El trato con lusers una tarea que requiere de habilidades que se han de adquirir con el tiempo. No es que sea algo complicado, pero hay que desarrollar el tacto. Para saber si la hostia se la das en la cara o es mejor castigarle el h\u00edgado.<\/p>\n
Con el tiempo, uno aprende a reconocer el tipo de luser que tiene delante- o al otro lado del tel\u00e9fono- s\u00f3lo con escucharle durante treinta segundos. Es tiempo mas que suficiente para saber si es imb\u00e9cil hasta hacer que te preguntes c\u00f3mo puede seguir vivo y con todas las extremidades completas; si es un peligroso luser-pro convencido de que saber pronunciar \u00abpassword\u00bb y \u00abdirecci\u00f3n IP\u00bb le convierte en un experto en inform\u00e1tica que puede permitirse poner en duda tu juicio profesional y un poquito el sentido com\u00fan. Treinta segundos son m\u00e1s que suficientes para identificar a uno del g\u00e9nero Tolotuerzo, identificable porque, dadas tres intrucciones simples relacionadas con alguna tarea de ofim\u00e1tica, por ejemplo, pueden descompensar el clima con tal brusquedad que se desate un maremoto en Valladolid. El modelo \u00abAnarrosa\u00bb te cuenta su vida como si de ello dependiese la soluci\u00f3n a sus tribulaciones. Cada administrador de sistemas tiene su propio faunario, o incluso su propio jardin bot\u00e1nico de lusers en los casos m\u00e1s extremos. De hecho yo cuido de de varios ficus con gafas y de media docena de acelgas con corbata.<\/p>\n
Pero lo curioso, y definitivamente sorprendente de esta profesi\u00f3n es que siempre terminas sorprendi\u00e9ndote. Y pocas veces la sorpresa resulta gratificante, muchas veces, ni siquiera agradable.<\/p>\n
Jane Hollyshit es un caso excepcional. Un s\u00f3lo ser vivo ha conseguido agrupar en un \u00fanico organismo todos los caracteres de todos los lusers documentados en la Enciclopedia Wardogciana De Lusers Aut\u00f3ctonos, aparentemente sin desarrollar tumores y sin peligro evidente para su integridad estructural.<\/p>\n
La verdad es que la primera vez que le cog\u00ed el tel\u00e9fono me quede sin palabras y profundamente desconcertado al no poder catalogarla en los primeros treinta segundos. Eso me produjo un desasosiego al que no estoy acostumbrado. Kilminds se hab\u00eda covertido en un lugar conocido, manejable y predecible en lo que a lusers se refiere. Me habia vuelto comod\u00f3n. Al final tendr\u00e9 que darle las gracias al $Boss y todo.<\/p>\n
\u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi! \u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi! \u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-Sistemas… Le atiende Wardog, \u00bfqu\u00e9 llevas puesto?
\n-Hola, Wardog, pues llevo un su\u00e9ter amarillo y pantalones negros. Y me he puesto los zapatos amarillos para que me hagan juego con el sueter.
\n-Estupendo. \u00bfCu\u00e1l es el problema?
\n-Pues que los zapatos me aprietan un poco porque son nuevos.
\n-Me refiero con tu ordenador, criatura.
\n-\u00a1Ah! Como preguntabas por la ropa pens\u00e9 que pod\u00eda ser importante.
\n-No mucho, si no te importa parecer una abeja, por el vestuario y otras cosas
\n-…
\n-Se\u00f1orita Hollyshit, \u00bfsu problema?
\n-…
\n-\u00a1Bzzzzzzzz!
\n-\u00a1Ah si, el problema!<\/p>\n
Joder, realmente entiende el idioma de las abejas. Lo que me queda por aprender.<\/p>\n
-Pues es que estoy con un seguro de cr\u00e9dito… \u00bfSabes algo de eso?
\n-Nada.
\n-Bueno, da lo mismo, no tiene nada que ver con eso.<\/p>\n
Cojonudo, esto va a ser largo.<\/p>\n
-Bueno, el caso es que estoy haciendo seguro de cr\u00e9dito para una operaci\u00f3n en la pagina de la aseguradora… Y no he podido terminarlo.
\n-Pero no has dicho que no tenia nada que ver?
\n-No, si no he podido terminarlo porque he tenido que salir…
\n-A libar dulce, dulce n\u00e9ctar…- Exasperante.
\n-No, al ba\u00f1o.<\/p>\n
Inmune al sarcasmo. Esto va a ser duro. Muy duro.<\/p>\n
-\u00bfY el problema ha surgido en el ba\u00f1o?
\n-No, al volver.
\n-Y me lo vas a contar ya o espero a que publiques el libro?
\n-\u00a1Chico! \u00a1Que prisas!
\n-Mujer, que tengo trabajo, pero si quieres puedo dejar el tel\u00e9fono sobre la mesa y se lo cuentas a Ox\u00edgeno, Nitr\u00f3geno, Di\u00f3xido de Carbono, Arg\u00f3n y sus colegas voladores.
\n-\u00a1Me encanta esa cancion!<\/p>\n
Jodeeeer. Click. Hala, a tomar por culo.<\/p>\n
\u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi! \u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi! \u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
-Sistemas…
\n-Se ha cortado, deber\u00edas mirar la centralita, parece que el protocolo TCP\/IP est\u00e1 inestable hoy.
\n-As\u00ed que el protocolo TCP\/IP est\u00e1 inestable hoy…- repito mirando a El Maquina II, que se rie por lo bajo. – Lo mirar\u00e9 m\u00e1s tarde. \u00bfTe has decidido a contarme el problema con tu ordenador?
\n-\u00a1Hala! \u00bfC\u00f3mo sabes que es con el ordenador?
\n-Porque si fuese con la batidora hubieses llamado a mi compa\u00f1ero. Venga, dispara.
\n-Pues veras, tengo la fuente de alimentaci\u00f3n estropeada… Tienes que cambi\u00e1rmela.<\/p>\n
Ping admon76. Intro.<\/p>\n
Respuesta desde…<\/p>\n
Respuesta desde…<\/p>\n
Respuesta desde…<\/p>\n
CTRL+C<\/p>\n
-Tu fuente de alimentaci\u00f3n funciona perfectamente.
\n-\u00a1Pues no! \u00a1No funciona!- Me grita indignad\u00edsima.
\n-Perd\u00f3n. Pero tu ordenador esta encendido, luego la fuente funciona.
\n-\u00bfQu\u00e9 tendra que ver?
\n-Todo. Si no hay fuente de alimentaci\u00f3n, no hay ordenador encendido.
\n-Madre m\u00eda, qu\u00e9 tecnicos contratan en esta empresa. Si la fuente se rompe, el ordenador aguanta encendido con la pila del reloj. Parece mentira que no lo sepas…
\n-Claro, claro… Y t\u00fa tomas vitaminas para ser as\u00ed de bestia, Maya mia. En fin, dej\u00e9monos de besugadas y dime qu\u00e9 es lo que no puedes hacer.
\n-Pues como la fuente est\u00e1 rota- y dale Perico al torno- no puedo imprimir.
\n-Espera…
\n-\u00bfQue haces?
\n-Esperando a que implosiones. Tanta burrada junta tiene que tener alguna consecuencia. Seguro.
\n-\u00bfMe lo miras?
\n-Bien, dime qu\u00e9 impresora quieres usar.
\n-La S16.
\n-Esa no existe.
\n-Pues yo la estoy viendo ahora mismo.
\n-Perdona, quer\u00eda decir que eso no es una impresora, sino un SAI. La S es de SAI
\n-Pues siempre imprimo por la SAI.
\n-No, imprimes por la impresora de al lado, la I174.
\n-Ah, ya veo el letrero, no me habia fijado.
\n-Mea culpa, deberia haber usado un r\u00f3tulo luminoso en vez de un A3. Da igual. Dime, qu\u00e9 prograna est\u00e1s usando para imprimir?
\n-El WordExcel.
\n-Ah, s\u00ed, muy completo. Dale a archivo, imprimir y dime qu\u00e9 impresora tienes seleccionada.
\n-Aqu\u00ed no pone nada de imprimir. Pone copiar, pegar, buscar…
\n-Un poquito m\u00e1s a la izquierda. Por el amor de $Deity.
\n-Ah, es que no se ve bien, como est\u00e1 la fuente offline…
\n-Lo que tu quieras. Dime qu\u00e9 impresora tienes seleccionada.
\n-I174.
\n-Pues dale a imprimir, y si no te sale, llamas otra vez.
\n-\u00a1Pero la fuente…!<\/p>\n
Click. Conecto con la impresora y miro los trabajos enviados. Admon 76 ha enviado Doc1.doc y se ha impreso correctamente. \u00a1Por fin, vamos a trabajar!<\/p>\n
\u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi! \u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi! \u00a1Bimbanbidubi! \u00a1Dubi!<\/p>\n
Pues no.<\/p>\n
-Sistemas…
\n-Que no sale.
\n-Mentira cochina. Algo ha debido salir.
\n-Pues no, no ha salido nada.
\n-Insisto, esa impresora ha sacado… Siete hojas.
\n-\u00a1Si! \u00a1Pero todas en blanco!
\n-Vaya, espera.<\/p>\n
Conecto de nuevo con la impresora y reviso los niveles de los cartuchos. Est\u00e1n algo m\u00e1s de mediados. No deberia haber problemas.<\/p>\n
-\u00bfHollyshit?
\n-Dime.
\n-A la impresora no le pasa nada. M\u00e1ndame le documento por email para examinarlo.
\n-\u00bfY eso como se hace?
\n-Creas un nuevo mensaje, en la direcci\u00f3n pones sistemas2@suprakillminds.com, le das a adjuntar, buscas el documento, lo seleccionas y lo env\u00edas.
\n-Vale. \u00bfY eso lo puedo hacer sin fuente de alimentaci\u00f3n?<\/p>\n
Jodeeeeer…<\/p>\n
-S\u00ed, la pila aguantar\u00e1, no te preocupes, es s\u00faper uranio enriquecido.
\n-Vale, vale… Pero…<\/p>\n
Clic. Necesito beber algo. Bajo a la m\u00e1quina de refrescos y saco una fanta de lim\u00f3n, maldiciendo al que dijo que el whisky en lata no ten\u00eda mercado.<\/p>\n
Vuelvo al despacho y ya tengo un email de Jane Hollyshit. Y con adjunto. Lo abro. Joder, \u00bfun MP3?<\/p>\n
Respondo al email pidi\u00e9ndole que me mande el documento de WordExcel y no lo que le salga de los cojones. Treinta segundos despu\u00e9s, me llama ofendid\u00edsima por el tono del email.<\/p>\n
-\u00a1Es que no se que documento quieres que te mande!
\n-Ni yo por qu\u00e9 sigues consciente. Deja, ya lo cojo yo.<\/p>\n
Me hago una copia del fichero en cuesti\u00f3n y lo abro en mi equipo. Nada, est\u00e1 en blanco: siete hojas en blanco.<\/p>\n
-Oye, este documento est\u00e1 en blanco.
\n-No.
\n-S\u00ed.
\n-Te digo yo que no. A veces las cosas no son lo que parecen- me dice con un tono de suficiencia y misterio que me produce arcadas.<\/p>\n
No me jodas. Pincho y arrastro con raton acord\u00e1ndome fugazmente de Llantitos y de hecho se revela una relaci\u00f3n de n\u00fameros y conceptos, nombres de empresas y otros datos. Deduzco de todo ello que es un plan estrat\u00e9gico de adquisici\u00f3n de varias empresas. De eso y de la portada del documento que reza \u00abPlan estrat\u00e9gico segundo semestre 2009\u00bb.<\/p>\n
-Mira, Hollyshit, lo que le pasa al documento es que\u00a0 tiene el color de las letras en blanco. Para evitarnos demoras a los dos, voy a ser amable ya reenvi\u00e1rtelo con el texto en negro para que lo puedas imprimir…
\n-\u00a1No! \u00a1Ni se te ocurra!- grita asustada, hist\u00e9rica y agobiada, todo junto.
\n-Pues en rosa.
\n-\u00a1No! \u00a1De ning\u00fan color!
\n-Pues no s\u00e9 como lo vas a imprimir entonces, hija.
\n-Pues en blanco, en cuanto me arregles la fuente de alimentaci\u00f3n.<\/p>\n
Ya est\u00e1 bien.<\/p>\n
-Mira, ya me he cansado de tonter\u00edas. La puta fuente no tiene nada que ver con la estupidez, o tal vez si, pero independientemente de eso, la impresora no te sacar\u00e1 nada a menos que lo imprimas de color. De cualquier color.
\n-\u00a1Pero es que no puedo!<\/p>\n
El tono de su lamento me dice que realmente no puede. Algo se lo impide.<\/p>\n
-No puedes. Por que no puedes?
\n-\u00bfPuedo confiar en t\u00ed?
\n-No te queda otra.
\n-Est\u00e1 bien. Es que es un documento secreto, me han pedido que lo redacte con la m\u00e1xima discrecci\u00f3n y que no lo vea nadie. Ya me he arriesgado demasiado envi\u00e1ndote una cancion de \u00c1lex Ubago.
\n-Aplastante l\u00f3gica, moza. El documento es tan secreto que aunque lo imprimas, no se ve. \u00a1Buen trabajo!
\n-Es que…- su voz es un susurro- lo que quiero es que s\u00f3lo se vea al trasluz.
\n-T\u00fa eres idiota.
\n-\u00a1No! \u00a1Lo he visto en las peliculas! \u00a1Cuando la tinta se seque, solo se ve al trasluz!
\n-Pues en el mundo real no se puede.
\n-Si me cambiases la fuente de alimentaci\u00f3n…
\n-\u00bfPero para qu\u00e9? \u00a1Si la fuente de alimentacion no tiene nada que ver con la impresora!
\n-\u00a1Como que no! Si estuviese en condiciones, imprimir\u00eda con m\u00e1s fuerza y el texto se ver\u00eda al trasluz!<\/p>\n
Hay veces que uno no se hace ni la m\u00e1s remota idea de d\u00f3nde carajo sacan esas ideas. Yo es que alucino pepinillos.<\/p>\n
-Oye, \u00bftu tienes trato directo con la direccion?
\n-Pues claro. \u00bfTu que te crees?
\n-Me creo que te faltan catorce tornillos, una brida y una silla de montar.
\nPero mira, vamos a hacer una cosa. Vas, les cuentas tu plan secreto y les dices de mi parte que he dicho que eres gilipollas. Porfa.<\/p>\n
Clic.<\/p>\n
Lo que me queda por ver en esta vida, la hostia.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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