\u00bfQu\u00e9 es m\u00e1s peligroso que un luser con tiempo libre? Un BOFH con tiempo libre.<\/p>\n
Aunque no se lo crea nadie, la cosa ha estado muy tranquila \u00faltimamente. El BOFH-Zen da una perspectiva distinta de la vida. Siempre repito la m\u00e1xima principal de esta filosof\u00eda: Nada es vital, nada es importante. Y menos si el problema que te presenta un luser es b\u00e1sicamente problema suyo y nada tiene que ver con la inform\u00e1tica.<\/p>\n
El M\u00e1quina II se sorprende a\u00fan de que la gente no llame diciendo que no sabe hacer su trabajo tan a menudo como antes. Y todo esto a cuento de que le ped\u00ed que me pasase todas las llamadas con ese tipo de asistencia:<\/p>\n
-Sistemas, apaga, enciende, y si a\u00fan as\u00ed no chuta, bebe agua…
\n-Hola, buenas, mira, que tengo un problema con el programa de producci\u00f3n.
\n-Ah, muy bien. \u00bfQuieres permanecer en el anonimato?
\n-\u00bfEh?
\n-Da igual. Dime.
\n-Pues mira, que no s\u00e9 c\u00f3mo hacer para filtrar por cliente los pedidos pendientes.
\n-Ya. \u00bfY?
\n-Pues que vengas a ense\u00f1arme.
\n-\u00bfY eso?
\n-\u00a1Co\u00f1o! \u00a1Porque eres el inform\u00e1tico!
\n-\u00bfEres nuevo en la empresa?
\n-\u00bfNuevo? \u00a1Pero si llevo aqu\u00ed m\u00e1s a\u00f1os que el suelo!
\n-Ahm. \u00bfY las formaciones? \u00bfD\u00f3nde estabas?
\n-Yo a eso no voy, no explican nada, es una p\u00e9rdida de tiempo.
\n-Pues te perdiste las explicaciones para usar tu herramienta de trabajo.
\n-Bueno, da igual, ven y me lo explicas.
\n-No.
\n-\u00bfC\u00f3mo que no?
\n-Pues eso, que no te lo explico. Es que no s\u00e9 c\u00f3mo se hace.
\n-\u00bfQue no sabes?
\n-Ni me interesa.
\n-Pues vaya inform\u00e1tico.
\n-Ya. Por cierto, \u00bfme podr\u00edas decir as\u00ed de cabeza el comando para generar una clave p\u00fablica x509 a partir de una certificado privado autofirmad0 de 1024 bits?
\n-\u00a1Y yo qu\u00e9 s\u00e9!
\n-Pues vaya mierda de administrativo de producci\u00f3n.
\n-\u00bfY qu\u00e9 tendr\u00e1 que ver?
\n-Casi nada. T\u00fa no sabes hacer mi trabajo y yo no quiero saber hacer el tuyo. Lee el manual.
\n-\u00a1Se lo voy a decir a mi supervisor!
\n-Para que veas que me preocupo por t\u00ed, ya se lo digo yo. Le acabo de mandar un email.
\n-\u00a1Joder! \u00a1Eres lo peor! \u00a0\u00bfQui\u00e9n te manda meterte donde no te llaman?
\n-T\u00fa, hace un momento. Hala, feliz d\u00eda.
\n-Tealafda…<\/p>\n
Y cuelga. Una aut\u00e9ntica delicia. Adem\u00e1s, cada vez que tengo una de estas llamadas me repatingo en la silla, me pongo c\u00f3modo y \u00a0lo paladeo. MKII asiste at\u00f3nito a cada episodio y se lleva las manos a la cabeza pensando que nos va a caer un puro. Y no. Nadie informa a sus superiores. Realmente, un luser no suele ser tan tonto como para decir que no sabe hacer su trabajo. No todo el mundo es como Ionosio (que en su casa descanse).<\/p>\n
Alguien podr\u00eda pensar que mordemos la mano que nos da de comer, pero es m\u00e1s al contrario. La gente trabaja, no para. Hemos fomentado el compa\u00f1erismo entre lusers, que ahora se apoyan unos a otros y comparten conocimientos. Casi podr\u00eda afirmar que hasta hemos aumentado la productividad.<\/p>\n
Y claro, ahora podemos dedicarnos a cosas m\u00e1s interesantes. Con el tiempo libre que me quedaba, me enred\u00e9 a mirar cosas por ah\u00ed y me di cuenta de que todos los PCs de Suprakillminds tienen instalado y activado el chip Wake On LAN. Y no hab\u00eda nada que le diese uso. As\u00ed que me puse a cacharrear y fabriqu\u00e9 una peque\u00f1a web y unos cgis la mar de monos que coloqu\u00e9 en uno de los servidores. Se protege con usuario y contrase\u00f1a y se prueba. Se ve genial en el tel\u00e9fono. Un desplegable con los equipos organizaditos por departamentos. Y tres botones: El rojo, el amarillo y el verde. El rojo apaga un ordenador, el amarillo lo reinicia y el verde lo enciende. La chorrada del siglo. Pero muy divertida.<\/p>\n
Nada m\u00e1s terminar de fabricar el embrollo, lo pruebo con el PC de El M\u00e1quina II. Se lo apago. Pone cara rara y lo enciende de nuevo. Cuando arranca, se lo apago de nuevo. Se mosquea. Se agacha y mira por detr\u00e1s de la CPU a ver si hay alg\u00fan cable suelto. Le enciendo la m\u00e1quina de nuevo y ya no entiende nada. El pobre empieza a sospechar de m\u00ed cuando las carcajadas llegan a un volumen tal que los cristales se bambolean.<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9 haces, cabr\u00f3n?
\n-Mira-, y le ense\u00f1o la pantalla del m\u00f3vil.
\n-\u00bfQu\u00e9 es eso?
\n-Un juguetito. Copia la direcci\u00f3n en tu iPhone. Ver\u00e1s que risa.<\/p>\n
Le explico c\u00f3mo funciona y nos vamos a probarlo a un departamento que se altera poco. Contabilidad. Entramos por la puerta en plan Men In Black. Est\u00e1n todos ataread\u00edsimos tomando caf\u00e9, charlando y lim\u00e1ndose las u\u00f1as los que son m\u00e1s trabajadores. MKII saca su iPhone y selecciona el grupo \u00abContabilidad\u00bb. Pulsa el bot\u00f3n rojo.<\/p>\n
-\u00a1Ey! \u00bfQu\u00e9 pasa? \u00a1Mi ordenadore se ha apagado!
\n-\u00a1Y el m\u00edo!
\n-\u00a1Y el m\u00edo!
\n-\u00a1Y el m\u00edo tambien! \u00a1Un virus! \u00a1Esto es un virus! \u00a1Wardog, menos mal que est\u00e1s aqu\u00ed!
\n-\u00bfQu\u00e9 pasa?
\n-Que se han apagado todos los ordenadores a la vez.
\n-Ah, es normal. Es que les hemos puesto un sistema como el de los coches. Cuando el ordenador se est\u00e1 tocando los cojones, se apaga solo. As\u00ed no gasta luz.
\n-Pues qu\u00edtalo porque aqu\u00ed tenemos mucho trabajo y no podemos esperar a que arranque el ordenador.
\n-Si es por eso, tranquilo, que cuando est\u00e1s trabajando no se apaga, s\u00f3lo cuando detecta que est\u00e1s ocioso.
\n-Ah, bueno.<\/p>\n
MKII, que se est\u00e1 divirtiendo, enciende el grupo completo. Todos empiezan a iniciar sesi\u00f3n y se ponen a hablar de nuevo. Saco mi tel\u00e9fono y los apago de nuevo.<\/p>\n
-\u00a1Otra vez!
\n-Claro, est\u00e1is ociosos, hay que ahorrar. Ten\u00e9is que darle al bot\u00f3n gordo para que arranquen de nuevo.
\n-Pues estamos buenos con la tonter\u00eda esta. Se lo voy a decir al jefe.
\n-Vale.
\n-Ah, \u00bfque os da igual?
\n-Hombre…- comienza a decir El M\u00e1quina II
\n-S\u00ed. Nos da igual. Ve y dile que se te apaga el ordenador s\u00f3lo porque detecta que est\u00e1s ocioso. A ver qu\u00e9 te dice.<\/p>\n
Se gira sin contestarme y le dice al su compa\u00f1ero en voz baja:<\/p>\n
-Estos inform\u00e1ticos est\u00e1n de la puta cabeza. Se pasan el d\u00eda sin hacer nada y se dedican a joder al personal. Yo los pon\u00eda de patitas en la calle.<\/p>\n
Elijo el usuario que dice eso y le apago el PC. Como una cierva tengo el o\u00eddo.<\/p>\n
-\u00a1Joder! \u00a1Si no me ha dado tiempo de \u00a0nada!
\n-Plan de ahorro energ\u00e9tico, hay que cuidar el planeta, macho.<\/p>\n
Salimos de contabilidad y MKII disfruta como una vaca. Al pasar por administraci\u00f3n le dice un luser que su ordenador no responde. MKII elige el usuario con una mano mientras poner pose de mago y con la otra mano se\u00f1ala al ordenador y grita \u00ab\u00a1POR EL PODER DE TRAVAGLIA YO TE INVOCO! \u00a1REIN\u00cdCIATE MALDITO!\u00bb y pulsa el bot\u00f3n amarillo. Acto seguido el PC se reinicia, el luser se queda con la mand\u00edbula en el s\u00f3tano y d\u00e1ndole codazos a su compa\u00f1ero, que al o\u00edr los gritos se queda ojipl\u00e1tico.<\/p>\n
Lo que faltaba. Ya \u00e9ramos los \u00abraros\u00bb y ahora… bueno, damos yuyu. Nos volvemos a nuestro despacho y dejamos los m\u00f3viles a la vista, porque a cada consulta contestamos con un botonazo si nos parece oportuno. Es taaaan divertido… MKII disfruta como un enano.<\/p>\n
\u00a1Bimbambidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-Bienvenido al aquelarre de sistemas, \u00bfproblemas t\u00e9cnicos o filtro de amor? \u00bfQu\u00e9 te pongo?
\n-Nervioso, Wardog. Me pon\u00e9is nervioso. Venid los dos para ac\u00e1.
\n-Vale. \u00bfD\u00f3nde es ac\u00e1?
\n-En la m\u00e1quina de caf\u00e9 de Administraci\u00f3n.
\n-Vale, ya estamos yendo. Yo quiero un cortao.
\n-Para caf\u00e9s me ten\u00e9is… venga.<\/p>\n
Umm… a es altura MKII hizo su show del mago. Que me da a m\u00ed que esto es una reuni\u00f3n inquisitorial. Le digo a MKII que nos llama Torquemada, que coja el m\u00f3vil y arreando. Me mira preocupado y me pregunta qui\u00e9n es Torquemada.<\/p>\n
Al llegar a la m\u00e1quina del caf\u00e9, tenemos a $HyperBoss y al luser asustado esperando a que lleguemos.<\/p>\n
-A ver, MKII, que dice aqu\u00ed el se\u00f1or Middleagemann que has reiniciado su ordenador con un conjuro.
\n-No, si de lo que se trata es de un…- empieza a excusarse MKII.
\n-De un conjuro inform\u00e1tico, exactamente. Hemos aprendido magia negra en un descuido-. MKII me mira raro.
\n-Menos tonter\u00edas.
\n-Pues eso digo yo todos los d\u00edas, pero \u00a0nada, que no me hacen caso, oiga.
\n-A ver si nos entendemos. Decidle a este hombre que no hac\u00e9is magia, que es un poco supersticioso el hombre.
\n-Pero es que hacemos magia, $HyperBoss- casi no me puedo contener la risa.
\n-Venga, pues demu\u00e9stramelo…- me reta haciendo un gesto de invitaci\u00f3n con la mano. Me quedo at\u00f3nito por lo que veo cuando hace el gesto.
\n-Ahora mismo, deje que me concentere-. Me encorvo con el tel\u00e9fono oculto en la mano. Busco \u00abPlanta 4\u00bb en el desplegable. Ahora, a conjurar.- \u00a1POR EL PODER DE ZERG, DEL FSM Y DE TODOS LOS DIOSES PROHIBIDOS! \u00a1SOJIH SIATSE SOTNOT!- Y pulso el bot\u00f3n rojo.<\/p>\n
Toda la planta apaga sus ordenadores y empiezan a gritar de departamento en departamento que se les ha apagado el ordenador. Los contable, sin embargo, permanecen en silencio. Middleagemann se pone l\u00edvido y le da codazos disimuladamente a $HyperBoss. \u00c9ste, no sabe qu\u00e9 pensar.<\/p>\n
-Wardog, MKII, queda terminantemente prohibido hacer magia en esta oficina. \u00bfMe hab\u00e9is entendido?
\n-Ahm…\u00bftrucos podemos?
\n-No.
\n-\u00bfFiligranas esot\u00e9ricas?
\n-Que no.
\n-\u00bfUsar poderes mentales?
\n-Y dale, \u00a1que no! \u00a1Nada de magia, trucos ni supersticiones!
\n-\u00bfY si las cobramos \u00a0a 30\u20ac?
\n-\u00a1Menos a\u00fan, toda superstici\u00f3n est\u00e1 prohibida desde ya!
\n-Ahm… entonces… \u00bflas recogemos nosotros?
\n-\u00bfC\u00f3mo vais a recoger suupersticiones? \u00bfEst\u00e1is tontos?
\n-Nabsoluto, hombre. Si yo lo digo por las powerbalances esas que tiene la gente. Es un timo basado en una superstici\u00f3n absurda sin fundamento cient\u00edfico.
\n-\u00a1La powerbalance no es un timo ni una superstici\u00f3n!- Me dice $Hyperboss poni\u00e9ndose una mano tras la espalda.
\n-Que s\u00ed, que s\u00ed, que es un pl\u00e1stico plateado pegado a un cacho goma sin valor. Bueno, 30\u20ac
\n-Pues a m\u00ed me funciona.
\n-Y a m\u00ed- dice Middelagemann.
\n-O sea, \u00bfque ustedes pueden alardear de magia y nosotros no? \u00a1Es injusto!
\n-\u00a1La magia est\u00e1 prohibida en esta oficina!
\n-\u00a1Jol\u00edn!- protesto imitando a un ni\u00f1o caprichoso.- Pues a m\u00ed me duele que ustedes hagan magia y yo no pueda. Y MKII tambi\u00e9n se ofende.- MKII est\u00e1 fijo en la PowerBalance de $Hyperboss.- Es m\u00e1s, cada vez que nos acercamos a una powerbalance, nos empezamos a encontrar mal. Que lo sepa. Est\u00e1 jugando con nuestra salud.
\n-\u00bfEn serio?
\n-Totalmente. A algunas personas les equilibra. A la gente racional nos afecta negativamente. N\u00e1useas y eso.
\n-Bueno, pues vosotros no hac\u00e9is magia y se proh\u00edbe la powerbalance en horas de trabajo.
\n-Vale.
\n-\u00a1Y encended todos los ordenadores a la de ya!
\n-\u00bfUno por uno?
\n-Como os de la gana.
\n-\u00a1POR EL PODER DEL ANILLO DE GREYSKULL! \u00a1TO’S P’ARRIBA ALL THE WAY!- grito en voz alta con los brazos alzados, y acto seguido los bajo y me acerco a $HyperBoss. Le ense\u00f1o el m\u00f3vil y pulso el bot\u00f3n verde con el dedo \u00edndice. Todos los equipos se empiezan a encender. La cara de $Hyperboss es un poema.- La magia no existe. Ni en inform\u00e1tica, ni en pulseras.
\n-La madre que os pari\u00f3, no s\u00e9 si est\u00e1is m\u00e1s tontos vosotros o el de la magia de los cojones. \u00a1Venga! \u00a1A trabajar todo el mundo!<\/p>\n
Sale hecho un basilisco por la puerta, no sin antes tirar algo a la papelera cabreado como una mona. Todos vuelven a sus cubiles. Me acerco al cubo: ha tirado la powerbalance. Middleagemann se la ha quitado y la mira con desconfianza. MKII y yo nos volvemos para nuestro sitio. Antes de salir de Administraci\u00f3n echo una mirada atr\u00e1s. Jane Hollyshit est\u00e1 agachada disimuladamente junto a la papelera. Me la quedo mirando mientras ella sujeta su mano cerrada contra el pecho y sale corriendo por el pasillo. Por un momento he visto a Gollum con tacones rojos. Visto lo visto, si venimos vestidos con t\u00fanicas negras a trabajar, podemos exigir sacrificios humanos.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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