{"id":872,"date":"2011-07-26T11:44:53","date_gmt":"2011-07-26T11:44:53","guid":{"rendered":"http:\/\/mundowdg.com\/blog\/?p=872"},"modified":"2013-01-31T01:56:32","modified_gmt":"2013-01-31T01:56:32","slug":"un-nuevo-mundo-ii","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/2011\/07\/26\/un-nuevo-mundo-ii\/","title":{"rendered":"Un nuevo mundo (II)"},"content":{"rendered":"

\"Webmobel123.com<\/a>La sensaci\u00f3n despu\u00e9s de volver de Brainrotten & Fugue fue… extra\u00f1a. Nadie en su sano juicio se alegra de volver a la oficina. Pero despu\u00e9s de aquello, entrar \u00a0por la puerta de Suprakillminds fue algo bals\u00e1mico. Dejar atr\u00e1s el color marr\u00f3n y pasar al blanco puro – blanco seguro fue todo un alivio. Pero el alivio dur\u00f3 poco. El marr\u00f3n es un color que lo mancha todo.<\/p>\n

Al d\u00eda siguiente de nuestra visita a las instalaciones de aqu\u00e9l vertedero llegu\u00e9 m\u00e1s tarde al trabajo. Cosas de terminar a las tantas fundido y levemente cabreado. Para rematar, Flash (\u00a1\u00a1AHAAAAAAA<\/a>!!) ya estaba all\u00ed con El M\u00e1quina II. Ambos sentados frente a la pantalla de mi superior, el formateador implacable mirando atento y tomando notas en su cuaderno de cuadritos y el otro haciendo gala de diplomas con consonantes. Bella estampa. S\u00f3lo un est\u00f3mago curtido como el m\u00edo puede superar eso sin desayunar.<\/p>\n

Saludo con la cabeza y les lanzo una mirada de odio que no pudieron interpretar, seguramente debido a mi densa muralla de lega\u00f1as. Me sirvo un caf\u00e9. Me lo empiezo a tomar de pie, y mientras me recuerdo a mi mismo que debo esconder el paquete de caf\u00e9 para que MKII no vuelva a hacer esta mierda aguada – la m\u00e1quina de c\u00e1psulas sufri\u00f3 un extra\u00f1o accidente mientras MKII optimizaba el consumo, pero esa es otra historia-, me entretengo rasc\u00e1ndome los ojos y con el clinc clinc de las lega\u00f1as al caer en el suelo intento volver al mundo de los vivos. Joder. Terminar a las 3 de la ma\u00f1ana no es ni medio sano. La nueva sede pod\u00eda estar un poco m\u00e1s lejos y con peores carreteras, pero entonces seguramente no le interesar\u00eda a Suprakillminds porque tedr\u00edan que contratar sherpas.<\/p>\n

Cuando me siento con fuerzas suficientes me pongo a revisar mis notas y a preparar el viaje de vuelta a la zona marr\u00f3n. Voy preparando la lista de hardware y las licencias, echando software a varios discos duros y todo eso que se hace cuando uno se va de exucrsi\u00f3n al zoo para mecanizar algo. No tengo un plan claro y paso de discutirlo con mi entretenido superior inmediato. Est\u00e1 demasiado ocupado con su nueva mascota. Le encanta lo que est\u00e1 haciendo. Tal vez sea por eso que dice el refranero popular: \u00abEl que sabe, hace; el que no, ense\u00f1a\u00bb.<\/p>\n

Los dos individuos que tengo al lado siguen a lo suyo, form\u00e1ndosela. Yo me pongo a responder correos. De pronto, caigo en la cuenta de que no he avisado a MKII de una cosilla.<\/p>\n

-MKII, un tema, as\u00ed, por si se os ocurre. A Tripaguarra1 no se le toca.
\n-Tranquilo a tu criatura no le vamos a hacer naaaada… ni que fuera la joya de la corona.
\n-No, si lo que pasa es que miedo me da que toqu\u00e9is \u00a0algo que no tenga GUI.
\n-\u00bfEl qu\u00e9? \u00bfYa te est\u00e1s inventando palabras otra vez?
\n-Ventanitas. Cosas sin ventanitas. No se tocan. Caca.<\/p>\n

Tripaguarra1 es el primer servidor con Linux de Suprakillminds. MKII no cre\u00eda posible ahorrarse la licencia de un Windows Server para montar un servidor de ficheros, o que al menos ir\u00eda peor. Tras la demostraci\u00f3n de que ni va peor ni cuesta una mierda de mantener, est\u00e1 esperando que reviente cualquier d\u00eda de estos. Le cambio por si acaso la contrase\u00f1a de root y la de su usuario para administraci\u00f3n y no digo ni p\u00edo. Monto la lista de hardware que hay que pillar, imprimo el documento correspondiente y se lo pongo a MKII delante de los belfos.<\/p>\n

-Firma, majo.
\n-\u00bfY esto?
\n-Hard para Brainrotten & Fugue.
\n-\u00bfTodo esto?
\n-De momento…
\n-\u00bfCable ethernet categor\u00eda 6? \u00bfNo hay cableado?
\n-UTP categor\u00eda 3.
\n-Ese vale, hombre.
\n-Entonces vas t\u00fa y montas all\u00ed-. Me mira. Mi \u00edndice de pandosidad le indica que no es buen momento para discutir sobre el tema.
\n-Vaaaale… \u00bf\u00bfCu\u00e1ntos ordenadores??
\n-El m\u00e1s moderno es un Celeron a 1.8GHz. Si ves qu\u00e9 tal, nos vamos apa\u00f1ando. O lo usamos de servidor, porque tampoco tienen. A tu sabia elecci\u00f3n lo dejo.
\n-Jodeeer… conforme est\u00e1 el presupuesto…
\n-\u00a1Tio! \u00a1Es Brainrotten & Fugue! \u00bfQu\u00e9 puede ir mal?
\n-Ya, ya… claro… ale, ya est\u00e1, firmadito.
\n-Vale. Anda, c\u00farsalo t\u00fa todo, que yo necesito un caf\u00e9 de verdad. Voy al bar.
\n-Voy contigo y as\u00ed..- dice Flash. Se levanta de la silla y se dispone a seguirme pero cuando me ve la cara se sienta muy despacio.- O mejor me quedo y voy repasando lo de las IPs…
\n-Ah. S\u00ed. Mejor.- No estoy para socializar con seres que acaban de aprender a andar sobre los cuartos traseros.<\/p>\n

Intento llegar al bar antes de dormirme. En el ascensor me encuentro a $Hyperboss con cara de pocos amigos. Nos miramos. Serios.<\/p>\n

-\u00bfA d\u00f3nde vas?- me pregunta con su voz de me voy a comer a alguien.
\n-Al bar. Necesito caf\u00e9.
\n-Voy contigo. Necesito whisky.<\/p>\n

Esta empresa es as\u00ed. De buena ma\u00f1ana y empinando el codo. Luego que si compramos empresas marrones y amariconadas que para que funcionen necesitan una inversi\u00f3n de puta madre que ya veremos si recuperan. Pero oye, qu\u00e9 sabr\u00e9 yo del negocio del farfullo oxigenado. Yo a lo m\u00edo que es la tortura del luser.<\/p>\n

Entramos en el bar y el camarero, a fuerza de vernos todos los d\u00edas nos pone lo que queremos sin decir m\u00e1s que buenos d\u00edas. Al menos alguien competente, oye.<\/p>\n

-\u00bfQu\u00e9 tal por Brainrotten & Fugue?- Me dice el jefazo con la mirada clavada en el vaso.
\n-Ah, de puta madre. Marr\u00f3n.
\n-\u00bfMarr\u00f3n? No me hables en tu idioma. Dime qu\u00e9 pasa all\u00ed.
\n-Marr\u00f3n. Hay un marr\u00f3n en la inform\u00e1tica alucinante. Un marr\u00f3n organizativo. Un marr\u00f3n con el personal. Marr\u00f3n, vaya. Mire donde mire, veo marr\u00f3n.
\n-Vaya tela. Por lo menos son r\u00e1pidos fabricando. Los datos que me ha pasado\u00a0Al Right son cojonudos.
\n-\u00bfY de d\u00f3nde se los ha sacado el colega?
\n-Se los pas\u00f3 el gerente de Brainrotten & Fugue.
\n-\u00bfY qui\u00e9n los ha contrastado? – Se me queda mirando como el que ve Telecinco por primera vez. Una mezcla de asco y terror.
\n-Mierda- escupe por fin y se mete medio vaso del tir\u00f3n.
\n-Un negocio redondo, \u00bfeh? \u00bfY no ser\u00eda mejor dar marcha atr\u00e1s?- Ese puntito de luz, a lo lejos: esperanza.
\n-No puedo. Ya he dado mi palabra. Y eso es sagrado.
\n-\u00bfY la pasta? Mire que esa tambi\u00e9n es sagrada…
\n-S\u00ed, eso s\u00ed-. \u00a1Pluf! Punto luminoso a tomar por culo.
\n-Vamos, que estamos jodidos.
\n-Mariano, ponme otro.
\n-Pues yo ma\u00f1ana me voy con el bellastampa de Right a ver si apa\u00f1amos aquello. Que no les falta m\u00e1s que hacer la contabilidad en tablillas de arcilla con caracteres minoicos.
\n-Encima eso, que ahora hay que montarles la oficina.
\n-Y los servidores, y la red, y el software… una joyita-. Otro medio vaso.
\n-Madre m\u00eda… en fin, m\u00f3ntalo y que funcione. Al te ayudar\u00e1 con la gente y se va a encargar de la organizaci\u00f3n del personal. Y si no chuta, se va a la puta calle.
\n-$Hyperboss, no se puede ir tentando as\u00ed a la gente de buena ma\u00f1ana.
\n-\u00bfA qu\u00e9 te refieres?
\n-Nada, nada, cosas m\u00edas.<\/p>\n

Yo me subo de nuevo a la oficina y $Hyperboss se va al bar de enfrente. No le gusta que le vean tomarse m\u00e1s de dos copas seguidas en el mismo bar. Me imagino lo que debe estar pasando por su cuerpo: millonada invertida en un Mercedes que corre mucho y gasta poco y resulta que le han vendido un 2CV de una tal Mercedes, se\u00f1ora sana y previsora que corre mucho para coger el autob\u00fas y gastar poco en gasolina.<\/p>\n

Mientras voy subiendo las escaleras me sueba el bambiduber.<\/p>\n

-Sistemas itinerantes, comun\u00edquese en clave de fa.
\n-Wardog, \u00bfd\u00f3nde est\u00e1n mis ficheros?
\n-Donde t\u00fa los hayas dejado. Probablemente en la papelera.
\n-No, no est\u00e1n.
\n-\u00bfSeguro que sabes d\u00f3nde los dejaste?
\n-Que s\u00ed, co\u00f1o, est\u00e1n en el servidor, donde me dijiste que hab\u00eda que guardarlos para que los metieras en los buckets esos y…
\n-Backups. Espera…-saco el m\u00f3vil y le hago ping a mi interlocutor, que a la saz\u00f3n es usuario y no luser. Responde. Uy qu\u00e9 mal… ping al servidor. No responde. No puede ser. Ping. No,mierda, \u00a1no!. – Te llamo en un momento.
\n-Pero mis ficheros…
\n-Abre tu mente. Escucha. Que te llamo en un rato. Fuma. Caf\u00e9. \u00c9chale la culpa al inform\u00e1tico. F\u00f3llate un sacapuntas. Ahora te llamo yo.<\/p>\n

Cuelgo y salgo escopetado hacia el CPD. Llamo a MKII por el camino.<\/p>\n

-Sist…
\n-\u00a1D\u00f3nde cojones est\u00e1 Flash!
\n-En el CPD.
\n-\u00a1Insensato! \u00a1A qu\u00e9 cojones le has mandado all\u00ed!
\n-Nada, para que lo vea, hombre, que vea un CPD organizadito y que mantenga as\u00ed sus servidores.
\n-\u00bfY lo mandas s\u00f3lo?
\n-Es que yo estoy con…
\n-\u00a1Que este t\u00edo tiene m\u00e1s peligro que el bautizo de un gremlin!
\n-No ser\u00e1 para tanto, hombre…
\n-\u00bfQue no? T\u00edrale un ping a Tripaguarra1, salao…
\n-No responde… oye, \u00bfpor qu\u00e9 jadeas?
\n-Me sale solo cuando voy corriendo a cortarle las piernas a alguien a la altura del cogote.
\n-No creo que…
\n-No creo qu\u00e9, no creo qu\u00e9… tienes menos seso que el certamen de Miss Espa\u00f1a, peazo cabr\u00f3n-. Cuelgo y guardo el tel\u00e9fono mientras sigo corriendo hacia el CPD. Veo luz. Entro en tromba y miro directamente hacia donde est\u00e1 Tripaguarra1. Ah\u00ed est\u00e1 Flash, con las manos en el teclado y el rostro descompuesto.-\u00a1Al suelo hijo de puta! – grito en plan SWAT.
\n-\u00a1\u00bfQu\u00e9 pasa?! \u00a1\u00bfQu\u00e9 pasa?!- No acierta a mirarme y a contener la vejiga salvo con grandes esfuerzos.
\n-\u00bfQu\u00e9 cojones estabas haciendo?
\n-Nada, nada…
\n-\u00bfY esa pantalla de instalaci\u00f3n windows server?
\n-Yo… yo…
\n-\u00bfT\u00fa no hab\u00edas venido a mirar?
\n-S\u00ed, pero…
\n-Ni pero ni hostias. \u00bfQu\u00e9 cojones has hecho?
\n-\u00a1Nada!
\n-M\u00e1s te vale. \u00bfY qu\u00e9 pretend\u00edas hacer?
\n-Es que he venido a ver esto y al poner el monitor en este he visto que windows no arrancaba y lo iba a reinstalar por quitaros trabajo.
\n-Yo te mato. Te mato, te resucito, te vuelvo a matar, te zombifico y te doy los sesos de El M\u00e1quina II de merienda para que por una puta vez en tu vida tengas algo de cerebro dentro aunque est\u00e9 medio corrompido. \u00bfHasta d\u00f3nde has llegado?
\n-Pues iba a particionar porque el disco duro est\u00e1 mal.
\n-Ap\u00e1rtate de la consola. Muy despacio. Y contra la pared-. Meto la mano detr\u00e1s del rack y saco el l\u00e1tigo de siete BNCs con terminadores. \u00a0Lo chasqueo en el aire. Acojona que no veas. Saco el disco y reseteo el servidor. Contengo la respiraci\u00f3n hasta que empiezo a ver la secuencia de arranque de linux. Y eso en un Proliant es un rato de puta madre. Respiro aliviado. Miro a Flash y sigue acurrucado contra la pared. Chasqueo el l\u00e1tigo de nuevo.- Ven aqu\u00ed.
\n-\u00bfQu\u00e9… qu\u00e9 me vas a hacer?
\n-Esto, terrorista, es linux. No windows. No usa windows.
\n-Pero no arranca, se queda ah\u00ed la rayita parpadeando y no hace nada.
\n-No tiene que hacer nada. No hay ventanas. Mira que os lo dije. Que no se toca. Que caca. Tira p’arriba que yo te vea. Y que no se te ocurra volver a tocar nada sin un adulto delante.
\n-Yo s\u00f3lo quer\u00eda ayudar.
\n-Si fuera por lo que yo quiero ahora mismo te estar\u00eda viendo los tendones de la espalda en directo. Tira. Y deja de mirar el l\u00e1tigo o te doy con el de siete wide SCSI. \u00a1Vamos!<\/p>\n

Sale por el pasillo como alma que lleva el diablo. Marco el tel\u00e9fono del que me llam\u00f3 antes para confirmar que ya puede llegar a sus ficheros.<\/p>\n

-\u00bfY qu\u00e9 pasaba?
\n-Nada, ratas en el CPD… todo controlado.<\/p>\n

Clic.<\/p>\n

Llego al despacho y MKII parece una gallina con su pollito asustado debajo del brazo. Si me ten\u00eda que haber tra\u00eddo el LART y haberme quedado solo a latigazos.<\/p>\n

-No me digas que es verdad que has sacado el LART. \u00bfEso no era una frikada tuya?
\n-Es una herramienta de trabajo. Y da gracias que era el de BNCs.
\n-\u00a1Pero si no ha hecho nada, hombre!
\n-\u00bfQu\u00e9 te parecer\u00eda tener que levantar un servidor de ficheros con un saco de gigas de datos de usuarios?- Mira con severidad a su pollito. El pollito agacha la cabeza.
\n-Iba a formatear a Tripaguarra1. Si te digo yo que este t\u00edo si no se corre se pega un martillazo en la cabeza a ver si reseteando lo consigue.
\n-\u00a1Pero hombre Flash! \u00bfC\u00f3mo se te ocurre?
\n-Es que como se quedaba en negro y no ve\u00eda las ventanas, pens\u00e9 que estaba fastidiado e iba a resinstalar windows para quitaros trabajo.
\n-Hombre, Wardog, ten\u00eda buena voluntad, no saber no es pecado…
\n-Un momento-. Abro el armario y saco el LART wide SCSI.- Vamos a llevarnos bien. \u00a0No saber \u00abalgo\u00bb es lo m\u00e1s normal del mundo. No saber preguntar merece por lo menos, un latigazo por cada mega perdido. Si yo ahora, f\u00edjate, que estoy pel\u00edn tenso por aquello de que me tengo que ir al culo del mundo a ver si puedo convertir un nido de cucarachas en, por lo menos la puta jaula de un h\u00e1mster, \u00a0tengo que arreglar la cagada monumental de un cenutrio con buena voluntad, como comprender\u00e1s me entran unas ganas terribles de aprender anaton\u00eda.
\n-Pues s\u00ed que est\u00e1s fino t\u00fa, hijo-. Me dice El M\u00e1quina II.
\n-Ni te imaginas-. Me siento en mi silla.\u00a0\u00a0Me revuelvo inc\u00f3modo. Bah, me voy a fumar. Me levanto y salgo del despacho. Al llegar al final del pasillo oigo c\u00f3mo Flash le dice a MKII: \u00ab\u00bf\u00c9ste est\u00e1 loco o qu\u00e9?\u00bb. Me doy la vuelta sigilosamente, asomo la cabeza por la puerta y le digo a Flash:<\/p>\n

-No, no estoy loco. Y tengo un o\u00eddo como el de una cierva.<\/p>\n

El muchacho brinca en la silla y MKII ahoga una respuesta. Mal, MKII, mal… yo pensaba que \u00e9ramos compa\u00f1eros y f\u00edjate… no dejas de ser un diplomero con corbata.<\/p>\n

Vuelta al ascensor. Bajo en agradable soledad hasta la calle. Saco un pito y lo enciendo con ansia. Le pego una gran calada mientras miro al cielo, nubes blancas que van rodando sobre los edificios. Seguramente, siglos de llover, evaporarse, viajar, llover y repetir el ciclo mojando todo lo mojable ha hecho que, al rozar los edificios la gente que hay dentro se impregne de imbecilidad.<\/p>\n

En esas estoy cuando un se\u00f1or de nariz y mejillas rojas me pide un cigarro. Saco, le doy y le ofrezco fuego.<\/p>\n

-Pues qu\u00e9 quiere que le diga. Si cada vez que uno de \u00e9stos la caga se castiga el h\u00edgado, no llega a la jubilaci\u00f3n.
\n-Sholo me he toomado una coopita. Para pasar el mal rato.
\n-Ya, ya, no apure mucho el cigarro no sea que se me inflame y tengamos un disgusto.
\n-Qu\u00e9eee graciooosho eresh… shi yo te contratl\u00e9 por tu shentido del humor, no como el eshstirado de El M\u00e1quina II…
\n-Que sepa, que si no me resbalase todo de aquella manera, ahora mismo mi autoestima estar\u00eda da\u00f1ada.
\n-Tienesh raz\u00f3n, a lo mejor me ha sentado mal la copita…
\n-Puede. Oiga, \u00bfy qu\u00e9 tal un aumentito de sueldo, ahora que es jueves?
\n-No. No estoy tan borracho.
\n-Joder. Ya no arrastra las eses. Lo que le escuece un poquito y lo alegremente que tira lo mucho-, le digo ri\u00e9ndome. Me mira con media sonrisa, se ha despabilado de golpe.
\n-\u00bfY t\u00fa cu\u00e1ndo te vas?
\n-Pues estoy esperando a que mi compa\u00f1ero de piso y faena de se\u00f1ales de vida.
\n-\u00bfNo ha llegado?
\n-Nop.
\n-\u00bfY d\u00f3nde est\u00e1?
\n-Ya me he vuelto a dejar la bola de cristal usb en el despacho, cagont\u00f3.
\n-Menos co\u00f1as. Ll\u00e1male al m\u00f3vil. Que venga ya.<\/p>\n

Busco su n\u00famero, marco. Suenan cinco tonos.<\/p>\n

-G\u00f1flsi?
\n-\u00a1Hombre, Al! \u00a1Buenos d\u00edas! \u00a1El sol brilla y los pajaritos cantan, menos los que atropellan los coches, claro!
\n-Guieflres Wargos…
\n-Nada, que d\u00f3nde andas.
\n-Buef en la gama goder… en la gama… estoy fundido…
\n-Aaaah, que la se\u00f1orita est\u00e1 cansada… pues mira, que estaba yo en la oficina preparando las cositas para ir a Brainrotten & Fugue, preparando el terreno y eso. Y pensaba reunirme contigo y tal, por trazar un plan y ver c\u00f3mo nos lo montamos.
\n-Ffffff…. bayana, bayana hacemos todo esho.
\n-\u00bfMa\u00f1ana? No s\u00e9 yo, creo que pasado ma\u00f1ana me entregan la maquinaria, as\u00ed que habr\u00eda que ir pensando en…
\n-Gue no… gue tengo sueniooo….
\n-Espera, que te despabilo a ti tambi\u00e9n-. Le paso el m\u00f3vil a $Hyperboss. Uno pedo y el otro modorro. Ver\u00e1s t\u00fa.
\n-\u00bfAl? \u00bfD\u00f3nde est\u00e1s? \u00a1C\u00f3mo que en un atasco! \u00bfUn accidente en la autopista? \u00bfY qu\u00e9 se ha estrellado? \u00bfUn jumbo contra un talgo?\u00a0\u00a1Le quiero en la sala de juntas en media hora!<\/p>\n

Se queda mirando el tel\u00e9fono. Ve c\u00f3mo los segundos de duraci\u00f3n de la llamada van aumentando. Que no sabe c\u00f3mo colgar y ha perdido la salida dram\u00e1tica. Me da el tel\u00e9fono visiblemente cabreado y se mete en el edificio farfullando que hay demasiados ficus en la recepci\u00f3n. Y entre la primera planta y la azotea no veas: uno delante de cada ordenador. Al ya no est\u00e1 al aparato, claro, estar\u00e1 decidiendo si mea o se ducha o todo a la vez.<\/p>\n

Por lo menos hay una reuni\u00f3n para trazar un plan, o algo. O eso cre\u00eda yo. Mi parte ingenua siempre me juega estas pasadas.<\/p>\n

Media hora justa despu\u00e9s lleg\u00f3 Al Right, sin afeitar y con la marca de la almohada grabada en la cara. Yo le estaba esperando sentado en uno de los c\u00f3modos sillones de la entrada. Despu\u00e9s de lo de ayer, no es mi prioridad atender a los lusers. Que manden a Flash a formatearlos.<\/p>\n

El t\u00edo entra por la puerta desmadejado. Le salgo al encuentro y me mira indignado.<\/p>\n

-\u00bfC\u00f3mo me haces \u00e9sto?
\n-Acabamos de empezar, macho.
\n-\u00a1Bah! \u00bfY $Hyperboss?
\n-En la sala de juntas.
\n-\u00bfSigue cabreado?
\n-Nah, ahora mismo debe estar en pleno baj\u00f3n, hace ya m\u00e1s de una hora que sali\u00f3 a \u00abdesayunar\u00bb.
\n-Vamos entonces.<\/p>\n

Vamos juntos a la sala de juntas y entramos. $Hyperboss est\u00e1 sentado en una silla del centro de la mesa. Un caf\u00e9 de m\u00e1quina humea entre sus manos. Al recela al entrar. Le tiene aut\u00e9ntico miedo.<\/p>\n

-\u00a1Buenos d\u00edas otra vez!- digo en voz bien alta mientras entro y me siento de manera casual en una silla enfrente de $Hyerboss. Me mira sin verme y simplemente pregunta:
\n-\u00bfHa venido ya Al?
\n-S\u00ed, estoy aqu\u00ed, $Hyperboss- dice Al desde la puerta t\u00edmidamente
\n-Pasa, joder, no te quedes en la puerta como un pasmarote.<\/p>\n

Al pasa, se sienta a mi lado y suelta su malet\u00edn- \u00bfqu\u00e9 cojones llevan los de su cala\u00f1a en el malet\u00edn?- e intenta taparse la cara en la parte que tiene marca de s\u00e1bana. $Hyperboss hace como que no lo ve. Se queda mirando su caf\u00e9.<\/p>\n

-\u00bfQu\u00e9 cojones pasa con Brainrotten & Fugue?- El tono es bastante neutro, y parece que se lo est\u00e9 preguntando al caf\u00e9. Al Right se tensa en la silla.
\n-Bueno… el caso es que no es exactamente como hab\u00edamos pensado…
\n-Te pago una fortuna para que eso no pase. Brainrotten & Fugue deber\u00eda ser como hab\u00edamos pensado. Y si no lo era, lo deber\u00edas haber sabido.
\n-Yo… bueno, la verdad es que no est\u00e1 tan mal. \u00bfNo es as\u00ed, Wardog?
\n-Oh, s\u00ed, lo cierto es que es no est\u00e1 tan mal. El caf\u00e9 es excelente. Y eso es algo de agradecer con la de trabajo que tenemos all\u00ed-. Ale, miradita de odio.
\n-Vale, Al.\u00a0 Ayer cuando hablamos te dije que te ir\u00edas a vivir all\u00ed con Wardog hasta que esa empresa sea rentable.
\n-S\u00ed, claro….
\n-Yo estoy realmente emocionado con el plan-, digo con fastidio.
\n-\u00bfCu\u00e1ndo os vais?- pregunta $Hyperboss.
\n-Ma\u00f1ana nos trasladamos y pasado ma\u00f1ana empezamos a trabajar all\u00ed-. dice Al. Yo me lo quedo mirando fijamente con cara de sorpresa. Qu\u00e9 pronto traza \u00e9ste los planes. Menos mal que ya tengo los cacharros en danza.
\n-Pues no quiero sorpresas. Quiero resultados.
\n-Por supuesto.
\n-Y si no tengo resultados, t\u00fa tendr\u00e1s un resultado que no te gustar\u00e1.
\n-Entendido, $Hyperboss, pero tranquilo, no se arrepentir\u00e1.
\n-Eso espero. Y ahora, si me disculp\u00e1is…- \u00abtengo que llorar como un ni\u00f1o\u00bb, completo yo.<\/p>\n

Terminada la reuni\u00f3n, salimos de la sala y Al suspira sin disimular.<\/p>\n

-Oye, \u00bfcu\u00e1ndo ten\u00edas pensado decirme que ma\u00f1ana nos trasladamos al infierno?
\n-Esto… estaba improvisando. Ahora busco un piso y ma\u00f1ana hacemos la maleta y nos marchaos.
\n-Menos mal que me ha dado por pedir los cacharros a primera hora y los tendremos listos para pasado ma\u00f1ana. Capullo.
\n-\u00a1Ver\u00e1s c\u00f3mo entre los dos terminamos enseguida!
\n-\u00a1Ver\u00e1s c\u00f3mo no!- le digo con mi mejor sonrisa y el dedo coraz\u00f3n enhiesto.<\/p>\n

Le dejo con la palabra en la boca y me marcho hacia el despacho. MKII est\u00e1 hablando distendidamente con Flash.<\/p>\n

-Como sig\u00e1is perdiendo el tiempo aqu\u00ed el colega no se forma en la puta vida.
\n-Un descansito, hombre…- me dice MKII.
\n-$Hyperboss est\u00e1 en plan despidos. No digo m\u00e1s.
\n-Joder. \u00bfQu\u00e9 le has hecho ahora?
\n-Nada, es cosa de Al Right.
\n-Vaya, qu\u00e9 raro. Lo normal es que se cabree por tu culpa.
\n-Ya ves, todo el mundo puede hacerlo.<\/p>\n

Flash no abre la boca ni me mira directamente. Busco el LART y lo guardo en una bolsa. Parece que eso le relaja un poco. Le miro y se pone de repente a repasar sus notas muy atento. A lo mejor conseguimos hacer de \u00e9l un hombre hecho y derecho. O aunque sea a medias.<\/p>\n

-Flash… – se tensa como un arco.
\n-Di… Dime, Wardog.
\n-Ma\u00f1ana me voy para Brainrotten & Fugue. \u00bfAlgo que deba saber? \u00bfAlg\u00fan muerto en el armario?
\n-Mmmmnop, all\u00ed todo est\u00e1 perfectamente, no caigo en nada que debas tener en cuenta.
\n-Teniendo en cuenta que hay que tirarlo todo y hacerlo nuevo… vale. Gracias.<\/p>\n

Me siento en mi mesa y me pongo a redactar mi lista de cosas a revisar. Miro las notas que tom\u00e9 en la visita a Brainrotten & Fugue y voy moviendo tareas arriba y abajo hasta que me queda un plan de ataque inicial. Nada elaborado, simplemente un gui\u00f3n para no tirarme de los pelos en aquella mierda gigantuosa.<\/p>\n

\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n

-Sistemas a lo loco, a lo loooco, a lo loco y ol\u00e9. O as\u00ed. Qui\u00e9n eres y qu\u00e9 co\u00f1o pasa.
\n-\u00a1Pues estamos finos hoy! Que soy Gargamel. Que no me va el tel\u00e9fono.- Oh, tanto tiempo sin putearle…
\n-\u00bfY me est\u00e1s llamando con… el zapat\u00f3no?
\n-Muy gracioso. Con el m\u00f3vil.
\n-Ah. \u00bfAlg\u00fan mensaje en pantalla?
\n-No, la pantalla est\u00e1 apagada.<\/p>\n

Joder. Otra vez. La culpa la tienen las pel\u00edculas americanas esas donde el tel\u00e9fono tiene un cable gigantuoso y lo mueven por toda la habitaci\u00f3n. El gilipollas de Gargamel quiere hacer lo mismo cuando habla sin caer el pobre en que el tel\u00e9fono es IP y aunque el cable ethernet se lo dejamos larguito a ver si se tropezaba y se abr\u00eda la cabeza con el canto de la mesa, el de alimentaci\u00f3n es corto y se desconecta a la que hace de yanqui. Y mira que se lo hemos dicho.<\/p>\n

-Pues ahora no puedo ir, estoy muy ocupado.
\n-Pues necesito el tel\u00e9fono.
\n-Que s\u00ed, mira, comprueba t\u00fa \u00a0una cosa, haz el favor.
\n-Dime.
\n-Busca debajo de la mesa una cajita negra que pone Alcatel con dos cables, uno gordo por un lado y uno fino por el otro.
\n-Grfmlf… Vale, lo tengo.
\n-Bien, es el adaptador de corriente. Separa el cable gordo de la caja y aseg\u00farate de que quedan separados. Puedes llevarte un calambrazo.
\n-Ya est\u00e1.
\n-Ahora coge un clip y en el agujero del cable gordo, hurga un poco para ver si se ha metido algo que impida hacer contacto.
\n-Vale, espera… GRPFLS… Ya est\u00e1, \u00bfesto no dar\u00e1 calambre, no?
\n-\u00bfHas separado el cable de la caja?
\n-S\u00ed.
\n-Pues entonces no deber\u00eda haber peligro- MKII y Flash me miran alucinados. Estoy pidiendo a un luser que meta objetos met\u00e1licos en un enchufe. No s\u00e9 de qu\u00e9 se extra\u00f1an.
\n-Bueno… voy a ver si… \u00a1JODER! \u00a1JODER! \u00a1ME CAGO EN LA PUTA! \u00a1DIOOOS!
\n-\u00a1No me digas que te ha dado calambre!
\n-\u00a1Pues claro que me ha dado calambre! \u00a1Hostias! \u00bfA qui\u00e9n se le ocurre hacerme meter un clip en el cable?
\n-\u00bfEn el cable? \u00a1Hay que ser idiota! \u00a1En el agujero donde se mete el cable!
\n-Pero si me dijiste…
\n-Que da igual, no te has muerto, no podemos hacer nada. Enchufa el cable otra vez, y la punta del cable fino al puto tel\u00e9fono. Y no hagas el yanqui, leche.
\n-\u00a1Se lo voy a decir a $Hyperboss!
\n-T\u00fa mismo. Le gusta saber que sus empleados de confianza meten los dedos en los enchufes.<\/p>\n

Clic.<\/p>\n

Algo va mal. Armo una de las gordas y no me regodeo. No lo disfruto. Algo ha cambiado dentro de mi. Es algo negro e insidios. Es… es odio. Un odio profundo y vengativo que nace en la ves\u00edcula biliar y sube hasta la garganta agarr\u00e1ndose, agazap\u00e1ndose para saltar al cuello del luser que tenga en frente. La ira del BOFH. Aqu\u00ed se va a liar gorda, muy gorda.<\/p>\n

\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n

-Sistemas. Presto a matar. \u00bfQui\u00e9n eres y qu\u00e9 quieres?
\n-\u00a1Soy Atila! \u00a1Que no puedo imprimir!
\n-\u00bfPor qu\u00e9 impresora?
\n-\u00a1Por \u00a0la grande!
\n-\u00bfTienes el documento en pantalla?
\n-\u00a1Si!
\n-\u00bfHas guardado cambios?
\n-Todav\u00eda no.
\n-Un segundo…- shutdown \/m \\\\atila-pc \u00a0\/f \/r \/t 0
\n-\u00bfAhora imprime?
\n-\u00a1Esto se ha reiniciado s\u00f3lo!
\n-\u00a1MWAHAHAHA! \u00a1Seguro que despu\u00e9s de arrancar te las apa\u00f1as para ponerle papel a la puta impresora!<\/p>\n

\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n

-Sistemas, el D\u00eda del Tent\u00e1culo ha llegado.
\n-Wardog, que mi pantalla se ha quedado en negro.
\n-Y tu cerebro. \u00bfQui\u00e9n co\u00f1o eres?
\n-Rosaurita- co\u00f1o, la medio-secretaria-medio-nada de Atila.
\n-Ah. Vale, pulsa control, may\u00fasculas, alternar derecho, la tecla de retroceso, el cero en el teclado num\u00e9rico, el escape y el bot\u00f3n de encender la pantalla.
\n-\u00bfTodo eso?
\n-No, te lo digo por vicio.
\n-Espera que pido ayuda, no tengo tantos dedos…- se ausenta un momento. Los dos que tengo al lado me miran con cara de no cre\u00e9rselo. Me encojo de hombros y sigo esperando con el tel\u00e9fono en el hombro.
\n-Oye, Wardog, repite, que ya tengo ayuda, por favor.
\n-Bien, era\u00a0control, may\u00fasculas, alternar derecho, la tecla de retroceso, el cero en el teclado num\u00e9rico, el escape y el bot\u00f3n de encender la pantalla.
\n-Pues no va.
\n-Probad de nuevo.
\n-No, no va.
\n-Pues entonces ve a buscar a Atila y a ver si entre los dos encontr\u00e1is el diferencial, que ha metido el dedo en el enchufe y habr\u00e1n saltado los plomos.
\n-\u00bfQue qu\u00e9?
\n-Que si no hay luz, no toques los huevos a inform\u00e1tica. Bonica.<\/p>\n

Arf, arf, arf… \u00a1Sangre! \u00a1Quiero sangre!<\/p>\n

\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n

-\u00a1Sistemas!
\n-Wardog, \u00a1el servidor de fax no funciona!
\n-\u00a1No jodas! \u00a1Espera que lo compruebe!- Miro, y obviamente funciona. Miro el documento que est\u00e1 tratando de enviar el imb\u00e9cil que tengo al otro lado del tel\u00e9fono. Oh. Precioso. En blanco.
\n-Oye, que est\u00e1s mandando un mensaje en blanco, mel\u00f3n.
\n-\u00a1Es que esto es un l\u00edo!
\n-Naaada, mira, pincha en inicio, ejecutar y escribe ele de L\u00e9rida, o de Orense, g de gato, \u00a0o de Orense, f de Francia, f de Francia y pulsa intro.
\n-\u00a1Ala! \u00a1Que se ha cerrado esto!
\n-Obvio. Para lo que lo usas… manda el papel con la m\u00e1quina de fax, capullo, ya que no sabes usar una impresora de fax.<\/p>\n

Clic. Arf, Arf…<\/p>\n

\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n

-Sistemas, abierto hasta el amanecer.
\n-Pues tampoco va la m\u00e1quina de fax, espabilao.
\n-M\u00e1ndame uno al 999 666 7777.
\n-Voy. Espera…
\n-S\u00ed, yo espero…- saco unas barritas de cereales y ofrezo a mi estupefacto p\u00fablico. No quieren. Bueno, peor para ellos. Al cabo de un rato veo un fax entrante en el servidor. Obviamente, en blanco. Mete el papel del rev\u00e9s.
\n-Oye, que ya tengo localizado el problema. Cuando yo te diga, pulsa y mant\u00e9n pulsado el 5 para que el fax emita el diagn\u00f3stico, \u00bfvale?
\n-Vale.<\/p>\n

Abro writer y \u00a0escribo \u00abNo s\u00e9 usar la impresora de faxes ni meter un puto papel en la m\u00e1quina manual. SOY GILIPOLLAS\u00bb. Aumento la tipograf\u00eda hasta que cabe una letra por hoja y se lo mando por fax a mi interlocutor. Espero hasta que empieza a transferir y le digo al ni\u00f1o:<\/p>\n

-\u00a1Dale al 5! \u00bfSalen papeles?
\n-\u00a1S\u00ed, ya salen! \u00a1Hostias qu\u00e9 letracas!
\n-Es normal, estar\u00e1 desconfigurado. Si eso las vas colocando en el pasillo por orden y me llamas cuando tengas el mensaje completo, \u00bfvale?
\n-Vale, gracias.
\n-De nada, salao.<\/p>\n

\u00a1\u00a1MWAHAHAA!! \u00a1\u00a1Estoy vivoooo!!!<\/p>\n

-Wardog… esto…
\n-S\u00ed, \u00bfMKII? \u00bfPuedo ayudarte en algo?- le digo tono tenebroso.
\n-No, esto… ya que ma\u00f1ana tienes que salir de viaje… \u00bfpor qu\u00e9 no te tomas el d\u00eda libre?
\n-\u00bfOh, no te importa?
\n-En absoluto, hombre, en absoluto.
\n-Si te hago falta me llamas y vengo, \u00bfeh?
\n-Tranquilo, tranquilo…<\/p>\n

Recojo mis b\u00e1rtulos y me largo sin mirar atr\u00e1s silbando una alegre melod\u00eda<\/a>. Al me asomo al pasillo del pavo del fax y el t\u00edo sigue yendo y viniendo a la m\u00e1quina a por m\u00e1s papelitos para colocar mientras sus compa\u00f1eros se despollan por lo bajini. Me dan ternura y todo, oye.<\/p>\n

Salgo del edificio y me voy a casa. Hago la maleta y lleno el dep\u00f3sito de los dos coches a cuenta de la empresa. La Chuchi me nota raro. M\u00e1s alegre, dice. Y se sorprende cuando le digo que he dejado de fumar. As\u00ed. De golpe.<\/p>\n

Al d\u00eda siguiente fui \u00a0a recoger a Al Right. Me llam\u00f3 la noche anterior y quedamos en que cada semana llevar\u00edamos un coche, pero al final \u00e9l quiso llevarse el suyo tambi\u00e9n.<\/p>\n

Unas cuantas horas de coche despu\u00e9s, llegamos a $BrainrottenCity. Sigo las indicaciones del GPS para llegar al piso que ha alquilado Al. Que dice que no ha escatimado en gastos, el t\u00edo. 200m cuadrados de lujo y comodidad, que ya que vamos a pegarnos la currada padre, por lo menos que estemos a gusto en las horas de descanso.<\/p>\n

Llegamos sin incidentes al destino, salvo porque el inmueble ten\u00eda pinta de victoriano. M\u00e1s ano que v\u00edctori, dicho sea de paso. Igual es uno de esos pisos restaurados que molan un huevo. Al llama al propietario y esperamos en el bar de enfrente a que venga. Al cabo de un rato viene un se\u00f1or rechoncho y sudoroso que nos conduce a nuestro nidito. La escalera ya me dio mala espina por eso de que faltaban tramos de barandilla, pero cuando el colega abri\u00f3 la puerta y vi que la fauna del interior del inmueble corr\u00eda a buscar refugio, se confirmaron mis sospechas: Al elige piso igual que compra empresas.<\/p>\n

Las paredes no est\u00e1n hechas para tocarlas, se caen a cachos. El suelo cruje bajo mis pies y todas las l\u00e1mparas tienen una generosa capa de polvo protector. Si trabajo en Brainrotten & Fugue durante todo el d\u00eda y tengo que dormir en Brainrotten & Fugue Hills, casi que prefiero irme al raso.<\/p>\n

Le comento muy amablemente al casero que he dormido en cuadras m\u00e1s limpias y, aprovechando el momento hago una foto a una pelusa que est\u00e1 devorando a una cucaracha bajo el sof\u00e1 y se la mando a $Hyperboss con el texto \u00abAqu\u00ed va a dormir Rita. Yo me voy a un hotel\u00bb. Al, rojo como un tomate se pone de mi parte y nos vamos dejando al pobre hombre en el pasillo, con los animalitos rode\u00e1ndole en plan Blancanieves post apocal\u00edptica.<\/p>\n

Entramos en el coche y Al saca el port\u00e1til. Localiza un apartahotel con buena pinta, vamos a mirar y nos registramos. Bien, as\u00ed s\u00ed. Limpio, con las comodidades justas. Con lo f\u00e1cil que hubiese sido esto desde el principio…<\/p>\n

Deshacemos las maletas, cargamos el armario del ba\u00f1o y salimos a comprar algunos v\u00edveres indispensables, como cerveza, panchitos, salsa picante y jam\u00f3n.<\/p>\n

Cargo a Al Right con la compra y le mando al hotel, que yo tengo que ir a la farmacia. No rechista, despu\u00e9s de la cagada del piso. En el apartahotel saldr\u00e1 un poco m\u00e1s caro, pero chico, ni punto de comparaci\u00f3n.<\/p>\n

Localizo una farmacia y compro una jeringuilla. La farmac\u00e9utica no hace m\u00e1s que mirarme los brazos. \u00abEs para rellenar el pavo, digo yo\u00bb.<\/p>\n

Vuelvo a \u00abcasa\u00bb y me preparo algo de cena. Se ha hecho infinitamente tarde. Esto est\u00e1 en el puto culo del mundo. Mientras Al se prepara una omelette aux fines herbes du Camp Profit o as\u00ed, por la cantidad de cosas que le est\u00e1 echando a los huevos, yo voy al ba\u00f1o, me aseo y me voy a la cama. De paso, y ya que estoy, cargo la jeringuilla con tabasco y lo inyecto por tres veces en la pasta de dientes de Al. El resto lo meto en el bote de desodorante. Tabasco bien invertido.<\/p>\n

Me dedico a charlar con mi esposa hasta que Al, presa de una alegr\u00eda inconmensurable grita como un poseso y corre por el apartamento buscando qu\u00e9 beber. Me asomo al pasillo y le veo en calzoncillos amorrado a una botella de agua.<\/p>\n

-\u00bfQu\u00e9 co\u00f1o te pasa?
\n-\u00a1Mi pasta de dientes arde! \u00a1Quema mucho!
\n-\u00bfQue quema?
\n-\u00a1Its hot! \u00a1Pica!
\n-Ah, que te est\u00e1s amariconando, las pasta de dientes espa\u00f1ola es as\u00ed de recia. Ma\u00f1ana compra pasta infantil sabor a fresa, si ves qu\u00e9 tal. Un tema… mi cerveza ni tocarla. Nasnoches.<\/p>\n

Comento la jugada con mi se\u00f1ora y nos carcajeamos un rato. Saco un libro y me dispongo a leer un rato antes de dormir hasta que se calme el colega.<\/p>\n

Al cabo de un rato, y cuando encontr\u00f3 la leche se calm\u00f3 y dej\u00f3 de blasfemar en la lengua de Shakespeare. Apagu\u00e9 la luz y a dormir. No llevar\u00eda ni diez minutos sobando cuando un grito inhumano me despert\u00f3.<\/p>\n

-HOLY SHIIIIIT! MY ARMPITS ARE BURNING! WARDOG SON OF A…- asomo la cabeza por la puerta de mi habitaci\u00f3n y me lo veo corriendo por el sal\u00f3n como un pollo sin cabeza con los brazos en cruz, como si fuese un ni\u00f1o haciendo el avi\u00f3n pero en plan grotesco y blasfemante.
\n-\u00bfTampoco aguantas el desodorante? Chico, te va a sentar mal esta ciudad. Lo mismo te da alergia. \u00a0Anda, vete a dormir.
\n-\u00a1Has sido t\u00fa!
\n-\u00bfEl qu\u00e9?
\n-\u00a1Has puesto algo en mi desodorante!
\n-\u00bfPor qui\u00e9n me tomas? \u00bfCrees que yo le har\u00eda eso a un compa\u00f1ero? \u00bfTengo acaso motivos para hacerte putadas? \u00a1Estar\u00e1 caducado, joder!- Pongo mi mejor cara de indignaci\u00f3n.
\n-Claro. Perd\u00f3n, Wardog, no s\u00e9 qu\u00e9 es lo que pasa…<\/p>\n

Me meto en mi dormitorio muy indignado. Ay lo que te queda, capullito. Ma\u00f1ana ser\u00e1 un d\u00eda duro. Y dormir en el mismo apartamento que un t\u00edo que se pone desodorante para dormir va a ser digno de contarse. Al va a pagar cada d\u00eda que pasemos aqu\u00ed. Uno por uno.<\/p>\n

Todo sea por darle la raz\u00f3n y que terminemos pronto.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

La sensaci\u00f3n despu\u00e9s de volver de Brainrotten & Fugue fue… extra\u00f1a. Nadie en su sano juicio se alegra de volver a la oficina. Pero despu\u00e9s de aquello, entrar \u00a0por la puerta de Suprakillminds fue algo bals\u00e1mico. Dejar atr\u00e1s el color marr\u00f3n y pasar al blanco puro – blanco seguro fue todo un alivio. Pero el […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-872","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-sin-categoria"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/872","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=872"}],"version-history":[{"count":22,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/872\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":890,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/872\/revisions\/890"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=872"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=872"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=872"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}