{"id":893,"date":"2012-03-25T01:30:04","date_gmt":"2012-03-25T01:30:04","guid":{"rendered":"http:\/\/mundowdg.com\/blog\/?p=893"},"modified":"2012-04-18T13:41:34","modified_gmt":"2012-04-18T13:41:34","slug":"un-nuevo-mundo-iii","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/2012\/03\/25\/un-nuevo-mundo-iii\/","title":{"rendered":"Un nuevo mundo (III)"},"content":{"rendered":"
[swf]http:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-content\/uploads\/2012\/03\/tengo_una_250_linkado.swf,250,250[\/swf]<\/div>\n

La primera vez que duermo en una cama que no es la m\u00eda siempre tengo la sensaci\u00f3n de que duermo mejor. Me despierto despejado y antes de que suene el despertador. Debe ser que cada vez que duermo en una cama que no es la m\u00eda estoy tan fundido que duermo como un ministro en jornada laboral.<\/p>\n

La luz azulada de la ma\u00f1ana entraba por la ventana abierta. Inspir\u00e9 profundamente y ech\u00e9 mano al paquete de tabaco. Un segundo despu\u00e9s me di cuenta de que hab\u00eda dejado de fumar. Me qued\u00e9 mirando al techo, sorprendido de cu\u00e1n autom\u00e1tico es el h\u00e1bito de fumar. Pues yo ten\u00eda mono. Algo ten\u00eda que hacer.<\/p>\n

Me levant\u00e9 a desayunar y me prepar\u00e9 cinco tostadas con matequilla y mermelada. Y un vaso de zumo. Y un bocadillo de anchoas. Y dos yogures. Hay que empezar bien el d\u00eda. Y un caf\u00e9. Cargadito. Ale, a la ducha. Salgo de la ducha y el gandul \u00e9ste a\u00fan sigue sobando como un bendito. \u00bfCu\u00e1nto duerme un compracosas?<\/p>\n

Como ya no fumo y necesito tener las manos ocupadas, rebusco en los armarios y encuentro un bote de bicarbonato. Supongo que ser\u00e1 de Al. A lo mejor tiene ardores de est\u00f3mago. Vierto un buen pu\u00f1ado dentro del bote de zumo y lo tapo cagando leches. Cierro fuerte y me pongo a leer un buen libro en la tablet tumbado en el sof\u00e1.<\/p>\n

Al cabo de media hora decido que ya va siendo hora de ir moviendo el culo. Son casi las 10 de la ma\u00f1ana y el hijoputa este sigue sobando cosa excelsa. Con mucho sigilo voy hasta su habitaci\u00f3n, abro la puerta muy despacio y me conmuevo al ver c\u00f3mo duerme la criatura en posici\u00f3n fetal, abrazadito a la almohada. Me da tanta ternura que salgo de la habitaci\u00f3n y cierro la puerta con todo el cuidado del mundo. Una vez cerrada, y con toda la ternura que llevo dentro, me pongo a aporrearla como un desgraciado. Dentro se oye un grito y sale un Al blanco como la pared y respirando agitadamente.<\/p>\n

-\u00bfQu\u00e9 pasa? \u00bfQu\u00e9 pasa?
\n-Que me aburro, macho. \u00bfSalimos a dar una vuelta o algo?
\n-\u00bfHas… has sido t\u00fa el de los golpes?<\/p>\n

Y que me tenga que pasar as\u00ed d\u00eda tras d\u00eda. Dos en el apartamento. \u00c9l y yo. \u00c9l no ha dado los golpes. Yo estoy frente a su puerta. \u00c9l est\u00e1 en calzoncillos \u00a0y yo vestido desde hace un buen rato.<\/p>\n

-No. Habr\u00e1 sido mi clon malvado. Venga, mueve el culo que tenemos que ir a la Zona Marr\u00f3n.
\n-\u00bfA d\u00f3nde?
\n-A Brainrotten & Fugue, \u00bfno? Por ver si terminamos antes de un a\u00f1o. Venga, desayuna y v\u00e1monos. O v\u00e1monos y desayuna. Pero mueve el puto culo ya.
\n-Se supone que yo estoy al mando aqu\u00ed.
\n-Y que sab\u00edas comprar empresas. Fallando en la primera suposici\u00f3n, es f\u00e1cil hacer caer las dem\u00e1s.<\/p>\n

Se enfurru\u00f1a y se mete en la ducha. 5 minutos despu\u00e9s sale un t\u00edo afeitado, encorbatado y trajeado. Y sin lega\u00f1as. Ole. Para eso s\u00ed que es eficaz el jod\u00edo. Se va a la nevera y saca el zumo. Me lo quedo mirando fijamente. \u00c9l me mira. Yo le miro. Al mantiene la mano sobre el tap\u00f3n, sin moverlo. Me mira. Le miro. Palpa el cart\u00f3n del zumo. Lo nota hinchado. \u00a0Me mira. Me encojo de hombros. Abre el tap\u00f3n sin m\u00e1s miramientos y empiezan a salir espumarrajos del brick con cierta soltura, decorando corbata, camisa, americana y pantal\u00f3n.<\/p>\n

Al blasfema en la lengua de Ch\u00e9spir, deja el cart\u00f3n en la mesa, a\u00fan manando espuma. Se apoya con ambas manos y, mir\u00e1ndome muy seriamente me dice:<\/p>\n

-\u00bfHas sido t\u00fa?
\n-No, ha sido el de la puerta, seguro. Deber\u00edas vigilarlo. Te espero fuera, cari\u00f1o.<\/p>\n

Salgo a que me de el aire. Llamo a MKII.<\/p>\n

-Sistemas, buenos d\u00edas, le atiende El M\u00e1quina II, \u00bfen qu\u00e9 puedo ayudarle?
\n-Macho, \u00bft\u00fa miras alguna vez la pantalla del m\u00f3vil para ver qui\u00e9n te llama?
\n-No. Da mala suerte.
\n-Est\u00e1s apa\u00f1ado. A ver, sangre de plomo, \u00bfmandaste material para ac\u00e1?
\n-Pues claro. \u00bfCon qui\u00e9n te crees que est\u00e1s hablando?
\n-Por eso lo pregunto. \u00bfLlega hoy?
\n-Antes de las 10 de la ma\u00f1ana. Y son las… 10:45. As\u00ed que ya deber\u00eda estar all\u00ed. \u00bfNo lo has recibido?
\n-No hemos salido a\u00fan de nuestro nidito de amor. No veas t\u00fa lo que duerme el colega.
\n-\u00a1Vives a cuerpo de rey!
\n-No tendr\u00e1s los santos cojones de cambiarte por mi.
\n-\u00a1Jajajaja!
\n-Yo tambi\u00e9n me r\u00edo por dentro, cerca del p\u00e1ncreas. Hijoputa. \u00bfY Flash, qu\u00e9 hace? \u00bfLe has dado un PC con Windows 95 para que reinicie?
\n-No, est\u00e1 en tu puesto.
\n-Dime que no es verdad.
\n-No iba a montar un equipo para \u00e9l. Y no est\u00e1 usando tu usuario ni nada, \u00bfeh?
\n-Pero a que le has dado permisos de administrador.
\n-Claro, para que…
\n-Que se quite de mi puesto.
\n-\u00bfQu\u00e9 m\u00e1s te dar\u00e1?
\n-El bol\u00edgrafo, el coche, la mujer y el PC no se prestan. Punto.
\n-Ma\u00f1ana le…
\n-Ahora. Mi ordenador va a sufrir un apagado preventivo. As\u00ed que ya lo est\u00e1s quitando de ah\u00ed y le pones un puesto. Y si puede ser, no lo pongas ni en el mismo switch que mi ordenador. Mejor. No lo conectes a la red. Que reinicie.
\n-Ha mejorado mucho, chachondo.
\n-\u00bfAh, si?
\n-S\u00ed.
\n-\u00bfYa sabe administrar una calculadora de ocho d\u00edgitos?
\n-No veas c\u00f3mo aprende. Est\u00e1 con las pol\u00edticas de grupo ahora.
\n-\u00bfY le has montado un entorno de pruebas?
\n-No, est\u00e1 mirando las pol\u00edticas de producci\u00f3n
\n-Con permisos de administrador. Pues ya puedes hacerle un placaje que algo ha roto. Fijo.
\n-Hostias.
\n-Exacto. Que ese no mira.
\n-\u00bfFlash? \u00bfQu\u00e9 haces?
\n-Nada, oye, \u00bfcu\u00e1ntos polic\u00edas de dominio ten\u00edas?- se oye a Flash de fondo.
\n-\u00bfPolic\u00edas?-pregunta el inocen\u00f3n de MKII con su voz tr\u00e9mula de tener mucha caquita.
\n-Que se ha llevado por delante no menos de dos pol\u00edticas del dominio. Que lo sepas.
\n-\u00a1Te dejo, te dejo! \u00a1Flash! \u00a1Que s\u00f3lo ibas a mirar, cojones!
\n-\u00a1Ya pero…!<\/p>\n

Cuelgo. No quiero saber m\u00e1s. S\u00f3lo a MKII se le puede ocurrir darle permisos de administrador a Flash en un entorno de producci\u00f3n. Yo le quitar\u00eda el bot\u00f3n [C] de la calculadora de modo preventivo, pero claro, seguro que me llaman paranoico. En fin, bastante tengo yo con lo que tengo. Apago mi ordenador y respiro hondo. Echo de menos un cigarro en las manos, as\u00ed que me pongo a matar el tiempo tirando p\u00e1jaros con un tirachinas contra piaras de cerdos verdes. En ese momento sale Al cambiado de ropa y nos vamos para el coche. Conduce en silencio hasta Brainrotten & Fugue.<\/p>\n

No abre la boca en todo el camino, la criatura. Cuando ya se divisa la empresa a lo lejos, rompe por fin su dolido silencio.<\/p>\n

-Cuando llegemos, t\u00fa deber\u00edas…
\n-Porque t\u00fa te vas a almorzar con los jefes-, le interrumpo. Ya le voy cogiendo yo el aire a este.
\n-Es una reuni\u00f3n de trabajo.
\n-Claro, claro. Beber antes de mediod\u00eda est\u00e1 mal visto. Por si te tienes que reunir mucho y tal. Yo voy a ir adelantando trabajo. Me refiero a eso por lo que se supone que nos pagan. Yo es que soy muy tradicional.
\n-No me gusta tu actitud.
\n-Bueno, si te paras a pensar, la tuya no es que me encante precisamente. Gracias a ella estamos en el culo del mundo y vamos a sufrir como desgraciados. \u00a1Pero mira mi sonrisa! \u00a0\u00bfLa ves?
\n-Vale. Ya. S\u00e9 pillar el sarcasmo.
\n-Y lo aprendiste en un master. Seguro.<\/p>\n

Decido no estrangularle. Puede que me sea \u00fatil m\u00e1s adelante, cuando me atrinchere en el edificio con una recortada y necesite comer algo. Dicen que la carne de caballo est\u00e1 buena. La de burro no tiene que ser mala.<\/p>\n

Llegamos al edificio. Abro la puerta de la empresa de un empell\u00f3n.<\/p>\n

-\u00a1MUY BUENOS D\u00cdAS!- grito a todo pulm\u00f3n.<\/p>\n

Monste Truosa pega tal respingo que el caf\u00e9 que estaba en la mesa adquiere la capacidad de levitar.<\/p>\n

-\u00bfPero es que est\u00e1s tonto o qu\u00e9 cojones te pasa?
\n-\u00a1No! \u00a1Es un d\u00eda maravilloso! \u00a1El sol brilla en alguna parte! \u00a1Hay gente feliz en alg\u00fan sitio! \u00a1Y nosotros estamos aqu\u00ed! \u00a1En Brainrotter & Fugue! \u00a1La mejor empresa que hay entre estas cuatro paredes! \u00bfNo es maravilloso?- Pesta\u00f1eo gr\u00e1cilmente, pero hace una mueca de disgusto mientras restriega el caf\u00e9 que le ha ca\u00eddo en esa… \u00bffalda?
\n-Ha venido un transportista preguntando por t\u00ed.
\n-S\u00ed, tra\u00edan los ordenadores. \u00bfD\u00f3nde los ha puesto?
\n-Le he dicho que t\u00fa no trabajas aqu\u00ed y que se lo llevase.<\/p>\n

Reprimo las ganas de abalanzarme sobre ella, tirar de las cejas y desvelar si debajo de esa piel de verdad hay un humano o est\u00e1 Poopey<\/a>\u00a0agazapado esperando a hacerse caca encima.<\/p>\n

La miro. Me mira. La miro. Chasquea la lengua.<\/p>\n

-F\u00edjate. Te ten\u00eda yo por persona de ingenio vivo y picaresca actitud, florecido pimpollo-, le iformo. Me mira bovinamente. $Deity. Esos ojos son opacos. Mates.- Te regalan un cami\u00f3n entero de ordenadores y lo rechazas porque yo no estoy en n\u00f3mina.<\/p>\n

Se me queda mirando sin abrir la boca. De hecho frunce mucho los labios. Saco el tel\u00e9fono y llamo a MKII.<\/p>\n

-Sist…
\n-Soy Wardog. Ha habido un inconveniente con la entrega del material.
\n-\u00bfNo ha llegado?
\n-S\u00ed, pero se han encontrado con un inconveniente. Como de…- miro a la recepcionista de arriba a abajo- como de metro cincuenta y ochenta kilos.
\n-No entiendo.
\n-Ni falta que te hace. Localiza al transportista y que vuelva.
\n-\u00bfY c\u00f3mo hago yo eso?
\n-Con la corbata.<\/p>\n

Clic.<\/p>\n

Al entra por la puerta, malet\u00edn en mano y sonrisa en ristre. Cuando le veo as\u00ed, entiendo c\u00f3mo es que puede tener trabajo. El t\u00edo desprende un aura que dice \u00abey, soy bueno\u00bb. Es como la colonia. Huele bien, joder. El problema es que sabe a mierda<\/p>\n

-Buenos d\u00edas-, dice, luciendo ortodoncia. -Se\u00f1orita… \u00bfTruosa?
\n-SiiiIIIIiiih… \u00bfEn qu\u00e9 puedo ayudarle?- Flipa. Aqu\u00ed el bicho pierde las bragas, supongo que de esparto, c\u00e1\u00f1amo fruncido y\/o encaje de papel de plata por Al Right. Wow.
\n-\u00bfPodr\u00eda llamar al director general, al gerente y a su ayudante, por favor?
\n-Claaaro…. claaaaro…. \u00a1jijijiiji!<\/p>\n

Asisto at\u00f3nito a la escena. \u00c9l la mira con cara de Cary Grant. Ella, arrobada como una foca leopardo. Se palpa la tensi\u00f3n, brillan las sonrisillas, love is inthe air…<\/p>\n

-\u00a1Chica! \u00a1Pero llama a esa gente!- le sugiero con mi mejor sonrisa. Pero no funciona. Monste Truosa me dedica una mirada fulminante y se pone a marcar n\u00fameros.<\/p>\n

Al espera pacientemente a que bajen los se\u00f1ores mandamases de la empresa. Me coloco a su lado imitando su postura. Enseguida me canso. Hay cosas para las que hay que valer.<\/p>\n

Al cabo de un rato bajan los tres primeros figuras de la empresa. Apret\u00f3n de manos al gominas, estruj\u00f3n que me da el jefazo y una pescadilla del gerente. Odio las pescadillas, pero el gerente me cae bien.<\/p>\n

Al sugiere discutir el plan de ataque con ellos mientras almuerzan y yo voy \u00abpreparando el terreno\u00bb. Pero qu\u00e9 hijo de puta. Los tres figuras aceptan encantados, por supuesto. Y yo sin ordenadores. En fin. Empecemos.<\/p>\n

Me echo la mochila al hombro y me dirijo a las escaleras. La se\u00f1orita Truosa, toda amabilidad y buenas maneras, consigue detenerme con el trino de su dulce voz. Dulce, dulce como lo marr\u00f3n de la hierba en Asturias.<\/p>\n

-\u00bfA d\u00f3nde te crees que vas?
\n-A trabajar. Es eso que hace uno para que le paguen.
\n-\u00bfAqu\u00ed?
\n-S\u00ed.
\n-De eso nada.
\n-Que s\u00ed, cari\u00f1o.
\n-Que no, que no. Que t\u00fa no puedes entrar aqu\u00ed.
\n-Claro que puedo, mujer. Mira-. Y subo las escaleras. Al llegar al primer descansillo miro hacia atr\u00e1s y le digo- \u00bfves? \u00a1S\u00ed que puedo!
\n-\u00a1Voy a llamar a seguridad!
\n-Vale. En lo que les llamas, contratas el servicio, te asignan guardias y tal, yo voy trabajando, y si tienes una pega, hablas con el de la brillante sonrisa. Si te parece.<\/p>\n

Bufa y se mete derrapando detr\u00e1s de su escritorio y aporrea el tel\u00e9fono. Susurra. Una de dos: o est\u00e1 preguntando si puedo trabajar a sus jefes, o est\u00e1 previniendo a los de arriba. Da igual. Me recoloco la mochila y subo. Lo primero es lo primero, claro. Me tengo que hacer una copia de los datos de todos los servidores. De los 76, porque aqu\u00ed cada equipo es un servidor en potencia. Y hacer un inventario del software que tenga esta gente y que \u00a0necesitar\u00e9 despu\u00e9s.<\/p>\n

Abro la puerta de la oficina y me sorprende no o\u00edr el jaleo t\u00edpico de una oficina en una f\u00e1brica. No hay voces, no hay ruido de impresoras, ni de teclados ni de ratones. Todos est\u00e1n en sus puestos y me miran. Montse no llamaba a los jefes.<\/p>\n

Vale. A lo mejor lo que quieren es comerme. O me atacar\u00e1n todos a la vez para neutralizarme y evitar que trabaje. Al ver que est\u00e1n congelados aprovecho y me saco un caf\u00e9 de la m\u00e1quina. Me miran mientras la m\u00e1quina prepara el caldo. Me siguen con la mirada mientras me paseo por el distribuidor.<\/p>\n

Siguen mir\u00e1ndome en medio de ese silencio sepulcral mientras me lo tomo. Les falta tener el pelo blanco y los ojos rojos. \u00a0Me termino el caf\u00e9 y tiro el vaso a la papelera. Me miran mientras vac\u00edo una mesa y la arrastro hasta el distribuidor de la m\u00e1quina del caf\u00e9. En silencio. Le pido al luser a quien le acabo de quitar la mesa que me ceda la silla. Se levanta y me mira en silencio. A que est\u00e1n en plan Ghandi…<\/p>\n

Monto mi port\u00e1til y lo conecto a la red. Escaneo puertos abiertos en los equipos y veo que tienen abierto el 5900. Por lo menos ten\u00edan instalado VNC. Llamo a Suprakillminds para preguntar por la contrase\u00f1a. Es \u00aba\u00bb. Con dos cojones. Comienzo a recoger ficheros y software. Con calma. Empiezo a volcar todo a un disco duro.<\/p>\n

Me levanto mientras se copia aquello. Y la gente en silencio.<\/p>\n

-Cuando quer\u00e1is os acerc\u00e1is por aqu\u00ed y os cuento a qu\u00e9 he venido. No muerdo, por mucho que diga la de abajo. Que ya llevo una hora aqu\u00ed. Me aburro.<\/p>\n

Algunos se acercan t\u00edmidamente y me miran, a\u00fan en silencio. Me presento de nuevo, por si me han olvidado y les doy la mano. Se miran la mano, temiendo, imagino, que se la haya quitado, desenroscado o cambiado el pulgar de posici\u00f3n. Ven que no, que soy humano como sus padres.<\/p>\n

-Vengo en son de paz. Tengo la misi\u00f3n de recopilar vuestros datos, inventariarlos, guardarlos, colocarlos en un servidor, \u00a0fortificar esto, instalar el ERP de Suprakillminds y dejar todo preparado lo antes posible para que empec\u00e9is a trabajar con nosotros enseguida.<\/p>\n

Silencio.<\/p>\n

-Y despu\u00e9s, tendr\u00e9 que pegarle fuego a la oficina para cobrar el seguro. Con vosotros dentro.<\/p>\n

Silencio.<\/p>\n

-Vale, ya lo pillo. No vais a colaborar. Soy el inform\u00e1tico malo que viene de la empresa mala a quitaros el trabajo, violar a vuestros animales y matar a vuestras esposas. \u00bfPues sab\u00e9is qu\u00e9? Que me da lo mismo. Hay dos formas de hacer esto: la traum\u00e1tica y la peor. Y ahora, si me disculpan vuesas mercedes, voy al coche a por doscientos metros de cable.<\/p>\n

Exasperante.<\/p>\n

Bajo al coche y me cojo dos cajas de cable de red. Me las echo al hombro y vuelvo. Abro la puerta con el pie y me subo mientras mi amiga la recepcionista intenta desmembrarme con la mirada. Qu\u00e9 maja. Cuando subo a la planta de oficinas la gente sigue m\u00e1s o menos en la misma posici\u00f3n. Dejo caer las cajas de cable y desde mi port\u00e1til empiezo a apagar equipos. Los zombis me miran. Cuando ya no se oye ni el zumbido de los ordenadores me levanto, abro la maleta de herramientas y saco varios \u00fatiles de corte, destornilladores, alicates, cripmadora y me largo al despacho que tengo m\u00e1s cerca. Empiezo a desmontar cacharros y a tirarlos sin nig\u00fan miramiento por la puerta. Un monitor rebota, cae mal y estalla en el pasillo.<\/p>\n

-\u00a1Pero hombre! \u00bfQu\u00e9 est\u00e1s haciendo?
\n-Desmontando-, digo sin mirar a mi interlocutor mientras arranco de cuajo teclado, monitor y rat\u00f3n de un puesto y arrojo todo al pasillo.
\n-\u00bfEso es desmontar? \u00a1Lo necesitamos para trabajar!
\n-Ya no.
\n-\u00a1Pero no se pueden estropear as\u00ed los ordenadores!<\/p>\n

Me paro en seco. Al fin alguien con sangre en las venas. Me levanto y me giro para ver qui\u00e9n es. Un tipo alto de unos 40 a\u00f1os. Me mira como el que mira a una serpiente envarada. Me quiere espantar, pero no se atreve.<\/p>\n

-\u00bfAh no?
\n-\u00a1No hombre! \u00bfY si sirven? \u00bfY si hacen falta luego?
\n-T\u00fa a\u00fan tienes enchufado el VHS en casa. O peor. El Beta.
\n-\u00bfY si nos hacen falta los datos?
\n-Los datos no est\u00e1n en los monitores.
\n-\u00bfAh, no? \u00bfNo est\u00e1n en los ordenadores que est\u00e1s tirando por la puerta?
\n-No. Eso eran perif\u00e9ricos. El ordenador es \u00e9sto, mira – y tiro una CPU hacia la puerta procurando que caiga de la peor manera posible.- \u00bfVes? Ah\u00ed s\u00ed hay datos.
\n-\u00a1Pero bueno!- grita. Me mira como el que rega\u00f1a a un chico rebelde. Me lo quedo mirando. No parece demasiado idiota.
\n-Disculpe, se\u00f1or…
\n-Me llamo \u00a0Honorato Paluego.
\n-\u00bfEs \u00e9ste su departamento?
\n-No, yo soy contable. \u00c9sto es administraci\u00f3n.
\n-Vale. Genial. Eso explica por qu\u00e9 quiere guardar \u00e9sta basura-, y arranco otro conjunto monitor CRT, teclado y rat\u00f3n.- Pero resulta que tenemos que sacar 76 equipos de las putas oficinas antes de una hora porque viene un cami\u00f3n entero lleno de ordenadores. As\u00ed que, o se me coordinan para sacar los cacharros a un lugar seguro o simplemente habr\u00e1 que barrer los trozos.
\n-Pero eso no es tarea nuestra, eso lo tiene que hacer un…
\n-\u00a1CUERPO A TIERRAAAA! – Grito y lanzo una CPU contra la pared y despu\u00e9s, con la otra mano, el resto del puesto. – \u00a1Voy a descargar las tensiones de toda la semana!<\/p>\n

Entro en modo berserker y en menos de 5 minutos han salido por la puerta diez equipos. Si no hab\u00e9is probado a desmontar as\u00ed, os lo recomiendo. Salgo sudando y respirando agitadamente. No estoy en forma. La mara\u00f1a de cables, cristales y trozos de pl\u00e1stico de la puerta forman una trinchera detr\u00e1s de la cual se refugian mis nuevos lusers. Paso por encima de los cacharros pisando fuerte, para que suene. Aparto una momia humana de la puerta y me saco otro caf\u00e9. Me apoyo en la m\u00e1quina.<\/p>\n

-Se\u00f1ores. Se lo he pedido educadamente. Yo ya tengo una edad. Saquen cada uno su puesto de la oficina. Me da igual lo que hagan con \u00e9l. Como si se lo quieren llevar a casa. Quiero todos los ordenadores fuera en quince minutos-. Me miran sin saber qu\u00e9 hacer. Se retuercen las manos nerviosos. Le doy un sorbo al caf\u00e9. Vaya tela. – Que os regalo los ordenadores. Ordenadores gratis. Os los pod\u00e9is llevar a casa. Si uno desmonta dos ordenadores, se puede llevar dos. Todos vosotros os pod\u00e9is llevar un ordenador si lo desmont\u00e1is. Todos menos los gilipollas de administraci\u00f3n.
\n-\u00bfY qui\u00e9n eres t\u00fa para regalar ordenadores?
\n-El inform\u00e1tico.
\n-\u00a1Haberlo dicho antes, hombre!<\/p>\n

Salen corriendo como alma que lleva el diablo y me quedo solo en el distribuidor. La piedra de toque: avaricia. De hecho, se hasta los gilipollas de administraci\u00f3n se han largado a saquear. Con mi caf\u00e9 a\u00fan caliente salgo fuera, a ver c\u00f3mo salen por recepci\u00f3n. Algunos bajan corriendo como energ\u00famenos cargados como mulas. Mi amiga no da cr\u00e9dito a lo que est\u00e1 viendo. Observa la escena con la bocaza abierta. Mientras la gente baja y vuelve a subir grito:<\/p>\n

-\u00a1Los tel\u00e9fonos tambi\u00e9n! \u00a1Y las impresoras!- Un breve murmullo de alegr\u00eda y comunicaciones entre ellos. Lo que les cunde a los jod\u00edos cuando es cuesti\u00f3n de afanar. Monste me mira, me se\u00f1ala con un dedo rollizo y abre la boca, pero no le salen las palabras. Media horita y la cosa se convierte en un caos. Un luser le quita el tel\u00e9fono a la recepcionista con absoluta delicadeza: \u00a0de un tir\u00f3n por encima del mostrador y se lo lleva corriendo. No contaba con eso, pero bueno, da lo mismo.<\/p>\n

En diez minutos todo estaba fuera y la recepci\u00f3n de la empresa llena de gente resollando. Resollando pero felices. Digna de ver era la cara del transportista que entr\u00f3 en ese momento. Volver a una empresa de la que te han echado de malas maneras y encontrarte con un mont\u00f3n de gente resollando y sudando en el hall debe de dar mucho yuyu.<\/p>\n

-\u00a1Voy y te firmo!
\n-\u00a1Hola! Traigo un mont\u00f3n de paquetes \u00bflo llevo al muelle?
\n-No, esta gente tan maja se encarga de descargarte el cami\u00f3n.
\n-\u00a1De eso nada! \u00a1Que nosotros trabajamos en las oficinas! \u00a1A descargar los mozos de…!
\n-Que cada uno coja un ordenador nuevo y se lo lleva a su sitio, lo desembale y lo coloque en su mesa. A la de YA o empiezo a abrir expedientes por robar material de oficina. \u00bfO alguno tiene un albar\u00e1n de lo que ha robado? \u00a1Vamos! \u00a1Y me lo desembal\u00e1is todo!- Bramo. \u00a0 Lentamente se ponen en marcha \u00a0y salen por la puerta como corderitos. El camionero abre la caja y me subo para entregar a cada luser su raci\u00f3n de inform\u00e1tica correspondiente. Como hormiguitas sacan los 76 puestos y se los llevan para arriba. El resto de cajas las bajamos con la ayuda de un toro y me ayudaron a subirlas tres chavales la mar de majos del almac\u00e9n que se sorprendieron mucho cuando les invit\u00e9 a caf\u00e9. Seg\u00fan me informan, les hab\u00edan dicho que hab\u00eda un \u00abjefe nuevo muy hijoputa\u00bb. Se conoce que yo soy el \u00abjefe nuevo muy hijoputa\u00bb. Qu\u00e9 poco me conocen.<\/p>\n

Todo el mundo estaba atareado sacando sus ordenadores de las cajas y poni\u00e9ndolos encima de la mesa. Estupefactos. De entre mis cajas empiezo a sacar cacharrer\u00eda de red y la voy colocando. Saco los antiguos cables de categor\u00eda absurda y meto el nuevo cable de categor\u00eda 6. Cuando ya llevo una caja de cable gastada me doy cuenta de que un departamento ya tiene cable de categor\u00eda 6 instalado. Del m\u00edo. Y bien tirado y no he sido yo. Me dedico a buscar mi otra caja de cable y me encuento a un t\u00edo con mono de trabajo arrastr\u00e1ndose por el suelo y tirando de mi cable.<\/p>\n

-\u00a1Buenos d\u00edas! \u00a1Esto no me lo esperaba!
\n-\u00a1Hola! Pens\u00e9 que necesitar\u00edas ayuda.
\n-Desde luego. Me ha venido de lujo. Gracias-. Le tiendo la mano- Wardog.
\n-Mu\u00f1ones. Encantado. \u00bfTerminamos de tirar y me ense\u00f1as a crimpar? Siempre he tenido curiosidad, pero el gilipollas de Flash no me ense\u00f1\u00f3 nunca. Dec\u00eda que pod\u00eda romper algo.
\n-No se lo tengas en cuenta. Es que no sabe \u00e9l tampoco. Terminemos de tirar entonces.<\/p>\n

Si decir ni una palabra m\u00e1s, el t\u00edo se agacha y coloca el cable con una finura incre\u00edble y con el arte de quien lo lleva haciendo desde siempre, desde los puestos hasta el switch correspondiente. Incre\u00edble. Me estoy llevando gratas sorpresas.<\/p>\n

Le ense\u00f1o c\u00f3mo se crimpan los cables, le doy herramientas y conectores y se marcha por un lado mientras yo voy por otro. Le explico c\u00f3mo conectar los ordenadores y \u00e9l empieza por un lado y yo por otro. En 2 horas todos los equipos estaban encendidos y conectados a la red. Mu\u00f1ones me ayuda con las impresoras y las conectamos tambi\u00e9n. Lo mismo con la te\u00f1efon\u00eda IP y el puesto de Montse Truosa. Los lusers asisten at\u00f3nitos a la maniobra mientras colocan papeles al no poder jugar al solitario. Mu\u00f1ones me ayuda con el rack y montamos los servidores, el robot de copias, SAIs, centralita \u00a0y dem\u00e1s chismolog\u00eda. Cambiamos routers de sitio, conectamos switches, probamos todo y s\u00f3lo nos fallaron 2 cables. Los arregl\u00f3 Mu\u00f1ones mientras yo instalaba sistemas operativos.<\/p>\n

A la hora de la comida ya ten\u00eda el servidor copiando los ficheros de instalaci\u00f3n y estaba sudando y lleno de mierda. Menudo despliegue. Menos de 4 horas en total. Mu\u00f1ones viene por el pasillo sonriendo. Le gusta todo esto, al jod\u00edo.<\/p>\n

-\u00bfHas comido, Mu\u00f1ones?
\n-No, a\u00fan no, ahora bajar\u00e9 al bocadillo.
\n-Si me llevas a un sitio bueno, te invito yo.
\n-Eso est\u00e1 hecho, cojones.<\/p>\n

Fuimos a asearnos un poco y bajamos camino a recepci\u00f3n. Montse Truosa estaba sentada a un metro de su ordenador nuevo, flamante, de su nuevo tel\u00e9fono IP con pinganillo bluetooth. Lo miraba todo con horror.<\/p>\n

-\u00bfTe gusta?
\n-\u00a1Yo no s\u00e9 usar todo esto!
\n-\u00bfY?
\n-\u00bfC\u00f3mo voy a trabajar? \u00bfQu\u00e9 tengo que hacer con… eso?- me dice se\u00f1alando su ordenador. Rebusco entre los cartones y al cabo de un momento encuentro lo que busco.
\n-Mira, a\u00fan me queda faena de configuraci\u00f3n aqu\u00ed, pero te puedes ir leyendo esto atentamente mientras tanto-, y le entrego ceremoniosamente el manual del tel\u00e9fono.
\n-\u00bfY me lo tengo que leer entero?
\n-S\u00f3lo la parte que est\u00e9 en tu idioma favorito. Ale, hasta luego, me marcho a comer.<\/p>\n

Mu\u00f1ones me alcanza y nos dirigimos a la puerta. En ese momento vuelven los jefazos con un saludable tono rojizo de mejillas. Al, mi compa\u00f1ero del alma, al verme alza mucho los brazos y grita:<\/p>\n

-\u00a1Wardog bueno amigo! \u00bfQu\u00e9 tal va la cosa?
\n-De puta madre. Ya est\u00e1 todo instalado. Ya puedes reunirlos y ponerte a entrevistar a ver c\u00f3mo les organizas tus cositas de jerarqu\u00edas y polladas, porque a\u00fan me queda faena de configuraci\u00f3n.
\n-C\u00f3… \u00bfC\u00f3mo que ya est\u00e1 todo instalado? \u00bfEn una ma\u00f1ana?
\n-Todo. Aqu\u00ed mi amigo Mu\u00f1ones es el \u00fanico que vale la pena en toda la puta empresa. Ya le puedes subir el sueldo porque es un crack-. Mu\u00f1ones enrojece.- Me ha ayudado a cablear y a enchufar todo. Y la gente de la oficina es muy maja. Se han ofrecido voluntariamente a sacar los ordenadores viejos y a subir los nuevos. Se les ve con ganas.<\/p>\n

Mateo Iatevi me mira con cara de desconcierto.<\/p>\n

-\u00bfQue la gente de la oficina ha hecho qu\u00e9?
\n-Han sacado los ordenadores de la empresa y han metido los nuevos. Incluso los suyos- les digo se\u00f1al\u00e1ndoles r\u00e1pidamente con mi dedo de se\u00f1alar.- Son la leche.
\n-No me lo creo. Son m\u00e1s perros que taco.
\n-Ah\u00ed le tengo que dar la raz\u00f3n. He tenido que esforzarme mucho para motivarles.
\n-\u00bfMotivarles?- pregunta Al con m\u00e1s miedo que curiosidad.
\n-S\u00ed. Pero creo que est\u00e1n un pel\u00edn molestos. Por cierto, Al, un tema. A las 4 vienen los que nos recogen la inform\u00e1tica usada para llevar al punto limpio.
\n-\u00bfY a m\u00ed qu\u00e9?
\n-Que es tarde, que me voy a comer, y que los ordenadores est\u00e1n en los maleteros de la gente de la oficina.
\n-\u00bfY qu\u00e9 cojones hacen ah\u00ed?- brama Mateo.
\n-Por ponerlos en alg\u00fan sitio. No s\u00e9, su gente es muy rara. Bueno, que me voy a comer. Vamos, Mu\u00f1ones.<\/p>\n

Salimos y cuando se cierra la puerta, Mu\u00f1ones me da una fuerte palmada en la espalda y despu\u00e9s de una carcajada que le sal\u00eda del centro mismo del pecho me dice:<\/p>\n

-Dicen por la empresa que hay un jefe que es un hijo puta, pero si se refieren a t\u00ed, \u00a1t\u00fa lo que eres es un cabr\u00f3n con pintas!
\n-Hago lo que puedo, le digo con una sonrisa torcida.<\/p>\n

Me llev\u00f3 a comer al t\u00edpico asador en el que la pieza m\u00e1s peque\u00f1a de carne corresponde a un mam\u00edfero completo del tama\u00f1o de un ni\u00f1o peque\u00f1o. Impresionante lo que pudimos comer. Durante la comida me cont\u00f3 que \u00e9l se dedica al mantenimiento en general de la empresa, que es el manitas oficial. Se le nota, le confirmo. Me informa de qui\u00e9n est\u00e1 bien mirado y qui\u00e9n no, y de que la gente est\u00e1 m\u00e1s bien mosqueada por tanto cambio en tan poco tiempo.<\/p>\n

Me hago el loco y le doy m\u00e1s informaci\u00f3n de la que necesita para que tranquilice a la gente de f\u00e1brica y me vaya consiguiendo aliados o desmintiendo que sea un demonio. Despu\u00e9s del caf\u00e9 nos volvemos a trabajar. Yo me meto con la centralita y le indico a Mu\u00f1ones qu\u00e9 tiene que hacer con los tel\u00e9fonos, pues se empe\u00f1a en ayudarme en lo que pueda. Configuro el servidor de dominio y llamo a MKII para que se concecte y vaya creando cuentas de usuario, ya que tiene la lista de personal.<\/p>\n

Mientras, yo voy uniendo equipos al dominio e instalando hardware adicional. Al final del d\u00eda nadie hab\u00eda podido trabajar, pero Mu\u00f1ones y yo est\u00e1bamos fundidos pero hab\u00edamos acabado con todo lo b\u00e1sico. Todos los equipos de la oficina unidos al dominio, cuentas de usuario creadas y documentadas en mi correo por MKII. Monta\u00f1as de cajas de cart\u00f3n se amontonan en todos los despachos. Me despido de Mu\u00f1ones, que est\u00e1 loco por irse a ver el partido de f\u00fatbol. Me invita, pero declino. El f\u00fatbol no me gusta. Brainrotten $ Fugue tampoco.<\/p>\n

En vez de eso me dirijo con paso cansino a la sala de juntas. Abro la puerta sin llamar, inconscientemente y una nueb de humo de tabaco me atiza nada m\u00e1s entrar. Ni me hab\u00eda acordado del tabaco en todo el d\u00eda.<\/p>\n

-Buenas-, digo mientras me derrumbo en la silla.
\n-\u00a1Wardog! \u00bfCu\u00e1ndo estimas que podremos tener los sistemas en funcionamiento?- me pregunta Al y me gui\u00f1a un ojo.
\n-Hace media hora que funciona hasta la \u00faltima cuenta de correo. \u00a0Ma\u00f1ana instalo ERP. Espero tener los par\u00e1metro de configuraci\u00f3n ya. \u00bfPorque est\u00e1n, verdad, Al?
\n-Me temo que no. Llevamos todo el d\u00eda trazando un plan de ataque.
\n-Ya veo. Una, dos, cuatro, seis, ocho… el h\u00edgado desde luego atacado est\u00e1-. Me levanto y me pongo un vaso con hielo y ron.- Joder. Y del bueno.
\n-Ya tenemos un esbozo de…
\n-De cojones, Al, tienes un esbozo de puta madre. Menuda melopea. Yo me voy en taxi.
\n-No, si estoy bien. \u00bfCu\u00e1nto tardas en instalar el ERP?
\n-Una hora.
\n-Esta noche preparo las jerarqu\u00edas y ma\u00f1ana te la paso para que configures los permisos.
\n-\u00bfY las funcionalidades a instalar? \u00bfMe lo va a explicar alguien o me lo invento?
\n-No hombre, eso lo hacemos sobre la marcha.
\n-Sobre la marcha. Bien-. Le doy un trago al ron. Lo mantengo en la boca un momento, sabore\u00e1ndolo. Es cojonudo. Me quedo mirando a Al. En silencio.
\n-\u00bfWardog? \u00bfPasa algo?
\n-No, luego te lo cuento-, contesto y le doy otro sorbo al ron. – Si me disculpan, estoy muy cansado. Me voy a descansar, les dejo que cojan un esbozo monumental. Al, dame las llaves del coche.
\n-\u00bfPara qu\u00e9 las quieres?
\n-Para que no te mates.
\n-Pero t\u00fa tambi\u00e9n has bebido.
\n-Tendr\u00e1s poca verg\u00fcenza, canalla. Yo me voy en taxi, mel\u00f3n. Me aseguro de que t\u00fa te vayas en uno cuando acabes.
\n-Gracias, mam\u00e1… – dice riendo y me entrega el llavero.- No me esperes despierta para arroparme…
\n-Descuida. Hasta ma\u00f1ana.<\/p>\n

Bajo las escaleras y Montse sigue leyendo el manual a la luz de un flexo. Ya es tarde. Le digo \u00abhasta ma\u00f1ana\u00bb con descuido pero me llama cort\u00e9smente.<\/p>\n

-Wardog… disculpa…
\n-Dime.
\n-Oye, \u00bfde verdad la centralita esta puede hacer todo lo que pone en el manual?
\n-Claro, por eso est\u00e1 en el manual, mujer.
\n-Incre\u00edble.
\n-\u00bfTe gusta?
\n-\u00a1Me encanta! Esto… gracias, oye. Al final no ser\u00e1s tan capullo como parec\u00edas. Hay que cogerte el punto.
\n-Quieta, vaquera. Te recuerdo que el que te mola es el gominas.
\n-Grmfls…
\n-Vale, y te reconozco, entre nosotros, que soy un desastre aceptando cumplidos. Hasta ma\u00f1ana.
\n-Hasta ma\u00f1ana.
\n-Montse, por favor, \u00bfpodr\u00edas estrenar tu centralita llam\u00e1ndome a un taxi?
\n-Claro.
\n-Gracias.<\/p>\n

Salgo al aparcamiento y voy al coche de Al. Abro y recojo su abrigo y su malet\u00edn. Me fij\u00e9 que en la sala de juntas no lo ten\u00eda. Lo recojo y salgo a la acera. Al poco llega un taxi que me lleva al apartamento. Al llegar vac\u00edo la cartera de Al y dejo el contenido en el mueble de la entrada. De mi maleta saco un trozo de alambrey hago un gancho que cuelgo de la parte superior de la puerta de entrada, mirando hacia afuera. Cuelgo el abrigo de Al y dejo el malet\u00edn en el suelo. Y la llave por dentro.<\/p>\n

Me preparo la cena, llamo a casa, me pongo a leer un buen libro en la cama y desv\u00edo las llamadas de mi m\u00f3vil de empresa al m\u00f3vil de Al. Al poco me entr\u00f3 la torta y me fui a dormir. A las 3 de la ma\u00f1ana me despertaron golpes en la puerta. Un Al borracho como una cuba golpeaba desesperado la puerta.<\/p>\n

-\u00a1Wadooooogggg! \u00a1Abbbrreee jodeeerrr! \u00a1Que hace fr\u00ediooooo! \u00bfEst\u00e1s shordoo o qu\u00e9?- m\u00e1s golpes. Silencio.- \u00a1Jodeeeer! \u00a1Deja de comunicar ya! \u00bfQu\u00e9 co\u00f1o haces con el tel\u00e9\u00e9fono? \u00a1Wardoooog!- Silencio. \u00a1Golpetazo!- \u00a1Pues sabesh qu\u00e9! \u00a1Me voy a otro hotel! \u00a1E informar\u00e9 a $Hyperboss de esta jugarreta! \u00a1Ya ver\u00e1s qu\u00e9 risa!-. Silencio otra vez. Golpes.- \u00a1Wardooooog!<\/p>\n

Al final me apiado de \u00e9l. Cojo el tel\u00e9fono y le escribo un mensaje que rezaba: \u00abM\u00e1s te vale que dejes de gritar antes de que venga la polic\u00eda. Ponte a trabajar.\u00bb Enviar. Espero. \u00a1Turut!<\/p>\n

-\u00a1Wardoooooog! \u00a1No me jodaaaaas! \u00a1Que yo soy el jefeeeee aqu\u00ediii! \u00a1Abre bastardoooooo! \u00bfD\u00f3nde est\u00e1 mi dinero? \u00bfY mis tarjetas? \u00a1Que tengo al taxista esperandoooo!<\/p>\n

Me levanto, cojo diez euros de la mesita y los paso por debajo de la puerta. Doy dos golpes en la puerta y me vuelvo a la cama.<\/p>\n

Me arrebujo bajo las s\u00e1banas y me duermo con una sonrisa. No hay que se tan cabr\u00f3n como para dejar sin cobrar a un pobre taxista.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

[swf]http:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-content\/uploads\/2012\/03\/tengo_una_250_linkado.swf,250,250[\/swf] La primera vez que duermo en una cama que no es la m\u00eda siempre tengo la sensaci\u00f3n de que duermo mejor. Me despierto despejado y antes de que suene el despertador. Debe ser que cada vez que duermo en una cama que no es la m\u00eda estoy tan fundido que duermo como un ministro […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-893","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-sin-categoria"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/893","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=893"}],"version-history":[{"count":19,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/893\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":913,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/893\/revisions\/913"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=893"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=893"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=893"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}