Hace un mont\u00f3n de tiempo estaba pensando en escribir un blog sobre usuarios idiotas y esas cosas. Pero antes de ponerme, quer\u00eda saber si podr\u00eda hacerlo, as\u00ed que relat\u00e9 una historieta que mand\u00e9 a mi amigo Nightwolf. Por lo visto se descojonaba. As\u00ed que me anim\u00e9 y comenc\u00e9 con este blog.<\/p>\n
Pero por diversas razones no llegu\u00e9 a publicar la historieta \u00abbeta\u00bb, y de hecho extravi\u00e9 el fichero. Hoy estaba haciendo limpieza en el disco duro y lo he encontrado por ah\u00ed tirado. Es posible que haya colocado extractos en otros posts, pero esta es la original.<\/p>\n
En exclusiva para todos ustedes, el verdadero primer post de \u00abWardog y el Mundo\u00bb.<\/p>\n
Vamos all\u00e1. Viernes. 9:30 de la ma\u00f1ana. Joder, otra vez tarde. Bueno, tampoco importa tanto, as\u00ed Miniyo sabr\u00e1 quien manda. En fin…otro d\u00eda gris. El \u00faltimo de la semana. Por fin un poco de calma. Me voy para la ducha, abro el grifo y me meto dentro. \u00a1Que bien sienta una ducha por la ma\u00f1ana! Los cojones. De repente sale el agua m\u00e1s fr\u00eda que el culo de una esquimal. Bueno, no es la primera vez que pasa. Salgo de la ducha. Me pongo el albornoz de mi hermana (nota mental: comprar un albornoz para m\u00ed, que est\u00e1 feo que se vea la colita por entre las aberturas). Cinco cerillas despu\u00e9s enciendo el calentador. Me doy la vuelta para volver a la ducha y pego un resbal\u00f3n de la ostia. Caigo hacia atr\u00e1s en plan Keanu Reeves en \u00abThe Matrix\u00bb y acabo apoyado con la mano izquierda en el suelo y la espalda completamente curvada. No arre\u00e9 la hostia del siglo por muy poco. Qu\u00e9 reflejos tengo. Y qu\u00e9 pose. Para foto. L\u00e1stima tener el albornoz subido hasta las orejas.<\/span> – \u00bf Y qu\u00e9 hago yo ahora? <\/span><\/p>\n Se me ocurre que podr\u00edas meterlo en un trabuco junto con tus dientes, abundante p\u00f3lvora y una ramita de perejil y dispararlo directamente al tercer espacio intercostal.<\/span><\/p>\n – Pues puedes comprarte un chicle, o donarlo a beneficencia. No creo que el contable te diga nada de esos 3 c\u00e9ntimos.<\/span><\/p>\n – Bueno, bueno, yo no quiero saber nada.- Que traducido quiere decir \u00abEl Ordenador es una puta mierda y no sabe ni robarse 3 c\u00e9ntimos. Menuda puta mierda. T\u00fa te vas a comer toda mi mierda. Mierda mierda mierda. Hala.\u00bb<\/span><\/p>\n En fin… una vez superado el trauma, me voy a tomar un caf\u00e9. S\u00f3lo, que da m\u00e1s cagalera. Al l\u00edo. Me veo a Miniyo actualizando los antivirus. Animalico, con cualquier cosa se entretiene. Decido que es un buen momento para bajar a fumar un cigarro.<\/span><\/p>\n Un cigarrito despu\u00e9s me subo a empezar con el programa para presentar el intrastat dichoso. Ganas de perder el tiempo, pero es m\u00e1s f\u00e1cil hacer ese programa que ense\u00f1ar a un usuario a guardar una hoja de c\u00e1lculo como fichero de texto.<\/span><\/p>\n Qu\u00e9 buen d\u00eda hace. Si al final resultar\u00e1 bonito y llevadero.<\/span><\/p>\n \u00a1Ooops! Me reclama el se\u00f1or Roca. Pues nada, habr\u00e1 que atenderle, no es bueno hacerle esperar. <\/span><\/p>\n Como si hubiese estado en una c\u00e1psula del tiempo, fue salir del tigre y todo estaba desmandado. Miniyo me dice que han llamado de dise\u00f1o, que les llame urgente y que pregunte por Cibelina. Llamo y pregunto por Cibelina.<\/span> Activemos YA la LGOU, la Lista de Gilipolleces Orientadas al Usuario.<\/span><\/p>\n – \u00bfNo estar\u00e1 puesta en alg\u00fan ordenador?<\/span> Entono mi garganta para conseguir el tono m\u00e1s sincero que me es posible.<\/span> Total, que me ha soltado un rollo de no s\u00e9 cuanto tiempo para definitivamente decirme que han perdido una herramienta y que me pasan a m\u00ed el marr\u00f3n. Cojonudo. Pues yo paso el marr\u00f3n directamente al m\u00e1s cercano.<\/span><\/p>\n – Miniyo: vete a buscar una memoria USB por el departamento de dise\u00f1o y aleda\u00f1os. Y ojo, tiene un cord\u00f3n antirrobo.<\/span><\/p>\n Me mira con cara de becerro mareado y se va m\u00e1s contento que unas pascuas. Con cualquier cosa se conforma este chico.<\/span> Veamos ese ordenador… No le abre un fichero de filemaker. Pues vale. Mala suerte. Le digo a Roc\u00edo que el ordenador est\u00e1 realmente mal y que hay que formatearlo, que luego bajar\u00e1 Miniyo y se lo formatear\u00e1, que ahora \u00e9l est\u00e1 ocupado y yo tambi\u00e9n.<\/span><\/p>\n Me largo de all\u00ed antes de que aparezca el Jefe Supremo. Seg\u00fan subo suena el tel\u00e9fono. Vamos all\u00e1, tiempo entre llamada-acci\u00f3n-llamada: 0,2 segundos. Mikejo, de exportaci\u00f3n. Indignad\u00edsma porque el ordenador de su compa\u00f1era Crycry es una casta\u00f1a, que ya est\u00e1 bien, que somos 2 en el departamento de inform\u00e1tica, que a ver si se lo cambiamos porque ese ordenador ya estaba ah\u00ed desde que hac\u00eda a\u00f1os y segu\u00eda yendo mal. Cuelgo y me dirijo hacia su departamento.<\/span> -Buenos d\u00edas.<\/span> -Laaaa… estooo…. Mmmmm… hace 4 d\u00edas.<\/span><\/p>\n Una sonrisa de oreja a oreja y un culo con dientes completamente rojo. Uno a cero. Y me crezco:<\/span> Hay tantas cosas que desconoces en el mundo, hija m\u00eda, que te explotar\u00eda la cabeza si supieras cuatro m\u00e1s.<\/span> -Pasad la etiqueta del otro modelo de manta.<\/span><\/p>\n Vac\u00edo. Nada. S\u00f3lo los zumbidos de los servidores y una matricial batallando a lo lejos. Y Miniyo buscando cordones.<\/span><\/p>\n -\u00a1Pues esta tambi\u00e9n est\u00e1 mal porque sale en \u00abEl Ordenador\u00bb la otra manta! <\/span><\/p>\n De verdad, me siento impotente. Mi vida es una mierda. Y no son ni las dos de la tarde. Vuelvo a respirar hondo.<\/span><\/p>\n -Hab\u00e9is cambiado las mantas de caja sin daros cuenta.<\/span><\/p>\n -Ah, claro, debe haber sido eso.<\/span><\/p>\n -Seguro que ha sido eso. Que pas\u00e9is un buen d\u00eda.<\/span><\/p>\n -Gracias, ahora est\u00e1n las 2 etiquetas bien.<\/span><\/p>\n Matarlas es poco. Por favor, que alguien las torture sin piedad un par de lustros.<\/span> tarde y que no me apetece correr…<\/span> Hace un mont\u00f3n de tiempo estaba pensando en escribir un blog sobre usuarios idiotas y esas cosas. Pero antes de ponerme, quer\u00eda saber si podr\u00eda hacerlo, as\u00ed que relat\u00e9 una historieta que mand\u00e9 a mi amigo Nightwolf. Por lo visto se descojonaba. As\u00ed que me anim\u00e9 y comenc\u00e9 con este blog. Pero por diversas razones […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[4],"tags":[],"class_list":["post-95","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-general"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/95","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=95"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/95\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=95"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=95"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=95"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
15 minutos despu\u00e9s estaba ya en el coche desayun\u00e1ndome un chicle rico en vitaminas y minerales y con efectos laxantes. 2 minutos despu\u00e9s ya estaba entrando por la puerta del infierno. <\/span>
Tras darle los buenos d\u00edas a Miniyo, me voy directo a sacar un informe de caja de la tienda nueva. Hab\u00edan estado toda la semana dando guerra diciendo que el ordenador no funciona. Y una milk. \u00a1Ah\u00ed lo tienes! \u00a1Cuadra Perfectamente! Bueno, casi. Sobran 3 c\u00e9ntimos, pero oye, \u00a1esto es un logro! Pues no. Igual que cuando consigues que el calentador se encienda 5 cerillas despu\u00e9s, y acto seguido te caes con el albornoz aleteando a la altura de tu cuello, con esto tambi\u00e9n me ca\u00ed de culo.<\/span>
Nada m\u00e1s alegrarme de que todo funcione y el dia sea m\u00e1s luminoso si cabe, suena el tel\u00e9fono y es la encargada de la tienda. P\u00e1nfila. Llama completamente preocupada porque no sabe c\u00f3mo justificar ese exceso de 3 c\u00e9ntimos que arroja \u00abEl Ordenador\u00bb.<\/span><\/p>\n
– \u00bfHas visto la memoria USB?<\/span>
– No, la ten\u00e9is vosotros.<\/span>
– \u00bfNo la cogiste tu? – Esto lo dijo con desconfianza.<\/span>
– No, \u00bfpara qu\u00e9 la voy a querer yo?. YO S\u00c9 usar el entorno de red.<\/span>
– No, claro, ya… Pues entonces la hemos perdido.<\/span>
– Eso va a ser.<\/span>
– Es que pensaba que la ten\u00edas tu, porque como te la llevaste a la tienda para cambiarla…<\/span>
– Claro, me la llev\u00e9 y te di otra cuando me la cambiaron. Y fue hace 2 semanas.<\/span>
– No, si tienes raz\u00f3n. Pues no s\u00e9 que habr\u00e1 podido pasar con la memoria.<\/span><\/p>\n
– Ya hemos mirado-. Caramba, han pensado.<\/span>
– \u00bfY no estar\u00e1 por ah\u00ed debajo de alguna mesa o de alg\u00fan papel?<\/span>
– No, porque ten\u00eda puesto el cordoncito que ven\u00eda en la caja-. Claro, el famoso cord\u00f3n antip\u00e9rdidas y antirrobos. Lo que ahorrar\u00edan los aeropuertos con un set de cordones de estos bien ataditos a las maletas.<\/span>
– Claro, claro, con el cord\u00f3n es imposible perderlo- silencio al otro lado-. \u00bfQuieres que baje y lo busque yo? -Esto ya es ayuda al usuario, pero es que la respuesta ya me la sab\u00eda.<\/span>
– No, ya hemos mirado nosotros. Es que creo que nos lo han robado-. \u00a1Ah\u00ed esta! Lo sab\u00eda. La acusaci\u00f3n, motivo principal de la llamada.<\/span><\/p>\n
– \u00bfQuieres que baje y haga de t\u00e9cnico de nivel 1 de CSI y que encuentre al culpable?<\/span>
– No, no, – esta se ha tomado en serio lo del CSI.- S\u00f3lo quer\u00eda que supieras que no he sido yo y que s\u00f3lo puedo poner la mano en el fuego por una persona.<\/span><\/p>\n
Tel\u00e9fono otra vez. Ganas me dan de tirarlo por la ventana. L\u00e1stima no tener ventana. Paloscoba. Que su ordenador es una mierda, que no funciona nada y no s\u00e9 qu\u00e9 m\u00e1s cosas. Lo t\u00edpico de cuando el rat\u00f3n no va. Mierda, y he mandado a Miniyo a rastrear un cord\u00f3n antirrobo. Pues bajo yo. Por cierto, el programa del intrastat ya tiene 3 l\u00edneas de c\u00f3digo. Vamos bien.<\/span><\/p>\n
Cargando armas de destrucci\u00f3n m\u00e1s IVA. Un 16% m\u00e1s chungas.<\/span><\/p>\n
-Buenos d\u00edas, este ordenador es una casta\u00f1a, est\u00e1 aqu\u00ed desde…- No la dej\u00e9 terminar. Alc\u00e9 una mano hacia esa boca llena de dientes pegada a un culo gordo y con la otra se\u00f1al\u00e9 a Crycry y cargando mi voz de tenor (la de los cabreos) dije:<\/span>
-\u00bfCrycry: cu\u00e1ndo se te cambi\u00f3 el ordenador?<\/span><\/p>\n
-Por cierto, en el departamento de inform\u00e1tica somos dos. Vosotros sois siete. Y ten\u00e9is ventanas. Un poquito de comprensi\u00f3n, hombre. Vamos a ver que le pasa a este ordenador…<\/span>
Muevo el rat\u00f3n.<\/span>
-\u00a1Pues te juro que estaba apagado!-Crycry surgi\u00f3 de su universo particular en el que las cosas ocurren en un orden distinto al nuestro.<\/span>
-Eso se llama ahorro de energ\u00eda. Cuando no lo usas, se apaga el monitor.<\/span>
-Vaya…no lo sab\u00eda<\/span><\/p>\n
Dos a cero. Vamos a ver si llegamos a mi departamento. Creo que esta es la buena. Y lo mismo Miniyo sigue buscando el cord\u00f3n. Efectivamente, Miniyo est\u00e1 fuera, as\u00ed que aprovecho para hablar con Nightwolf, que est\u00e1 online y un poco chungo de lo suyo. Me lo encuentro emocionado porque se ha bajado la letra de las canciones que le pas\u00e9 y ha entendido lo que dicen y creo que tambi\u00e9n el porqu\u00e9 de mandarle esas espec\u00edficamente. Luego atender\u00e9 las ventanitas de las tiendas, que son muy cansinas.<\/span>
Un rato despu\u00e9s miro los mensajes de las tiendas. Los presupuestos no funcionan y se borran cuando est\u00e1n hechos. Qu\u00e9 raro. Enchufo el VNC y miro mientras hacen uno. Cuando terminan de hacer el presupuesto, cierran la ventana y ante el mensaje de \u00ab\u00bfQuieres guardar los cambios?\u00bb dicen alegremente que no. Pero es que el programa es una mierda. Deber\u00eda preguntar 2 veces, por si acaso. Lo dejo correr, s\u00e9 cu\u00e1l es el desenlace de este problema y voy recogiendo el port\u00e1til y la chaqueta, que tendr\u00e9 que salir de viaje. Miro la otra tienda (tiemblo de pensar cuando hayan 6). Una manta tiene la etiqueta mal puesta y sale un modelo que no es en \u00abEl Ordenador\u00bb. Me muerdo la lengua, los nudillos, respiro hondo, sacudo los dedos y escribo:<\/span><\/p>\n
Aviso a Nightwolf de que me marcho a comer y le dejo pasando un par de canciones m\u00e1s.<\/span>
Me estoy poniendo la chaqueta y me llaman por tel\u00e9fono. La hija del jefe, que me vaya a la tienda porque las \u00abchicas\u00bb no saben hacer presupuestos y salen errores. No falla. Cojo el port\u00e1til y me voy a comer.<\/span>
Despu\u00e9s de comer, salgo hacia la Guarida de las Mujeres Imposibles, tranquilamente. Llamo a Nightwolf. Conducir y conversar, no est\u00e1 nada mal la combinaci\u00f3n. Y pensar que tr\u00e1fico lo proh\u00edbe. Esperemos no topar con ninguno del betis.<\/span>
Decido parar en un pueblucho del camino a fumar un cigarrito mientras sigo charlando con Nightwolf sobre an\u00e9cdotas de usuarios. Vuelvo al coche y sigo mi camino. Poco a poco se ve que me voy acercando hacia la Guarida de las Mujeres Imposibles. <\/span>
Topo con dos guardias civiles que han parado a un tractor y le est\u00e1n pidiendo los papeles. \u00bfExceso de velocidad?<\/span>
M\u00e1s adelante, en un tramo en obras, veo un obrero con la se\u00f1al esa de la flechita y el stop que me mira como Miniyo (\u00bfseguir\u00e1 buscando cordonoes?) y me pone la se\u00f1al de canto. Yo aminoro mientras Nightwolf se descojona ante la situaci\u00f3n. Y el t\u00edo sigue con la se\u00f1al de canto. Paso a su lado acelerando a fondo con la esperanza de que alguna piedra se le clave en la rabadilla. Miro por el retrovisor y veo que he fallado. Maldito control de tracci\u00f3n. Ya estamos cerca. M\u00e1s adelante, en otro tramo en obras me encuentro con una excavadora de cazo que est\u00e1 sacando tierra justo debajo de ella. Como apunt\u00f3 Nightwolf, eso es tocarse los huevos con maquinaria pesada. Estamos peligrosamente cerca. Estamos entrando en territorio comanche.<\/span>
Llegamos a la Ciudad de las Mujeres Imposibles. Es evidente que es aqu\u00ed. Los coches van por el medio de la calle de 2 carriles para cada sentido. En fin… vamos a la tienda, a ver qu\u00e9 pasa.<\/span>
Ya en la tienda, les pido que vayan haciendo presupuestos, para que yo las vea como trabajan les voy dando indicaciones como \u00abpulsa el bot\u00f3n izquierdo\u00bb y \u00abno, tu otro izquierdo\u00bb. <\/span>
Luego, me dijeron que ten\u00edan un nombre de usuario y una clave para entrar al cat\u00e1logo de un proveedor. Les explico c\u00f3mo va el tema de la web del proveedor y al final acabo poniendo un acceso directo en el escritorio al la url del proveedor. No s\u00e9 por qu\u00e9 gasto saliva.<\/span>
-Oye, pero aqu\u00ed no salen los precios y no est\u00e1 organizado por categor\u00edas. \u00a1Esto no vale para nada!\u00bfC\u00f3mo se hace para que salgan los precios?<\/span>
Me dan ganas de llorar. No s\u00f3lo hago unos programas que son una casta\u00f1a, sino que lo que hagan los dem\u00e1s tambi\u00e9n est\u00e1 mal hecho. Y es por mi culpa culpita.<\/span>
As\u00ed pas\u00e9 un buen rato y vieron que el programa funciona, pero que su cerebro no admite m\u00e1s de 2 \u00f3rdenes a la vez. Sal\u00ed de all\u00ed con la cabeza como un bombo. Miniyo me llama para preguntarme si voy a tardar. Teniendo que son las 7 de la<\/p>\n
-Qu\u00e9 va, ya estoy de camino. Qu\u00e9date de guardia.<\/span>
Ganas de putear, es viernes y no hay ni dios en la oficina, pero que vaya aprendiendo. Me pongo en marcha y paro en una gasolinera. Discuto con el t\u00edo de la manguera hasta que consigo que me ponga gasoil en vez de gasolina. Y le pago. Me meto en la cafeter\u00eda y me endoso un caf\u00e9.<\/span>
Sigo de camino y a\u00fan est\u00e1 ah\u00ed la excavadora toc\u00e1ndose los cataplines. Llego a la oficina a las ocho y media y ah\u00ed estaba Miniyo y no hab\u00eda encontrado el cord\u00f3n ni la memoria USB. Qu\u00e9 desastre de chico. Le pregunto si ha habido mucho l\u00edo y si hab\u00eda formateado el ordenador de Paloscoba tal y como le puse en la nota. Me dice que s\u00ed pero que le faltaba de instalar un programa que no sab\u00eda cu\u00e1l es. Y yo me pregunto c\u00f3mo sabe que le falta algo si no sabe si existe o si ha existido. Misterios insondables de Miniyo. <\/span>
Me mira con cara de \u00abpor qu\u00e9 me tengo que quedar yo si tu est\u00e1s por ah\u00ed disfrutando del aire libre\u00bb y le explico que como somos dos en el departamento de inform\u00e1tica, nos pueden llamar la atenci\u00f3n si pasa algo y no hay nadie del departamento. Traducido: Haz lo que te diga.<\/span>
Da gusto que llegue el viernes.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"