-Wardog, te he llamado a mi despacho para hablar en privado contigo de un tema.
\n-Sin problema. Pero los trabajos particulares los cobro a parte, adem\u00e1s del desplazamiento.
\n-\u00bfQu\u00e9?
\n-\u00bfNo me va a pedir que le arregle el ordenador de casa, $HyperBoss?
\n-No, no… claro que no… \u00bfc\u00f3mo has podido pensar eso?
\n-Pues entonces es el port\u00e1til, que se lo ha tra\u00eddo.
\n-No, hombre, que no es nada de eso.
\n-\u00bfLa tostadora quiz\u00e1s?
\n-\u00a1Que no co\u00f1o! \u00a1Que no es para que arregles nada!
\n-Ah, vale. \u00bfEntonces?
\n-Mira, me han dicho varias personas que eres un poco brusco.
\n-No entiendo.
\n-S\u00ed, a ver c\u00f3mo te lo digo sin que te ofendas… que te falta delicadeza en el trato.<\/p>\n
\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-Perdone un segundo, $Boss… Sistemas reunidos, \u00bfquiere hablar con Wardog con con $HyperBoss?
\n-Con Wardog, con Wardog.
\n-Al habla, \u00bfqu\u00e9 pasa?
\n-Que mi ordenador no arranca.
\n-Bien. \u00bfEst\u00e1 enchufado?
\n-\u00a1Y yo qu\u00e9 s\u00e9! \u00a1Eso lo tendr\u00e1s que saber t\u00fa!
\n-Yo lo dej\u00e9 enchufado, lo mismo se te ha enganchado en un casco y lo has arrancado de la pared al cocear. Mira a ver.
\n-Pues s\u00ed, est\u00e1 desenchufado. \u00bfLo enchufo?
\n-Hombre, t\u00fa mismo, pero primero comprueba que hay corriente. Mete los dedos en el enchufe.
\n-No hablar\u00e1s en serio.
\n-S\u00ed.
\n-\u00a1Pero c\u00f3mo voy a meter los dedos en el enchufe!
\n-Pues para hacerlo bien, quita la tapa, porque vienen muy protegidos para que los ni\u00f1os no se electrocuten, y luego buscas el cable azul y el negro. Porfa.
\n-\u00a1Si hombre! Bueno, qu\u00e9, \u00bfenciendo el ordenador o no?
\n-\u00bfPero todav\u00eda est\u00e1s as\u00ed? \u00a1Pues claro! \u00a1Enci\u00e9ndelo!
\n-Vaya inform\u00e1ticos, madre m\u00eda.
\n-Igualmente.<\/p>\n
Clic. $Boss me mira muy serio.<\/p>\n
-\u00bfTe imaginas que mete los dedos?
\n-\u00a1Jajajaja! \u00a1Vaya que s\u00ed! \u00a1Lo que nos hubiesemos re\u00eddo! \u00bfEh?<\/p>\n
Me mira con cara de no entender el chiste.<\/p>\n
-\u00bfRe\u00eddo? \u00bfUn trabajador se electrocuta y t\u00fa te r\u00edes?
\n-S\u00ed. Nadie que trabaje con un ordenador deber\u00eda ser tan est\u00fapido.
\n-No faltes al respeto as\u00ed a la gente, hombre. \u00bfVes? A eso me refer\u00eda con brusco.
\n-Ah. Vale. Entonces, si me llaman porque su ordenador desenchufado no funciona… he de ser amable.
\n-Siempre debes ser amable, no cuesta nada porque…<\/p>\n
\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-Sistemas amorosos, le atiende Wardogoso. \u00bfCu\u00e1ntos corazones quiere que me saque de la tripa? \u00bfO prefiere un arco\u00edris culero?
\n-Pues preferir\u00eda que te fueses a tomar por culo con las co\u00f1itas.<\/p>\n
\u00a1Anda! \u00a1Pero si es Barrabab\u00e1s, el comercial renegado! Pobrico. Un protoproyecto de BOFH encarnado en el cuerpo y la mente de un luser encaramado en un mando medio. Oh. \u00c9ste es de los de disfrutar, de cada dos frases, cinco son amenazas.<\/p>\n
-\u00a1Hombre, Barrabab\u00e1s! \u00bfQu\u00e9 tal esa familia?- Miro a $HyperBoss, que sonr\u00ede aprobando mi amabilidad pese al comentario soez de Barrabab\u00e1s- \u00bfTodos bien? \u00bfSiguen trabajando tu madre y tu mujer en el burdel ese? \u00bfY la granja de ladillas?
\n-\u00a1El d\u00eda que te coja te corto la cabeza!
\n-Primero tendr\u00e1s que adquirir un pulgar oponible para sujetar una herramienta de corte. Dime, \u00bfen qu\u00e9 puede ayudar un futuro decapitado a un futuro eunuco?
\n-\u00a1Esto no va!
\n-Ah.<\/p>\n
Se produce un silencio. Me miro las u\u00f1as. Joder. Qu\u00e9 bien insonorizado tiene el despacho el $HyperBoss. Con el jaleo que hay fuera y aqu\u00ed no se oye nada. Privaci\u00f3n sensorial, oye.<\/p>\n
-\u00bfWardog? \u00bfEst\u00e1s ah\u00ed?
\n-S\u00ed.
\n-\u00a1Entonces por qu\u00e9 cojones no contestas! \u00a1Te voy a rebanar el pescuezo!
\n-Insisto: si no tienes pulgares oponibles, te ser\u00e1 harto complicado. Estoy esperando a que me digas qu\u00e9 \u00abesto\u00bb es el que no va.
\n-\u00a1El ordenador este! \u00bfQu\u00e9 va a ser si no?
\n-Bien. Define el problema.
\n-\u00a1No me sale de los cojones!
\n-Pues que te sodomice un facoquero, majo.<\/p>\n
Clic.<\/p>\n
$Boss me mira escandalizado y va a decir algo pero suena el bambiduber de nuevo.<\/p>\n
-Sistemas, fabricamos ilusiones.
\n-\u00a1Pero t\u00fa eres gilipollas o qu\u00e9 co\u00f1o te pasa! \u00a1A mi no me cuelgues!<\/p>\n
$Hyperboss oye los gritos que salen del auricular y me mira sin entender. Pongo el manos libres, para evitarle esfuerzos.
\n-\u00a1T\u00fa no sabes con qui\u00e9n est\u00e1s hablando, informatiquillo de mierda! Define el problema, define el problema… \u00a1Lo arreglas y punto! \u00a1Mindundi! \u00a1Que eres un mindundi! \u00a1O vienes en menos de cinco segundos o te paso con el $HyperBoss, que lo tengo aqu\u00ed al lado y ver\u00e1s como te define el problema!<\/p>\n
$Boss se dispone a contestar, pero le detengo con un gesto de que no tiene importancia.<\/p>\n
-Se\u00f1or Barrabab\u00e1s, este departamento no negocia con terroristas. Defina su problema y le ayudaremos, pero la coacci\u00f3n lleva inevitablemente al enfrentamiento.
\n-No me sale de los cojones definir nada. Ven aqu\u00ed, que te lo explico en persona.
\n-No puedo ir. Estoy reunido.
\n-\u00bfAh si? Oigs, qu\u00e9 importante es el chiiiico, que est\u00e1 reuniiiiido… \u00a1T\u00fa qu\u00e9 vas a estar reunido ni hostias! \u00a1T\u00fa lo que est\u00e1s es viendo porno en internet! \u00a1Eso es lo que est\u00e1s haciendo!
\n-Que no, Barrabab\u00e1s, que estoy reunido, dime qu\u00e9 te pasa o vete a pastar un rato, pero termina ya de jugar, macho.
\n-El chico est\u00e1 muy ocupaaaado… oigs…- mientras se pone a despotricar, saco el m\u00f3vil del bolsillo y apago su ordenador. Acto seguido bloqueo su cuenta.-\u00a1Y esto se ha apagado y ahora no me deja entrar! \u00a1Qu\u00e9 puta mierda has hecho!
\n-Bloquear un puesto de trabajo con un problema desconocida. En cuanto estemos libre en el departamento de los informatiquillos, nos pasaremos a verte.
\n-\u00a1Ven ahora mismo o le digo al $HyperBoss que te est\u00e1s tocando los huevos y no me arreglas nada!<\/p>\n
$Hyperboss se dispone a contestar, pero le paro de nuevo. Me mira sin entender.<\/p>\n
-T\u00fa mismo. Como lo tienes ah\u00ed al lado, aprovecha.
\n-\u00a1Pues claro que se lo voy a decir, mindundi, que eres un mindundi! \u00a1Vas a ir a la puta calle!
\n-All\u00ed nos veremos entonces, salao. Hala, con $Deity.- Cuelgo el bambiduber. $HyperBoss me mira con cara de asombro.
\n-Nada, si este hombre es todo boca, en el fondo es un cacho pan. Lo que pasa es que disfraza su incompetencia con mala hostia y el que no le conoce se acobarda.
\n-Lo de este hombre es inaceptable, pero de todas maneras es que le sigues el juego.
\n-Es divertido. Hoy ha estado suave, otras veces consigo que le falle la voz y todo. Lo que me r\u00edo no tiene nombre.
\n-\u00bfEsto es divertido?
\n-S\u00ed, para m\u00ed s\u00ed.
\n-\u00bfBarrabab\u00e1s has dicho que era?
\n-S\u00ed.
\n-\u00bfDe qu\u00e9 departamento es?
\n-De comercial.
\n-Madre m\u00eda. Ese elemento en comercial. Ahora mismo le abro un expediente, no se puede ir por la vida.
\n-D\u00e9jelo, pobrecito. Con un tir\u00f3n de orejas ya valdr\u00eda, hombre.
\n-Ya veremos. Lo que te dec\u00eda, no puedes ser tan brusco con los compa\u00f1eros.
\n-Usuarios.
\n-Es lo mismo.
\n-No. El M\u00e1quina II es mi compa\u00f1ero. Los dem\u00e1s son ganado.
\n-\u00bfVes? \u00a1A eso me refiero, joder! \u00a1Son compa\u00f1eros y no los tratas como tales!
\n-A ver. El M\u00e1quina II y yo atendemos a una burrada de usuarios, en una burrada de sedes. Mantenemos los sistemas. Coordinamos al resto de administradores. Evitamos en lo posible los desastres, mantenemos software y hardware de todo tipo.
\n-\u00bfY eso qu\u00e9 tiene que ver?
\n-Pues que si a todo el que viene con gilipolleces le damos coba, no nos dejan trabajar. Eso es lo que pasa.
\n-Pues yo creo que ser amable no cuesta nada.
\n-Si no cuesta nada. Pero es que se crecen, que no paran de llamar, porque el sistema de tickets se lo pasan por el forro.
\n-No ser\u00e1 para tanto, hombre, si la mitad de vuestro trabajo la hace el ordenador s\u00f3lo.
\n-Ya estamos. Eso no es cierto porque…- \u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi! – perdone. Sistemas, si no es de vida o muerte lo ser\u00e1. \u00bfQu\u00e9 desea?
\n-\u00a1Wardog! \u00a1Ven corriendo!
\n-Ah, hola, amable desconocido. \u00bfPodr\u00eda decirme por favor hacia d\u00f3nde deber\u00eda ir corriendo?
\n-\u00a1Hacia aqu\u00ed!
\n-Oh, s\u00ed. Ya estoy aqu\u00ed. \u00bfQu\u00e9 ocurre?
\n-No est\u00e1s aqu\u00ed, no te veo…
\n-No, estoy aqu\u00ed.
\n-\u00a1Pero tienes que venir aqu\u00ed!<\/p>\n
Ay $Deity…<\/p>\n
-Se\u00f1orita, d\u00edgame su nombre y su departamento, por favor. -$HyperBoss mueve la cabeza aprobando mi desesperaci\u00f3n.
\n-\u00a1Ah! Soy Sacab\u00f3, de Contabilidad.
\n-Bien, dime, qu\u00e9 te pasa que es tan urgente.
\n-Que no se puede abrir la bandeja de la impresora.
\n-Ahm. S\u00ed, es de vida o muerte. \u00bfDesde cu\u00e1ndo no se abre?
\n-Esta ma\u00f1ana abr\u00eda bien, pero ahora no se puede.
\n-Voy enseguida.<\/p>\n
Clic.<\/p>\n
-$Hyperboss, venga conmigo, que le voy a mostrar por qu\u00e9 no se puede ser amable cuando se trata de gilipolleces.
\n-\u00bfC\u00f3mo? \u00bfQuieres que te acompa\u00f1e para rega\u00f1ar a la pobre chica?
\n-No, en absoluto, s\u00f3lo quiero que venga para que vea que mi trabajo requiere un poquito de \u00abmano dura\u00bb.
\n-Bueno, bueno…
\n-Pero qu\u00e9dese donde ella no le vea, no sea que se asuste.
\n-Lo que t\u00fa digas.<\/p>\n
Vamos hasta el departamento de la se\u00f1orita Sacab\u00f3, una moza que cada vez que llama por tel\u00e9fono a Sistemas, su mundo se est\u00e1 acabando y hay que ir corriendo a salvarla. La veo peleando con la impresora. Me acerco.<\/p>\n
-Hola, ya estoy aqu\u00ed. Veamos qu\u00e9 pasa.
\n-Mira, mira, \u00a1no se abre! \u00a1Y tengo que cambiar el papel ahora mismo!
\n-Vale, tranquila. Int\u00e9ntalo de nuevo.<\/p>\n
Forcejea con la m\u00e1quina y yo me aparto para dejar el campo visual libre a $HyperBoss. Le veo apostado en una esquina con cara de no entender nada.<\/p>\n
-A ver, Sacab\u00f3, ret\u00edrate un poco, por favor.<\/p>\n
La muchacha me mira extra\u00f1ada por mi amabilidad. Abro la bandeja sin problemas y la vuelvo a cerrar. Una miradita de reojo a $HyperBoss. Sacab\u00f3 se queda sorprendida.<\/p>\n
-\u00a1C\u00f3mo lo has hecho! \u00a1Si no se abre!
\n-Prueba de nuevo-. La muchacha intenta de nuevo abrir la bandeja y no puede. Se\u00f1alo discretamente la rodilla de la chica. $Hyperboss sigue sin entender. Joder.
\n-A ver criatura. Da dos pasitos para atr\u00e1s-. Sacab\u00f3 se retira dos pasitos chinos.- Ahora abre la bandeja. – Me mira extra\u00f1ada pero se inclina y abre la bandeja sin ning\u00fan problema.
\n-\u00a1Hala! \u00bfQu\u00e9 era?
\n-Que los objetos s\u00f3lidos, al contacto con otro objeto s\u00f3lido, independientemente de lo zopenco que sea, choca y su movimiento se detiene.
\n-\u00a1A m\u00ed expl\u00edcamelo sin t\u00e9rminos t\u00e9cnicos que si no no me entero!
\n-Que si pones la rodilla contra la bandeja no se abre por mucho que tires, animal de bellota.
\n-Ah…esto…
\n-Hala, suerte para lo que queda de d\u00eda. Y cuidado al cruzar la calle. Cruza por las rayas gordas con el mu\u00f1equito verde encendido, \u00bfvale?
\n-\u00a1Oye que no soy tonta!
\n-Ah. \u00bfSe lo preguntamos a la impresora?<\/p>\n
Me marcho mientras se lo piensa un rato. Por el pasillo $HyperBoss va pensativo. Entramos en su despacho de nuevo y se sienta. Me quedo de pie para darle a entender que no puedo perder m\u00e1s tiempo con chorradas.<\/p>\n
-En fin, ya ha visto c\u00f3mo est\u00e1 el percal.
\n-Incre\u00edble.
\n-Y as\u00ed todos los d\u00edas. Uno detr\u00e1s de otro. Desde que vine a trabajar a Suprakillminds, El M\u00e1quina II ha recuperado el color de cara porque la gente llama menos. Antes de llamar intentan verificar que lo que van a preguntar no es una gilipollez.
\n-Ya. Pero podr\u00edas ser un poco sutil, hombre.
\n-Yo creo que no. No se dar\u00edan cuenta.
\n-Pero…- Se queda con el \u00abpero\u00bb en el aire.
\n-\u00bfPuedo volver a mi trabajo o necesita algo m\u00e1s?
\n-Ah, espera, mira, que mi teclado escribe todo en may\u00fasculas menos cuando pulso las may\u00fasculas.
\n-Veamos…- le doy la vuelta a la mesa, le cojo el dedo \u00edndice de la mano izquierda y pulso el bloqueo de may\u00fasculas.- \u00a1As\u00ediiiii, muy bien! \u00a1Pru\u00e9belo! Lo prueba.
\n-Wardog, eso no es ser m\u00e1s sutil.
\n-Pero, \u00bfa que la pr\u00f3xima vez mirar\u00e1 la lucecita de las may\u00fasculas antes de llamar?
\n-S\u00ed, claro, lo que t\u00fa digas. Haz lo que te de la gana.<\/p>\n
Oficialmente tengo \u00abpermiso\u00bb para ser borde.<\/p>\n
\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-Sistemas liberados del yugo opresor, dime, compa\u00f1ero.
\n-\u00a1Vienes o qu\u00e9 pedazo de basura!
\n-\u00a1Co\u00f1o, Barrabab\u00e1s! \u00a1Cu\u00e1nto tiempo! \u00bfQu\u00e9 tal vas de lo de la amputaci\u00f3n de la trompa?
\n-\u00bfQu\u00e9 trompa ni qu\u00e9 pollas?
\n-Hombre, pues la que tra\u00edas esta ma\u00f1ana, que ibas de lado a lado…
\n-\u00a1Borracha lo ser\u00e1 tu puta madre!
\n-No, hombre, la confundes con la tuya, pero claro, con el trabajo que tiene la pobre, es normal.<\/p>\n
Salgo del despacho de $Hyperboss diciendo adi\u00f3s con la mano y le dejo meneando la cabeza y con una sonrisa dibujada en la cara. Un poco luser el $HyperBoss, pero me cae bien: me deja ser BOFH. Y eso es un lujo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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