Resulta que en el departamento de inform\u00e1tica, por no llamarlo puticlub, el equipo est\u00e1 formado por un incre\u00edble conjunto de personas compuesto por yo y por yo mismo. Nos llevamos bien, por supuesto.
Resulta que una compa\u00f1era se da de baja. Pues como en el departamento de inform\u00e1tica somos un pu\u00f1ao, buena parte de su trabajo viene a parar a nuestro departamento. Mola, \u00bfverdad?.
Resulta tambi\u00e9n, que, cmo al final resultaba que yo s\u00ed que ten\u00eda que programar, cosas de la vida, ten\u00eda por medio un saco de modificaciones pendientes de implementar. Y siguen pendientes. Porque despu\u00e9s de la \u00faltima, soy de lo m\u00e1s amable con los usuarios. Extremadamente amable.
Y si alguno se pregunta por qu\u00e9, es simplemente por gusto. Por el gusto de ver a mi jefe rojo de rabia cada vez que me ve de un despacho a otro destornillador en ristre cual guerrero medieval, solucionando terribles atascos de papel, cambiando cartuchos de t\u00f3ner o enchufando cables de corriente. Sudores he pasado con tanto trabajo.
Por supuesto, trabajando 8 horas de reloj. Ni una m\u00e1s ni una menos. Porque el Boss no quiere que me canse. Quiere que venga a mi hora y me vaya a mi hora. Y eso es lo que se hace, darle gusto al buen hombre.
En esto que Chicholo, el chico que lleva la gesti\u00f3n de las tiendas, se tiene que ausentar unos d\u00edas por un asunto familiar. Pues nada, el trabajo de este hombre, para Wardog, que le sobra tiempo.
-Oiga, que yo no tengo ni puta idea de qu\u00e9 es lo que hay que hacer con esto…
-\u00a1Pero si el programa lo has hecho tu!
-\u00bfQu\u00e9 tendr\u00e1 que ver?
-Hombre, pues t\u00fa ver\u00e1s, si lo has hecho y no sabes c\u00f3mo funciona…
-S\u00e9 c\u00f3mo funciona, lo que no s\u00e9 es c\u00f3mo lo utilizan, que es distinto.
-Pues aprendes, quiero que toda la mercanc\u00eda salga etiquetada y documentada y blablabala…
-\u00bfS\u00ed?Pues venga.
Sin decir nada a nadie, apago mi tel\u00e9fono y me voy al despacho de Chicholo. A hacer etiquetas, traspasos demercanc\u00eda, comprobar albaranes y esas cosillas. La ilusi\u00f3n de mi vida. Yo no s\u00e9 c\u00f3mo los administrativos pueden estar 8 horas al d\u00eda, 5 d\u00edas por semana haciendo eso. Es lo m\u00e1s aburrido del mundo, joder. Y yo reconozco que soy un patoso con los datos concretos. Estoy acostumbrado a la abstracci\u00f3n y a pensar en c\u00f3mo manipular los datos en lugar de manipularlos. Cosas de la profesi\u00f3n, supongo.
Pero en el fondo lo disfrut\u00e9.
Por lo visto la gente me estaba llamando cont\u00ednuamente. Tanto, que vino el Boss de nuevo al despacho donde yo, felizmente me peleaba con unas pegatinas.
-\u00bfQu\u00e9 haces?
El gilipollas b\u00e1sicamente, pero vamos…
-Imprimiento pegatinas.
-Es que la gente te est\u00e1 llamando.
-Pues yo he dejado el tel\u00e9fono arriba, porque si no, no me dejan hacer nada aqu\u00ed.
Si quieres te hago el curro de tres personas por el mismo precio, no te jode…
-Nada, nada, s\u00fabete y soluciona lo que tengas y cuando te sobre tiempo te bajas y terminas esto.
Cuando me sobre tiempo. Me parto. O sea, esta noche a las once. Claro lo llevas.
Cuando sub\u00ed y encend\u00ed el tel\u00e9fono aquello era un infierno, impresoras con etiquetas pegadas al fusor, una tonelada de c\u00f3digos por abrir, listados de stock, ordenadores que no funcionaban…\u00bfPero c\u00f3mo cojones se apa\u00f1an para liarla tan gorda en tan poco rato?
Se me est\u00e1n hinchando los cojones de manera espectacular.
Me dediqu\u00e9 a hacer el trabajo por el cual se supone que me pagan durante el resto de la semana y eventualmente iba por el despacho de Chicholo, sacaba dos etiquetas y me largaba a solucionar una incidencia. Eventualmente quiere decir una o dos veces al d\u00eda 5 minutos. Hasta que sonaba el tel\u00e9fono. Y con eso ya iba m\u00e1s quemado que la pipa de un indio.
Porque mientras tanto, la pe\u00f1a se hab\u00eda liberado de sus ataduras. Si el programa de stock dice \u00abNo uses espacios ni los caracteres ‘?’,’&’,’%’,’?’,’!’ para indicar la ubicaci\u00f3n\u00bb, da igual, porque la pe\u00f1a necesita poner \u00abH 512?\u00bb en lugar de \u00abH-512\u00bb y en el campo notas \u00abCOMPROBAR\u00bb. Demasiado complicado. Y hala, el tonto del Wardog a arreglar desperfectos. Si Wardog te dice que cuando imprimas las etiquetas de pl\u00e1stico no uses las bandejas inferiores de la impresora porque las etiquetas son de tan mala calidad que a la m\u00ednima que las retuerces se despegan y atascan todos los rodillos o acaban pegadas al fusor o al tambor, no le hagas caso. Al fin y al cabo, le pagan para desmontar m\u00e1quinas. Y le encanta. Y por supuesto, pasad los pedidos a otro cliente, borrad albaranes, facturas, \u00a1borradlo todo, joder!
Anda que no me cost\u00f3 meter en cintura a la pe\u00f1a de nuevo.
Chicholo volvi\u00f3 y dej\u00e9 de hacer un poco el panoli. Volv\u00ed a mi ritmo de trabajo normal: atender gilipolleces y en los ratos libres a trabajar. Al fin un poco de calma. O eso cre\u00eda.
\u00a1Bimbambidubidubi!\u00a1Bimbambidubidubi!
-Puticlub Manoli…
-\u00bfWardog?
Anda, Lavane, la secre del jefe.
-Dime, Lavane.
-Que dice el Boss que tienes que pasar las tarifas de los proveedores al ordenador.
Otra tocada de huevos.
-Pues no, no la voy a pasar.
Silencio al otro lado. Lo mismo se piensa que no s\u00e9 que est\u00e1 con el manos libres puesto y que el Boss est\u00e1 ah\u00ed como un aguilucho. Se oye un graznido sofocado.
-\u00bfY por qu\u00e9 no?- me dice Lavane.
-Porque fue el propio Boss el que dijo una vez que pasar todas las tarifas de los proveedores al ordenador era una p\u00e9rdida de tiempo, que se fuesen pasando conforme fuesen haciendo falta los art\u00edculos. Y como comprender\u00e1s, no voy yo a contravenir una orden de ese tipo del Boss.
Otro momento de silencio. Se oye un gru\u00f1ido y correr de una silla.
-Venga, vale, Wardog.
A veces mi excelente memoria para conservar datos in\u00fatiles me hace unos favores geniales. Ahora le tengo cabreado. Esperemos al contraataque.
\u00a1Bimbambidubidubi!\u00a1Bimbambidubidubi!
-Sistemas…
-Oye, Wardog, que dice el Boss que hay que hacer inventario en la tienda de Lostcity.
-Pues vale. \u00bfY qu\u00e9 tengo yo que ver en esto?
-Que lo tienes que hacer t\u00fa.
La risa se oy\u00f3 en las Quimbambas. La gente de la zona levant\u00f3 la mirada al cielo pensando si Dios se habr\u00eda vuelto loco.
-Aigs, que me da, que me da… – a este paso me cepillo el altavoz del manos libres ese. Oigo a Lavane revolverse nerviosa. El Boss debe estar poniendo su cara de \u00abColombo con retortijones\u00bb.
-Wardog…que… dice Boss que lo tienes que hacer, que te vayas a Lostcity y que hagas el inventario desde all\u00ed.
-Jo\u00e9, que bueno… y dime, porque sabes que muchas veces Boss dice una cosa y se expresa como un zapato, con lo cual no le entendemos muy bien…
-S-ss-s\u00ed…-la oigo decir temblorosa y me la imagino mirando avergonzada al Boss.
-Lo que quiere es que yo me dedique a contar las cositas que hay en la tienda o que lo pase al ordenador.
Se oye c\u00f3mo tapa el micro del tel\u00e9fono para preguntarle. Pero no disimules, mujer, si sabemos hasta los huevos que est\u00e1 ah\u00ed encaramado y con la cara roja de rabia.
-Emmm… las dos cosas.
En las Quimbambas levantaron la cabeza de nuevo al cielo y se llevaban un dedo a la sien.
-Vale…jajaja…vale…a ver…aigs… que tengo que ir a hacer el inventario, y pasarlo al ordenador desde all\u00ed, \u00bfno es eso?
-S-ss\u00ed… eso es…
Los quimbambinenses ya pasan de m\u00ed…
-Vale, vale, pues vale. Qu\u00e9 guay. O sea, que no hay m\u00e1s gente en toda esta empresa para hacer un inventario que el inform\u00e1tico. Esto es la hostia. Dile que qui\u00e9n va a hacer mi trabajo.
Se oye un murmullo, como una discusi\u00f3n y una orden.
-Que dice el Boss que qu\u00e9 est\u00e1s haciendo.
-De todo un poco. Y cuando me aburro, programo.
-Que qu\u00e9 programas.
-Pues las modificaciones que me pidi\u00f3 para el TPV.
-Que lo dejes y hagas el inventario.
Malo. Eso es tocarme ya los cojones. Hasta ahora me estaba divirtiendo. Esto ya no es divertido.
-A ver, \u00bfen serio quiere que el inform\u00e1tico se vaya tres o cuatro d\u00edas a contar mierda a una tienda y deje esto desatendido? Porq
\nue
\n no est\u00e1 Ememontes, ni est\u00e1 Miniyo, ni Rubita y me estoy comiendo yo sus marrones.
-Que s\u00ed, que te vayas para all\u00e1, instales el ordenador y desde all\u00ed pases el inventario para que pasado ma\u00f1ana empiecen a trabajar con el ordenador.
-\u00bfQu\u00e9 co\u00f1o est\u00e1 fumando este hombre?\u00bfEn un d\u00eda se piensa que voy a poder hacer todo eso teniendo en cuenta que hay hora y media de viaje?\u00bfNos hemos vuelto locos?
-Que dice que te quedes hasta las 3 de la ma\u00f1ana si es preciso.
-Y una mierda. El inventario que lo hagan las que est\u00e1n all\u00ed y que lo pase Chicholo al ordenador. Cada uno que haga su trabajo.
Clic.
Que hinchaz\u00f3n de huevos, por $Deity.
\u00a1Bimbambidubidubi!\u00a1Bimbambidubidubi!\u00a1Bimbambidubidubi!
-D\u00edgamelo si osa…
-Errmm… \u00bfWardog?
-Pa servirle a $Deity y a vos, Lavane…
-Que dice el Boss que tienes que entregarle todos los d\u00edas un parte de trabajo con lo que est\u00e1s haciendo.
-Me parece de puta madre. A \u00faltima hora se lo entrego.
Clic. Hace tiempo que estaba esperando este momento. Llevo tiempo anotando toooodas las incidencias, todo lo que hago, incluso me hice un programa para logear todo con hora de inicio y de fin.
A \u00faltima hora le baj\u00e9 el parte de trabajo, pero el Boss no estaba, as\u00ed que se lo di a su secretaria.
Al d\u00eda siguiente le pregunt\u00e9 sobre el parecer del Boss antes un log tan elaborado.
-Pues dice que es una p\u00e9rdida de tiempo y un cachondeo, apuntarle \u00ab11:55:17, voy al servicio-12:02:34, vuelvo del servicio, operaci\u00f3n efectuada con \u00e9xito\u00bb o esto otro de \u00ab13:24:16, recibir pedido de t\u00f3ner-13:26:34, desembalar, colocar y comprobar el pedido\u00bb.
-\u00bfNo quer\u00eda saber lo que hago?Pues ah\u00ed lo tiene, con todo lujo de detalles.
-\u00a1Ah!y ha dicho que te vayas ma\u00f1ana a poner el ordenador de Lostcity en marcha y que pases el inventario desde all\u00ed.
Vaaaaaya vaya vaya. As\u00ed que estas tenemos, \u00bfeh? Un ataque en la sombra y con orden fulminante. Muy bien. Juguemos.
-Vale, no hay problema. Ma\u00f1ana cojo el coche, lo lleno de trastos y me voy a Lostcity a poner el pc y a pasar el inventario. Me imagino que ya habr\u00e1n empezado, \u00bfno?
-\u00a1Uy! \u00a1Si casi est\u00e1n terminando!
Y los reyes magos me traer\u00e1n regalos en enero, y al Boss el ratoncito perez le va a dejar un pagar\u00e9 a 30, 60 y 90 d\u00edas. No le van a saltar dientes…
Sub\u00ed a mi despacho a preparar el contraataque. Sencillo y mortal. Y muy divertido. Un simple fichero bat en el servidornt que para los servicios de carpetas compartidas, inicios de sesi\u00f3n, intranet y deja vivo tan s\u00f3lo el de bases de datos. Se le da permisos de administrador y se programa para el d\u00eda siguiente a las once y media de la ma\u00f1ana. Recojo trastos y me voy a mi casa. Yo ir\u00e9 a hacer el panoli, pero t\u00fa vas a perder mucho dinero. Por mis cojones.
Al d\u00eda siguiente, llegu\u00e9 prontito a la oficina. Met\u00ed el ordenador en el coche, desenchuf\u00e9 la disquetera del servidor por si alguien iba a grabar una remesa del banco o un 349, cambio el n\u00famero de licencias de acceso al SCO, cojo pasta y me voy. Sin superar en ning\u00fan momento los l\u00edmites de velocidad establecidos, por absurdos que me parezcan. Yo no soy quien para cuestionarlos en seg\u00fan qu\u00e9 momentos.
Eran las diez y cuarto de la ma\u00f1ana. Media hora m\u00e1s tarde comenz\u00f3 a sonar la melod\u00eda de Metal Gear Solid. Mi tel\u00e9fono. \u00abAlgodonal\u00bb, le\u00ed en pantalla\u00bb. Descuelgo y le doy al manos libres.
-\u00bfSi?- digo con toda la inocencia de que soy capaz.
-Hola Wardog, soy Fica, mira, que tengo un probleeema. Iba al servidor a sacar una remesa para el banco y no me funciona la disquetera.
\u00a1Round one!
-Pffff… pues yo voy para Lostcity, te vas a tener que esperar al lunes.
-Madre m\u00edaaaa… bueno, bueno, a ver si lo puedo arreglar para poder enviarlo el lunes…
-Ya lo siento, ya…
-Venga, gracias, hasta luego.
\u00a1Weeeeee are the chaaaampionsss!\u00a1Weeeeee are the chaaaampionsss!
Miro la hora. 10:35. Me muero de impaciencia.
Dos minutos m\u00e1s tarde, vuelve a interpretarse la bella melod\u00eda de MGS. Algodonal de nuevo.
-\u00bfS\u00ed?
-Holamayoral\u00bfpordondebullesquetevassindecirna?
-Es que ya no te quiero como antes, tontina.
-Quenopuedoentrar.
-La puerta se abre para el otro lado.
-Nosiyodigoalprogramadealbaranes.
-Qu\u00e9 raro…
-Meponeuserlimitexceeded.
-Eso es que hay demasiada gente conectada. Diles que cierren sesiones para que puedas entrar.
Lo van a flipar. 20 licencias para 40 usuarios. Divertid\u00edsimo.
-\u00a1ValetigrequediostelopagueconunbuenRAAACA!
Esto se pone calentito. 10:37. Voy a tomarme un caf\u00e9 en ese bar…
A las once y media segu\u00eda de camino. Es la hora.
11:32. Suena MGS otra vez. Qu\u00e9 delicia de canci\u00f3n. Da gusto.
-\u00bfSi?
-Oyesh, Wlardlog, que no puedlo ver los prlecios en el prloglama eshte tluyo.
\u00a1Cojonudo!\u00a1Ya ha ca\u00eddo la intranet!
-Pues ya es mala suerte, pero yo voy en el coche para Lostcity y no te puedo ayudar.
Un cami\u00f3n me adelanta y el conductor me mira raro.
-Esh que yo ash\u00ed no puedo trabajlar. \u00a1No she que preclios poner!
-Pues mira, yo tengo todo el d\u00eda ocupado ya en Lostcity. Que me llame Miniyo y le digo los pasos que tiene que seguir para ver si lo podemos arreglar.
-\u00bfMiniyo?
-\u00a1Uy que tonto! \u00a1Si est\u00e1 de vacaciones!- \u00a1\u00a1Mwaaaaahahahahahaaaaa!!- Pues que me llame Chicholo que ese entiende de inform\u00e1tica.
-Jolde,jolder, con la de trabajo que tengo, hoshtiash.
-M\u00e1s me duele a m\u00ed…
Funciona, funciona.
Vuelve a sonar el m\u00f3vil. Lavane.
-Oye Wardog, que no puedo entrar a mis ficheros ni al programa de gesti\u00f3n.
-Joder, qu\u00e9 raro, me acaba de decir Pollamboca que ella no puede acceder a la intranet… Mira, que me llame Chicholo y lo vemos.
-Vale.
Vuelve a sonar el tel\u00e9fono.
-\u00a1Oyemayoral!\u00a1Quenopuedoverloscodigospostales! \u00a1Nilosbultosfacturados!\u00a1Noveonada!
-La pantalla est\u00e1 justo detr\u00e1s de t\u00ed.
-\u00bfEh?Quenoqueno, \u00a1quenofuncionanadamayoral!
-Ea, pues que me llame Chicholo y lo intentamos solucionar.
-ValeValeValeVale…
Vuelve a sonar el telefono.
-Soy Chicholo. \u00bfQu\u00e9 co\u00f1o pasa t\u00edo, que me est\u00e1 llamando todo cristo para que arregle no se que?
-Que por lo visto se ha ca\u00eddo el servidor. Hazle un ping a la 128 a ver si responde.
-Responde.
-Pues red tiene. Mira a ver los servicios de internet.
-\u00bfDonde se mira eso?
Se lo explico.
-Aham. Pone detenido. Ea, pues act\u00edvalo.
-Ya est\u00e1. Ah no. Se ha vuelto a parar.
\u00a1Mwaaaahahahahahaaaa! El bat para los servicios cada minuto. Ya hab\u00eda previsto esto.
-Pues entonces prueba a reiniciar el equipo y me llamas cuando est\u00e9 en marcha.
-Valep.
Diez minutos despu\u00e9s, me llama de nuevo. Que sigue sin funcionar. Esto es cojonudo.
-Pues chico, ya no s\u00e9 qu\u00e9 m\u00e1s decirte sin ver yo personalmente el estado del servidor.
-Pues de puta madre. Si es bueno que pasen estas cosas, as\u00ed te dejan hacer tu trabajo.
-\u00bfVerdad que s\u00ed?
Suena el tel\u00e9fono de nuevo. Lavane.
-Oye, que los PDAs del almac\u00e9n no pueden trabajar, les da un error.
-Normal. La intranet se ha ca\u00eddo y los PDAs funcionan con ASP, vamos, que dependen de la intranet.
-Pues est\u00e1n sin trabajar. Est\u00e1n sin hacer nada.
Da gusto cuando la gente llega a depender tanto de la tecnolog\u00eda. Me hace sentir bien. Y me hace sentir bien porque pedir\u00e9 un aumento de sueldo. Que pa chulo yo.
-Bueno, mira, yo estoy llegando a Lostcity, cuando llegue, me conecto al servidor y trato de arreglarlo.
-Venga, vale, \u00a1pero date prisa que estamos todos parados!
-De acuerdo.
De acuerdo los cojones. Me lo estoy pasando pipa. Y s\u00ed, me voy a conectar a la red de la empresa, pero a ese servidor no voy a poder acceder, todos los servicios de inicio de sesi\u00f3n est\u00e1n parados. Incluso los del VNC. Nadie puede entrar en ese servidor como no sea con el teclado y el rat\u00f3n que tiene enchufados.
Pero a\u00fan me quedaba una sorpresa.
Llego a la tienda de Lostcity, descargo el coche y lo llevo a<\/p>\n
l parking. Las doce de la ma\u00f1ana. Monto el equipo, el router, impresora, enciendo y \u00a1hala! \u00a1No me sincroniza la ADSL! \u00a1Que guapo!
Llamemos a Trolaf\u00f3nica.
-Oiga, que no tengo ADSL.
-D\u00edgame el n\u00famero de tel\u00e9fono asociado…
-El n\u00famero de tel\u00e9fono asociado.
-Ok. Pues en ese tel\u00e9fono no hay ninguna l\u00ednea ADSL.
-\u00bfQu\u00e9?
-Que no hay ninguna l\u00ednea ADSL, se\u00f1or.
-Imposible. Imposible del todo.
-Es lo que me figura aqu\u00ed, se\u00f1or. No hay l\u00ednea ADSL asociada a ese n\u00famero.
Joder…
-Vale, muchas gracias…
Llamo al departamento de desatenci\u00f3n al cliente.
-Oiga, que me dicen que no tengo ADSL en el n\u00famero de tel\u00e9fono asociado.
-D\u00edgame el n\u00famero asociado.
Se lo digo otra vez.
-Pues no hay ADSL… pero… un momento…
Ayayayay…
-Desde marzo.
-\u00bfDesde marzo?
-S\u00ed, en marzo lo dieron de baja.
-\u00a1Qui\u00e9n!
-No conozco ese dato, se\u00f1or, lo mejor ser\u00e1 que llame a su comercial.
-Gracias, gracias…
Llamo al comercial.
-Oye, machote, \u00bfqui\u00e9n cojones ha dado de baja la l\u00ednea ADSL de Lostcity?
-Tu jefe.
\u00bfOs acordais de los de las Quimbambas?Todos con sonotone andan ya.
-Aigs… No jodas, t\u00edo.
-Sip. En marzo fui a haceros una visita y dio de baja la l\u00ednea.
-Vale, vale, muchas gracias,machote.
Llamo al algodonal. Con Lavane, por favor.
-Oye, Lavane, que aqu\u00ed no hay l\u00ednea.-Nunca pens\u00e9 que esas palabras produjesen tanto regocijo-no puedo entrar al servidor.
Oigo c\u00f3mo pone el manos libres, un leve eco en el auricular.
-\u00bfY eso?\u00bfC\u00f3mo que no hay l\u00ednea?
-Porque el Boss la dio de baja sin consultarme y por supuesto sin avisarme de que la hab\u00eda cancelado.
Silecio. Denso silencio. Se oye un murmullo.
-\u00bfY con tu port\u00e1til no puedes acceder?
-Te estoy diciendo que no hay l\u00ednea. No hay internet. No-me-puedo-yo-de-conectar-a-ningun-sitio, joder.
Podr\u00eda haberlo hecho con el m\u00f3vil, pero no me sale de los cojones.
-Bueno, pues…entonces…
-Voy a ir adelantando yo con el inventario si eso, que es a lo que he venido. Ma\u00f1ana cuando llegue ya lo arreglar\u00e9.
-Ermmm…-silencio. Se oye un resoplido.-Esto…
-Hasta luego, que me voy a subir para arriba a contar el almac\u00e9n.
Clic. Enchufo los cascos al movil y pongo Ectasy of Gold de Metallica. Y me subo al almac\u00e9n con un cuaderno, un boli y voy contando toallas mientras dirijo la orquesta.
Tres minutos despu\u00e9s, me llaman del algodonal cien veces m\u00e1s.
-\u00a1No puedo acceder al programa de personal!
-\u00a1No puedo enviar email! -Este era Misif\u00fa, no tiene nada que ver con lo que est\u00e1 pasando pero este t\u00edo es capaz de generarse \u00e9l solito los problemas.
-\u00a1No puedo encargar muestras!
-\u00a1No puedo ver a qui\u00e9n hemos vendido esto!
-\u00a1No puedo abrir las tarifas!
Si alguien hubiese visto mi sonrisa me hubiese tomado por loco. Los de las quimbambas y no me oyen, los pobres.
De todas formas, est\u00e1n aguantando como campeones. A\u00fan no se han rendido. Se ve que el Boss est\u00e1 manteniendo sus tropas en el campo de batalla con aquello tan socorrido de \u00abesto se hace porque yo lo mando y esta es mi casa y se hace lo que yo digo\u00bb. A ver qui\u00e9n aguanta m\u00e1s.
A las dos y media de la tarde, me vuelve a llamar la secretaria del jefe.
-Oye, Wardog, \u00bfno le puedes decir a Chicholo lo que tiene que hacer y que arregle esto? \u00a1Que no puede trabajar nadie!
-Ya lo hemos intentado. No s\u00e9 qu\u00e9 co\u00f1o le pasa al ordenador. Si por tel\u00e9fono tengo que decirle en todos los sitios donde puede estar el problema, me puedo tirar todo el d\u00eda, y as\u00ed no hago nada ni aqu\u00ed ni all\u00ed.
-Pues espera un momento….
Silencio, est\u00e1 consultando al general. Casi se oye el gru\u00f1ido de derrota.
-Pues vente para ac\u00e1.
-En cuanto coma, que tengo mas hambre que el perro de un ciego, voy para all\u00e1.
Otro resoplido al otro lado de la l\u00ednea.
-Venga, vale, no tardes.
\u00a1\u00a1\u00a1La victoria es miaaaa!!! \u00a1One man army won! \u00a1Rambo, aprende, mariquita! Ha sido duro, pero la victoria es m\u00eda.
Termin\u00e9 de comer a las 3:45, y no por mala hostia, es que como muy despacio.
Cuando llegu\u00e9 al algodonal el panorama era digno de fotografiar. Todo el mundo por los pasillos, con caf\u00e9s, gente fuera fumando y casi me hacen la ola cuando entr\u00e9 por la puerta repiti\u00e9ndome todos los problemas que padec\u00edan. El Boss hab\u00eda abandonado el campo de batalla. Cobarde, asume la derrota.
Sub\u00ed, descativ\u00e9 la programaci\u00f3n de la criatura, restablec\u00ed los servicios y hala, \u00a1todo el mundo a trabajar! Si es que no se os puede dejar solos… Puse el n\u00famero correcto de licencias de SCO, conect\u00e9 la disquetera y me saqu\u00e9 un caf\u00e9.
Desde entonces, el Boss evita hablarme, y cuando lo hace, es siempre con educaci\u00f3n, sin levantar la voz, sin pedirme nada que no sea parte de mi trabajo. Suave como una pluma de ganso.
Mi padre me dice que no me piense que el Boss no sabe que la que se arm\u00f3 la mont\u00e9 yo.
Pero me da igual. Lo prefiero. Sin romper nada he provocado el caos. Ha sido un calent\u00f3n, un cabre\u00edllo. El d\u00eda que me cabree de verdad, lo tengo que ver barriendo calles.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Resulta que en el departamento de inform\u00e1tica, por no llamarlo puticlub, el equipo est\u00e1 formado por un incre\u00edble conjunto de personas compuesto por yo y por yo mismo. Nos llevamos bien, por supuesto.Resulta que una compa\u00f1era se da de baja. Pues como en el departamento de inform\u00e1tica somos un pu\u00f1ao, buena parte de su trabajo […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[4],"tags":[],"class_list":["post-66","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-general"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/66","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=66"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/66\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=66"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=66"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=66"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}