Abordamos hoy, queridos amigos y amigas, a un esp\u00e9cimen la mar de curioso: el Contagarbanzus Cansiniensis.
F\u00edsicamente este individuo se reconoce gracias a su estatura media, peso medio, gafas, calvita tipo monje franciscano (y lo propia que le queda), camisa de rayas abrochada hasta las cejas y, ante todo, pantal\u00f3n vaquero ca\u00eddo hasta los tobillos. Se ha especulado con que estos espec\u00edmenes no poseen m\u00e1s all\u00e1 de 12 cm de piernas, ya que la culera del pantal\u00f3n puede estirarse indefinidamente hasta casi rozar el suelo. Os aseguro que impresiona.
Por otra parte, para complementar la identificaci\u00f3n, hay que fijarse en que tenga m\u00e1s de 40 a\u00f1os, viva con sus padres, no tenga novio ni novia conocidos, ni lo haya tenido nunca, vaya a misa al menos 3 veces por semana, y pertenezca a todas y cada una de las asociaciones ben\u00e9ficas de la zona.
Mas no os dej\u00e9is enga\u00f1ar. Este animal es peligroso. Muy peligroso.
Habita en los departamentos de contabilidad, donde se siente a sus anchas, como cualquier contagarbanzus comunis, aunque el sujeto a estudiar en esta entrega, adem\u00e1s de la contabilidad de proveedores de material de oficina se encarga del material de oficina propiamente dicho y de preparar los sobrecitos marrones que nos encantan a primeros demes.
Lo que diferencia al contagarbanzus cansiniensis del contagarbanzus comunis es, ni m\u00e1s ni menos, que una actitud obsesivo-compulsiva hacia cualquier cosa con n\u00fameros. Veamos un encuentro entre un Informaticus Wardogcensis y un Contagarbanzus Cansiniensis:
-Oye, Lucky, que me llevo un disquete…
-\u00a1Si hooombre! A ver, a ver que yo lo vea. Vale. Un disquete. \u00bfDe donde lo has cogido? \u00bfHas abierto alguna caja?\u00bfTe llevas la etiqueta?
-No, estaba la caja abierta, yo solamente lo he cogido y…
-\u00bfY cuantos quedan en esa caja?\u00bfEh?\u00bfCu\u00e1ntas cajas quedan?
-Yo que s\u00e9, t\u00edo, \u00a1que es un disquete!
-\u00a1Ya est\u00e1! \u00a1Ya est\u00e1!\u00a1Todo el inventario a la porra!\u00a1Hala!\u00a1Virgen santa, virgen pura!
Y el t\u00edo se l\u00eda a contar disquetes con una cara de desconfianza impresionante mientras invoca a todos los santos que se conozca y murmura hasta que termina la operaci\u00f3n.
Es un esp\u00e9cimen de h\u00e1bitos hura\u00f1os y desconfiados, hasta tal punto de que se pueden observar a espec\u00edmenes de diverso tipo circulando por los pasillos de Killminds con botes de tippex vac\u00edos, cuadernos sin hojas, bol\u00edgrafos gastados, etc., camino del despacho de nuestro Contagarbanzus Cansiniensis, porque el t\u00edo no suelta un tippex si no le llevas un bote vac\u00edo. Como el t\u00edo de las cervezas: si no le das el casco, te lo cobra.
Por otra parte, este animal es capaz de ejecutar una orden de un ente superior o dominante en otro \u00e1rea tan a rajatabla que hace dudar de que el libre albedr\u00edo inherente al ser humano se halle presente en este… ser.
Si, por ejemplo, Bossus supremus le dice que hay que comprobar los precios de los proveedores para que no nos den gato por liebre tenemos el circo montado con el Contagarbanzus Cansiniensis. \u00bfPor qu\u00e9? Veamos un ejemplo:
-Oye Lucky, te dejo en el archivo un pedido nuevo de T\u00f3ner del proveedor de siempre, \u00bfvale?
-Vale Wardog.
Sencillo, \u00bfVerdad?
Una milk. Veamos lo que ocurre media hora despu\u00e9s.
\u00a1Bidubi bidubi!
-Wardog, \u00bfqu\u00e9 es esto?
-Yo que s\u00e9, dimelo t\u00fa.
-Que tengo un pedido de t\u00f3ner aqu\u00ed.
-Pues eso, un pedido de t\u00f3ner.
-\u00bfPero se ha recibido?
-No, te lo acabo de dejar, mira la fecha.
-\u00bfY el albar\u00e1n?
-\u00bfNo te estoy diciendo que no se ha recibido, que lo acabo de pedir?
-Vale vale, yo luego no quiero saber nada, \u00bfeh? Virgen santa virgen santa, San Tolomeo de Barriomojao nos asista que…
clic
Y lo mejor es cuando llega el material pedido. Eso es ya un circo con elefantes y todo. A\u00fan recuerdo el primer pedido que hice a este Contagarbanzus Cansiniensis, que me explic\u00f3 que ten\u00eda que buscar el pedido en el archivo, grap\u00e1rselo junto con el albar\u00e1n y la factura en ese orden y firmarlo si era conforme.
Pues bien. Llega el pedido, compruebo y punteo el albar\u00e1n, coloco todo en su sitio, compruebo los precios, lo firmo y se lo llevo encomend\u00e1ndome a San Guijuelo. Pues bien. Ya he desistido de intentar graparle bien los papeles.
Le llevo pedido-albaran-factura me lo desgrapa y con mirada de condescendencia me los desgrapa y pone factura-albaran-pedido. Tomo nota y al proximo le grapo factura-albaran-pedido. Mirada de condescendencia, lo desgrapa y pone albaran-pedido-factura.
Y as\u00ed con todas las combinaciones posibles. Al final se lo llevo sin grapar y que haga \u00e9l lo que le salga de la calva.
Luego comprobar\u00e1 los precios y dir\u00e1:
-Oye, que el precio es distinto.
-Claro, y el modelo de t\u00f3ner que est\u00e1s mirando tambi\u00e9n.
-\u00bfEs conforme?
-S\u00ed, \u00bfno ves que est\u00e1 firmado? Ah\u00ed, al ladito de donde pone \u00abconforme\u00bb.
-S\u00ed, \u00bfpero es conforme?
-Que siiiii, Luuuucky, que siiiiii…
Por otro lado, el Contagarbanzus Cansiniensis es muy favorable a las obras de caridad. Siempre est\u00e1 metido en alg\u00fan ajo de esos. Es loable, desde luego, siempre y cuando no lo aproveche en beneficio propio. \u00bfC\u00f3mo? Veamos:
-Oye, Wardog, \u00bfquieres hacer una obra de caridad?
-Claro, si est\u00e1 en mi mano…
-Es que tengo el comedor de caridad hecho un circo porque tengo los datos en una base de datos de acces, pero se me ha roto el ordenador. \u00bfme lo podr\u00edas arreglar?
-Tra\u00e9telo y lo miro, sin problema.
-Noooo, que no puedo, porque es que est\u00e1 en mi casa y adem\u00e1s es que tengo que ir a la Cruz Roja y no voy a poder y…
-Vale vale, yo te lo miro…
Como un pringado inocente fui a la casa de Lucky, me encontr\u00e9 un PC destartalado con la tarjeta de video desconectada. Lo pongo en marcha y le digo que ya lo tiene.
-Ay muchas gracias, muchas gracias…\u00bfPero me puedes mirar una cosa del archivo de access?
-Glmlfffvale.
-Es que mira, yo quiero que me liste esto as\u00ed y as\u00ed, y que los pagos vayan as\u00ed, y los ingresos de los socios aqu\u00ed y…
3 horas despu\u00e9s sal\u00ed de all\u00ed con la cabeza como un bombo y la firme promesa de no hacer ninguna obra de caridad mientras Lucky ande en el ajo. Pero el t\u00edo insiste:
-Hola Wardog, \u00bfquieres hacer una obra de caridad?
-Pues no, soy un cabr\u00f3n insensible y me gusta torturar animalitos.
Todo este estr\u00e9s caritativo le provoca una ausencia de contacto social real, lo que le lleva a lanzar su ataque m\u00e1s peligroso: el ataque de la verborrea mirust\u00e9.
El t\u00edo se lanza cual ave de presa sobre el sujeto, lo acorrala en un rinc\u00f3n y empieza a contarte todas la obras de caridad que ha hecho desde los 12 a\u00f1os. Una detr\u00e1s de otra. Y el acorralado diciendo mmsies y vayas y fijatet\u00fas a ver si se calla, pero no, el t\u00edo sigue. Cuando ya va contando las obras de caridad que hizo mientras estuvo en la mili, ya todos empiezan a usar la t\u00e9cnica del \u00ab\u00a1Mira Lucky! \u00a1Detr\u00e1s de t\u00ed! \u00a1Un pobre comi\u00e9ndose los mocos!\u00bb y aprovechar el momento en el que el Contagarbanzus Cansiniensis se gira babeante para huir descaradamente.
Pese a todo, mensualmente todo el personal espera su llegada ansioso. Y la raz\u00f3n no es otra que la n\u00f3mina. Aqu\u00ed como en todas partes, se cobra una parte en el banco y la otra no se cobra (jam\u00e1s dir\u00e9 que cobramos dinero negro). \u00a1Y adivinen qui\u00e9n se encarga de contar y entregar la parte que no se paga en el banco!
Llevo cuatro a\u00f1os ense\u00f1\u00e1ndole c\u00f3mo funciona el programa de n\u00f3minas, imprimi\u00e9ndole el listado, gener\u00e1ndole el fichero que se env\u00eda al banco para dar la orden de pago y a\u00fan no lo ha aprendido.
Ense\u00f1o fatal.
Eso s\u00ed. Su man\u00eda de contarlo todo TODO, le lleva a retrasar el d\u00eda de pago hasta que se acerca el l\u00edmite mortal: o pagas o cobras, Lucky. Lo cuenta una y otra vez. Sobre por sobre. Uno a uno. Y si le descuadra UN C\u00c9NTIMO, los vac\u00eda y vuelve a empezar.
Por \u00faltimo, es rese\u00f1able que este ejemplar de la fauna oficinera ha hecho m\u00e1s cursos de ofim\u00e1tica que todos los que le\u00e9is estas chorradas y yo mismo,
\nmi
\ns primas y los componentes la expedici\u00f3n Queztal 2003. Ha hecho cursos de ofim\u00e1tica, de sistemas operativos, de p\u00e1ginas web, de… de todo, caramba. Pero eso no es \u00f3bice para pedirle al Informaticus Wardogcensis que le haga una hoja de c\u00e1lculo en la que \u00e9l ponga cantidades en una columna y se sume al final. No. Y a\u00fan m\u00e1s. Ejemplos:
\u00a1Bidubibidubi!
-Oye Wardog, mira, escuchame un poquito \u00bfmestasescuchando Wardog?
-Que si, Lucky, dime.
-Mira, es que estoy escribiendo un escrito- \u00e9l habla as\u00ed, a m\u00ed no me mir\u00e9is- para el banco porque me ha dicho el jefe que le mande esto para que…
-Al grano, Lucky.
-Pues mira, que lo he escrito. Y lo hab\u00eda escrito en min\u00fasculas, pero lo ten\u00eda que haber escrito todo en may\u00fasculas. \u00bfSe puede cambiar o lo escribo otra vez?
-Se puede cambiar, hombre. Pincha en edici\u00f3n, seleccionar todo.
-Vale, \u00a1pero no se cambia!- y me pregunto si alguna vez cuando les dices \u00abhaz esto\u00bb se dan cuenta de lo que est\u00e1n haciendo y de que lo que pone en los men\u00fas es lo que realmente hace el programa…
-Ya, ahora presiona la tecla de may\u00fasculas.
-Se ha encendido una luz en el teclado.
-No, esa no, la que est\u00e1 debajo de esa.
-Sale el s\u00edmbolo de menor que y \u00a1se ha borrado todo!
-\u00a1Joder! \u00a1La de al lado!\u00a1Y pincha en edici\u00f3ndeshacer!
-Vale ya est\u00e1 todo aqu\u00ed. Pulso la may\u00fascula. \u00a1Pero no se cambia!
\u00bfLo mato ya?
-Con la may\u00fascula pulsada, pulsa F3, anda.
-\u00a1Ahooooora!
-Pues hala, hasta luego…
-\u00a1Espera!
-\u00bfQu\u00e9 pasa?
-\u00a1Que los n\u00fameros no se han puesto en may\u00fasculas!
Y no, no le ha matado nadie a\u00fan, sigue pululando por las oficinas cont\u00e1ndolo todo.
Es un solete.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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