Que estaba yo tan tranquilo, sin meterme con nadie, mejorando unos rollos de conexión a la base de datos que iba demasiado lento y de repente, el messenger tiruri y es Pupas (anotadlo para que la meta en fauna oficinera). A continuación, transcripción de la conversación:

Tienda de Pupas: Wardog, mira el presupuesto nº 4 seguimos sin dar de baja todo lo que tiene el presupuesto dime que hacemos
Wardog: no te entiendo
Wardog: a ver, que quieres dar de baja?
Tienda de Pupas: todo lo del presupuesto no se ha dado de baja miralo si quieres lo tengo en la pantalla
Wardog: pero que es lo que quieres?
Wardog: borrarlo?
Wardog: o que se de de baja en el stock?
Tienda de Pupas: que se de debaja pero nprimero compruebalo tu
Wardog: explicate
Wardog:que se de de baja DONDE???
Tienda de Pupas: en el ordenador esta cobrado y no se ha dado de baja mira por que

Al final he mandado el messenger a tomar viento fresco y la llamo por teléfono. Respiro tan hondo que se me mete el capuchón del boli que andaba por encima de la mesa en la nariz. Pongo la voz dulce de «si yo sé que te cuesta, pero a ver si lo conseguimos, prenda». Por paciencia que no se diga.

-A ver, Pupas, dime qué es lo que te pasa – recordemos: tono dulce y meloso.
-Que no se da de baja lo del presupuesto.
¡¡¡Mecagontuputamadre!!!¡¡¡Hija de un tigre y un delfin sifilíticos!!!¡¡¡Así te de de tos asmática y diarrea al mismo tiempo!!!
Bufido.
-Vale. No se da de baja. ¿De dónde? ¿Quieres quitar líneas del presupuesto o quieres que se descuente del stock?
-Que se descuente del stock porque ya lo hemos cobrado y sigue habiendo en el almacen.
-Vale, déjame comprobar…
Clacclacclacclacclacclacclac…
-Oye, que acabo de mirar los movimientos de mercancía y todo lo de ese presupuesto está descontado del almacén.
-Pues aquí tenemos todavía.
-Pues debe ser un error.
-¿Del programa?
-Del inventario.
-¿Del programa?
-NO, ¡DEL INVENTARIO!
-¿Y qué hacemos?
-Para solucionar eso imprimes el presupuesto, anotas al lado de cada artículo la cantidad que hay en el almacén y se lo pasas a Rubita por fax para que lo cuadre. Para salir del paso eso valdrá, luego habrá que hacer un inventario como Dios manda.
-¡Uf! ¡Eso es mucho trabajo!-Literalmente escuchado con estas orejas.
Bufido. Resople. Lápiz roto.
-Haz-lo-y-pun-to
-Vale vale vale…
Han mandado por fax el presupuesto tal cual sale de la impresora con una nota que decía «Rubita, que dice Wardog que cuadres el stock. Pupas»
Y a mi me han dado ganas de llorar. Pero se me han pasado pronto porque ha llegado una compañera, Maryeso, y me dice:
-Que dice Bolindre que si has lanzado (reiniciado) el servidor después del corte de luz.
-Sí, pero no sé por qué te llama a tí.
-¡Ah! Pues debe ser que no tienes cobertura, porque yo en el móvil llevo todo el día sin poder llamar.
La cara de convicción era tal que si no me descojono en ese momento seguro que me sale una úlcera.

Que discutiendo de otras cosas con mi jefe estaba pensando en la religion católica, todo esto a cuenta de que mi jefe dice que en esta empresa es Dios.Y uno, pues se da cuenta de que los católicos se lo tienen montao de miedo. Manejan al personal que ya le gustaría a mi jefe hacerlo […]

Miércoles 2 de noviembre, 22:00, cajero automático situado en el centro. Siete grados centígrados.Servidor de usía lleva pantalón vaquero, camisa oscura, cazadora ligera de piel negra, guantes (que le vamos a hacer si se me quedan las manos frias con nada…), gafas.Introduzco la tarjeta. Marco mi número secreto secretísimo. Sacar dinero. Pago contado. 50€.No tiene […]