El comportamiento de un luser siempre sorprende por lo curioso del mismo. Habitualmente, los lusers m\u00e1s sorprendentes son los de mediana edad a los que la inform\u00e1tica ha pillado por el camino y no han sabido adaptarse a tiempo. En algunos casos, los menos, les falta la formaci\u00f3n adecuada. Pero en otros, lo que les falta es la actitud.<\/p>\n
El \u00abesto se ha hecho siempre as\u00ed\u00bb es el arma m\u00e1s esgrimida por estos lusers. No pueden aceptar que el mundo haya cambiado y que lo que se hac\u00eda antes ya no vale ahora porque hay una manera m\u00e1s eficaz, m\u00e1s r\u00e1pida, o que simplemente el marco de actuaci\u00f3n es distinto. No lo aceptan porque se han acomodado a un ritmo de trabajo lento, el tradicional, donde el boli, la libreta y la m\u00e1quina de escribir son las herramientas de m\u00e1s alta tecnolog\u00eda y con una tolerancia a errores brutal. Adem\u00e1s, la interfaz de uso es sumamente sencilla. Si te equivocas, tachas o tiras de tippex. Punto.<\/p>\n
Pero ahora, con el ordenador, si te equivocas tienes que saber por qu\u00e9 te has equivocado y encima hay un procedimiento definido y ordenado para solucionar la pifia. Malditos ordenadores… Que si la factura ya est\u00e1 editada, que si hay que renumerar asientos, que si hay que emitir los datos otra vez… todo son procedimientos estandarizados que engorrinan el trabajo de uno porque hay que aprenderlos.<\/p>\n
Aunque por suerte vivimos en Espa\u00f1a. El pa\u00eds donde se escribi\u00f3 El Lazarillo de Tormes<\/em>, icono de la personalidad del espa\u00f1ol. Y mira que hace la tira de a\u00f1os que se escribi\u00f3 y sigue con plena vigencia. La picaresca est\u00e1 bien vista por la sociedad e incluso alabada. El m\u00e1s espabilao es el que se lleva el gato al agua, y el que consigue beneficios con artima\u00f1as es el que la gente reconoce como un t\u00edo listo.<\/p>\n Involuci\u00f3n. La gente acude al departamento de inform\u00e1tica con pretextos absurdos intentando hacer uso de la picaresca y de argumentos rebuscados para que nos hagamos cargo del trabajo que ellos no saben hacer, o buscando un automatismo imposible.<\/p>\n \u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n -Ha llamado a la extensi\u00f3n 61666, si desea hablar con Sat\u00e1n, pulse uno, si prefiere hablar con Lucifer, pulse dos, si quiere hablar con Belceb\u00fa, pulse 3, si prefiere no hablar con gente maja, por favor, espere y le atender\u00e1n los del departamento de inform\u00e1tica. Clic. Que no. Pesao.<\/p>\n El departamento de inform\u00e1tica es el pozo de todas las miserias de los lusers. Da igual lo que sea, la puerta de este departamento es un embudo por el que entra toda la mierda y hay que perder m\u00e1s tiempo apart\u00e1ndola a capazo lleno que trabajando.<\/p>\n Por otro lado, somo magos. Tenemos el poder sobrenatural de solucionar cualquier cosa. El, \u00aboye, t\u00fa que sabes de esto…\u00bb siempre precede a alguna barrabasada de tama\u00f1o considerable. Lo que te preguntan difiere si est\u00e1n en la oficina o si est\u00e1s fuera fumando.<\/p>\n Si est\u00e1s en la oficina, te preguntar\u00e1n c\u00f3mo hacer su trabajo con el menor esfuerzo posible. Loable, desde luego, que quieran optimizar los recursos para producir m\u00e1s. L\u00e1stima que el objetivo es producir mas en el feisbu, el el tuenti o en alguna chorrada semejante.<\/p>\n \u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n -\u00a1Sistemas! \u00a1Your command, sir! Claaaaro, \u00a1es que as\u00ed no mola! \u00a1La cosa es hacer que trabajas pero estar procastinando como un animal!<\/p>\n Realmente uno termina hasta los cojones de que la gente se piense que con esto de la inform\u00e1tica todo ha de ser m\u00e1s f\u00e1cil, m\u00e1s r\u00e1pido y que cueste menos esfuerzo. Se\u00f1ores, eso se consigue en parte, pero no para que usted se dediquen a ver las fotos de la moza que le gustaba en la escuela y que ahora ha encontrado en feibu. No. Se hace para que, en el mismo tiempo usted sea m\u00e1s productivo y se gane el pan como $deity manda: trabajando. Pero que no. Que no les entra. Esto es jauja y los inform\u00e1ticos est\u00e1n en medio para joder la marrana.<\/p>\n Y luego est\u00e1n los que quieren dar el callo pero no sabe c\u00f3mo. Nuestro amigo Auspiciano Lag es de esos. \u00a0\u00bfY qu\u00e9 hacemos con estos personajes? Porque dan penita. A los pobres toda la \u00abrevoluci\u00f3n\u00bb digital como ellos la llaman les ha pillado ya con los cojones planos y todo les viene grande.<\/p>\n Menos mal que cuentan con el departamento de sistemas. Ah\u00ed, ah\u00ed es donde est\u00e1 la soluci\u00f3n. Llaman y llaman sin parar. Siempre pidiendo soporte una y otra vez para lo mismo.<\/p>\n \u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n -Sistemas… usted pregunta, nosotros adivinamos, $deity responde. Clic.<\/p>\n \u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n -Wardog, que yo no hago nada y se sale solo. \u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n -Oye, que yo no pulso la tecla de escape esa, yo pulso la tecla ESC \u00a0nada m\u00e1s que cuando quiero salir. \u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi! \u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n -Auspiciano, dime, qu\u00e9 te pasa ahora. A las dos me ve El M\u00e1quina II cargando con una caja de herramientas en direcci\u00f3n al cub\u00edculo de Auspiciano.<\/p>\n -\u00bfA d\u00f3nde vas con todo eso? Me voy para el cub\u00edculo de este hombre, hago mi tarea y me voy.<\/p>\n Despu\u00e9s de comer, suena el tel\u00e9fono de El M\u00e1quina II.<\/p>\n -Sistemas, le atiende El M\u00e1quina II, \u00bfen qu\u00e9 puedo ayudarle?\u00a0Ah, bien, que no quiere que le atienda Wardog. Pero es que esto no es cuesti\u00f3n de preferencias, oiga, que aqui coge el tel\u00e9fono quien puede. Ya. Bueno. Pues voy a ver. De acuerdo. Bien.<\/p>\n Se levanta de la silla y me mira muy serio.<\/p>\n -\u00bfQu\u00e9 has hecho que dice que no puede pulsar el escape? Y all\u00e1 que se va El M\u00e1quina II con una cara de interrogante la mar de divertida.<\/p>\n Le sigo de lejos y me coloco en una posici\u00f3n desde la que pueda ver c\u00f3mo maniobra. Entra en el cub\u00edculo de Auspiciano y se ponen a discutir moviendo mucho los brazos. Luego Auspiciano se aparta y El M\u00e1quina II coge un papel de la mesa. Empieza a leer y sonr\u00ede. \u00a0De la mesa coge una llave y abre un armario. Saca una caja cerrada con un candado. Coge otra llave de la mesa y abre la caja. Las he dejado bien numeraditas y todo. De la caja saca un teclado, el de Auspiciano. Busca otra llave y quita de la parte de las teclas de funci\u00f3n un ra\u00edl que sobraba de una mesa que cubre las teclas de funci\u00f3n y la de escape y que he enganchado convenientemente con una cadena.<\/p>\n Acto seguido coge un destornillador y procede a quitar los tornillos de una cajita met\u00e1lica que est\u00e1 sobre la tecla escape. Le veo convulsionarse mientras lo hace. Se est\u00e1 descojonando. Auspiciano mira muy serio. Levanta la cajita met\u00e1lica y, con una esp\u00e1tula y entre convulsiones, quita una peque\u00f1a c\u00fapula de pl\u00e1stico duro que he fijado convenientemente con loctite. Ya no hay m\u00e1s cajitas. Saca un peque\u00f1o papel del teclado y ya rompe a carcajadas. En el papel pone \u00abLa tecla est\u00e1 en el caj\u00f3n. Por favor, para evitar posibles pulsaciones accidentales, guarde la tecla cuando termine y restablezca los dispositivos de seguridad\u00bb.<\/p>\n Me acerco ya al cub\u00edculo intentando no re\u00edrme. Auspiciano est\u00e1 muy serio. Cabread\u00edsimo. El m\u00e1quina est\u00e1 doblado por la mitad intentando poner la tecla en su sitio. Le cuesta bastante trabajo, dicho sea de paso.<\/p>\n -Hola, Auspiciano. Pasaba por aqu\u00ed para ver si ya no pulsas la tecla \u00abESC\u00bb sin querer. Aparta de un manotazo todos los sistemas de seguridad, se sienta en su mesa y se l\u00eda a trabajar sin quitar la tecla.<\/p>\n -Auspiciano… la teeeecla, gu\u00e1aardalaaaa, que luego nos equivocaaamos.<\/p>\n El M\u00e1quina II se r\u00ede por lo bajo como buenamente puede. Auspiciano se encorva en su mesa y murmura malhumorado un \u00abido para o inferno\u00bb la mar de cuco.<\/p>\n A lo mejor, alg\u00fan d\u00eda, si le echamos un poquito de imaginaci\u00f3n, conseguimos que los lusers se den cuenta de que el ordenador es una herramienta y no un sustituto del usuario, que es un medio para conseguir hacer el trabajo, no para que haga s\u00f3lo el trabajo.<\/p>\n \u00bfPero qu\u00e9 digo? Mierda. Me hab\u00eda quedado el modo \u00abinocencia\u00bb puesto. Estos no aprenden ni a tiros.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" El comportamiento de un luser siempre sorprende por lo curioso del mismo. Habitualmente, los lusers m\u00e1s sorprendentes son los de mediana edad a los que la inform\u00e1tica ha pillado por el camino y no han sabido adaptarse a tiempo. En algunos casos, los menos, les falta la formaci\u00f3n adecuada. 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\n-\u00bfWardogerest\u00famayoral?
\n-\u00a1Co\u00f1o Bolindre! \u00bfC\u00f3mo es que me llamas t\u00fa? \u00bfSe ha muerto Fluffy?
\n-\u00a1Nohombreesqueest\u00e1debaja conlagripeelpollooalgodeso!
\n-Anda co\u00f1o. Dime, qu\u00e9 te pasa.
\n-Puesmiraqueestoselohepedio aFluffynisesabelasvecesynom’hacecaso.
\n-Y aprovechando que est\u00e1 enfermo me lo planteas a m\u00ed.
\n-\u00a1Claroporquetuereselmaestro!
\n-Y t\u00fa tienes un morro que te abriga los pies. A ver, dime qu\u00e9 se te ha ocurrido.
\n-Puesmira, quelaaplicaci\u00f3ntedejahacerunalbar\u00e1nagrupandopedidos, \u00bfno?
\n-S\u00ed, correcto.
\n-Puesnecesitoquecuandoyocoja unpu\u00f1aodepedidosdeunclientemesaque variosalbaranesponiendoenladirecci\u00f3ndeentrega ladesuclienteyenlosprecioslosprecios deventadenuestrocliente consulogotipoysuraz\u00f3nsocialpero quepordebajoelsistemasepaqueese albar\u00e1nsefacturaanuestroclientecon nuestrosprecios.
\n-Joder. Normal que Fluffy no te haya hecho caso.
\n-\u00a1Perosiesmuyf\u00e1cil!
\n-Facil\u00edsimo. \u00bfA qu\u00e9 precio vende nuestro cliente?
\n-\u00a1Ah,nos\u00e9! \u00a1Esolosabeelordenador!
\n-Claro. \u00bfY cu\u00e1les son las direcciones de entrega?
\n-Pueslasquedigaelclientenuestro, nos\u00e9.
\n-Claro, claro… y seguro que nuestro cliente adem\u00e1s, porque es as\u00ed de majo, pasa un pedido por cada cliente.
\n-\u00a1Nonono! \u00c9lpasaunpedidoparatodossusclientes yluegoelsistematienequehaceralbar\u00e1n delaslineasquecorrespondan paracadacliente.
\n-\u00bfY todo \u00e9sto se te ha ocurrido a t\u00ed solo?
\n-\u00a1Andapuesclaro! \u00a1Porqueaqu\u00edelunicoquepiensasoyyo!
\n-Pues te pod\u00edas estar quietecito, macho.
\n-\u00a1Jajajaja! \u00a1Situnotardasnadaenhacerlo!
\n-A ver, que no me has entendido, Bolindre. Que no se puede hacer eso. Punto. Estas pidiendo que el ordenador haga ejercicios de pitoniso y eso es imposible.
\n-\u00a1Perosiesmuf\u00e1cil, solohayque…!
\n-Que no.
\n-\u00bfYlotengoquehacertodoamano?
\n-Si quieres hacer esa gilipollez para que nuestro cliente se ahorre un duro en portes y en gesti\u00f3n y que nos lo comamos nostros, s\u00ed.
\n-Puesesqueyalehedichoqueloibasahacer… \u00a1Quet\u00faeresunam\u00e1quina!
\n-Y t\u00fa un objeto decorativo de mal gusto, no te jode.
\n-\u00bfEntoncesnosepuede?<\/p>\n
\n-Hola Wardog, mira, t\u00fa que sabes de esto… \u00bfno se podr\u00eda hacer algo para que cuando llegue una factura de proveedor no tener que contabilizarla manualmente?
\n-Pues mira, yo que entiendo de esto… \u00bfcrees que si tu trabajo se hiciera solo, te estar\u00edan pagando para que lo hicieras?
\n-Hombre, visto as\u00ed…
\n-Pero oye, que si quieres, lo que puedo hacer es buscar la manera y que lo haga todo el ordenador, \u00bfeh?
\n-No, no, d\u00e9jalo…<\/p>\n
\n-Wardog, buenos d\u00edas…- Auspiciano Lag con su inexorable lentitud al hablar y con su acento portugu\u00e9s marcado hasta el fondo mismo del diafragma. Cuando habla parece que una foca canta un fado.
\n-Nosd\u00edas, dime, qu\u00e9 te pasa.
\n-Que constantemente el programa se sale de la pantalla donde estoy.
\n-Ahm. \u00bfY eso?
\n-No s\u00e9.
\n-\u00bfCu\u00e1ndo se sale?
\n-Cuando quiere.
\n-No, el ordenador no quiere nada. \u00a0No tiene apetencias, ni sentimientos ni gusto por ninguna cosa.
\n-Ahm…
\n-\u00bfAuspiciano? \u00bfEst\u00e1s ah\u00ed?
\n-Pues se sale cuando quiere.
\n-Y dale. Que no. Que algo har\u00e1s. Cuando encuentres lo que es, me lo dices.
\n-\u00bfY lo tengo que saber yo?
\n-Por supuesto. \u00a0S\u00f3lo te pasa a ti \u00a0en toda la organizaci\u00f3n, ergo, es algo que haces t\u00fa.<\/p>\n
\n-Que no me lo creo. \u00bfPulsas la tecla de escape?
\n-No, nunca.
\n-Pues sigue averiguando, macho.
\n-…
\n-Auspiciano, que ahora es cuando t\u00fa tienes que decir aquello de \u00abpues vaya mierda de inform\u00e1ticos\u00bb y colgar airado.
\n-Ah, si, ya… venga, hasta luego.<\/p>\n
\n-\u00a1Oh bendito $deity que has iluminado \u00a0a este siervo tuyo! Vale. Pues cuando te sales de la pantalla, es porque has pulsado la tecla ESC sin querer.
\n-No.
\n-S\u00ed.
\n-No.
\n-S\u00ed.
\n-Que no.
\n-Que puedo seguir as\u00ed lo que queda de jornada. Yo tengo raz\u00f3n y t\u00fa no.
\n-…
\n-Auspiciano, que tengas cuidado y no pulses la tecla \u00abESC\u00bb.
\n-Pues vaya soluci\u00f3n.
\n-De nada.<\/p>\n
\n-No, si Asupiciano soy yo, t\u00fa eres Wardog.
\n-Vale. \u00bfQu\u00e9 te pasa?
\n-Mira, que este ordenador es una patata. En cuanto me descuido pulso la tecla ESC y se sale de la pantalla donde est\u00e9.
\n-Pues ten cuidado.
\n-…
\n-Auspiciano… \u00bfEst\u00e1s ah\u00ed?
\n-\u00a1Exijo una soluci\u00f3n inmediata y efectiva! \u00a1O eso o mando un email a la direcci\u00f3n presentando una queja!
\n-\u00a1Uy! \u00a0\u00bfOtra vez? Dame un segundo…- Miro la cola del correo y efectivamente, hace cinco minutos ha mandado un email con una queja a la direcci\u00f3n. Po fale. Este hombre no entiende c\u00f3mo se formula una amenaza. Primero se exige algo y se expone una consecuencia negativa si no se cumple la exigencia, no al rev\u00e9s. En fin.- Vale, \u00bfa qu\u00e9 hora te vas a comer?
\n-A las dos.
\n-Vale, cuando te vayas a comer, te lo soluciono .<\/p>\n
\n-\u00a1Uf! \u00a0A solucionar un problem\u00f3n de Auspiciano, que ha presentado una queja a la direcci\u00f3n porque no le daba soluci\u00f3n, me parece que recibir\u00e1s un toque de arriba, para ver qu\u00e9 pasa. Estoy en ello.
\n-Me das miedo.
\n-Naaaada, futesas…<\/p>\n
\n-\u00bfYo? Evitar que la pulse por accidente, hombre. Su problema era que la pisaba por accidente, y yo se lo he solucionado. \u00bfNo has visto el mail de la direcci\u00f3n pidiendo que se le solucionase? Adem\u00e1s se lo he dejado todo documentadito.
\n-\u00bfC\u00f3mo que documentadito?
\n-En su mesa tiene las instrucciones. Ve t\u00fa que a m\u00ed me da la risa.<\/p>\n
\n-\u00a1Esto es un cachondeo!
\n-\u00a1Qu\u00e9 va! Es un dispositivo contra fallos, \u00bfverdad, Maqui?
\n-\u00a1\u00a1JAJAJAJAAAA!! S\u00ed, s\u00ed, as\u00ed no hay manera de pulsar sin querer, desde luego… arfs…
\n-\u00a1Pues yo no voy a anda poniendo todo eso cada vez que la termine de usar!
\n-Uy, pues entonces, Auspiciano, tendremos que informar a la direcci\u00f3n de que te niegas a usar \u00a0los dispositivos que impiden las pulsaciones accidentales, y por el tono que empleaste en tu correo… no creo que les guste que nos hagas perder el tiempo dise\u00f1ando herramientas que luego no usas, \u00bfno?
\n-Grfstaclgfssss… ganas de hacerle perder el tiempo a uno…<\/p>\n