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  • Aviso para lusers: no te creas lo que veas aquí escrito, pero grábatelo a fuego en la memoria. Sólo por si acaso.
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  • Sin publicidad

    Me he cansado de poner publicidad para costear los gastos del blog. Puedo asumirlos por mí mismo. Hago esto por diversión.

    Pero si te apetece pagarme una cerveza, aquí tienes un botón:

    Gracias ;)

    Pero antes sí tenías

  • Raiola manda y no el panda

    Uno de mis antiguos miniyos se ha hecho brujo SEO de esos y dice que si consigue enlaces de calidad le podré ayudar en un concurso de brujería posicionamiento. El nombrecito del concurso también tiene cojones: Raiola manda y no el panda. ¡Suerte, cenutrio!

  • ¡Cómprame un libro!

    320 páginas de celulosa no retroiluminada vintage con lo que hay aquí y el final de "Un nuevo mundo". No necesita baterías y funciona con casi cualquier luz visible.

    Aviso: El papel puede cortar. Consideradlo una feature de ataque a lusers.

  • Buen leer

    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • Eh, tú, luser, esto no se pide a IT

    ¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

    -Sistemas…
    -Oye, que uno de nuestros clientes se ha hecho una tienda web y tienes que enviarle todas las fotos de lo que se vende.
    -Pues me alegro mucho de que se haga una tienda.
    -¿No me has oído?
    -¿El qué?
    -¡Que le mandes las fotos, caramba!
    -Ah, no.
    -¿No qué?
    -Que no se las mando. Me lo prohíbe mi religión.
    -¡Será posible!
    -Por supuesto.
    -¿Y se puede saber por qué no se las mandas?
    -Porque el de atención al cliente eres tú, mi trabajo se limita a hacer que tú puedas hacer el tuyo.
    -¿Y cómo se las mando?
    -Ay amigo… dejaré que tú decidas sobre esa cuestión.

    Clic.

    ¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

    -Sistemas…
    -Wardog, tengo una duda con un pedido de exportación.
    -Pero si tú eres de nacional.
    -Ya, pero estoy pasando uno de exportación. ¿Qué le tengo que poner al cliente? ¿CIF, FOB?
    -Ni puta idea. Pregunta a exportación.
    -Es que tú me lo explicas mejor.
    -¿QUE YO TE LO EXPLICO MEJOR? ¡LLAMA A EXPORTACIÓN PORQUE ES UNA PREGUNTA CON DOS PUTAS OPCIONES, JODER!
    -¿Te pasa algo? ¿Por qué gritas?
    -Para que veas que yo también te puedo explicar las cosas como te las explican en exportación. Hala, llama.

    Clic.

    ¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

    -Sistemas, escuchamos sus cuitas.
    -Wardog,  mira, borré hace quince días un montón de ficheros que no me hacían falta.
    -Y vaciaste la papelera.
    -Exacto.
    -Y no tienes copia de seguridad.
    -Sí que tengo, lo grabé todo en DVD.
    -¿Entonces?
    -Que a ver si  me lo puedes recuperar, por no ir a por el DVD.
    -Un segundo…

    \\administracion23\C$\documents and settings\putovagodemierda… CTRL+E SUPR…

    -Pues no, no puedo, chico.
    -¡Hala! ¿Y mis carpetas del escritorio?
    -Supongo que en el DVD, ¿no?
    -¡Esto lo has borrado tú!
    -Sí, claro.
    -¿Pero por qué haces eso?- Me dice con voz temblorosa.
    -Por saber lo que se siente cuando  hago perder el tiempo a alguien. Coge tu puto DVD y restaura.

    Clic.

    ¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

    -Sanatorio mental Virgen de la Caridad, le atiende Sor Vuacomé.
    -¿Wardog?
    -Que sí. Qué pasa.
    -Mira, que tengo un problemón. Que tengo que enviar un email y sólo tengo el número de fax.
    -Ahm. Bien. Pues pon el número de fax en el email.
    -¿Y funcionará?
    -No, pero te dará tiempo de pensar si vale la pena llamar a soporte para que te manden a tomar por culo.

    Clic.

    ¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

    -Hoy no hay nadie en sistemas, soy el conserje.
    -Te he conocido la voz, Wardog. Soy Poshmax, de Marketing.
    -Te he olido. ¿Qué pasa?
    -¿Me puedes cambiar el fondo de pantalla de mi mac?
    -Si.
    -Vale, pues me pones la foto de mi hijo que tengo en el email.
    -No.
    -¿No qué?
    -Que no te la pongo.
    -¿No has dicho que podías?
    -Exacto. Puedo, pero no me sale de los cojones perder el tiempo en eso.
    -¡Habráse visto! ¡En la vida he visto un departamento de IT que no de soporte!
    -Si quieres, puedes mandarme un mail con la petición para que entre en la cola urgente. Pero que sepas, que yo respondo con copia al jefe. Hala, majo, adiós y que te vaya bien, ¿eh?

    Clic. Aprovechando que no sabe cambiar la foto del fondo y que está rodeado de mujeres, busco y pongo de fondo una bukkake.

    -Sistemas… esto… mira, no se me ocurre nada gracioso, suelta lo que sea y cruza los dedos.
    -Wardog, que soy Bambani, el gerente. ¿Estás bien?
    -Pues no. Iba a ir a por un café a ver si se me quitaba el sabor a gilipollas de la boca, pero me espero no sea que me lo tome para nada.
    -Bien, mira, necesito que hagas una foto aérea de la empresa.

    Menos mal que no he ido a por el café.

    -Bien. Sin problemas. ¿A qué altura la quieres?
    -Pues… no sé, cien metros, ciento cincuenta…
    -Buff… pues me va a costar. Bueno, mira, ¿tienes camara de fotos?
    -Si, claro, una reflex de 12 megap…
    -Si da igual, tú, el caso es que tenga correa.
    -¿Correa?
    -Sí, porque es más efectivo para las fotos aéreas. No es lo mismo tirar la cámara con el brazo que con la correa. Si aumentamos el momento angular, la velocidad de salida es mayor y llega más alto.
    -¿Eh? ¡No te entiendo!
    -¿La cámara tiene temporizador? O mejor, ¿ráfagas?
    -Si, puede hacer ráfagas, claro. Pero no entiendo nada.
    -Pues mira, cuando has llamado a IT para pedir una foto aérea de la empresa, pues lo primero que he pensado es “bueno, si la quiere de un metros o dos, pues saco el brazo por la ventana y tiro la foto”; pero como resulta que la necesitas a cien metros, pues tengo que subirme a la azotea con tu cámara, agarrarla de la correa, girar el brazo rápidamente con el disparador en modo ráfaga y tirar la cámara hacia arriba. Ahora, no me hago responsable de nada si se cae y se jode.
    -Pero… ¿Es que no hay otra manera?
    -¿Tengo cara de helicóptero?
    -No, no… pero no sé, con el Google Maps ese se puede ver todo, lo único, pues que giras la cámara y la acercas un poco más, para que se vea el cartel de la fachada… yo he estado mirando pero es que no sé girar la vista.
    -Claro, es que por mucho que llames a IT, no podemos mover satélites y conseguirte la foto como tú quieras. Así que prepara la cámara que voy a por ella.
    -Nononono, déjalo, si no hace falta.
    -Que sí, que no es molestia. Si además, me va a venir  de puta madre, que estoy un poco estresado.
    -Que no, que no, déjalo, de verdad.
    -Vale. Mira, hacemos una cosa. Tú te piensas dos veces las cosas antes de llamar a IT y yo no toco tu cámara ni le pido permiso al $HyperBoss para subir a la azotea.
    -¡Vale! ¡Vale!

    Hay días que uno viene tranquilo y le disparan la vena borde. O debe ser que a veces, la radiación cósmica se dispara y les afecta al cerebro.

    En fin. Voy a por una cacharro para grabar las llamadas telefónicas.

    Josdeputi…

    Luser a tiempo completo

    A estas alturas de la película nadie se sorprende de que un luser guste de armarla día sí día también. Es el caso del señor Lag. Auspiciano Lag es del tipo de luser con raciocinio diferido: el cuerpo va por delante y luego si eso, al rato llega el cerebro. Hoy además, ha tenido el […]

    ¡Dónde están mis datos!

    ¡Bimbambidubi! ¡Dubi! -Sistemas de lunes, todo lo que diga será utilizado en su contra. -¡Hola Wardog! -Hola Fluffy. ¿Qué tal va la cosa por ahí? -Bien, bien, ya va mejor la cosilla. Te llamo por una consulta técnica. -Dime. -Verás, tengo un pen drive que ha perdido todos los datos. -Ah, pues nada, pásale una […]

    ¿Cuánto tarda un luser en darse cuenta de que se ha equivocado?

    Exactamente cuatrocientos cuarenta y cinco kilómetros. En una de las sedes han contratado a un camionero. Hasta aquí bien. Pero resulta que ese camionero tiene que ir hasta el mismito Frankfurt para llevar un material de no se qué exposición. Bien de nuevo. La cosa sería coger el camionarro, carretera y manta. Pero claro, que […]

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