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    La niña que se tragó una nube tan grande como la torre Eiffel, de Romain Puértolas

    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • El indomable departamento de exportación.

    El departamento de exportación de Killminds es la repanocha. Por ese departamento ha pasado más gente que por la M30 en hora punta. Y puedo contar con los dedos de la mano los que sabían hacer su trabajo.

    Uno de los requisitos indispensables (si no el único) es que evidentemente, hablen idiomas. Si luego resulta que no tienen ni pajolera idea de qué es Word, o un albarán o simplemente una impresora encendida, no importa, porque para eso está Wardog I el Incombustible. Cagontó.

    Y es que las llamadas más bizarras han venido casi siempre de ese departamento. Un lujo. Aún recuerdo a Julia, que entró ahí gracias a su inglés nativo (de albacete), su alto nivel de ofimática y a que estuvo viviendo en Inglaterra cuatro o cinco años. Estaría callada todo ese tiempo, porque yo la oí hablar inglés y se me parecía a Manoloe Escobar cantando «My Way». Pues esta maravillosa mujer descubrió un día que en el directorio telefónico había un número fácil de recordar:
    222: Informático.
    Eso debe ser como descubrir un kiosko de Mahou en medio del Kalahari.

    ¡Tiruri! ¡Tiruri!
    -Sistemas…
    -Hola, ¿es ahi los informáticos?
    -Sí, dime.
    -Ah, hola, mira, soy la nueva de exportación. Quiero poner una línea en blanco en el programa este y no me sale.
    -Veamos… Aham, te refieres al Word.
    -Sí, quiero poner una línea en blanco.
    Me quedo pensando. No. No puede ser.
    -Erm… ¿Pulsa el intro?
    -¿Que es el intro?
    Joder…
    -El botón más gordo que veas…
    -Ah vale – clac. – No funciona.
    JOderjoderjoder…
    -Exceptuando la barra espaciadora.
    -Ah, vale, vale – clac – ¡Ya está!¡Muchas gracias!
    Y es que todo el mundo miente en el currículum.
    ¡Tiruri! ¡Tiruri!
    -Sistemas…
    -Soy yo otra vez. ¿Y si quiero quitar un espacio en blanco?
    No puede ser. Esto es una broma, seguro.

    Esta chica abandonó el departamento a los 3 meses. La echaremos siempre de menos.

    Luego llegó un señor, Luis creo que se llamaba, muy educado, con gran experiencia (no sé en qué exactamente) y que hablaba francés con acento valenciano. Curioso.
    También este descubrió el kiosko de la Mahou.
    ¡Tiruri! ¡Tiruri!
    -Informática, digamee…
    -Hola Wardog, buenos días, ¿qué tal estas?
    Maloooo, este quiere algo.
    -Pues de momento bien, luego Thor dirá.
    -Mira, necesito una cosa y creo que tú eres el más indicado para proporcionármelo.
    -Tu dirás.
    -Pues necesito si me haces el favor, la previsión meteorológica para el sur de Francia hasta el domingo, mapas de carreteras y la dirección del hotel más cercano al Lyon y si está a menos de 20 kilómetros me haces una reserva.
    -¿El señor lo quiere por email, impreso o encuadernado con tapa dura? Yo no estoy autorizado a darte esa información. Sin embargo, puedes buscarlo en internet.
    -¿Interque?¿Por quién no estás autorizado?
    Animalico.
    -¿No te lo imaginas?
    -Aaaah, claro, claro…
    Exacto. No me dejo yo mismo. Pues menudas broncas me echo cuando me pillo mirando esas cosas en internet.
    Al final llamó por teléfono al QDQ o a alguno de estos (que bendito el teleoperador que lo atendiese) y consiguió todo menos los mapas. Y el tío no tocó un ordenador en los 6 meses que estuvo trabajando aquí. Con dos cojones.

    Luego pasaron unas cuantas personillas más con incidencias de poca monta, como por ejemplo, cambiar todas las carpetas de «Archivos de Programa» a «Mis Documentos», borrar el directorio «System» y cosillas así de poca monta. Típico.

    Actualmente, el Departamento de Exportación parece que se ha estabilizado. Aún así, el volumen de trabajo es considerable. Si, por ejemplo en el de Nacional hay cuatro personas y sacan unas 5000 facturas al mes, en Exportación hay 6 personas y hacen unas 200 facturas por mes.
    ¿El problema? Exceso de trabajo.

    ¡Tiruri! ¡Tiruri!
    -A las buenas.
    -Hooola Wardog, soy Claridad Divina, mira, que tengo un problema.
    -¡No me lo creo!
    -Mira, es que he pasado un pedido, pero es que lo he puesto al cliente 6950 y no es para ese cliente, es para el 7210.
    -Impressive. Me mata la curiosidad. ¿Por qué?
    -No sé, ha sido un error.
    -Po fale. Po fueno. Enga, te lo cambio. Talueee.
    Soy una buenísima persona.

    ¡Tiruri! ¡Tiruri!
    -Sistemas…
    -Hola, que soy yo otra vez.
    -Dime qué has roto.
    -Nada. Que esto no imprime.
    -¿Está encendida la impresora?-Silecio.-Sí.
    -Aham. ¿Y tiene papel?
    Silecio de nuevo.
    -Ahora sí. ¡Muchas gracias!

    ¡Tiruri! ¡Tiruri!
    -Sistemas…
    -Que soy Claridad de nuevo and again.
    -¡Cuanto tiempo!
    -Mira, que me ha dado un error al hacer un albarán.
    -Sorpréndeme.
    -Verás, yo he hecho un albarán del pedido que me arreglaste antes. Y luego me he acordado de que tenía que meter un par de líneas más al pedido, así que las he puesto pero no me salen en el albarán.
    -No jodas.
    -Por más que lo imprimo no me salen.
    -Dalo de baja y lo vuelves a generar.
    -Ah, vale, gracias.

    Dos minutos depués, ¡Tiruri! ¡Tiruri!
    -Diiime…
    -¿Cómo se hace para generar otra vez el pedido?
    -¿QUÉ?
    -Claro, lo que me has dicho, he dado de baja el pedido y ahora no sé cómo se genera.
    -Me refería a dar de baja EL ALBARÁN.
    -Ah, yo que sé…como tú habías dicho que…
    -Si se pudiesen generar los pedidos solitos, ahí ibas a estar tú.
    -Claro, claro, es verdad, es verdad. ¿Y ahora qué hago?
    -¿Pasarlo otra vez? Y da de baja el albarán, criatura.
    Si la culpa es mía por no especificar.

    Al rato largo, me vuelve a llamar.
    -Que no me sale la factura.
    -Ya veo. Es normal.
    -¿Cómo que es normal?
    -Hombre, que salirte a tí no te sale. Ahora, por mi impresora ha salido lo menos doce veces.
    -¡Uy que despiste!

    ¡Tiruri! ¡Tiruri!
    -¿Diga?
    -A ver, Wardog, hermoso, escúchame un poquito porque esto es que está fatal.
    Esto con un tono de «vaya mierda de programa que no es capaz de hacer nada a derechas»
    -Cuentáselo todo al chache, venga.
    -La factura de este pedido.
    -Será del albarán.
    -Lo que sea. Yo he hecho la factura. Pero estaba mal, porque me había equivocado en el pedido en una línea. Entonces yo he modificado el pedido. Pero ahora no encuentro el albarán. Entonces yo he pensado que se ha borrado al hacer la factura – claro, claro, por eso están ahí todos los albaranes facturados de esta semana – y lo que he hecho ha sido volver a hacer el albarán con el mismo número, pero no me deja porque dice que ese número de albarán está en histórico y yo no entiendo nada.
    -Cojonuten… un segundo, por favor… -Veamos el log… aham. Claridad Divina@12:21AM Traspaso de albaranes facturados a histórico. Qué cosas, oiga. – ¿Tú has pasado los albaranes a histórico, no?
    -No.
    Jodeer…
    -Bueno, sí. Pero ese no, yo lo he puesto del 1 al 9999, pero ese albarán no.
    Claro, el 1497 no está en ese rango, que pareces tonto, Wardog.
    -En fin, mira, simplemente tráete el albarán de histórico, das de baja la factura, das de baja el albarán y lo vuelves a generar. Pero no borres el pedido, ¿eh?
    -Aigs Wardog, me tratas como si fuera tonta…- en tono divertido. Hay que joderse.

    Qué maja. Pues al final me llamaron de contabilidad para decirme que en exportación habían hecho una factura sin albarán por el importe del pedido famoso y que así no lo podían pasar al diario.

    Claro, que es normal que se equivoquen. Con semejante volumen de trabajo, si encima tienen que poner los cuadritos en su sitio en excel, si para facturar u
    n
    albarán se tiran cuatro horas, y encima sólo son 6 personas, ustedes me dirám si acaso no es normal que tengan fallos de vez en cuando.

    Eso sí, para testear las aplicaciones son la repolla. Encuentran el más mínimo fallo.

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