11:34
que digo yo que por qué no pone trapos también en el tostador o el tubo de escape, a ver que pasa.
vaya tela.
Wardog genial, como siempre.
Comentario by eddie — 31 enero, 2008 @ 11:37
y ya que no le arrimo la estufa xDDDDDDDDDDDDD
Comentario by Manuel Cernuda — 31 enero, 2008 @ 11:39
¿Quién coño elige a esta gentuza? con la gente k hay en Sudáfrica en tribus que son más apañados
Comentario by Isas — 31 enero, 2008 @ 11:49
Es la Administración Pública. Tienen que ser funcionarios. ¿A que sí, Wardog? Esto sólo es posible en un Ministerio, Subsecretaría o similar. Bolindre & Co. no podrían conservar su trabajo en una empresa privada.
Comentario by El Teleoperador — 31 enero, 2008 @ 12:18
A veces me cuesta de creer que lo que cuentas sea cierto… no puede haber persona humana tan corta.
Ah claro, que no deben ser humanos… Sabéis en Killminds que el uso de chimpancés alterados genéticamente está penado por la UE…???
Willy
Comentario by Willy — 31 enero, 2008 @ 12:24
joder que estrés. Pobre Darwin si levantara la cabeza
Comentario by Guillermo — 31 enero, 2008 @ 12:25
Si Darwin levantara la cabeza se comería su teoría y abrazaría el creacionismo para acto seguido rebatirlo en cuanto a que no puede ser llamado «diseño inteligente». Amos no me jodas.
Comentario by Wardog — 31 enero, 2008 @ 12:33
Ah, Manuel Cernuda: él no, pero Lucy fundió un teclado. Busca «friolensis» en el buscador y flipa.
Comentario by Wardog — 31 enero, 2008 @ 12:33
Lo del jersey para la impresora es casi increíble…
Comentario by Litbea — 31 enero, 2008 @ 12:41
Ultimamente estás muy prolífico.
Me alegro que hayas vuelto con tanta energía.
¿O será que los lusers están a pleno rendimiento?
Pobre bolindre con lo bien que se lo pasaba jugando a mecánicos con la impresora
Comentario by Job — 31 enero, 2008 @ 12:41
Job, están que se salen. Y gracias a que me contengo y no suelto todas las historias el mismo día.
Comentario by Wardog — 31 enero, 2008 @ 12:44
Ponles la impresora en inglés. Así cuando ponga «warming up» no les dará por «arroparla».
Comentario by Maizz — 31 enero, 2008 @ 12:55
Maizz, visto lo visto aún dirían que le ha entrado un virus y salen cosas raras
Comentario by Pertes — 31 enero, 2008 @ 13:22
Increible! Inaudito… no es posible que existe gente así, suelta por ahí… miedito me da.
Saluditos!
Comentario by Jelens — 31 enero, 2008 @ 13:29
Puedo sugerir un arreglo con la gente q te vende hardware?
«Yo suelto a los lusers a sus anchas y uds me dan comision por pieza rota/incendiada/ahogada/aceitada»
Solamente sugiriendo… 🙂
Comentario by Pablito — 31 enero, 2008 @ 13:32
Lo del trapo para calentarlo ya es el repera
Maizz : Lo de ponerlo en ingles es buena idea… pero uno no sabe si es mejor el remedio o la enfermedad…. yo elijo que siga así y podamos DESCOJONARNOS un poco mas.
Wardog : Las historias de una en una.. que con un ataque de risa al día.. en el trabajo.. tengo mas que suficiente.
El día que vea por la tele la noticia de que un BOFH ha exterminado a media plantilla de su empresa…. sabremos todos que es Killminds… porque por diox… que hay que tener aguante si señor…
Comentario by keko8 — 31 enero, 2008 @ 13:45
Tenía la idea de pedirte que pusieras mínimo un post diario, y al entrar me he llevado la sorpresa! has vuelto con fuerzas eh?
jajajajaa
PAZ!!
Comentario by SethOner — 31 enero, 2008 @ 15:02
Administración pública… ahora trabajo con ellos, pero hasta hace poco trabajaba para una empresa privada y llamarón porque el monitor tenía puntitos y había que cambiarlo… Total.. porque algún compañero tosió en la pantalla…
Yo me lo creo todo ya….
Comentario by Julian — 31 enero, 2008 @ 15:14
COnfiesa, esta es de las inventadas… SI no no entiendo como lo haces para no matarlos a todos.
Comentario by radurdin — 31 enero, 2008 @ 16:28
Me cago en dios, dile a Bolindre y compañía que les cambio una de inyección de tinta por esa láser.
Comentario by Macram — 31 enero, 2008 @ 17:14
¡¡Joder con Bolindre y sus folios con calco para laser!!… Estás que te sales Wardog. Me ha encantado esta entrada. De las mejorcitas.
Un saludo 🙂
Privateer
Comentario by Privateer — 31 enero, 2008 @ 17:27
Lo próximo que harán será poner un preservativo a la pantalla para que no entren virus.
No, no… no te rías, que a mí ya me lo han hecho.
Comentario by terminus — 31 enero, 2008 @ 17:32
terminus: en el curro lo hicieron en los ethernet, como firewall…
Comentario by Macram — 31 enero, 2008 @ 17:57
macran: entonces las redes wifi les parecerán cosa de brujería o entonces pondrán las sombrillitas del coctel.
Comentario by terminus — 31 enero, 2008 @ 18:28
Diosssssss pedazo de gentuza colega. Yo me desesperaria en serio, suerte mucha suerte.
Comentario by Mery — 31 enero, 2008 @ 18:39
Terminus, Macram. Esa conversación está degenerando. Me mola. De todas formas estos no distinguen el cable de red de la pata de la mesa. Y lo del wifi les da igual. Como no se ve, no existe. Los PDAs que gobiernan el almacén en tiempo real, por ejemplo, para ellos tienen la información de 70.000 referencias y 210.000 ubicaciones posibles almacenadas en memoria y potencia suficiente para moverlo con gracia y salero.
Comentario by Wardog — 31 enero, 2008 @ 18:45
Hola, te conocido gracias a http://changlonet.com/blog/ , me he reido mucho y a mi pesar me siento identificado. Un blog genial, a ver si un dia me animo y se lo enseño a mis lusers a ver si se dan por aludidos (que va a ser que no, jajajaja).
Comentario by xavitxus — 31 enero, 2008 @ 19:14
Joer da gusto tener una hsitoria cada poco. Gracais Wardog, con lo de darle la vuelta a la impresora para sacarle los papelillos me alegraste el día xD
Comentario by ditman — 31 enero, 2008 @ 19:21
Coño!!! Un jersey para la impresora laser!!! Cómo no se nos había ocurrido antes? Ahí las pobres pasando frío… en serio, como dicen más arriba, menos mal que no les dió por ponerle la estufa al lado, que a mí me lo hacen constantemente. Anda que no están quemaos los equipos de los sitios que hacen noche (curro en un hospital) que siempre tienen la estufita justo al lado del ordenador… claro, los pies los tiene calentitos el colega de turno, pero el equipo se agobia que da gusto (pelusas aparte, claro, que da hasta miedo abrir un equipo de esos por si te ataca algo del interior…)
Ese Wardog ahí como en los mejores tiempos! Y que viva la Chuchi!!!
Comentario by ThorKeMaDa — 31 enero, 2008 @ 20:17
Echaba de menos al Bolindre. Me recuerda a algunos que conozco pero ese por lo menos te da las gracias.
Aun tienes suerte que tienes un luser agradecido, la mayoria no tienen ni eso.
Comentario by boheste — 31 enero, 2008 @ 23:25
[…] Hace no mucho tiempo mi compañero Nash me dijo que le hechara un vistazo a un blog de un informático de sistemas llamado Wardog, asi que le hice caso y en cuanto leí el primer post me enganché y ahora soy un fiel seguidor.Hace poco escribió un post diciendo que lo dejaba un tiempo pero debido a la gran respuesta de la gente que le seguimos ha vuelto y con nuevo blog.Solo queria felicitarle por la vuelta y ya de paso dejar un link de la última historia del señor bolindre. […]
Pingback by 2008 GNU/Linux a la vista | Saca La Nevera Del Congelador — 2 febrero, 2008 @ 17:02
Creía que no se creyeran que un folio en blanco puede terminar siendo un albarán o una factura era insuperable…
Hasta que he llegado al trapo… Piensa que por lo menos no le ha empezado a tirar los trastos a la impresora o a hacerle cariñitos…
Me alegro de tu vuelta, sigues alegrándonos el día 😉
Comentario by Naran — 3 febrero, 2008 @ 04:44
Doy fe de que todas esas conversaciones las he tenido cuando quitamos la impresora matricial y pusimos una laser, de hecho, tuve que poner el texto Documento original a la primera copia y a la segunda le puse copia del original
En fins….
Comentario by Daniel — 30 junio, 2010 @ 15:34