Hoy me he sacado un moco. Llevaba toda la ma\u00f1ana sintiendo como un pinchazo en la nariz.
Al final he metido el dedo y he notado algo duro. He intentado engancharlo con la u\u00f1a, pero el cabr\u00f3n se recog\u00eda hacia la oscuridad. As\u00ed que he probado con un dedo m\u00e1s peque\u00f1o, pero mi falta de habilidad con ese dedo ha facilitado la labor disuasoria del moco.
Qu\u00e9 cabr\u00f3n.
He resoplado un poco y al final lo he podido atrapar. El cabr\u00f3n estaba bien agarrado. He sentido como un crujido, como el desprenderse de algo. Al final ha cedido y se ha dado por vencido. Era grande y duro, pero para mi sorpresa tambi\u00e9n ten\u00eda una cola larga, verde y pegajosa unida a su cabeza gorda, negruzca y cristalizada.
Hay que joderse lo que encuentra uno en su propia nariz. Para m\u00ed es toda una sorpresa. Casi parece que est\u00e1 vivo y todo.
Lo he dejado encima de la mesa para contemplarlo en todo su esplendor. Si me apuras un poco, podr\u00eda decir que parece vivo. Ah\u00ed, vencido, tirado en una mesa.
Me daba pena tirarlo, as\u00ed que lo he dejado ah\u00ed y me he ido a buscar un caf\u00e9.
Cuando he vuelto el moco no estaba.
-\u00a1Pero qui\u00e9n me ha podido robar un moco!-exclamo sorprendido y llev\u00e1ndome las manos a la cabeza.
-Calla, co\u00f1o, que me vas a dar dolor de corteza.
Miro hacia todas partes y no veo a nadie.
-\u00a1Aqu\u00ed, bellota!
Miro hacia el monitor. Colgado de una de las esquinas est\u00e1 mi moco, balance\u00e1ndose parsimoniosamente. Lo miro con la boca abierta. No me lo puedo creer.
-Pon el aire acondicionado en marcha. Hace calor.
Hipnotizado por su voz estridente, me levanto, cojo el mando y le doy vidilla a la m\u00e1quina de aire.
-Yast\u00e1.
-\u00bfQu\u00e9 miras?
-Co\u00f1o, pues un moco que habla. No es muy com\u00fan que se diga.
-\u00a1Uy que no!\u00a1Somos miles!\u00a1Millones!\u00a1Y estamos en todas partes!
-Pues es la primera vez que veo uno.
-Tal vez. Pero no ser\u00e1 la primera vez que hables o tengas noticias de uno.
-\u00bfY eso?
-Nos desarrollamos. La gran mayor\u00eda conseguimos la fuerza suficiente para usar un teclado y demostrar as\u00ed nuestra superior inteligencia gracias a la Gran Red.
-\u00bfLa \u00abGran Red\u00bb?\u00bfTe refieres a Internet?
-Nosotros la llamamos as\u00ed. La consideramos nuestra.
-\u00bfVuestra?\u00a1Pero si la inventaron los humanos!
-\u00bfY qu\u00e9 ten\u00edan los humanos en la nariz?
-Entiendo. Como estabais dentro de sus narices el m\u00e9rito es vuestro. Claro. C\u00f3mo no me he dado cuenta antes.
Empujo suavemente al moco que ya no es m\u00edo, sino que se ha independizado de mi.
-\u00a1Eh! \u00bfTe he meneado yo a ti? No, \u00bfverdad?. De hecho ni siquiera mereces que un ser superior como yo te menee.
-Vale, vale, tu a tu bola, t\u00edo.<\/p>\n
\u00a1Bimbambidubidubi!\u00a1Bimbambidubidubi!
Vaya, el bambiduber. Tardaba mucho.
-Wardog y un moquito, al\u00e9grenos el d\u00eda un ratito.
-Wardog, \u00bfqu\u00e9 co\u00f1o fumas?
-Fortuna. Pero chica, ni por esas me toca la loter\u00eda. Dime, Claridad.
-Que no me funciona lo de pasar las comisiones a hist\u00f3rico.
-Vaya. \u00bfDesde cuando?
-No s\u00e9. Nunca lo he usado.
\u00a1Doing! \u00bfC\u00f3morld?
-\u00bfY c\u00f3mo sabes que no funciona?\u00bfC\u00f3mo has pasado las comisiones a hist\u00f3rico durante todo este tiempo?
-No las pasaba. Las borraba.
Vale, ahora suena el despertador. Pues no. Esto es la vida real.
-Espera. \u00bfLas borrabas?
-Claro. Como siempre lo he hecho.
-Dios.
El moco se balancea en el monitor.
-Y ya por preguntar. \u00bfPor qu\u00e9 quieres pasarlas a hist\u00f3rico precisamente hoy?
-Porque llevo mucho tiempo sin borrarlas y claro, se me han acumulado.
-Claro. Vale, veamos… el men\u00fa se llama \u00abTraspaso de comisiones liquidadas a hist\u00f3rico\u00bb…
-\u00a1S\u00ed!\u00a1Ese!
-Vale. \u00bfHas liquidado las comisiones?
-No.
-Pues por eso no funciona.
-No lo entiendo.
-Pues hija, si es traspaso de comisiones li-qui-da-das a hist\u00f3rico y no las has liquidado… t\u00fa me dir\u00e1s.
-\u00bfY c\u00f3mo se liquidan?
El moco se ha bajado a la mesa y est\u00e1 jugando con un clip.
-Las imprimes. Las pones en fila contra la pared, les vendas los ojos, cuentas hasta tres y disparas. Anda, habla con contabilidad y que te expliquen el procedimiento.
-Venga, vale.
Clic.
-Y a\u00fan te creer\u00e1s muy gracioso. Chapuzas.
Co\u00f1o, el moco, se ha hecho una bici con el clip.
-\u00bfChapuzas? \u00bfPor?
-No sabes c\u00f3mo se liquidan las comisiones.
-Ni me importa.
-\u00a1Ja!\u00bfLo ves? Qu\u00e9 poco profesional.
-Nabsoluto. Los contables lo saben perfectamente. Yo s\u00e9 de lo m\u00edo. Y de bastante de lo de los dem\u00e1s.
-Eres un mierda.
-Y t\u00fa un moco.
-Err… \u00a1Incompetente!
-Moco.
-\u00a1Pero yo soy un moco perfecto!
-Eso si es verdad. Para ser un moco tocas los huevos estupendamente. Vente p’ac\u00e1, cordero.
-\u00a1No! \u00a1Qu\u00e9 haces hijo de puta! \u00a1Su\u00e9ltame! \u00a1Yo soy perfecto! \u00a1Yo tengo la raz\u00f3n! \u00a1Idiota!
Levanto al moco de la cola pegajosa.
-\u00bfTe he hecho yo algo a t\u00ed?
-\u00a1Cabr\u00f3n!\u00a1Incompetente!\u00a1Aburrido, que eres un aburrido!\u00a1Deber\u00edas ir a la c\u00e1rcel por lo que haces!
-Paso de t\u00ed, pesao.
Junto el dedo \u00edndice y el pulgar y hago una bolita con el moco. Recia y consistente mientras el puto moco con sus \u00faltimos estertores grita:
-\u00a1Te crees muy especiaaaal!\u00a1Luego te vanagloriar\u00e1s de estooooo!
Termino de hacer la bolita, la pego en un cleenex y lo tiro a la papelera.
A tomar por culo el puto moco.
Aunque ahora que lo pienso, la culpa es m\u00eda por escuchar lo que dice un moco. Aunque debe ser cierto que algunos llegan a desarrollarse y a difundir su sentir y su cultura por internet. He visto cosas que no son muy propias de humanos, ni siquiera de los m\u00e1s rastreros opin\u00f3logos de humanidad certificable.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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