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  • Wardog y el Mundo, donde la ficción está un metro por debajo de la realidad.
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  • Sin publicidad

    Me he cansado de poner publicidad para costear los gastos del blog. Puedo asumirlos por mí mismo. Hago esto por diversión.

    Pero si te apetece pagarme una cerveza, aquí tienes un botón:

  • ¡Cómprame un libro!

    320 páginas de celulosa no retroiluminada vintage con lo que hay aquí y el final de "Un nuevo mundo". No necesita baterías y funciona con casi cualquier luz visible.

    Aviso: El papel puede cortar. Consideradlo una feature de ataque a lusers.

  • Buen leer

    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • El mundo es un pañuelo

    Ha de serlo porque no es normal que me toquen 40 gilipollas integrales. Estadísticamente no es posible.
    Me llama el gerente.
    -Oye Wardog, que no me va el intenné.
    -¿Algún mensaje de error?
    -No sé… algo así como «demasiado tiempo navegando», creo que salía.
    ¡Oooooh! ¡Con la de trabajo que tiene siempre este hombre! Ntch ntch ntch…
    -Naaada, hombre, nada, eso es que te has dejado el explorer abierto, ¿verdad?.
    -Ermm… sí, eso debe ser.
    Miro el log. Estaba el hombre buscando un ford.
    -Y te vas a comprar un coche, ¿verdad?
    -Errm… sí, para mi mujer…
    -Vale, mira, te estoy restableciendo el servicio. Es que tengo que controlar que la gente no navegue demasiado, ya sabes, cosas del Boss, que a veces quiere ver los logs para ver por donde andais.
    -Errm… No hace falta, no hace falta, ya… ya… ya lo miraré en casa si no…
    -Naada, naaada, ea, dale a F5.
    Por el auricular escucho estupefacto:
    -Efe…- CLAC – …cinco!- CLAC
    Dios. Este tío es imbécil. Ha dado a la tecla F y luego a la tecla 5. Impressive.
    -Esto… mira, cierra el explorador y vuelve a abrirlo. Taluego…

    ¡Magníficio el gerente!

    Me llaman del departamento de exportación.
    -Oye Wardog, mira, que hemos borrado toda la facturación del mes de julio.
    -Genial, sois los mejores.
    -Por curiosidad, ¿desde qué factura habéis borrado?
    -Desde la 18639 en adelante
    -Ajam, un momento…
    Miro a ver si es verdad que las han borrado o no. No sería la primera vez que no las han borrado, sino que las pasan a histórico.
    -Oye, que no están borradas.
    -¿Cómo que no?
    -Joder, las estoy viendo, 18639,18640,18641…
    -No te enteras, Wardog, joder, las que faltan son la 18638, 18637,18636 y así en adelante.
    -Oye, tu te has dado un golpe en la cabeza, ¿verdad?
    -¿Eh?
    -Nada, que qué quieres que haga yo si habéis borrado las facturas.
    -Que las recuperes de la copia de seguridad.
    -¡Uy!¡Imposible!¡Para eso tendría que recuperar todos los datos de la empresa hasta el viernes, y tú fíjate!Tienes que volver a facturar, me temo.
    Para la próxima, un poquito de respeto, hombre.

    Me llaman de logística, un problema con un albarán. No se graba el albarán en la tabla. Curioso.
    -Oye, Bolindre, mira, lo mejor es que salgáis del programa de albaranes mientras miro qué coño pasa.
    -Buenobuenovalevale, peronotardesquetengomuchoquehacer…
    -Ta luego, tío, ya te aviso.
    Cinco segundos después, suena el teléfono.
    -Oyemayoral¿pedidospuedopasar?
    -Sí, lo que te he dicho es que no hagas albaranes.
    -Ahvalevalevale
    Cinco segundos después, vuelve a sonar el teléfono.
    -Oyemayoral¿yahasarregladoeso?
    -No, estoy teniendo mucho gilipollas al teléfono.
    -Err…¿puedo imprimir etiquetas?
    -Que sí, que no pases albaranes, joder. Del resto puedes hacer lo que te salga del nabo.
    -ValevaletigrequediostelopagueconunbuenRAAACA!
    Este tío es gilipollas.
    Vuelve a sonar el teléfono.
    -Oyetigre¿puedoyameteralbaranes?
    -No, no puedes- le digo mientras mato todos sus procesos y borro su cuenta.
    -¡Ostiaputa!¡Me ha echado!
    -Eso es que has sobrecargado el sistema, tío. Le pides mucho al ordenador.
    -Claroclaroesuqetrabajaomuchoysecalientay…
    Le cuelgo.
    -Oyequenopuedoentrar.
    -A ver que mire… el servidor me dice que has sobrecargado la red, te tienes que esperar por lo menos media hora hasta que se recupere.
    -Pfff…¡buenoandallamamecuandosepueda!
    Cuelgo.
    Suena el teléfono otra vez.
    -OyeWardogestoescomolodelaotravezquenoimprimia ytestuvellamandotodoeldiapaqueloarreglarasymeechóigual, ¿no?
    Si te digo yo… no es ni la primera ni la segunda vez que le borro la cuenta y el tío ni se inmuta.
    Son la repanocha, oiga.

    6 Comentarios esperando que les lleves la contraria. Plantar un comentario.

    1. Lo de F5 es habitual, que yo tengo una compañera que le pasa igual.

      De hecho el otro día buscaba un botón físico del volumen…

      Un beso en el Trufo.

      Comentario by Wendyqueridaluzdemivida — 18 julio, 2006 @ 12:01


    2. Yo desde aquel que al decirle «dos puntos» puso «..» y al explicarle como poner «:» dijo «¡¡ANDA!! ¡Si salen uno encima de otro!» ya no me sorprendo de nada…

      Comentario by Deyector — 18 julio, 2006 @ 18:18


    3. Dioses…… Lo de los dos puntos me ha traumado…

      Comentario by On — 19 julio, 2006 @ 08:23


    4. juas!! joder cierto cierto lo de los dos puntos ha sido muy bueno jajaja

      querido mio! aunque me cueste admitirlo he de decir que en mis comienzos con ordenadores alguna de esas pullitas habre metido pero lo del bolindre no tiene parangón

      Comentario by Súcubo — 19 julio, 2006 @ 11:14


    5. Yo acabo de terminar el ciclo de desarrollo de aplicaciones. Pero de los primeros dias no me olvidare nunca… el proferos explicando como programar java con abreviaciones: «se pulsa talcual y tabulador», uno de los chavales le mira con cara de kemestascontando y le suelta «¿cual es el tabulador?».

      ……así nos va

      Comentario by Faluk — 16 mayo, 2008 @ 22:08


    6. speak for you.
      comprare patente di Guida

      Comentario by Duarte — 27 septiembre, 2022 @ 13:03


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