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    Me he cansado de poner publicidad para costear los gastos del blog. Puedo asumirlos por mí mismo. Hago esto por diversión.

    Pero si te apetece pagarme una cerveza, aquí tienes un botón:

    Gracias ;)

    Pero antes sí tenías

  • ¡Cómprame un libro!

    320 páginas de celulosa no retroiluminada vintage con lo que hay aquí y el final de "Un nuevo mundo". No necesita baterías y funciona con casi cualquier luz visible.

    Aviso: El papel puede cortar. Consideradlo una feature de ataque a lusers.

  • Buen leer

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • Diccionario luser-cristiano

    ¡Ah, vale, ya veo! ¿Qué coño ha dicho?
    ¡Necesito Internet para los bancos! Tengo que comprar entradas por internet.
    ¡Otra vez se ha roto! Por increíble que parezca hice lo que me dijiste que no hiciera y se ha roto de nuevo.
    ¿Eres el informático? Supongo que careces de vida propia y que harás cualquier cosa por mí y por supuesto, gratis.
    ¿Estás ocupado? Eres mi última esperanza.
    ¿Pasa algo si borro el maestro de clientes? Me aburría y como no sé hacer pajaritas, estaba jugando con el programa de gestión. Sospecho que me harás algo doloroso. En tal caso, ha sido éste.
    ¿Podemos entrar ya? Te recuerdo que debido a que no eres capaz de hacer funcionar los servidores sin suministro eléctrico estamos aquí mano sobre mano. Y la culpa es tuya.
    ¿Podrías hacerlo tú para que lo vea? Estoy tentando temerariamente mi suerte.
    ¿Qué estás haciendo? Si no suena increíblemente complejo te pediré que hagas parte de mi trabajo para que pueda salir a fumar.
    ¿Qué tipos de papel admite mi impresora? Me temo que camisetas no puedo imprimir. Adiós negocio.
    ¿Tardarás mucho en arreglarlo? ¿Crees que podré irme de compras y que cuando vuelva seguirás aquí?
    ¿Te puedo hacer una pregunta personal? Sobre el PC de mi casa, claro.
    ¿Volverá a pasar? ¿Puedo repetir?
    ¿Y tú qué haces? ¿De verdad trabajas?
    300 pulsaciones En teclado de móvil.
    A mi ordenador no le suena el ventilador como a los demás Me aburro tanto…
    Antes sí podía Forma de meter presión a ver si el informático consigue que el escáner saque un descafeinado decente.
    Apagado Estado en el que, sea la causa la que sea, no funciona.
    Archivo Documento, acceso directo, carpeta, papel, fondo de pantalla, letras al azar…
    Ayer Cualquier tiempo pasado comprendido entre hace unos minutos y la antigüedad del sujeto en la empresa.
    Ayuda No sirve para nada. Se supone que resuelve dudad, pero está en formato escrito, por lo que se debe prescindir de ella y llamar al BOFH directamente.
    Base de datos Hoja de cálculo, documento con listas de cosas, lista de contactos, historial de Internet… da igual. Todo es una base de datos en un momento dado.
    Bien Todo lo que hace el luser.
    Bonito Vistoso. Poner ~: Dar formato. Debe hacerlo el BOFH, tiene criterio estético.
    Borrado accidental Borrado de ficheros con confirmación y vaciado de papelera para luego darse cuenta de que el historial de navegación no se borraba así.
    Borrado misterioso Borrado de ficheros de causa desconocida, pero que habitualmente se produce después de tocar los huevos a un BOFH.
    Botón guardar ¿Botón qué?
    Buenos días Quiero algo de ti y no te va a gustar.
    Carpeta en servidor Pide contraseña, así que mejor guardarlo en el escritorio.
    <
    p>Cerrado
    Minimizado.
    Coge cualquier cable y tira El cable negro gordo situado en la parte superior de la CPU.
    Contraseña Palabra a olvidar o sustituir por asteriscos.
    Copia de seguridad Lo que quepa en un disquete de 1.44 MB.
    CPU Disco duro.
    Cuando he llegado ya estaba así Y me fui justo después de dejarlo así.
    Cuando puedas Mientras tanto, diré pestes de ti y no haré nada más que esperar.
    Chino (sonar a) BOFH explicando la razón del problema.
    Disquete CD, DVD, Tarjeta de Memoria o bien disquete. Sí, las cajas para almacenarlos también son disquetes.
    El ordenador hace un ruido raro No, no puedo explicar qué hace una caja de clips dentro de la CPU.
    El servidor se ha caído No puedo entrar por alguna extraña razón. ¡Pero mira! ¡Empleo jerga técnica! ¡Quiéreme!
    Él si puede Dame permisos para manipular las cuentas de la empresa, majo.
    El teclado hace cosas raras Desde que puse el diccionario etrusco-vasco-gaditano apoyado sobre la tecla CONTROL.
    Email Diversión.
    En mi otra empresa podía hacerlo Inútil. Mira que no saber grabar CDs con la disquetera…
    Encendido Estado en el que funciona.
    Enrevesado Dícese del proceso esquematizado y ordenado para evitar que el luser meta la pata.
    Ergonomía Quiero un teclado inalámbrico.
    Es muy complicado Hazlo tú.
    Eso Ver “esto”
    Este documento está codificado He abierto este .pdf con el Word (y con dos cojones) y debe estar escrito en árabe.
    Este ordenador es una mierda Quiero un teclado nuevo.
    Esto Cualquier cosa. Desde el PC a la grapadora pasando por el teclado, el programa, el ratón, un esfínter que no cierra…
    Estorbo: Cable.
    Euroconector Cable de impresora paralelo
    Experiencia en el uso de ordenadores Hasta hoy, he podido camelarme a los informáticos en mis trabajos anteriores.
    Gracias Gracias por nada, inútil.
    Guardar Mensaje molesto que aparece al cerrar un programa en el que hemos realizado una tarea y que suele requerir un nombre para identificarlo.
    Ha sido sin querer Ni miré los diez mensajes de confirmación.
    Hace un rato Ver Ayer.
    Hay un problema con la red No tenemos ni idea de qué coño pasa, a ver si tú lo averiguas.
    He mandado un email y al destinatario no le llega Los adjuntos pesan 600MB.
    dth=”288″>He olvidado la clave del ordenador de Manolo Manoli me cae mal y quiero hacerle la puñeta.
    He reiniciado y sigue igual ¡He apagado la pantalla, la he vuelto a encender y el error no se va!
    Imposible Referido a un BOFH, cualquier cosa que exceda los límites de su vagancia. Referido a un luser, cualquier cosa que consuma más de 10 minutos de atención constante.
    Informática nivel avanzado ¡Con estas manitas instalé yo el emule!
    Informática nivel básico Puedo diferenciar un ordenador de una tostadora casi sin esfuerzo.
    Informática nivel usuario Ni puta idea.
    Informático Gilipollas sobrerremunerado.
    Internet Entretenimiento que se ve interrumpido para derivar alguna tarea al departamento de informática.
    Internet no funciona Guarrascachondas.com no funciona.
    Internet y correo electrónico Un hacha con Hotmail.
    Intranet La Internet de la empresa. Aburrida y sosa. No hay porno.
    La chapa del ordenador está muy caliente Y por mucho que insistas no pienso quitarle la fundita de lana que le he puesto para que no coja polvo.
    Lanzar Imprimir. Iniciar un proceso. Abrir. Vaya usté a saber.
    Lo necesito ya Pero no lo usaré hasta el mes que viene.
    Logro Descubrir un error de programación. Debe difundirse lo antes posible.
    Llamada del informático Me han pillado.
    Llamada inesperada del informático ¿Cómo lo hace? ¡Es imposible que sepa que lo iba a hacer otra vez!
    Llamada inesperada del jefe. Mierda, no debí intentarlo de nuevo.
    Mal No me gusta. Todo lo que hace el BOFH.
    Me ha dicho el jefe que… Lo que te voy a pedir es tan absurdo que lo pondré en boca del jefe a ver si cuela.
    Me ha salido un error No lo he leído y quiero que lo adivines, y hasta que no me des una explicación convincente no te dejaré en paz.
    Me tengo que comprar más RAM, no me cabe nada Necesito más disco duro.
    Me tengo que comprar un ordenador nuevo, que el que tengo ya está lleno No saber que existe una acción llamada “Vaciar Papelera de Reciclaje”
    Mediocre No cumple mis expectativas. Ej: el ratón óptico no funciona bien sobre este espejo sobre el que esperaba ver un precioso efecto visual.
    Memoria Velocidad. ¡Quiero más!
    Mensaje Error, advertencia, información, confirmación, petición. Irrelevante e ignorable hasta que algo pete.
    Mi matricial imprime mal La foto de la comunión de mi sobrínido.
    Mi monitor vibra y me duele la cabeza. Así no puedo trabajar Quiero un TFT.
    Mi ratón va mal Me da envidia del que tiene mi compañero, que tiene lucecitas y el mio es feo y de bola.
    Minimizar Arrastrar la ventana hasta el borde inferior.
    Mis documentos Carpeta para el porno
    Molestia Procedimiento lógico.
    Monitor. Ordenador.
    Necesito imprimir esto en A3 Ven y estira esta puta impresora porque no caben los folios A3 más que doblaos.
    No enciende No carga Windows.
    No funciona No sé usarlo. ~ mi Messenger: Acabo de firmar mi sentencia de muerte sin darme cuenta.
    No funciona la impresora La impresora está desenchufada
    No funciona la página para escuchar música El enlace al reproductor en la página de kissFm que me dijiste para escuchar música ha pasado a la parte derecha de la página.
    No he tocado nada Que me atreva a confesar
    No importa Dios, qué estúpido soy.
    No puedo Quiero hacer algo y no sé.
    No puedo entrar ¿A la red?¿Al servidor?¿A Windows tal vez?
    No puedo enviar correos 1)¿Por qué no puedo enviar este PowerPoint tan cachondo que he hecho?

    2) He olvidado la contraseña

    No recibo correos ¿Dónde están mis PowerPoint?
    No sé qué ha pasado, se me ha puesto todo negro!” (muy angustiado) He pisado el interruptor de la regleta y no me he enterado
    No sé si se podrá Sé que es imposible, pero como tienes Superpoderes, lo mismo cuela.
    No tengo Word instalado He borrado el acceso directo del escritorio y no sé cómo recuperarlo.
    No veo bien Límpiame la pantalla.
    Nombre de usuario Lo que me salga de los cojones.
    Numlock Botón antiestrés. Enciende o apaga aleatoriamente una luz en el teclado.
    Ofimática nivel avanzado Una vez puse una fórmula en Excel y funcionó.
    Ofimática nivel básico Sé a qué te refieres
    Ofimática nivel usuario El currículum que tienes entre las manos lo hice yo solito.
    Ordenador Máquina de escribir con pantalla de 17” que produce errores y dificulta el trabajo.
    Oye, ¿haces copias de seguridad? La he liado gorda. Confío en ti y en que no me duela.
    Papelera de reciclaje Si miro lo que eh tirado antes de vaciarla me saldrán pelos en las manos y se me caerán los ojos
    Pisapapeles Manual de referencia.
    Poco Referido a unidades de medida de capacidad de almacenamiento digital cualquier cifra comprendida entre lo que cabe en un disquete al equivalente a 10 CDs.
    Por favor No hay traducción, los lusers no usan esa palabra (N. del A.)
    Problema informático Situación que se alega cuando debía hacer algo con el ordenador, pero no lo he hecho y me lo reclaman.
    Programa Cualquier elemento sobre el que al hacer doble clic, se abre una ventana. Tu ~: La mierda esa que hiciste no funciona otra vez.
    Pues eso Frase que se dice cuando a un luser se le pide especificar un “eso”
    Quiero borrarlo y no me deja Quiero saltarme los pasos intermedios antes de borrarlo y el cabrón se resiste.
    Quiero decir, ¿qué tareas desempeñas? Es decir, ¿tu trabajo tiene alguna relevancia? No puedo creer que te paguen por esto.
    Red Internet.
    Router Fax, ordenador, registradora… si tiene luces es susceptible de ser llamado o manipulado como tal.
    Se ha roto la pantalla de repente El enchufe está tan tirante que se ha desenchufado la pantalla
    Se ha roto solo El hostiazo que le he arreao con la silla no ha tenido nada que ver.
    Se me cayó, pero no se abrió, y ahora no funciona Tengo manos de mantequilla, pegó un guarrazo del copón y saltó por los aires, lo he montado y aunque no funciona, a ver si este imbécil se lo traga y entra en la garantía.
    Servidor Ente desconocido gobernado por un BOFH que de vez en cuando impide acceder a Internet.
    Silencio El jefe no está. ~ del informático: Algo malo está ocurriendo y me va a doler.
    Son muchos pasos Hazlo tú.
    Te lo juro por lo que más quieras Mentira podrida.
    Tengo mucho trabajo No me corre prisa, pero mientras lo arreglas me podré quejar, tomar café, fumar y charlar con la peña porque tengo una buena excusa.
    Tengo mucho trabajo, ¿por qué no puedo ver la página del Marca? Me temo que este mes no cobraré hasta el día quince lo menos.
    Tengo un problema Tienes un problema.
    Torre Cosa que hace ruido y esta calentita, periférico no necesariamente imprescindible
    Trabajo Tarea remunerada derivable a los informáticos.
    Viejo Sucio.
    Virus Causa por la que, después de varios desafortunados intentos de hacer algo por las bravas, el ordenador se queja incomprensiblemente. Ej: Mandar 1000 copias de un documento de 700 páginas a una impresora sin papel
    Yo así no puedo trabajar Detesto mi vida y me vienes de perlas para quejarme por algo.
    Yo no he sido Indudablemente he sido yo, pero no quiero morir.

    Si quieres que agregue una definición, házmela llegar por email a wardogyelmundo en gmail punto com.

    44 Comentarios esperando que les lleves la contraria. Plantar un comentario.

    1. lejos de estar orgulloso por ser el primero, me alegro por haber descubierto algo nuevo que leer… tanto tiempo viendo el “Ahora vengo. O ya mañana si eso…” crea unas expectativas que no se calman al ver la nueva (y corta) entrada.

      Así que leyendo el diccionario luser-cristiano se me ha ido el mono, cojonudo wardog!

      Aunque los colores… dios el azul tiene delito! Ah, y buen consejo lo de bajar brillo y contraste!

      Comentario by sarri — 13 enero, 2010 @ 18:50


    2. Primer! XD
      Gran diccionario, esto es para imprimirlo y plantarlo en el curro. Que supongo que durara hasta que alguien de RRHH lo vea y se de por aludido XD

      Comentario by nonabol — 14 enero, 2010 @ 11:53


    3. genial, grande, sieske me veo reflejado

      sigue asi

      otro fluffy

      Comentario by Eldelcau — 16 enero, 2010 @ 01:14


    4. Yo diría que “Problema informático” es una “Situación que se alega cuando falla cualquier cosa” (se va la luz, no hay agua, no funciona la calefacción, anoche me pasé con el vino).

      Comentario by k — 16 enero, 2010 @ 14:02


    5. pon la definicion de BOFH pa los novatos… (y lo que un luser puede llegar a creer que significa)

      Ademas a ver si publicas la lista de los 10 mandamientos BOFH-ZEN

      Comentario by n00blooser — 17 enero, 2010 @ 17:02


    6. Excelente, me leiste la mente, mis usuarios ejemplifican cada palabra de este diccionario. Soy de Mexico y por lo visto el usuario es igual aqui, alla y en china jajajaja

      Comentario by K — 26 enero, 2010 @ 04:47


    7. BOFH = Responsable de Sistemas
      http://www.frikipedia.es/friki/BOFH

      Comentario by Francesc — 26 enero, 2010 @ 15:08


    8. Google: Internet y/o cualquier página web o archivo fruto de una búsqueda con Google. En algunos casos atribuible a cualquier otro programa que haya servido para abrir uno de esos archivos o al propio explorador.

      Comentario by Drayán — 28 enero, 2010 @ 10:17


    9. Genial, voy a enviar a un amigo unas cuantas frases que esta semana anda un poco quemadillo… ;P a lo mejor, hasta me manda a la miii….

      Eres genial!!!! sigue así!!

      Comentario by TimeKeeper — 2 febrero, 2010 @ 20:17


    10. [...] This post was mentioned on Twitter by PETERPUNK, Raul Silvestre. Raul Silvestre said: RT @pwitterpunk: E N O R M E http://bit.ly/dvT4Jh [...]

      Pingback by Tweets that mention Diccionario luser-cristiano « Wardog y el Mundo -- Topsy.com — 9 febrero, 2010 @ 12:35


    11. [...] Este post me ha venido a la cabeza leyendo, como no, a Mr. Wardog y su magnífico diccionario Luser-Cristiano . Y es que vamos a ver… ¿Quién no tiene al típico amigo-familiar-conocido que pide algo [...]

      Pingback by Todos saben de Informática. « ¡Sobreviviendo en la Imaginación! — 18 marzo, 2010 @ 12:27


    12. [...] Visto en Wardog [...]

      Pingback by Diccionario luser-cristiano | encuentros en la tercera fase — 31 marzo, 2010 @ 23:11


    13. Este blog es de lo mejorcito que he leido en mucho tiempo, que razón tienes en muchas cosas.
      Pero esque tienes problemas con todo pichichi XD.

      Saludos

      Comentario by Tecnho — 2 abril, 2010 @ 03:30


    14. A Wardog habría que beatificarlo (Eso seguro que te jode, bribón).

      Comentario by Fosul — 6 mayo, 2010 @ 23:16


    15. Feliz cumpleaños wardog

      Comentario by Tecnho — 14 mayo, 2010 @ 01:13


    16. ¿Tu no eres informatico?

      Definicion: Arreglame la lavadora, la tostadora, la batidora, trucame el contador de luz….

      Comentario by TDR — 18 octubre, 2010 @ 11:44


    17. [...] via Wardog y el Mundo [...]

      Pingback by Frases de Usuarios y su Traduccion a problemas Informaticos | Tecnico Programador — 17 diciembre, 2010 @ 08:43


    18. Have a DYNAMITE day my friend!

      Comentario by get more traffic — 17 diciembre, 2010 @ 14:41


    19. jajaja completo, muy bueno, que gracia jaja

      Comentario by sarjentocuch — 13 enero, 2011 @ 21:00


    20. [...] This post was mentioned on Twitter by oulanem, Henmex. Henmex said: Diccionario luser-cristiano « Wardog y El Mundo http://goo.gl/J8bbL [...]

      Pingback by Tweets that mention Diccionario luser-cristiano « Wardog y El Mundo -- Topsy.com — 14 enero, 2011 @ 13:21


    21. Hombre, diccionario diccionario no es. En algunos casos sí, pones lo que significa, pero en otras lo que haces es terminar la frase que está en el lado izquierdo.

      Sé que es una tocapoyez, pero me resultó raro que en unas fuera la explicación de la frase o palabra y en otras lo que venía a continuación.

      Un saludete.

      Comentario by Doctor Alban — 12 febrero, 2011 @ 18:14


    22. Cierto como la vida misma, algunas rapidas que me vienen a la mente.

      “La impresora ha explotado” -> No encuentro el botón para encender la impresora.
      “El Word está lleno” -> Cuando le doy al botón de guardar la lista de archivos ocupa todo el cuadro de dialogo.
      “El movil no me funciona” -> Tiene botones, pertenece a informatica.

      Comentario by Lopez — 18 mayo, 2011 @ 13:32


    23. “¿Tienes un momento? Es que tengo una duda técnica” significa “Túquesabesdesto… ¿Cómo se ordenan los canales de la TDT? Y ya que estamos ¿no sabrás como se piratea GolTV?”

      Comentario by c.e.t.i.n.a. — 27 julio, 2011 @ 10:32


    24. ¿Qué haces este fin de semana? >>
      Me he comprado una tele de 42″ y no se ve

      Comentario by AlmogavarNinja — 5 agosto, 2011 @ 22:57


    25. [...] "CRITEO-300×250", 300, 250); 1 meneos Diccionario luser-cristiano mundowdg.com/blog/diccionario-luser-cristiano/  por lotto hace [...]

      Pingback by Diccionario luser-cristiano — 11 abril, 2012 @ 15:06


    26. Por favor, agrega “hacker: Me espías todo el día y accedes a mi feis, te tengo miedo”

      Si puedes date una vuelta por mi blog, tengo puros escritos de odio hacia los lusers!

      Comentario by arsenal — 11 diciembre, 2013 @ 13:26


    27. Eres la ostia, de verdad. En el buen sentido, sería interesante tenerte cerca con un par de cervezas jajajajajja.

      Comentario by Votar Profesor — 12 enero, 2014 @ 00:58


    28. mierda de la buena
      lolz

      Comentario by Pedrules — 3 febrero, 2014 @ 11:59


    29. OMG! He visto a mi compañero, el Lúser, reflejado en esta definición. Lo único que falta es que se sorbe los mocos cuando no entiende lo que lee.
      Me he divertido un montón!

      Comentario by MissTerio — 19 marzo, 2014 @ 12:08


    30. Como la vida misma XD

      Comentario by romualdo — 25 abril, 2014 @ 17:42


    31. disculpen , que es un BOFH
      saludos desde Costa Rica

      Comentario by 13ryan — 16 julio, 2014 @ 21:59


    32. igrow hair laser

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      Trackback by igrow hair laser — 6 agosto, 2014 @ 09:08


    33. percussion lessons and emc corporation hopkinton ma

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    34. Braces mouthguard youth

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    35. weight loss by hcg injection

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    36. Frame Drumstick

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    37. Cajones de bocinas para Sonido

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      Trackback by Cajones de bocinas para Sonido — 4 octubre, 2014 @ 03:03


    38. facial plastic surgery edina

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    41. bodycon prom dresses 2014

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    43. laser hair regrowth therapy reviews

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    44. interstate moving and storage gainesville fl

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