No suelo apostar dinero en juegos. Pero cuando El M\u00e1quina II me dijo de apostarnos cincuenta euros al Trackmania, no quise rechazar su regalo. No es que yo sea tan bueno jugando a eso, es que \u00e9l se estrella s\u00ed o s\u00ed hasta con las rayas del suelo. Y pag\u00f3 religiosamente. Poco sospechaba yo que iba a vengarse tan pronto.<\/p>\n
Suprakillminds va merend\u00e1ndose empresas por el mundo. Se ve que le gusta adquirir empresas, as\u00ed a lo Microsoft, pero en su \u00e1mbito, que es el de los porlanios bujetizados. B\u00e1sicamente lo que hace es comprar la empresa y mantener el personal, con lo cual, para la gente que trabaja ah\u00ed no hay m\u00e1s cambio que la adopci\u00f3n de las cosillas de Suprakillminds y que su propietario tiene la opci\u00f3n de seguir currando en la empresa a sueldo. Poco misterio, en general, y conforme est\u00e1n las cosas, a\u00fan pueden estar contentos.<\/p>\n
En general las cosas, si est\u00e1n bien en la empresa adquirida, no se toca mucho. Nos toca hacer un poquito de integraci\u00f3n y a correr. Otra cosa es lo que pasa con Brainrotten & Fugue Inc. Que ah\u00ed la tienes, una empresa con nombre pomposo que te cagas, que eso lo dices en el bar mientras te tomas el cafelillo y la gente piensa \u00abeh, mira, ah\u00ed va un triunfador, trabaja en Brainrotten & Fugue\u00bb. Los cojones.<\/p>\n
Cuando toc\u00f3 ir a domar al personal, result\u00f3 que El M\u00e1quina II, \u00a0en calidad de Hiperdirector de Cosas con Enchufes y Teclas ten\u00eda que ir un congreso sobre Gesti\u00f3n de Certificados de Micro$oft para Gente con Corbata in-e-lu-di-ble. As\u00ed que me toc\u00f3 ir a mi. Y su madre a\u00fan huele a lentejas de segunda mano. Este muchacho tiene muy mal perder.<\/p>\n
La doma (que no monta) de personal es un proceso normalmente inocuo e indoloro. Es cosa de \u00abse\u00f1ores, esto ahora va a funcionar as\u00ed y as\u00ed\u00bb. Punto pelota. La gente se pone a trabajar, la cagan un par de veces, se les corrige y te olvidas de que existen hasta que se rompe algo.<\/p>\n
Pero Brainrotten & Fugue es otro cantar. Cuando, de la manita del director de Cosas de Comprar Gente fui a la sede de la empresa en cuesti\u00f3n, que, a la saz\u00f3n, est\u00e1 en el puto culo de Espa\u00f1a, a la altura de Almorranilla del Peloinfecto, supe que aquello iba a ser duro. Cuando el GPS dijo que hab\u00edamos llegado a nuestro destino, mir\u00e9 a Al Right, nuestro director de Comprar Gente con mi cara de \u00abNo me jodas\u00bb. Y mira que estoy acostumbrado a cosas raras. Pero el t\u00edo es un optimista de nivel 87 con +20 de carisma y +76 de resistencia al desaliento.<\/p>\n
-\u00bfPor qu\u00e9 me miras as\u00ed?
\n-\u00bfQu\u00e9 cojones es este antro?
\n-\u00a1Ah! Es un edificio de estilo cl\u00e1sico. Con solera, que dec\u00eds en Espa\u00f1a.
\n-No jodas. Solera. Solera tiene un buen vino. Esto es una puta ruina.
\n-Te equivocas. Este edificio ha alojado a Brainrotten & Fugue desde su fundaci\u00f3n en 1943. Es un edificio de porte inconfundible .
\n-Indistinguible.
\n-\u00bfNo se dice inconfundible?- a\u00fan tiene problemas con el castellano, el pobre.
\n-A veces. En este caso es indistinguible de un mont\u00f3n de mierda. Mira, a ambos lados hay edificios inconfundibles. Con sus carteles gordos, sus ventanas grandes, sus fachadas limpias… Y si miro entre esos edificios inconfundibles, soy incapaz de distinguir \u00abeso\u00bb de un mont\u00f3n de mierda. No s\u00e9 si me explico.
\n-Los inform\u00e1ticos est\u00e1is obsesionados con lo nuevo. Lo cl\u00e1sico tiene un valor incalculable.
\n-Eso le habr\u00e1s dicho a $Hyperboss para comprar esta bazofia.
\n-Es una empresa que nos ser\u00e1 rentable, te lo aseguro.
\n-Estoy seguro de ello. En fin, vamos al l\u00edo.<\/p>\n
Salimos del coche. Al Right se ajusta la corbata mientras yo me cuelgo la mochila con todo lo imprescindible para un BOFH en el campo de batalla y enciendo un pitillo. Miro hacia lo alto, hacia la fachada del edificio. Podr\u00eda describirlo durante dos p\u00e1rrafos enteros. Pero al final, cualquiera podr\u00eda resumir mi descripci\u00f3n en un gigantesco, claro, conciso y compacto \u00abmarr\u00f3n\u00bb. Es un edificio marr\u00f3n. Desde fuera sabes que dentro de ese edificio marr\u00f3n, no hay m\u00e1s que marrones. Gente marr\u00f3n. Muebles marrones. Y marrones que me voy a tener que comer. Al, sin embargo, observa el edificio con los brazos en jarras y una sonrisa de oreja a oreja. Mientras exhalo una bocanada de humo casi puedo ver desfilar por su mente infinitos tonos de colores fosforitos y delicadas mariposas que se posan sobre los hombros de alegres trabajadores. Y yo voy apretando el culo por si me encuentro con un dildo con alas y aviesas intenciones.<\/p>\n
Tiro el pitillo a medias y Al coge su malet\u00edn resuelto e impaciente. Vamos hacia la puerta. El tirador es dorado. O lo fue. Ahora es marr\u00f3n con motitas doradas. La puerta cruje. Dentro nos espera una recepcionista. La mujer es el prototipo de belleza orca. Peque\u00f1aja y regordeta acecha la puerta desde una mesa marr\u00f3n repleta de papeles y bandejas, y por supuesto, el tel\u00e9fono. Lleva indumentaria negra, pasada de moda en los 80 (y eso que yo de moda entiendo lo justo para no ponerme la bragas de mi mujer a modo de pasamonta\u00f1as). Tiene dos cejas: una sobre los ojos que le da la vuelta a la cabeza y otra debajo de la nariz que parece ser un aditamento aerodin\u00e1mico que evita la entrada de aire en los o\u00eddos a altas velocidades. La de encima de los ojos oculta afortunadamente unos ojillos porcinos, redondos, opacos y extraviados. Uno mira a la Estaci\u00f3n Espacial Internacional y el otro ojo est\u00e1 pendiente de la evoluci\u00f3n del n\u00facleo de la tierra. Para rematar, una profusa melena de apariencia sedosa y aseada brota de sus fosas nasales, pero pese a sus esfuerzos por disimularlo, no llega a ocultar por completo esa sorprendente verruga doble: una peque\u00f1ita encima de una m\u00e1s grande. Conste que no soy muy dado a prejuzgar a la gente por su aspecto f\u00edsico (aunque s\u00ed, por su lenguaje corporal). Si hubiese juzgado a la pobre mujer por su f\u00edsico, me habr\u00eda salido un \u00abesta es una bruja de las que meriendan beb\u00e9s nonatos con salsa de bilis\u00bb. Pero no. Es peor.<\/p>\n
-Qu\u00e9 quer\u00e9is-. Ese fue todo el saludo que pronunci\u00f3 la buena moza. Y que el FSM me libre de hacer juicios sobre una persona con apariencia de bruja, voz de bruja, modales de bruja, vestida de bruja y que huele a bruja. Pero esta t\u00eda me cae mal, f\u00edjate. Abr\u00ed la boca para hacerme amigo suyo, pero justo cuando iba a hablar, Al, se me adelanta.
\n-Buenos d\u00edas, se\u00f1orita-, Inmediatamente \u00a0miro a los dedos cortos y regordetes de la buena moza y veo que efectivamente, no lleva alianza. Al es un crack.- Venimos de Suprakillminds, tenemos una reuni\u00f3n concertada.
\n-Ah, \u00bfy \u00e9ste?- dice se\u00f1al\u00e1ndome a m\u00ed. Nuevamente Al, casi asustado se me adelanta.
\n-Viene conmigo. Es el subdirector de Sistemas, viene a evaluar el estado inform\u00e1tico de la empresa-. Mi cabeza gira noventa grados para mirarlo con los ojos muy abiertos. \u00a1Anda! \u00bfQue soy subdirector de algo? \u00a1Y yo pensando que era puta! Pues esto se merece una subida de sueldo para celebrarlo, hombre.
\n-\u00bfSeguro?- dice mir\u00e1ndome de arriba a abajo. Vaqueros, camiseta BOFH, chupa de cuero. Normal.
\n-Por supuesto, se\u00f1orita-. Al Right es un t\u00edo r\u00e1pido como el rayo. Nada le afecta.
\n-Pasad a la sala de juntas, que aviso a la gente-, chirr\u00eda la brujita.
\n-Gracias-. Al se dirige hacia donde apunta el dedo grotesco de la recepcionista.
\n-Gracias-, le digo yo con mi mejor sonrisa-. Tu amabilidad es directamente proporcional a tu belleza.<\/p>\n
Un gru\u00f1ido sale de sus \u00f3rganos fonadores mientras me alejo y ella marca un n\u00famero de tel\u00e9fono. Sigo a Al y entramos en la sala de juntas. Es realmente grande. Asombrosamente grande. Una mesa larga como un d\u00eda sin pan y sillas a porrillo descansan sobre una alfombra que conoci\u00f3 tiempos mejores. Creo que est\u00e1 hecha de mam\u00edferos extintos, por la pinta. Debe tener unos 10.000 a\u00f1os. Examino r\u00e1pidamente la sala buscando elementos tecnol\u00f3gicos que me sirvan de ayuda para la presentaci\u00f3n, doma y no-monta de lusers. Tras un r\u00e1pido recuento, localizo todas las ayudas tecnol\u00f3gicas disponibles: tres interruptores para tres l\u00e1mparas de ara\u00f1a de aspecto pesado, cuatro varillas de cuatro estores, cuatro ceniceros de bronce, seis enchufes y una pared despejada. Gracias, Brainrotten & Fugue. Menos mal que traigo la mochila hasta las orejas.<\/p>\n
Al se coloca estrat\u00e9gicamente frente a la puerta doble, apoyado de manera casual sobre la mesa. Es la viva estampa de la amabilidad. Su lenguaje corporal dice \u00ab\u00a1Ey! \u00a1Soy un t\u00edo simp\u00e1tico! \u00a1Ver\u00e9is c\u00f3mo os gusta lo que os voy a decir! \u00a1Alegraos! \u00a1He tra\u00eddo caramelos y vaselina! Le pregunto si ha tra\u00eddo alguna presentaci\u00f3n que quiera mostrar y me dice que no le hace falta nada de eso. Bueno. Las palabras acertadas no necesitan apoyo visual. Ya, y el buen c\u00f3digo es autoexplicativo, no te jode.<\/p>\n
Al poco rato empieza a gotear gente por all\u00ed. Yo, fiel a mi costumbre, me sit\u00fao en el lugar m\u00e1s oscuro que puedo encontrar, lo cual no es complicado, puesto que la sala, a\u00fan con todas las l\u00e1mparas encendidas y el d\u00eda de mierda que hace fuera no ayudan en nada. Me divierto observando c\u00f3mo Al saluda extendiendo la mano y la gente lo esquiva h\u00e1bilmente peg\u00e1ndose a las paredes. Se van sentando lo m\u00e1s lejos posible de nosotros, y los que llegan m\u00e1s tarde ponen cara de fastidio por ver que se tienen que sentar al lado -y saludar- \u00a0a Al Right. Al, por supuesto, permanece inamovible en su mundo de optimismo y felicidad absoluta. Los individuos – e individuas- \u00a0se han ido sentando alrededor de la mesa de juntas en silencio, pero han dejado tres asientos libres al final de la mesa, en el extremo m\u00e1s alejado de nosotros. Imagino que ah\u00ed se sentar\u00e1n los peces gordos.<\/p>\n
Poco me equivocaba. \u00a0De los \u00faltimos, llegaron tres personajes encorbatados y enfundados en trajes de chaqueta. Se nota que no suelen gastar esa ropa a diario, porque no les queda bien. O eso o que no saben comprarse ropa de su talla. Uno de ellos, el que marchaba al frente, va directamente a saludar a Al. Es un t\u00edo gigantesco. Debe superar con holgura los dos metros y casi el metro y medio de ancho. Calculo que sus ciento ochenta kilos no se los quita nadie. Tiene cara de bonach\u00f3n, rolliza y colorada, sonrisa afable y un par de ojos brillantes y de apariencia astuta que me divisan inmediatamente al entrar en la sala. Me saluda levantando la barbilla y salgo de mi rinc\u00f3n para estrecharle la mano. Cuando me acerco, Al ya se ha presentado de nuevo y le ha dado la mano. Cuando me toca a mi, mis veinticinco cent\u00edmetros de envergadura palmar no dan para estrechar semejante sart\u00e9n de tefl\u00f3n. Eso no es una mano. Eso es un muestrario de pollas equinas. Estruja una cosa mala. El t\u00edo es efusivo y est\u00e1 contento. Qui\u00e9n lo dir\u00eda, cuando va a desprenderse de una empresa que huele a rancio abolengo y tradici\u00f3n familiar desde por lo menos, setenta y dos generaciones. En efecto, es el Gran Jefe. Mateo Iatevi, se llama. Nos presenta a los dos cacharros que van con \u00e9l. Uno de ellos debe rozar la jubilaci\u00f3n o estar p\u00e9simamente conservado. Su nombre es Esteban, Esteban Cansado. Peque\u00f1o y encorvado, con unas bolsas en los ojos como si las cuencas hubiesen sacado la basura. Cuatro pelos le quedan en la cabeza, que no se ha molestado en peinar. El apellido le va que ni pintado. Es la viva imagen del cansancio. Cuando me presento y le doy la mano, recibo una merluza. Una mano fr\u00eda pero sudorosa, sin fuerza. El tercero es un tipo rubio y el mejor vestido de los tres. Gomina como para frenar un tren bala a tumba abierta con la cabeza, traje de marca, zapatos relucientes, sonrisa ensayada y mirada de inteligencia ausente. Esa clase de mirada que denota que detr\u00e1s hay un imb\u00e9cil capaz de adaptarse r\u00e1pidamente al cambiante ritmo de una conversaci\u00f3n pero que es incapaz de razonar nada por s\u00ed mismo. Un trepa. Luis Ubido, asistente de Esteban Cansado y, seg\u00fan sus palabras, su sucesor como gerente cuando \u00e9l se jubile. Y lo est\u00e1 deseando, a\u00f1ado yo.<\/p>\n
Ocupan sus puestos al final de la mesa y nosotros al principio. Si ahora viniese un mayordomo a servirnos la cena, y encendiese unas velitas, esto ya ser\u00eda una pel\u00edcula de terror de las malas. El panorama es desolador. Hay alrededor de treinta personas en esa sala y el silencio se puede coger, estirar y hacer una pelotilla como con un moco de los verdes.<\/p>\n
-\u00bfAlguien quiere tomar algo antes de que empecemos? La se\u00f1orita Montse Truosa puede traernos lo que quieran-, truena la voz del se\u00f1or Iatevi. Silencio general.
\n-Pues a mi me gustar\u00eda tomar un caf\u00e9, por favor-, solicito con mi mejor sonrisa. Inmediatamente la gente pide de todo. Curiosamente, a las diez y media de la ma\u00f1ana, el whisky corre con una facilidad pasmosa. Esteban pide un pole\u00edto. Aqu\u00ed mi primo Al, un simple vaso de agua.<\/p>\n
Mateo pide todo a la se\u00f1orita Montse Truosa, quien quiera que sea, y la sala se queda en silencio de nuevo. La gente se mira nerviosa las manos. Parece como si no se las hubiesen visto nunca y les sorprendiese que tuviesen tantos dedos. Al cabo de un rato, llega mi amiga la recepcionista empujando un carrito con las bebidas, que deja en la puerta y se larga sin decir ni media palabra. La gente se levanta y coge su bebida. Yo hago lo mismo. Pongo az\u00facar al caf\u00e9 hasta que fragua y me siento tranquilamente. Es bueno.<\/p>\n
Al se levanta y no le hace falta solicitar atenci\u00f3n. La gente, abrazada a su bebida, gira inmediatamente la cabeza en su direcci\u00f3n, como esperando mansamente que les parta un rayo. Al relaja el ambiente present\u00e1ndose a \u00e9l mismo y a mi ante la concurrencia. Comienza su charla est\u00e1ndar de hora y media en la que explica a la gente que su trabajo en teor\u00eda deber\u00eda cambiar muy poco, puesto que Brainrotten & Fugue ha sido siempre una empresa solvente y de calidad reconocida en el mercado y cuarenta bobadas m\u00e1s expl\u00edcitamente confeccionadas para subir la moral al ganado y que adem\u00e1s, se alegren de que ahora su jefe vaya a ser otro. Durante esa hora y media no hay preguntas, pese a que Al les anima a que le hagan todas las que necesiten. Por lo que conozco a Al, es un maestro de la arenga, un t\u00edo capaz de vender radiadores a un tuareg a mediod\u00eda. Pero en este caso, el ganado no responde. Abrazados a los vasos, mantienen la mirada fija y parece que no hablen el mismo idioma. Bovinos perdidos.<\/p>\n
En un momento dado, y viendo que no responden, saca su port\u00e1til y pide un proyector. Uno de los asistentes, ante una indicaci\u00f3n de la mano de Mateo Iatevi sale como alma que lleva el diablo en busca del proyector. Madre m\u00eda, qu\u00e9 sol\u00edcito es el jod\u00edo. Al cabo de cuarenta segundos vuelve con algo en la mano. Pero o eso no es un proyector, o no he visto en mi puta vida algo tan sofisticado. Se lo pone a Al sobre la mesa y vuelve satisfecho a su sitio. En efecto. En mi puta vida he visto un proyector as\u00ed. Mide como diez cent\u00edmetros de largo por dos de ancho en su parte m\u00e1s gruesa. Es amarillo chill\u00f3n con una tapa negra. Es un puto marcador fosforito. Tiene huevos la cosa. Al deja caer la boca y se queda fijo en la marca del rotulador. Le pongo la mano en el hombro y le digo:<\/p>\n
-Tranquilo, que he tra\u00eddo el pico.<\/p>\n
Me mira y asiente. De la mochila saco un alargador de corriente \u00a0de ocho metros y lo enchufo en uno de los enchufes que antes localic\u00e9, y pongo el miniproyector en marcha. La gente alucina pepinillos con el despliegue. Se oyen cuchicheos en la sala. Retiro un par de cuadros de la pared que hay detr\u00e1s de Al y enfoco el cacharro.<\/p>\n
Al retoma su explicaci\u00f3n usando el powerpoint est\u00e1ndar de aleccionamiento de masas borreguiles. Me siento, me clavo la cajetilla de tabajo en la ingle, me molesta, la saco y me pongo a juguetear con ella en la mesa. Al verme, varios borregos se ponen a fumar como si tal cosa. Pues yo tambi\u00e9n. Al sigue explicando cosas, procedimientos, jerarqu\u00edas y cosas de esas \u00a0que a mi me la bufan enormemente pero que se ve que a ellos les ha de interesar. Contin\u00faa el hombre exponiendo las ventajas competitivas y las posibilidades de promoci\u00f3n al trabajar para una corporaci\u00f3n como Suprakillminds. Mira que es la primera vez que me como un marr\u00f3n de estos, pero es que ya me suena todo, es todo demasiado t\u00edpico. Miro hacia la mesa e inmediatamente todo el mundo se pone tenso como la cuerda de un arco. A ellos tambi\u00e9n se la bufa.<\/p>\n
Mi compa\u00f1ero el compras tambi\u00e9n lo ha notado y acelera la presentaci\u00f3n hasta un nivel absurdo. Al terminar, enciende la luz y pide preguntas.<\/p>\n
-\u00bfNadie? Bueno… descansaremos un poco y volvemos en diez minutos.<\/p>\n
En completo silencio la gente se escabulle por la puerta. Al se sienta a mi lado y guarda en silencio su port\u00e1til. Con mi segundo pitillo me lo quedo mirando. \u00c9l hace que no se da cuenta.<\/p>\n
-Un p\u00fablico duro, \u00bfeh? Menos mal que es una presentaci\u00f3n de fagocitador y no un mon\u00f3logo del Club de la Comedia, si no, te hubiese visto cubierto de frutos de solan\u00e1cea.
\n-Joder. En la puta vida. En la puta vida han dejado de preguntarme algo. Algo. Lo que sea. Un poco de atenci\u00f3n, hombre.
\n-Al menos cuando has dicho que los salarios los regula la central y eso. Pod\u00edan haber preguntado si a la baja tambi\u00e9n.
\n-Aunque fuera eso. Pero ni flores.
\n-Vale. Pues ahora me toca a mi, \u00bfno?
\n-Suelta tu rollo y salgamos corriendo.
\n-Me temo que no. El M\u00e1quina II me ha dicho que debo hacer un an\u00e1lisis preliminar. Y eso puede incluir una visitita guiada por el antro este. Evaluaci\u00f3n preliminar, me ha dicho. Para saber qu\u00e9 hemos de romper y tal.
\n-Madre m\u00eda.
\n-Pero Al, \u00a1si en eso no tardo nada! Ver\u00e1s qu\u00e9 r\u00e1pido va esto -La sonrisa de Al se ha convertido en una mueca de des\u00e1nimo. Mola.<\/p>\n
Al cabo de diez minutos ya ten\u00edamos a la gente meadita y hab\u00edan tenido tiempo de ponernos verdes. Silencio en la sala. Expectaci\u00f3n. Al me mira. Escribo r\u00e1pidamente en la pantalla de mi m\u00f3vil: \u00abpres\u00e9ntame, co\u00f1o\u00bb y se la muestro. Hace una mueca de disgusto y se levanta.<\/p>\n
-Mi compa\u00f1ero, Wardog, subdirector de Sistemas- jo, c\u00f3mo mola el cargo- proceder\u00e1 ahora a exponer nuestro sistema de trabajo para que tengan una idea previa de c\u00f3mo habr\u00e1 que trabajar de manera compatible con Suprakillminds. Wardog, por favor.<\/p>\n
Me levanto de la silla y me quedo mirando a la concurrencia. Muy despacio. Ellos me miran en silencio. \u00a0Una l\u00e1mina de parqu\u00e9 cruje. Mola. Si tirase el port\u00e1til hacia la pared que tengo en frente parar\u00eda en seco a los dos metros. Silencio denso como melaza. Al tose. Vaaaale.<\/p>\n
-Como ha dicho mi compa\u00f1ero- algunos se sobresaltan. A lo mejor no se esperaban que hablase- todo en Suprakillminds est\u00e1 jerarquizado y la inform\u00e1tica no se queda atr\u00e1s. Cada usuario tiene su posici\u00f3n en el organigrama y permisos esenciales para…- todos en modo borrego. Vale. El gui\u00f3n de El M\u00e1quina II lo usar\u00e9 para limpiarme el culo cuando me cague en esta empresa.- Despedirles a todos.<\/p>\n
De repente todos se sobresaltan y empiezan a cuchichear.<\/p>\n
-Bien, y ahora que tengo su atenci\u00f3n, vamos al l\u00edo. Esto va a ser r\u00e1pido. A evaluar. Que levante la mano el que trabaje en contabilidad.<\/p>\n
Un par de ellos levanta la patita.<\/p>\n
-Bien, se\u00f1ores. \u00bfNivel de excel?
\n-Superior.
\n-Superior, vaya. \u00bfSaben usar las funciones de estad\u00edstica?
\n-Claro.
\n-\u00bfDesviaci\u00f3n est\u00e1ndar?
\n-Por supuesto.
\n-\u00bfTablas y gr\u00e1ficos din\u00e1micos?
\n-Tambi\u00e9n.
\n-Impresionante. \u00bfC\u00e1lculo de celdas en barco de elipses?- Dudan un momento.
\n-S\u00ed.
\n-Vaya, estoy impresionado. Sobre todo porque eso me lo acabo de inventar. Creo que mienten.<\/p>\n
Al se escandaliza y se tapa la cara. Los dos pardillos se hunden en la silla con la intenci\u00f3n de desaparecer. Iatevi los mira con furia, aunque deja entrever un poco de sorpresa. \u00a0Cansado sonr\u00ede de medio lado. Ubido parece s\u00fabitamente interesado por las grietas del techo. Es un apasionado de la tect\u00f3nica de la escayola.<\/p>\n
-Sigamos. \u00bfFacturaci\u00f3n? \u00bfQui\u00e9n lo lleva?-Tres manitas se alzan t\u00edmidamente. A por elloooos oeeeee….- Encantado, se\u00f1ores. Y se\u00f1ora. D\u00edganme, \u00bfc\u00f3mo se factura en la empresa?
\n-Bien.
\n-Me alegro por ello. Si se facturase mal, seguramente no nos hubiese interesado comernos su empresa. Somos al\u00e9rgicos a eso-. Al se tapa la cara y quiere desaparecer.- Me refiero al proceso.
\n-\u00a1Ah! Los de almac\u00e9n meten las cosas en cajas y nos traen unas notas con lo que tenemos que facturar.
\n-Pel\u00edn laborioso, \u00bfno?
\n-Un poco. Hacemos el albar\u00e1n y la factura y la imprimimos.
\n-Ah. \u00bfY si un cliente la quiere por correo electr\u00f3nico?
\n-No se puede hacer eso.
\n-\u00bfAh no? \u00bfNo se puede imprimir un PDF?
\n-\u00bfEl PDF es un fax?
\n-No, un formato de fichero port\u00e1til. Para enviarlo por email y tal.
\n-Ah, pues es que no tenemos correo electr\u00f3nico, eso lo tienen s\u00f3lo los de comercial.
\n-Vaya, ni que fuese un privilegio. A\u00fan as\u00ed, los de comercial pueden enviar la factura por email, \u00bfno?
\n-Supongo que si nos dan PDFs de esos se los podemos rellenar y que los manden ellos.
\n-Claro, claro, estoy convencido-, joder- Creo que vamos a terminar pronto por aqu\u00ed.
\n-\u00bfQui\u00e9n usa procesadores de texto?<\/p>\n
Una mano se levanta t\u00edmidamente. Jo.<\/p>\n
-\u00bfQui\u00e9n usa el word?- Un chorro de manos se levanta inmediatamente.- Bien. \u00bfQui\u00e9n sabe formatear texto?
\n-\u00a1Jejeje! \u00a1Eso no se puede hacer porque se estropea el ordenador! \u00a1A mi me vas a pillar!- Luis Ubido ha hablado.
\n-Don Luis, amigo m\u00edo, nadie ha hablado de formatear el disco duro, sino el texto. Negrita, cursiva y esas cosa.
\n-Ah. Yo s\u00ed s\u00e9 hacer eso, claro.- A por t\u00ed que voy.
\n-Bien, bien… \u00bfQu\u00e9 tal se lleva con el corrector ortogr\u00e1fico?
\n-Perfectamente, pero no lo necesito.
\n-Qu\u00e9 tonter\u00eda, pues claro que no. \u00bfY la combinaci\u00f3n de correspondencia?
\n-\u00bfEso es lo de las cartas?
\n-Se puede decir que s\u00ed.
\n-Pues s\u00ed, me manejo.
\n-Estoy impresionado, de verdad. Y me imagino que ser\u00e1 un virtuoso e la sangr\u00eda.
\n-Eso s\u00ed que no, no insinuar\u00e1 que bebo en el trabajo, \u00bfno?- Ole tus huevos. Un momento. Nadie se r\u00ede por lo bajini. Todos me miran. Joder. Qu\u00e9 percal.
\n-Pues deber\u00eda- suelto. Al me da una discreta patada.
\n-\u00a1Pero bueno!
\n-La sangr\u00eda del procesador de texto se refiere a la separaci\u00f3n \u00a0del inicio del texto con respecto al inicio de la l\u00ednea. No se bebe. Y me imagino que la combinaci\u00f3n de correspondencia la har\u00e1 por el m\u00e9todo de la baraja, claro.
\n-Vale, no s\u00e9 usarlo. Eso no significa nada, \u00bfno? Para eso est\u00e1 el inform\u00e1tico…- Luisito, Luisito. Mal vas por ese camino. El ambiente se va poniendo tenso por momentos. Me encanta. Sonr\u00edo a Ubido apaciguador y muestro las palmas de las manos pidiendo calma.
\n-Claro que no, el inform\u00e1tico no est\u00e1 para eso. Pero ese es otro tema, \u00bfno es verdad, se\u00f1or inform\u00e1tico?<\/p>\n
El inform\u00e1tico me mira sorprendido. Refugiado detr\u00e1s de una taza de caf\u00e9 pretend\u00eda pasar desapercibido.<\/p>\n
-\u00bfC\u00f3mo…? \u00bfC\u00f3mo lo ha sabido?<\/p>\n
Casi nada. Camiseta de Enjuto Mojamuto, botas militares, tic nervioso en la pierna, barba de cinco d\u00edas, gafas, pelo descuidado, vaqueros rotos, aire distra\u00eddo, miradas curiosas a los cacharros que tengo en la mesa, trastea continuamente con el m\u00f3vil y tiene unas ganas de largarse de all\u00ed que no se las salta un gitano.<\/p>\n
-Intuici\u00f3n. Y que llevas un rato largo conectado con el m\u00f3vil a \u00a0173.192.174.195, seguramente buscando alg\u00fan cacharrito USB mol\u00f3n-. Me mira con la boca abierta.
\n-\u00bfC\u00f3mo se ha enganchado a la red? \u00a1Si est\u00e1 encriptada!
\n-Con WEP. Eso es como cerrar la puerta de casa con cinta aislante.
\n-Pues es de 128 bits, as\u00ed que no ser\u00e1 tan floja.
\n-Usted perdone, se\u00f1or ingeniero. Luego hablamos.<\/p>\n
Al Right se revuelve inc\u00f3modo en la silla. El ambiente se va encendiendo. Mejor ser\u00e1 arreglar el tema un poco.<\/p>\n
-Se\u00f1ores, tampoco quiero insistir demasiado en el tema de la competencia del personal en cuanto al tema de inform\u00e1tica, o m\u00e1s bien de la ausencia de ella. En el fondo, casi todas las sedes andan por el estilo. No se me va a ocurrir ni \u00a0siquiera plantear un plan de formaci\u00f3n porque soy consciente de que todos ustedes est\u00e1n demasiado ocupados amasando el aire como para siquiera plantearse aprender a usar sus herramientas. Si quieren seguir pegando martillazos con el mango est\u00e1n en su perfecto derecho-. Hago una pausa para ver si alguien se queja y me lo puedo comer. Esta empresa me recuerda mucho a una que conoc\u00ed tiempo atr\u00e1s. Todo el mundo baja la cabeza y se mira las manos. Silencio absoluto en la sala. Se oye en el techo el tap-tap-tap caracter\u00edstico de las ratas. Pues vale. – Si embargo – ale, todas las cabezas erguidas de nuevo; se cre\u00edan que ya hab\u00eda terminado-, resulta que en Suprakillminds necesitamos que su sistema se integre con el nuestro de manera bidireccional. Esto quiere decir que los datos que nosotros enviemos los tiene que tratar su sistema y los que ustedes nos env\u00eden deben entrar sin problemas en el nuestro.
\n-Bueno, pero eso lo hace el inform\u00e1tico y ya est\u00e1-, escupe un an\u00f3nimo de los del whisky.
\n-Y dale. Que no. Dejad al inform\u00e1tico en paz. Ya hablar\u00e9 yo con \u00e9l para que me explique c\u00f3mo est\u00e1 montado el ERP y vemos qu\u00e9 hay que tocar. Pero los datos enviados y recibidos los tratan los responsables de esos datos. Ustedes. \u00bfAlguna pregunta?<\/p>\n
De sobra s\u00e9 yo que no, as\u00ed que sigo.<\/p>\n
-Como veo que les ha sonado tan a chino que no se atreven a formular una pregunta tan simple como \u00ab\u00bfY eso c\u00f3mo lo haremos?\u00bb entiendo que van ustedes a colaborar en todo lo que se les pida. Eso incluye trabajar de verdad-. Un murmullo se levanta en la sala como una estampida de adolescentes acerc\u00e1ndose.\u00a0Un cabreo considerable me parece intuir al principio, pero se trata de un error de percepci\u00f3n m\u00edo. No es cabreo. Mateo Iatevi est\u00e1 con cara de perro y la gente le est\u00e1 gritando que no, que ellos trabajan mucho. Que se lo curran un mont\u00f3n y que est\u00e1n agobiad\u00edsimos. Miro a Al y est\u00e1 resoplando. Me mira y puedo leer en sus ojos \u00abPara ya, joder\u00bb. Sonr\u00edo.<\/p>\n
-Se\u00f1ores, se\u00f1ores, calma-. Ni puto caso. Cojo aire. Suelto un silbido cabrero. Acto seguido se hace el silencio. Creo que a Al le va a dar una apoplej\u00eda o algo.- No se sulfuren. En Suprakillminds tenemos una metodolog\u00eda de trabajo. Y ahora su jefe es Suprakillminds. Dejen al se\u00f1or Iatevi tranquilo. No pasa nada. Relax-. Me miran desconfiados.- S\u00f3lo hay que aprender a hacer las cosas a nuestra manera.
\n-Porque usted lo diga. Aqu\u00ed se trabaja como toda la vida.
\n-No.
\n-\u00bfY por qu\u00e9 no, si se puede saber?
\n-Porque trabajar como siempre les ha llevado a que Suprakillminds les compre la empresa. Y queremos que esto sea rentable. \u00bfNo le parece?
\n-Y vas a ser t\u00fa el que me ense\u00f1e, \u00bfno? \u00a1Treinta a\u00f1os llevo en esta empresa! \u00a1Treinta!
\n-Y yo tres horas. El tiempo es relativo.
\n-A mi nadie me va a ense\u00f1ar a estas alturas a hacer mi trabajo, faltar\u00eda m\u00e1s.
\n-\u00bfY cu\u00e1l es su tarea, si no es indiscrecci\u00f3n, se\u00f1or…?
\n-Blas Tardo. Recepci\u00f3n de pedidos.
\n-Ah, bien. \u00bfY cu\u00e1ntos pedidos puede recepcionar en un d\u00eda bueno?
\n-\u00a1Hasta cien!
\n-\u00bfUsted s\u00f3lo?
\n-Por supuesto que yo solo.
\n-\u00bfY si le digo que ahora tendr\u00e1 que recepcionar una media de 700 diarios?
\n-\u00a1Eso es imposible! \u00a1Hay que meter m\u00e1s gente! \u00a1Nadie puede picar 700 pedidos diarios!
\n-Pues lo har\u00e1 usted. Con las herramientas apropiadas. As\u00ed que s\u00ed, yo le ense\u00f1ar\u00e9 a trabajar.<\/p>\n
Silencio en la sala. Blas Tardo se mete la lengua en el culo. Miradas bajas. Recuento de dedos. Bien, basta de circo.<\/p>\n
-Se\u00f1ores, por m\u00ed la reuni\u00f3n ha terminado. Pueden retirarse todos excepto el inform\u00e1tico.- Salen en estampida y s\u00f3lo dos o tres se despiden de m\u00ed o de Al. Eso demuestra que el porcentaje de seres humanos aptos es del 7-8%. Jodido lo tenemos. El inform\u00e1tico se queda en la sala mir\u00e1ndome con cara de interrogante. Los jefazos me preguntan si ellos tambi\u00e9n tienen que irse.<\/p>\n
-Como quieran, vamos a hablar de aspectos t\u00e9cnicos.
\n-Entonces nos marchamos.
\n-Perfecto.
\n-Se\u00f1or Right, \u00bfnos acompa\u00f1a a visitar la empresa?- Al, feliz de volver a su terreno acepta encantado. Me acerco a la cafetera mientras salen y lleno dos tazas. Le doy una a mi hom\u00f3logo y voy cargando az\u00facar en la m\u00eda. No habla. No me mira. Espero que s\u00f3lo est\u00e9 alienado.<\/p>\n