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    Me he cansado de poner publicidad para costear los gastos del blog. Puedo asumirlos por mí mismo. Hago esto por diversión.

    Pero si te apetece pagarme una cerveza, aquí tienes un botón:

    Gracias ;)

    Pero antes sí tenías

  • ¡Cómprame un libro!

    320 páginas de celulosa no retroiluminada vintage con lo que hay aquí y el final de "Un nuevo mundo". No necesita baterías y funciona con casi cualquier luz visible.

    Aviso: El papel puede cortar. Consideradlo una feature de ataque a lusers.

  • Buen leer

    La niña que se tragó una nube tan grande como la torre Eiffel, de Romain Puértolas

    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • ¡Dónde están mis datos!

    ¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

    -Sistemas de lunes, todo lo que diga será utilizado en su contra.
    -¡Hola Wardog!
    -Hola Fluffy. ¿Qué tal va la cosa por ahí?
    -Bien, bien, ya va mejor la cosilla. Te llamo por una consulta técnica.
    -Dime.
    -Verás, tengo un pen drive que ha perdido todos los datos.
    -Ah, pues nada, pásale una herramienta de recuperación de datos y a correr.
    -No, si es que el sistema reconoce que es un disco pero no ve el volumen. No se puede acceder  a la unidad…
    -Y por lo tanto, no puedes correr la herramienta de recuperación.
    -Exacto.
    -Pues hala, formatea a bajo nivel a ver si cuela.
    -Es que los datos se tienen que recuperar sí o sí.
    -Uy. ¿De quién es el pen drive? Porque tuyo no es, seguro.
    -Es de Lucky.
    -Acabáramos… pásamelo.
    -¿Por?
    -Porque esto huele a chamusquina.
    -Vale, te lo paso.

    ¿Qué hace Lucky con un pen drive? ¿Qué contenía?

    -¿Diga?
    -Hola, Lucky, soy Wardog.
    -¿Qué Wardog?
    -Wardog.
    -¡Ah! Hola, ¿qué pasa?

    Me encanta el funcionamiento del cerebro de un luser.

    -Pues que dice Fluffy que se te ha roto un pen drive.
    -¡Ay virgen santa! ¡Ay virgen pura! ¡Sí! Se me ha roto y ahora no puedo sacar los datos que tiene.
    -Y esos datos no están en el servidor, en tu carpeta personal.
    -No, porque son muy importantes.
    -Tan importantes como para que no se haga copia de seguridad de los mismos…
    -¿Que no se hace copia de seguridad del pen drive?
    -No.
    -¿Pero cómo hacéis eso? ¡Habráse visto! ¡Vaya informáticos!
    -No podemos hacer copia de seguridad de lo que no sabemos que existe, señor mío.
    -¡Es que si os digo que tengo un pen drive con información importante me la robáis!
    -¿Ves? Pues al no saberlo, ni te la robamos ni hacemos backup.
    -Ya…
    -¿Y quién te ha dado el pen drive ese?
    -Lo compré yo. ¡Diez eurazos me costó!
    -Ahm. Y dime, ¿dónde lo guardas?
    -Pues en el bolso de la comida.
    -Al lado del móvil, seguro.
    -Pues claro, tengo un bolsillo para todos los aparatos.
    -Muy bien, muy bien. Y cuando calientas la comida, hala, al ladito del microondas.
    -Sí. ¿Pasa algo?
    -No, no pasa nada, hombre. Una cosita, cuando te vas a casa, ¿qué haces con él? ¿Lo metes en tu ordenador?
    -No, lo dejo en el coche para que no se me olvide.
    -Ah, muy bien-. Hala. Lo mismo da que el coche se ponga a 50º en verano que a -15º en invierno. Con dos cojones.- Y dime, ¿se ha mojado alguna vez?
    -¡Claro que no!
    -¿Seguro?
    -Bueno, una vez me lo guardé en el pantalón y mi madre lo lavó sin querer. Pero lo sequé muy bien.
    -Vaya por $Deity. Menos mal que lo secaste muy bien.
    -¿Entonces? ¿Me lo arreglais o qué?
    -Está difícil. Cuando quitas el pen drive, ¿le das a “Quitar hardware con seguridad”?
    -No, no sé que es eso. No me digas que se ha roto por eso.
    -Pues sí. De eso se ha roto, macho. Seguro, además.
    -¡Si es que no me explicáis las cosas!
    -Ya ves. Somos unos hijos de puta desalmados.
    -¿Y no podéis hacer nada?
    -Pásame con Fluffy, que le digo lo que tiene que hacer.
    -¡Ay virgen santa! ¡Ay virgen pura! ¡No gano yo para disgustos con los informáticos!

    Espero a que Fluffy coja el teléfono.

    -Sistemas…
    -Fluffy, que ya sé qué ha pasado.
    -¿Qué ha sido?
    -Que no desmontaba el pendrive.
    -Venga ya.
    -Bueno, eso y que el pobre cacharro ha sido lavado, bombardeado con ondas electromagnéticas, expuesto a temperaturas extremas y sospecho que golpeado, pisoteado y mordido.
    -¡Jojojojo! ¿Y cómo recuperamos entonces la información?
    -¿Qué información?
    -Coño, la del pen.
    -¿Qué pen?
    -¡El de Lucky!
    -¿Ese que no está en el inventario? ¿Ese que no le has dado tú? ¿El que supuestamente tiene información confidencial de la empresa guardada que no está en los servidores y que Lucky se llevaba a su casa?
    -Sí, ese…
    -Pues nada, se lo dices al $Boss.
    -Sí hombre… para que me eche la bronca del siglo.
    -Ntchs… chico, piensa en el BOFH-Zen. ¿Serás tú el culpable de que alguien ande robando información confidencial?
    -Pobre Lucky.
    -Que no te atenacen los remordimientos. Tú no juegas con la contabilidad. Que no jueguen a informáticos. Y capa todos los USBs para que no metan unidades de disco. Verás que bien.

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