Estaba yo liado con una impresora térmica, intentando respetar el sensor de ribbon, resistiéndome a puentearlo cuando recibo un mensaje por messenger de una de las tiendas. Pupas era.

-«Wardog, mirame el presupuesto de Fulanita Ruiperez que lo veo raro.»

Wardog, el informático-administrativo-almacenista-contable-tecnico de aire acondicionado y ahora oftalmólogo.
Veamos ese extrañísimo suceso…
Me conecto a su pc y miro. Pos vaya, nada especial.

-«Yo lo veo estupendo, buen color de cara y eso.»
-«No, que está cerrado y lo he cerrado mal.»
-«Ah, bueno, po fale, yo te lo abro.»

Clac cataclac cla clac.

-«Ea, a correr.»

Yo sigo con lo mío, definitivamente, la térmica se va a comer un puente. Comienzo a quitar los chorrocientos tornillitos que tiene cuando suena de nuevo un mensajito.

-«Que tengo un problema. Que me han dicho que tengo que hacerle un 10% de descuento y esto no lo hace bien.»

Venga, que sí.

-«¿Sabes hacerlo?»
-«No»

Si no te conociese, hija mía…

-«Es fácil. Entras en la pantalla de cobro. Marcas la casilla que pone ‘Descontar porcentaje’ y cobras el resto.»

-«Ah, vale»

No, no vale y lo sé. A ver si me da tiempo de quitar esta fila de tornillos…
¡Turut!
Pues no, no me da tiempo.
-«Wardog, que esto está mal.»

Si ya decía cho… me conecto pa verlo. Todo bien, para variar.

-«¿Qué coño está mal?»
-«Mira, el importe del presupuesto es de 1390€, y cuando le pongo el 10% de descuento se queda en 1251, eso está mal»

No puede ser. Estoy soñando y esto es una pesadilla. Me pellizco un huevo. Mala idea, duele, joder. Estoy despierto.

-«A ver, criatura, el 10% de 1390 es 139 en mi pueblo, ¿y en el tuyo?
-«En el mío tambien.»
-«¿Pues entonces?»
-«Es que son 1390€»
-«Pues le vas a hacer una putada al cliente si le descuentas un 10% y luego se lo cobras»
-«¿Entonces qué hago?»
Suicídate y mata a tus hijos, por favor. Que tu estirpe no se extienda.
-«¿Usar la cabeza? Si descuentas 139€, tendrás que cobrar lo que te quede, ¿no?»
-«Bueno, bueno, como quieras, pero a mi me faltará dinero cuando haga la caja, ya verás»
-«Que Astaroth sea contigo, hija mía»

Ya me ha puesto de mala hostia. A ver si termino con la impresora esta de una puta vez…

¡Tiruri!¡Tiruri!

¡Hala!¡Y ahora el puto grillo!

-Te paso con la tienda de Lapava.
-Quiero cianuro. Por favor.
-¿Wardog? – Lapava. Inconfundible tono de voz. Suena como los radiocasetes a pilas cuando se le están agotando.
-Dime, ¿qué te pasa?
-Me sale un error. «La conexión a la base de datos no está disponible»

Vaya, un error de verdad. Veamos… hay que hacer un ping al router de esta muchacha. No responde.

-Reinicia el router y lo enciendes pasados 30 segundos.
-Vale.

La oigo dejar el telefono en la mesa. Espero los 30 segundos. Y oigo un bip. Amos no me jodas.

-¡¡LAPAVAAAA!!
-Sí, ¡dime, dime!
-¿Tú sabes lo que es el router?
-Pues claro, lo que hay debajo de la mesa, donde metemos los CDs y eso, ¿no?
-No hija, eso es el ordenador.
-Aaaahm…
-El router es esa cosa negra con luces que tienes al lado del teléfono. Apágalo y lo enciendes a los 30 segundos.
-Vale, vale.

El tiempo se arrastra como la voz de Lapava.

-Que yastá.

Probemos el ping… no pita.

-A ver, Lapava, dime qué luces están encendidas en el router.
-Las verdes.

¡¡¡¡DONDE COÑO ESTÁ MI CIANURO!!!!

-No mujer, léeme el letrerito que hay sobre las luces.
-¡Ah! SYS, ADSL y LINK.
-Pues es raro esto. A ver, en el router hay un cable de teléfono, ¿sabes cómo es un cable de teléfono?
-Pues claro, que no soy tonta.
-Pues lo quitas.
-Ya.
-¿La luz que pone ADSL sigue encendida?
-Sí.
Joder. O el router está roto o aquí pasa algo mu raro. De repente comiendo a recibir pings.
-Oye, Lapava, que esto ya funciona.
-¡Ah, vale, gracias!

Cuelgo y sigo a lo mío. Diez segundos después vuelva a sonar el teléfono.

-Oye Wardog, que qué hago con el cable que tengo en la mano, ¿lo enchufo?
-¿Qué coño…?¿Qué coño habías desenchufado?
-¡Uuuuuy que tonta!¡Había desenchufado el fax!

¡¡¡QUIERO MI PUTO CIANURO!!!¡¡¡CON CURARE Y WHISKY DEL PAÍS!¡¡¡Y RÁPIDO, JODER!!!