{"id":419,"date":"2010-09-02T11:18:35","date_gmt":"2010-09-02T10:18:35","guid":{"rendered":"http:\/\/mundowdg.com\/blog\/?p=419"},"modified":"2010-09-02T11:18:35","modified_gmt":"2010-09-02T10:18:35","slug":"cazando-a-gargamel","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/2010\/09\/02\/cazando-a-gargamel\/","title":{"rendered":"Cazando a Gargamel"},"content":{"rendered":"

\"Post<\/a><\/p>\n

El M\u00e1quina II y yo hemos vuelto un par de d\u00edas antes a trabajar que el resto de la oficina. As\u00ed aprovechamos para hacer cosas urgentes que no podemos hacer cuando cuando chopocientos lusers desatados atacan a los pobres servidores sin piedad.<\/p>\n

\n

Y en esas est\u00e1bamos, disfrutando de poder trabajar sin que el tel\u00e9fono suene cada treinta segundos, envueltos en esa suave penumbra que favorece la concentraci\u00f3n. Trabaj\u00e1bamos en silencio, esa clase de silencio que no pesa, un silencio agradable, roto solamente cuando uno de los dos le ped\u00eda algo gordo al ordenador y se disparaban los ventiladores unos segundos. Ni m\u00fasica ten\u00edamos puesta.<\/p>\n

Simplemente por costumbre, ten\u00eda encendida la pantalla donde monitorizamos qu\u00e9 equipos est\u00e1n encendidos y cu\u00e1les est\u00e1n apagados. Simples cuadrados rojos y verdes con el nombre del equipo debajo y organizados sobre un plano de las distintas plantas. Suena ex\u00f3tico pero es m\u00e1s simple que el mecanismo del matamoscas.<\/p>\n

Mientras termino de testear un robot de backups, por el rabillo del ojo veo que se enciende una lucecilla verde en el monitor de al lado.<\/p>\n

-Vaya, parece que no estamos solos.
\n-\u00bfC\u00f3mo dices?- me contesta el M\u00e1quina II reci\u00e9n salido de su mundo feliz de Active Directory.
\n-Que se ha encendido un equipo en administraci\u00f3n.
\n-Vaya, parece que a alguien se le olvid\u00f3 terminar su trabajo.
\n-O que no tienen internet en casa. Bueno, pasando.
\n-Pues s\u00ed. Esperemos que no se le ocurra trabajar.<\/p>\n

Dudo mucho que venga a trabajar. Ni mucho menos. Y menos a\u00fan, antes del d\u00eda de regreso oficial. La raz\u00f3n es muy simple: aqu\u00ed no trabajan ni por equivocaci\u00f3n.<\/p>\n

-Wops.
\n-\u00bfQu\u00e9 pasa, Wardog?
\n-Otro m\u00e1s. Dos puestos m\u00e1s all\u00e1 se ha encendido otro.
\n-Qu\u00e9 raro.
\n-Y otro.
\n-\u00bfOtro?
\n-\u00a1Dos m\u00e1s! \u00a1Y otro!
\n-A ver si te has dejado el programa de WOL abierto y tienes el m\u00f3vil en el bolsillo y…
\n-Aunque as\u00ed fuera, la pantalla es capacitiva, no se pulsa por presi\u00f3n… d\u00e9jame que mire qui\u00e9n se ha logueado… Joder, nadie.
\n-\u00bfCapaciqu\u00e9?
\n-Olv\u00eddalo. \u00a0Dos m\u00e1s y otros tres en Contabilidad. Uno en personal.
\n-Esto es muy raro.
\n-Y t\u00fa muy perspicaz.
\n-Cachondo… y no hay nadie logueado.
\n-Voy a darme una vuelta a ver qui\u00e9n ha venido.
\n-Ten cuidado.
\n-No deber\u00edas ver tantas pel\u00edculas de miedo.
\n-Nunca se sabe.
\n-\u00bfTemes un ataque zombie? Tranquilo, aqu\u00ed no entrar\u00edan ni obligados. No hay comida para ellos.<\/p>\n

Me voy pasillo adelante camino de Administraci\u00f3n. Resulta agradable caminar por las oficinas desiertas y en silencio. Entro en el departamento y veo no siete, sino nueve equipos, todos en la pantalla de inicio de sesi\u00f3n. No hay se\u00f1ales de vida org\u00e1nica. Si hubiesen sido lusers comunes, al menos tendr\u00edamos muestras de heces entre las mesas. Se hacen caca a menudo.<\/p>\n

Voy a Contabilidad y lo mismo: equipos encendidos pero no humanos a quien obsequiar con una dulce, dulce colleja. Qu\u00e9 curioso. Decido acojonar un poco a El M\u00e1quina II, que es aprensivo a m\u00e1s no poder. As\u00ed no se llega a BOFH nunca. Cojo un tel\u00e9fono y marco el n\u00famero de Sistemas.<\/p>\n

-Sistemas, le atiende…
\n-Que soy Wardog.
\n-\u00bfQui\u00e9n era?
\n-Aqu\u00ed no hay ni dios. Vac\u00edo, simplemente los equipos est\u00e1n encendidos.
\n-Pues alguien los tiene que haber encendido, \u00bfno?
\n-Y alguien \u00a0con acceso a todas las llaves. Alguien m\u00e1s tiene acceso a una tarjetita como la nuestra.
\n-Hostias, es verdad. Se necesita una tarjetita magn\u00e9tica para abrir los departamentos. \u00bfNo ser\u00e1 un ladr\u00f3n?
\n-Puede. Lo mismo son los hijos de puta de la el\u00e9ctrica que quieren que hagamos gasto y nos mandan a unos maleantes del Este que encienden los ordenadores. Y los monitores. Hablando de monitores. \u00bfC\u00f3mo est\u00e1 la cosa?
\n-Cinco m\u00e1s en Dise\u00f1o, dos en Marketing, tres en Producci\u00f3n… y me imagino que habr\u00e1s visto c\u00f3mo est\u00e1 la cosa en Administraci\u00f3n.
\n-Quien sea, es escurridizo, e indeciso. No va departamento por departamento, sino al buen tunt\u00fan.
\n-Los apagamos y ya, \u00bfno?
\n-Nop. \u00a0Si alguien los ha encendido es por algo. Y quiero saber qu\u00e9 co\u00f1o quiere. Voy para all\u00e1.
\n-Vale.<\/p>\n

Su voz suena hasta aliviada. Es un miedoso. Vuelvo al despacho aguzando el o\u00eddo por si oigo pasos, o un nuevo equipo encendi\u00e9ndose. Nada.<\/p>\n

-Esto es muy raro, Wardog, voy a llamar a Seguridad.
\n-Tranquilo. Quien sea tiene llave para todo o casi todo. Aqu\u00ed s\u00f3lo se entra por la puerta o saltando una verja de cuatro metros. Son las once de la ma\u00f1ana. O es un pez gordo, o es uno de seguridad.
\n-\u00bfC\u00f3mo puedes ser tan fr\u00edo? \u00bfNo te da yuyu?
\n-Ni pizca. Deber\u00edas irte de vacaciones a Killminds.
\n-Pues yo no estoy tranquilo.
\n-Pensemos. Si los primeros que ha encendido han sido los de administraci\u00f3n, probablemente vuelva ah\u00ed primero. Si es que vuelve. Yo monitorizo el grupo de la derecha y t\u00fa el de la izquierda.
\n-Vale. \u00bfY qu\u00e9 hacemos?
\n-Simplemente mirar, y en cuanto se mueva algo, ver qu\u00e9 pasa.<\/p>\n

Asiente con la cabeza y empieza a conectarse a los equipos que le tocan. Mientras tanto, el plano sigue mostrando m\u00e1s equipos encendidos. Log\u00edstica, almac\u00e9n, compras… va tocando por todas partes. Al cabo de unos diez minutos, dejan de encenderse las lucecitas.<\/p>\n

-Ya parece que ha dejado de encender m\u00e1quinas.
\n-Bueno, a ver si pasa algo.<\/p>\n

Ambos miramos las pantallas de los nueve ordenadores de Administraci\u00f3n. Por mi parte, adem\u00e1s, monitorizo el servidor de dominio para ver si se loguea alguien y me lo pierdo. Y menos mal. Gargamel se loguea en Contabilidad. Acab\u00e1ramos.<\/p>\n

-Es Gargamel. Se ha logueado en Contabilidad.
\n-\u00bfY qu\u00e9 hace ese gilipollas encendiendo \u00a0ordenadores a lo tonto?
\n-Es Gargamel. Hacer tonter\u00edas es lo suyo. Voy a por \u00e9l.
\n-Que disfrutes.
\n-Lo har\u00e9, descuida.<\/p>\n

Marcho para Contabilidad salivando como el perro de Pavlov cuando oye que llaman a misa de doce. Al llegar, la puerta sigue abierta y entro en tromba.<\/p>\n

-\u00a1Manos arriba o me tiro un cuesco!- le digo al vac\u00edo apuntando con una mano emulando una 9mm parabellum.-Joder…<\/p>\n

Mi gozo en un pozo. Voy a administraci\u00f3n y entro sin m\u00e1s. Ya no me hace gracia el numerito de la pistola y la frase chorra. Y menos por Gargamel. Gargamel es un tipo alto y encorvado, un directivo de de poca monta. Nadie sabe exactamente a qu\u00e9 se dedica a parte de dar por culo al personal. Se pasea por todos los departamentos con su nariz de color rojo brillante, sus cejas espesas y su boca rellena de dientes podridos chasqueando la lengua para decir \u00abestoy aqu\u00ed y te estoy vigilando\u00bb. Lo que viene siendo un lameculos a sueldo, vamos. \u00bfQu\u00e9 cojones pintar\u00e1 \u00e9ste t\u00edo aqu\u00ed hoy? En administraci\u00f3n tampoco est\u00e1 el pavo. Ole. Cojo un tel\u00e9fono y llamo a El M\u00e1quina II.<\/p>\n

-Sistemas, le atiende El M…
\n-Que soy Wardog, el patrullero.
\n-\u00bfQu\u00e9 le has dicho?
\n-Ni media. No est\u00e1 aqu\u00ed.
\n-\u00a1\u00bfQu\u00e9?!
\n-Pues que no est\u00e1 aqu\u00ed. Ha iniciado sesi\u00f3n y se ha pirado.
\n-\u00c9l o alguien que conoce sus credenciales, \u00bfno?
\n-\u00c9l. Nadie quiere nada de Gargamel, ni siquiera sus credenciales. Mira a ver d\u00f3nde m\u00e1s se ha logueado.
\n-En Marketing hace nada.
\n-Voy.<\/p>\n

Arranco a paso largo hacia Marketing. Nada. Voy departamento por departamento busc\u00e1ndole y no lo encuentro. Me cago en su puta madre. Qu\u00e9 t\u00edo m\u00e1s escurridizo, joder. Que le den, me vuelvo a mi sitio. Atajo por la planta de fabricaci\u00f3n. Las oficinas rodean la planta y es m\u00e1s r\u00e1pido cruzar por un pasillo de servicio que separa dos secciones de la misma.<\/p>\n

Camino lentamente, disfrutando del fresquito y la humedad del pasillo. No s\u00e9 por qu\u00e9. Me gusta el olor a humedad industrial, as\u00ed como los pasillos oscuros. Me gusta estar paseando por las entra\u00f1as del edificio, me gusta observar las tuber\u00edas, cables, cuadros de fusibles y las paredes desnudas. Me reconforta y no s\u00e9 por qu\u00e9.<\/p>\n

Con el mismo ensimismaniento, Subo unas escaleras met\u00e1licas, \u00a0saco del bolsillo trasero de los pantalones la tarjeta y la paso por el lector. Se dispara el rel\u00e9 y abro la puerta que da a la primera planta. De repente, salir a la luz me ciega moment\u00e1neamente. Pesta\u00f1eo y voy camino de las escaleras. Cuando voy solo no uso el ascensor. Me parece absurdo.<\/p>\n

Subo hasta la planta donde se almacenan los papeles viejos y nuestro departamento. Siempre nos tienen retirados, y eso me gusta. Encaro el pasillo que va hacia mi despacho. Al fondo, aparece El M\u00e1quina II.<\/p>\n

-\u00bfLe has encontrado?- Me dice con m\u00e1s esperanza que curiosidad y los brazos en jarras.
\n-No, he mirado por todas partes y no est…
\n-\u00a1A-J\u00c1! \u00a1OS HE PILLADO!- De un rinc\u00f3n oscuro ha saltado Gargamel. Y del fondo luminoso del pasillo ha saltado El M\u00e1quina II gritando como una nenita.
\n-Hombre, a t\u00ed te quer\u00eda yo ver-, contesto tranquilamente. El M\u00e1quina II jadea al fondo y se acerca despacio.
\n-Pero… pero… \u00bfno te has asustado t\u00edo?- Me pregunta El M\u00e1quina II casi indignado.
\n-Killminds. Y una esposa son\u00e1mbula propensa a gritar al m\u00ednimo sustito. A todo se hace uno.
\n-Joder, joder… lo tuyo es incre\u00edble.
\n-Bueno, se\u00f1oritas, cuando terminen de cotorrear les cuento que he descubierto un agujero de seguridad en el sistema que no le va a gustar a los de arriba-, suelta el se\u00f1or Gargamel bastante ofendido porque nos hemos olvidado de \u00e9l un poquito de nada.
\n-\u00bfA eso has venido? \u00bfA tocar los huevos? \u00bfHas estado viendo pel\u00edculas de hackers por ah\u00ed?
\n-Ja, ja, y otro j\u00e1. No te pondr\u00e1s tan chulo cuando $Hyperboss sepa en manos de qui\u00e9n estamos.
\n-Oh, me has convencido. Mu\u00e9strame ese agujero de seguridad, por favor, para que al menos pueda inventarme una excusa que salve mi puesto de trabajo.
\n-Creo que a eso se le llama sarcasmo, \u00bfno? Chuler\u00eda no te falta, desde luego. Venid, venid, a ver si os hace tanta gracia el desastre que ten\u00e9is montado.
\n-Vamos, MKII, que esto me preocupa profundamente y conmueve mi fr\u00e1gil esp\u00edritu.<\/p>\n

Gargamel resopla y se dirige hacia los ascensores. El M\u00e1quina II me mira confundido. Me encojo de hombros y se\u00f1alo con la cabeza en direcci\u00f3n a Gargamel.<\/p>\n

Bajamos hasta administraci\u00f3n en silencio casi absoluto. S\u00f3lo el zumbido del ascensor y el chasquear de lengua de Gargamel. El t\u00edo est\u00e1 disfrutando de lo lindo. Entramos en el departamento y Gargamel nos gu\u00eda hasta el puesto en el que inici\u00f3 sesi\u00f3n.<\/p>\n

-Aqu\u00ed est\u00e1. \u00bfQu\u00e9 te parece?
\n-Un ordenador.
\n-Muy gracioso. \u00bfNo ves nada raro?
\n-No, como soy tontito…
\n-Pues que estos son mis ficheros. \u00bfLo ves?
\n-Lo veo. \u00bfY?
\n-Joder. Esto cuando lo cuente no se lo cree nadie. Mira-, me dice, y se va hacia otro PC encendido y pone su usuario y su contrase\u00f1a. Al poco aparece su escritorio con sus ficheritos y todo.- \u00a1Mira!
\n-Otro ordenador.
\n-\u00bfPero es que no lo ves?
\n-Pues no…, le digo juntando mis dos dedos \u00edndice y separ\u00e1ndolos alternativamente.
\n-\u00a1Ven!-, me dice y se va corriendo. Le sigo hasta Contabilidad, a un PC encendido y se loguea. – \u00a1Mira esto!
\n-Pues yo es que no veo nada raro, t\u00fa.
\n-\u00a1Mis ficheros est\u00e1n en todos los ordenadores! \u00a1Cualquiera puede acceder a mis cosas! Y seguro que los de los dem\u00e1s tambi\u00e9n.
\n-Ah, as\u00ed que es eso… pues es un buen agujero, s\u00ed… desde luego.- El m\u00e1quina II nos mira con ojos de borrego.
\n-Ya te lo dije yo.
\n-Un puto agujero en tu cabeza. \u00bfQu\u00e9 te hace pensar que tus ficheros est\u00e1n diseminados por todos los ordenadores? Y m\u00e1s a\u00fan, \u00bfc\u00f3mo tienes la poca verg\u00fcenza de pensar que est\u00e1n adem\u00e1s los de los otros usuarios?
\n-\u00a1Pues est\u00e1 claro! Si meto mi usuario y mi contrase\u00f1a en cualquier equipo salen mis datos. Y a los dem\u00e1s les pasar\u00e1 lo mismo. \u00bfEs que no te das cuenta de que si alguien roba un ordenador se lleva informaci\u00f3n confidencial y ni te enteras? \u00bfEh? \u00bfQu\u00e9 pasar\u00eda si alguien se llevase un ordenador a su casa?
\n-Primero, que se llevar\u00eda la mesa tambi\u00e9n. Los ordenadores est\u00e1n amarrados con cables de acero. Segundo, que se llevar\u00eda un ordenador. Punto. \u00bfNo se te ha ocurrido pensar, oh, eminencia entre las eminencias, que tus datos aparecen porque est\u00e1n en un servidor y se muestran all\u00ed donde inicias sesi\u00f3n?
\n-\u00a1Eso es una chorrada! Eso no tiene l\u00f3gica.
\n-Bueno, m\u00edralo desde \u00e9ste punto de vista, lumbreras. Si se te jode el ordenador, querr\u00e1s seguir trabajando y no perder nada, \u00bfno? Pues esta es la manera. Tus datos realmente no los tienes en tu ordenador.<\/p>\n

Se queda pensativo un segundo. Pero no piensa sobre lo que le he dicho, pues sabe que tengo raz\u00f3n, sino en algo que pueda decir para quedar por encima.<\/p>\n

-Pero mira, hay una manera de evitarlo,- le digo mientras saco el m\u00f3vil del bolsillo e inicio sesi\u00f3n en el servidor de dominio.- Lo que estoy haciendo es limitar el inicio de sesi\u00f3n a tu ordenador nada m\u00e1s. Pru\u00e9balo, ver\u00e1s que ya no puedes ver tus ficheros-. Se va a un equipo e intenta iniciar sesi\u00f3n. Obviamente no puede.
\n-Bueno, vale, vale, buen trabajo, chicos, perdonad…- se intenta marchar de ah\u00ed. Le cedo el paso y relaja ligeramente la chepa.
\n-Pero un moment\u00edn… para aumentar la seguridad voy a bloquear tu cuenta, no sea que mientras no est\u00e9s se cuele un hacker con tus credenciales y tal.
\n-\u00bfPero para qu\u00e9 vas a bloquear mi cuenta? \u00bfEst\u00e1s tonto? Si total, la tendr\u00e1s que desbloquear pasado ma\u00f1ana…
\n-No, no, cuando apagues todos los ordenadores de la empresa, te la desbloqueo.
\n-Si he encendido cuatro ordenadores, no es para tanto, los apag\u00e1is vosotros y ya est\u00e1, que yo tengo prisa. Hale, que no le voy a decir nada a nadie, \u00bfeh?- me dice con condescendencia. Es lo que tiene que todo el mundo le tema por lo rastrero y delator que es. Pena que a m\u00ed me inspire m\u00e1s asco que otra cosa…
\n-No, has encendido todos los ordenadores de esta planta.
\n-\u00a1Eso es mentira!
\n-No, mira,- y enciendo con el bot\u00f3n verde toda la planta.
\n-\u00a1Oye! \u00a1Esto lo arreglas t\u00fa o se lo digo a $Hyperboss!
\n-No lo entiendes. O apagas uno por uno los ordenadores de esta planta, de la de abajo -clic – y los que ten\u00edas encendidos o $Hyperboss sabr\u00e1 que un gilipollas nos ha hecho perder una hora y media jugando al gato y al rat\u00f3n.
\n-\u00bfY a qui\u00e9n va a creer? \u00bfA t\u00ed?
\n-Y a los registros de actividad que le presente. Y no le gustar\u00e1 saber que andas enredando por ah\u00ed fuera de horas de trabajo simplemente por ponerte una medallita. Por cierto -clic -, en la planta de Dise\u00f1o te has dejado todos los ordenadores encendidos.
\n-\u00a1Vale! \u00a1Vale! Ya voy, c\u00f3mo te pones por nada, si era una broma, joder…
\n-Una broma… Uy, se me ha escapado el dedo y resulta que te has dejado encendidos todos los ordenadores de la planta de fabricaci\u00f3n. Bueno, t\u00f3matelo con calma.
\n-Esto no va a quedar as\u00ed. Que lo sepas-, su voz rezuma odio y mala hostia. Este tipo de personas te puede buscar un disgusto y hay que saber cu\u00e1ndo parar. El M\u00e1quina II habr\u00eda parado hace un rato. Yo no. Con esta gente no hay que parar nunca. Me lo quedo mirando fijamente y sonr\u00edo.
\n-Desde luego que no va a quedar as\u00ed. C\u00f3mo lo sabes, jod\u00edo. Cuando termines de apagar todos los ordenadores de la planta baja, te desbloquear\u00e9 tu cuenta.
\n-Qu\u00e9date con la puta cuenta para ti s\u00f3lo. Te la metes por el culo.
\n-No, que la necesitar\u00e1s, hombre.
\n-Cuando hable con $Hyperboss lo que vas a necesitar t\u00fa es un buen empleo, eso es lo que vas a necesitar.
\n-Que noooo… mira, que la vas a necesitar para poner un ticket con copia a $Hyperboss para que restaure tus ficheros desde una copia de seguridad, ya que han sido borrados autom\u00e1ticamente por un sistema que detecta demasiados inicios de sesi\u00f3n de un usuario fuera de hora en equipos distantes entre s\u00ed mientras dos inform\u00e1ticos persiguen al conejo color verde v\u00f3mito de perro de agujero en agujero. Y que no me entere yo de que desenchufas ni un solo ordenador.
\n-Vete a tomar por culo…
\n-A tu salud.<\/p>\n

Se pone a apagar ordenadores poquito a poco con cara de muy pocos amigos. El M\u00e1quina II y yo nos vamos. Caminamos en silencio.<\/p>\n

-\u00bfKillminds?
\n-Un poco.
\n-Aquello deb\u00eda de ser un infierno.
\n-No tanto, a veces lo echo de menos.
\n-\u00bfY no te has pasado un poco con Gargamel? A ver si nos va a buscar las cosquillas…
\n-Tranquilo. Va a estar rumiando bastante tiempo y al final se dedicar\u00e1 a putear a otros. Este tipo de imb\u00e9cil subsiste simplemente porque a los jefes les interesa saber qu\u00e9 se cuece por ah\u00ed. Siempre y cuando no den por culo. Y \u00e9ste se ha crecido demasiado.
\n-A\u00fan as\u00ed… creo que te has pasado un huevo.
\n-\u00bfPor hacerle apagar a mano cientos de ordenadores?
\n-Por ejemplo.
\n-Nah, mira, se le han encendido otra vez los de Contabilidad.
\n-\u00a1WARDOOOG! \u00a1JODER! \u00a1QUE YA ESTABAN APAGADOS! \u00a1VALE YAAAAAA!- se oye gritar al fondo a Gargamel.
\n-\u00bfLo ves? Manso como un corderito… bendito Wake on Lan.
\n-La madre que te pari\u00f3.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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