A estas alturas de la pel\u00edcula nadie se sorprende de que un luser guste de armarla d\u00eda s\u00ed d\u00eda tambi\u00e9n. Es el caso del se\u00f1or Lag. Auspiciano Lag es del tipo de luser con raciocinio diferido: el cuerpo va por delante y luego si eso, al rato llega el cerebro.<\/p>\n
Hoy adem\u00e1s, ha tenido el d\u00eda tonto.<\/p>\n
\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-Ha llamado a la l\u00e1mpara virtual, como no puede frotar, diga el nombre del genio.
\n-\u00bfWardog?
\n-Da gusto cuando le piropean a uno. Te concedo un deseo.
\n-\u00bfWardog?<\/p>\n
Hago una pausa. He reconocido la voz de Auspiciano Lag. Ahora si eso llega \u00e9l. Abro el caj\u00f3n y me saco una barrita de cereales. La abro y voy mordisque\u00e1ndola. Est\u00e1 buena. Tiro el envoltorio con tan mala suerte que se cae de la papelera. Me agacho y lo recojo.<\/p>\n
-\u00a1Jajajaja! Eres un cachondo, Wardog.
\n-\u00bfEh? \u00a1Ah! Dime, \u00bfqu\u00e9 te pasa?
\n-Pues que hace un rato mand\u00e9 a imprimir un informe y no sale.
\n-Ahm… \u00bfpor qu\u00e9 impresora?
\n-Por…-silencio al otro lado. \u00bfHe hecho notar que el se\u00f1or Lag tiene un marcado acento luso y habla muy, muy despacio?- por una muy grande que est\u00e1 en el pasillo.
\n-Se\u00f1or Lag, que hay una impresora muy grande en muchos pasillos. \u00bfC\u00f3mo se llama?
\n-Voy a ver.<\/p>\n
Suelta el tel\u00e9fono en la mesa. Pues no te creas t\u00fa que me ha quitado el hambre la barrita esa. Lo mismo deber\u00eda ir a comprar un sandwich o algo. O mejor le pego un toque a Seve, el del bar, que me prepare un montao de jam\u00f3n y con eso aguanto hasta mediod\u00eda. Ahora cuando bajemos a fumar lo recojo y me lo meto entre pecho y espalda.<\/p>\n
-\u00a1Wardog!
\n-\u00a1Joder qu\u00e9 susto!
\n-\u00a1Es una hachep\u00e9 ochomil… nosecu\u00e1ntos! Jo, se me ha olvidado… espera, que voy otra vez.
\n-No vayas, que no quiero dedicar mi vida a resolver esto.
\n-Vale.<\/p>\n
Clac… ha ido. Si es lo que digo, que su cuerpo ya hab\u00eda decidido que iba, el cerebro ha recibido una orden. En cuanto pase un tiempo, volver\u00e1, seguro.<\/p>\n
-Ya estoy aqu\u00ed. Es una espson… \u00bfqu\u00e9 era? no… una…
\n-\u00a1Da igual! Si yo me refer\u00eda al nombre de la impresora pero en el PC.
\n-\u00a1Ah! La I102. \u00a1Lo pod\u00edas haber dicho antes! Con el paseo que me he dado…
\n-Hombre, si yo te lo hubiese dicho, pero es que no estabas. D\u00e9jame ver.<\/p>\n
Miro la impresora y este buen hombre no ha mandado nada a esa impresora.<\/p>\n
-Oye, que no has mandado nada. \u00bfLe has dado a imprimir?
\n-\u00bfA d\u00f3nde?
\n-A imprimir. El botoncino de la impresora.
\n-\u00a1Ah! No, lo tengo en pantalla, no le he dado todav\u00eda.
\n-Joder. \u00bfY c\u00f3mo carajo quieres que salga si no lo mandas? \u00bfQu\u00e9 retorcido mecanismo mental te lleva a decir que has usado la impresora I102 para imprimir si no le das al bot\u00f3n que lo hace?
\n-Es que siempre me pasa lo mismo. Nunca me ha salido, as\u00ed que se lo mando a un compa\u00f1ero por email y me lo imprime \u00e9l, pero es que hoy no ha venido. S\u00e9 que es esa impresora porque sale seleccionada ya…
\n-Morro tienes. Dale al botoncito de la impresora y te saldr\u00e1.
\n-Vale, vale, perdona.
\n-Grmfls…<\/p>\n
En serio: \u00bftan dif\u00edcil es usar las herramientas de trabajo? Joder, que casi todo el mundo de todos los gremios sabe usar sus herramientas. Ahora, en cuanto un PC aparece en escena el cerebro se va de ca\u00f1as. Tiene cojones la cosa.<\/p>\n
-Maqui, \u00bfhace un pito?
\n-Vamos.<\/p>\n
El M\u00e1quina II no fuma, pero le gusta que le de el aire y a veces nos echamos un cafelito en el bar ya que estamos. Ventajas del BOFH-Zen.<\/p>\n
\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-Mierda, no hay cigarro, no. Sistemas, panderetas, mazapanes y fum fum fum. D\u00edgame lo qu\u00e9 de lo cu\u00e1lo si lo qui\u00e9n.
\n-\u00bfWardog?
\n-Co\u00f1o, se\u00f1or Lag, cu\u00e1nto tiempo. \u00bfC\u00f3mo andamos?
\n-Que no sale eso. No sale.
\n-Venga ya. \u00bfLe has dado al botoncico dela impresora?
\n-S\u00ed, pero no sale.
\n-D\u00e9jame ver.<\/p>\n
Miro la impresora. Nada, que este buen hombre no ha enviado nada.<\/p>\n
-Pues no, no has enviado nada. \u00bfC\u00f3mo le has dado? \u00bfCon el dedo?
\n-No, con el rat\u00f3n, hombre.
\n-\u00bfCon qu\u00e9 bot\u00f3n?
\n-Con el derecho. Y salen unas cosas muy raras en la pantalla pero no sale nada por la impresora.
\n-Usa el otro bot\u00f3n.
\n-Ah. Vale.<\/p>\n
Clic. Tengo que hablar seriamente con los de RRPHH. Esto no es normal. Que les monten a los lusers un plan de formaci\u00f3n para trabajar, desde contar con los dedos hasta, por lo menos, cinco y usar el rat\u00f3n, el teclado y los ojos en conjunto.<\/p>\n
Dios…<\/p>\n
-Maqui, vamos, anda, que ya me est\u00e1n tocando los…<\/p>\n
\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-\u00a1Sistemas!
\n-Que no sale. Que le he dado al otro y no sale. \u00bfT\u00fa sabes c\u00f3mo va esto o llamo a El M\u00e1quina II?
\n-Pues un segundo que le pregunto. Oye, Maqui, \u00bfquieres atender t\u00fa a un t\u00edo que le da a imprimir con el bot\u00f3n derecho?
\n-\u00bfQue qu\u00e9eee?
\n-Lag, que dice que pasa de voac\u00e9.
\n-P\u00e1same entonces.
\n-Que no quiere atenderte. Es que hoy lleva un d\u00eda intenso el muchacho sob\u00e1ndose la corbata y no se le puede molestar.
\n-Ahm, \u00bfespero o me llama \u00e9l?
\n-Vamos a ver, se\u00f1or Lag. Si para esto no hace falta que nos llames. Tu problema es que no sabes usar tus herramientas de trabajo. Y de eso no tenemos culpa ni El M\u00e1quina II ni yo. \u00bfLo entiendes? Lo que pasa es que somos muuuuy amables y toleramos que nos moleste gente que no sabe hacer su trabajo como $Deity manda.
\n-\u00a1Oiga! \u00a1Que yo s\u00ed se hacer mi trabajo! \u00a1Veinte a\u00f1os llevo haci\u00e9ndolo!
\n-Tiempo m\u00e1s que suficiente para aprender a usar el ordenador.<\/p>\n
Silencio al otro lado. Ya cansa esto… es lento el t\u00edo. A ver lo que tarda en rumiar ahora, porque ahora mismo el cuerpo debe estar inm\u00f3vil del todo, ergo…<\/p>\n
-Pues entonces no funciona.
\n-Hala, t\u00f3cate los cojones. A ver, criatura, \u00bfde qu\u00e9 color es el bot\u00f3n que has pulsado para imprimir?
\n-Gris con una impresora dibujada.
\n-No, joder, en el rat\u00f3n.<\/p>\n
Silencio. Ahora toca esperar a que mire el bot\u00f3n, lo pulse de nuevo porque s\u00ed, para absorber el color con la yema del dedo, levantar la cabeza de nuevo y contestar.<\/p>\n
-Azul.
\n-Eso es la rueda del rat\u00f3n. Un poco m\u00e1s a la izquierda, si eso.
\n-\u00a1Pues anda que no hay botones! \u00a1Madre m\u00eda!
\n-Tres.
\n-Bueno, voy a ver qu\u00e9 sale. Me llevo el tel\u00e9fono.
\n-T\u00fa mismo.
\n-No sale nada.
\n-Un segundo.<\/p>\n
Miro otra vez la impresora. Vale, no tiene papel.<\/p>\n
-Oye, Lag, que no tiene papel la impresora. \u00bfSabes ponerlo o te mando un t\u00e9cnico especializado?
\n-Ya lo pongo si eso.<\/p>\n
Se oye traqueteo. Abrir y cerrar de cajones. El rasgar de un paquete de folios. Cierra el caj\u00f3n.<\/p>\n
-No sale nada.
\n-\u00bfNo?
\n-Hay un bot\u00f3n que parpadea y encima\u00a0 pone recuperar trabajo. \u00bfLe doy?
\n-No preguntes, ya le has dado.
\n-\u00bfY c\u00f3mo lo sabes?
\n-Intuici\u00f3n femenina.
\n-\u00a1Ya imprime!
\n-Mi felicidad alcanza ahora mismo cotas de inusitada elevaci\u00f3n.<\/p>\n
Clic. Me ha colgado. \u00bfNi un gracias ni nada? Pues te quedas sin $home, por jod\u00edoporculo y por maleducado. Hala. Le quito su $home y me la copio en otro sitio para que se entretenga un rato buscando cosas.<\/p>\n
-Maqui, vamos a fumar que humo ya me sale de las orejas.
\n-Con lo tranquilo que t\u00fa eres…
\n-Hay cosas que me enervan a\u00fan… la carne es d\u00e9bil, macho.
\n-\u00bfY qui\u00e9n era?
\n-Auspiciano Lag.
\n-Dios. Menos mal que lo has cogido t\u00fa. El otro d\u00eda me tuvo dos horas al tel\u00e9fono para meter su usuario y contrase\u00f1a en el correo.
\n-Me lo creo.<\/p>\n
Nos bajamos a fumar y a por el bocadillo, que me supo a gloria. Auspiciano llam\u00f3 cuando lo llevaba a la mitas y la ca\u00f1a sin probar. Cojones.<\/p>\n
-Dime, Lag, \u00bfqu\u00e9 pasa?
\n-Que han desaparecido todos mis ficheros.
\n-Los ficheros no desaparecen, hombre.
\n-\u00a1Que s\u00ed que s\u00ed! \u00a1Que no est\u00e1n! \u00a1Con este servicio inform\u00e1tico no hay quien trabaje! \u00a1Elevar\u00e9 una queja formal al jefe!<\/p>\n
Parece mentira que alguien que habla tan despacio pueda gritar tanto. Ntchs…<\/p>\n
-Como quieras. De hecho creo que ya lo has hecho.
\n-Pues s\u00ed. \u00a1Me est\u00e1s espiando!
\n-Que no, que es intuici\u00f3n femenina, te digo. Que da igual, Auspiciano, luego mando un email diciendo que tienes serios problemas para usar el ordenador y que lo m\u00e1s seguro es que hayas borrado todos esos documentos sin querer, que qui\u00e9n sabe qu\u00e9 m\u00e1s cosas andar\u00e1s borrando por ah\u00ed.<\/p>\n
El M\u00e1quina II me mira con los ojos muy abiertos mientras mastica un bocata de anchoas.<\/p>\n
-\u00bfY no me lo puedes recuperar?
\n-Cuando mandes un mensaje al jefe renegando de tus malas palabras con copia a todo el mundo y explicando que ha sido un accidente desafortunado, que los inform\u00e1ticos te atienden siempre estupendamente y que no hay que molestarles con chorradas, lo intento.<\/p>\n
El del bocadillo de anchoas se descojona y llena la barra de migas.<\/p>\n
-Venga, vale, perdona. Ahora la mando.<\/p>\n
Clic. Ahora el que se queda con los ojos como platos soy yo. Lo mismo ma\u00f1ana se da cuenta de que le estaba vacilando… En fin. Ahora est\u00e1 m\u00e1s rico el bocata.<\/p>\n
Cuando subimos al despacho nos estuvimos descojonando un rato largo con el mensaje de disculpa y de las alabanzas que vert\u00eda Lag sobre nosotros. Tanto nos re\u00edmos y tanto nos felicit\u00f3 $Hyperboss que le devolv\u00ed la $home al punto, no sin antes renombrar todos los ficheros a \u00abfichero1.doc, fichero2.doc, fichero3.doc\u00bb alegando que los nombres no los pude recuperar. Pa que vuelvas.<\/p>\n
Al final de la jornada cojo el coche y me marcho bastante cansadito. Miro por el retrovisor y veo que Auspiciano Lag me sigue en su coche. Acelero un poco para alejarme de \u00e9l. Que no averig\u00fce c\u00f3mo se va a mi cas. De repente, los coches de delante pegan un frenazo. Instintivamente clavo los frenos y miro por el retrovisor. Lag se acerca a la misma velocidad que antes. Dios. Le veo la cara. Que no frena el hijoputa. Que no frena. Ay madre. Ay que me da.<\/p>\n
Cuando veo que la colisi\u00f3n es inevitable, meto primera, echo un vistazo de medio segundo al retrovisor derecho y me meto en el carril bus acelerando a tope. Un segundo despu\u00e9s, Auspiciano clava los frenos y se queda parado donde justo hace un momento estaba mi coche.<\/p>\n
Con los huevos a\u00fan en la garganta salgo del coche y me acerco al de Auspiciano Lag. Golpeo la ventanilla con el pu\u00f1o.<\/p>\n
-\u00a1Baja la ventanilla!<\/p>\n
Le veo moverse lentamente buscando el mando de la ventanilla. Lo acciona y se baja.<\/p>\n
-\u00bfEst\u00e1s loco? \u00a1Que casi me das un golpe de radiador en el lomo!
\n-Perdona, Wardog, perdona. Es que no se te han encendido las luces de freno y no te he visto frenar.
\n-\u00bfTengo las luces de freno fundidad? \u00a1Joder! \u00a1No lo sab\u00eda! \u00a1Pero co\u00f1o, un coche parado se ve estupendamente!
\n-No, si yo ve\u00eda que tu coche cada vez se hac\u00eda m\u00e1s grande, pero no pens\u00e9 que estuvieses frenando.
\n-No, es que mi coche se infla de vez en cuando, no te jode…
\n-\u00a1Yo qu\u00e9 sab\u00eda, chico! Como no se encend\u00edan las luces…
\n-Y dale Perico al torno… macho, lo tuyo es de \u00f3rdago. No s\u00e9 c\u00f3mo puedes tener el coche entero todav\u00eda.<\/p>\n
Los coches empiezan a moverse y le dejo\u00a0 en el suyo mientras me apresuro a quitar el m\u00edo del carril bus. Me incorporo delante de Lag. No es que me est\u00e9 dejando pasar cortesmente, es que su cerebro tiene que subir la ventanilla, ver el disco verde y escuchar la ensordecedora sinfon\u00eda de pitidos que le insta a mover el culo.<\/p>\n
Al final lo del coche fue el fusible, lo cambi\u00e9 por el del regulador de altura de los faros y a correr. Me quedan dos dudas de nada. Una es qu\u00e9 carajo habr\u00e1 pasado para que se queme el fusible. Dudo que sea del frenazo. La otra duda es c\u00f3mo cojones Auspiciano Lag puede seguir vivo y sin amputaciones. Y una tercera. \u00bfC\u00f3mo puede seguir teniendo trabajo con la que est\u00e1 cayendo?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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