Que los mataban, fijo. Imagin\u00e1os.<\/p>\n
Va Lucky en su coche y en un sem\u00e1foro se para. Se baja del coche, abre el dep\u00f3sito de la gasolina, saca un tubito y un cubo del maletero y se pone a extraer toda la gasolina del dep\u00f3sito pacientemente. Y detr\u00e1s una cola impresionante de gente.
El sem\u00e1foro se pone en verde.
-\u00a1Mu\u00e9vete hijo de putaaaa!
-\u00a1Y s\u00fabete los pantalones tio hortera!
A lo que Lucky, sin inmutarse, contestar\u00eda;
-Escuchadme un poquito, \u00bfme est\u00e1is escuchando?.
Silencio en la calle. Lucky vuelve otra vez.
-Escuchadme un poquito, escuchadme. \u00bfMest\u00e1is escuchando?
Pasa una bola de paja rodando. El sem\u00e1foro vuelve a cambiar a rojo. Caras de asombro.
-Escu…
-\u00a1\u00a1Que te estamos escuchando desde el principio, tio raro!!
-Es que tengo que sacar toda la gasolina a ver cuantos litros tengo.
-\u00bfY te tienes que parar en el puto medio de la calle para eso?
-Claaaro, porque es que no s\u00e9 cu\u00e1nta me queda, y si no s\u00e9 cu\u00e1nta me queda no s\u00e9 si voy a llegar a casa con el coche.
Silencio sepulcral. Se paran todos los motores de cincuenta coches a la vez. Los conductores se miran entre ellos. Y con un grito animal se lanzan en turba sobre Lucky y lo asan a pu\u00f1etazos al grito de:
-\u00a1Toma cabr\u00f3n! \u00a1Toma! \u00a1Pa que aprendas a mirar la aguja del combustible! \u00a1Toma! \u00a1Toma!
Sin embargo el t\u00ed o en la oficina a\u00fan se atreve a sacar todos los bol\u00edgrafos de una caja antes de darte uno cuando m\u00e1s prisa llevas y no te lo puedes llevar hasta que el se\u00f1or no est\u00e1 seguro de que s\u00f3lo te llevas uno de los 234 bol\u00edgrafos de le quedan. La paliza no se la lleva, pero el silencio s\u00ed que lo provoca.<\/p>\n
Claridad Divina va a un bar. Pide una cerveza de botell\u00edn y una copa. El camarero le pone la cerveza y una copa vac\u00eda.
Claridad sujeta la copa con una mano. Saca la lengua por la comisura de los labios. Engancha el botell\u00edn y alz\u00e1ndolo a toda hostia a la vez que lo pone boca abajo, lo introduce de golpe en la copa hasta el fondo, haciendo que salten tresmil pedazos de copa mojados en cerveza.
El camarero se queda mirando estupefacto.
-No… no se preocupe, le pongo otra.
-\u00a1Gracias!
Le pone un botell\u00edn y un vaso de tubo.
Claridad agarra el vaso. Engancha el botell\u00edn, lo da la vuelta en el aire y lo mete en el vaso hasta el fondo. El vaso casca y la cerveza se derrama por toda la barra. Claridad pone gesto de disgusto.
-Oiga, camarero, estas copas son una mierda, \u00bfeh?
-Lo… lo siento, se\u00f1ora, no se preocupe, le pongo otra.
El camarero le pone otro botell\u00edn, y un vaso para whisky. Recio.
Claridad Divina se coge el botell\u00edn. Lo alza a la velocidad de la luz, le da la vuelta y arrea una hostia del quince al vaso de whisky. El vaso aguanta estoicamente. Los clientes se la quedan mirando. Claridad sonr\u00ede mientras cae la cerveza. Pero como resulta que el botell\u00edn est\u00e1 completamente boca abajo, lo saca tan r\u00e1pido
como lo meti\u00f3, empapando de cerveza medio local y lo vuelve a meter en el vaso tan r\u00e1pido como lo ha sacado, partiendo el vaso y el cuello del botell\u00edn.
El camarero ya no puede m\u00e1s.
-\u00bfEst\u00e1s loca o qu\u00e9 co\u00f1o te pasa?
-Es que estos vasos son una mierda y la cerveza no sale del botell\u00edn. \u00a1Arr\u00e9glemelo!
-\u00a1Ha roto tres de la misma manera!
-\u00a1No eran iguales!\u00a1Los vasos eran distintos!
El camarero agarra el jamonero y de un tajo le rebana una mano. Agarra la m\u00e1quina del caf\u00e9 y batea la cabeza de Claridad de tal manera que acaba rebotando contra la tragaperras. As\u00ed, sin pan ni nada.
Los clientes aplauden mientras el camarero resuella: \u00abJaputa…. japuta….\u00bb
Y sin embargo nadie la mata cuando hagas o que hagas y le expliques las cosas como se las expliques la se\u00f1ora se cepilla la facturaci\u00f3n del mes en curso por un \u00abfallo del programa\u00bb.<\/p>\n
<\/p>\n
Pollamboca va a la lavander\u00eda a que le tinten unos pantalones vaqueros.
-Buenosh d\u00edash, que venglo a que me tintesh losh pantalonesh.
-Muy bien, se\u00f1ora, d\u00e9me la prenda que la pasamos ahora mismo al tinte.
-No me fl\u00edo. Yo entro a ver clomo lo hacesh.
-Se\u00f1ora, usted no puede entrar. Es t\u00f3xico y no le podemos dejar pasar.
-Vale vale, puesh como me jodash losh pantalonesh ya ver\u00e1sh.
-No se preocupe, se\u00f1ora, somos profesionales.
-Venga, date prisha que tengo muchash closash que hacer.
-\u00bfQue… que los quiere ahora?
-Puesh claro, que parecesh tonta.<\/p>\n
Total, que la dependienta le coje los pantalones, los pasa a la secci\u00f3n de tinte y se vuelve al mostrador. Y all\u00ed est\u00e1 pollamboca, de pie. Mirando al frente.<\/p>\n
-Em… Se\u00f1ora… vuelva usted en 20 minutos si tiene que hacer.
-\u00a1NO!Yo me quedo aqu\u00ed porque shi no haceish una chapuza, segluro.
-Como quiera…<\/p>\n
20 minutos despu\u00e9s salen los pantalones. Se los da a Pollamboca. \u00c9sta que los revisa, los saca, los mira y los remira. Se va a su casa despu\u00e9s de haber pagado y haberse quejado de que la bolsa es de un color muy feo.<\/p>\n
Media hora despu\u00e9s vuelve a la tintorer\u00eda con una bolsa de colorines, se salta la cola de gente que hay esperando para ser atendida y a voz en grito se encara con la dependienta.<\/p>\n
-\u00a1A ver tl\u00fa!
-D\u00edgame, se\u00f1ora.
-\u00bfQu\u00e9 le hab\u00e9ish hecho a mis pantalonesh?
-Te\u00f1irlos, como usted dijo.
-\u00a1Mira!- dice al tiempo que saca de la bolsa una falda vaquera ra\u00edda y hecha polvo.
-Se\u00f1ora, que eso es una falda.
-\u00a1Que no!\u00bfMe eshtash llamando tonta?\u00a1Estosh shon mish plantalonesh!\u00a1Me losh hab\u00e9ish jodidlo!
-Oiga, se\u00f1ora, que eso es una falda y nunca ha pasado por esta tintorer\u00eda y…
-Shi hombreee… \u00bfy esta bolsha de donde esh?
-Pues ah\u00ed pone Frutas Apolonio. Y se est\u00e1 usted pasando de la raya.
-\u00a1Puesh es la bolsha que t\u00fa me hash dado!\u00a1Mira los pantalonesh!-grita arrojando la bolsa a un lado y agitando la falda- \u00a1Me losh hab\u00e9ish quedado hechosh pur\u00e9 y encima con una sola pernera!
-Se\u00f1ora, debo pedirle que salga del establecimiento.
-\u00a1Y una mierdla!\u00a1Quiero que me dejesh losh pantalonesh como eshtaban!\u00a1Que t\u00fa no sabesh con quien est\u00e1sh hablandlo!
Dicho esto, los clientes se engancharon a los percheros y le dejaron el cr\u00e1neo para guardar las monedas sueltas y el tabaco, la dependienta agarr\u00f3 una plancha y le hizo picadillo las piernas sin siquiera desenchufarla. Luego la dependienta entr\u00f3 en un estado catat\u00f3nico en el que s\u00f3lo se la pod\u00eda o\u00edr decir \u00abMatadlamatadlamatadla\u00bb.<\/p>\n
Pero la muy cerda sigue viva aunque me discuta mil veces que si cambio A por B en la base de datos, es imposible que toque Z, pero imposible del todo.<\/p>\n
Cagont\u00f3.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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