\u00bfHoy qu\u00e9 es? Lunes.<\/p>\n
<\/p>\n
Ah\u00ed que te llega Wardog por la puerta, m\u00e1s temprano que ning\u00fan d\u00eda, todo sonrisa y lega\u00f1as. En realidad la gente ya lleva una hora trabajando, pero oiga, que yo lo valgo.<\/p>\n
<\/p>\n
Wardog que saluda a la recepcionista y se sube a por un poleo. En vez de poleo sale barro de charca pestilente.<\/p>\n
No pasa nada. No pasa nada.<\/p>\n
Me vengo para mi despacho y me siento. Enciendo el monitor y leo los mensajitos que me han dejado algunas personitas mas sal\u00e1s que las pesetas y me digo a mi mismo \u201cHoy va a estar esto tranquilo\u201d.<\/p>\n
Ja.<\/p>\n
Ja\u2013ja\u2013ja.<\/p>\n
Ja. Ja y Ja.<\/p>\n
Cuatro a\u00f1os en esta misma silla y a\u00fan soy tan inocente\u2026<\/p>\n
\u00a1Bidubibidubi! \u2013Nota mental: cambiar sonido al puto tel\u00e9fono.<\/p>\n
<\/p>\n
Es Babacae, de una de las tiendas. A eso me refer\u00eda, por tranquila que est\u00e9 la oficina, las tiendas est\u00e1n ah\u00ed. Al acecho. Dispuestas a joderlo todo.<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013Oye, Wardog, que ha venido una se\u00f1ora y se ha llevado una cosa. Y no ten\u00eda dinero para pag\u00e1rmelo todo, as\u00ed que le he cobrado lo que me ha dado, pero el programa dice que le falta dinero y me ha pedido los datos de la se\u00f1ora y yo se los he dado.<\/p>\n
\u2013Ajam. \u00bfY?<\/p>\n
\u2013Pues que cuando venga esta se\u00f1ora otra vez, \u00bfqu\u00e9 hago?<\/p>\n
<\/p>\n
Esto se lo he explicado mil veces. Pero si vieseis la cara de esta chica, sabr\u00edais por qu\u00e9 adopto actitud de \u201cyo te lo explico, mujer\u201d en vez de cortarle las piernas a la altura de las cejas.<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013Pues mira, picas en el bot\u00f3n que pone \u201cpendientes de pago\u201d, escribes el nombre de la se\u00f1ora y cuando aparezca en la lista, haces doble clic. Aparecer\u00e1 el ticket que tiene pendiente, le das a F3 para cobrar y listos.<\/p>\n
\u2013Ya, si eso lo sab\u00eda.<\/p>\n
Joder.<\/p>\n
\u2013\u00bfEntonces?<\/p>\n
\u2013\u00bfQu\u00e9 le tengo que cobrar? \u00bfTodo el ticket otra vez y le devuelvo el cambio?<\/p>\n
\u2013\u00bf\u00bf\u00bfEH???<\/p>\n
\u2013S\u00ed, que si le cobro todo y le doy lo que ya me haya pagado.<\/p>\n
<\/p>\n
Hay veces que uno no se puede creer que le pregunten seg\u00fan qu\u00e9 cosas, y como he podido le he explicado que s\u00f3lo le va a dejar cobrar la parte que quede pendiente.<\/p>\n
Vale. Es lunes. Hace un d\u00eda estupendo.<\/p>\n
\u00a1Turut!<\/p>\n
Hala, Babacae por Messenger. Cojonudo. A ver que dice\u2026<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013Wardog, mira a ver qu\u00e9 pasa, que no funciona el programa. Yo creo que no tenemos conesion a internet.\u2013conste que la frase es real excepto, claro, el nombre. Y no, no me he equivocado con la palabra \u201cconesion\u201d. Lo escribi\u00f3 as\u00ed.<\/p>\n
<\/p>\n
Esta la dej\u00e9 pasar por lo absurdo de la frase misma, pero se ve que cuando no les haces caso, sacan problemas de todas partes.<\/p>\n
<\/p>\n
\u00a1Turut!<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013Wardog, que el ordenador no nos habla. \u00bfQu\u00e9 hacemos?<\/p>\n
<\/p>\n
Fijaos como ser\u00e1n mis chicas de las tiendas, que en vista de que eran incapaces de leer los mensajes de aviso antes de hacer click en aceptar, hubo que incluir en el programa un sintetizador de voz para que se los vaya leyendo.<\/p>\n
Ver\u00eddico.<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013\u00bfHab\u00e9is encendido los altavoces?<\/p>\n
\u2013\u00bfPuede ser por eso?<\/p>\n
\u2013\u2026<\/p>\n
\u2013Ah, pues s\u00ed, \u00a1muchas gracias!<\/p>\n
A veces me da verg\u00fcenza que me paguen por esto.<\/p>\n
\u00a1Turut! \u00bfOtra vez Babacae? \u00bfOtra vez?<\/p>\n
Pues no, es Pupas. A ver que dice la estrella del rock esta\u2026<\/p>\n
\u2013Wardog, que el programa ha duplicado el presupuesto 765.<\/p>\n
\u2013Voy a ver\u2026<\/p>\n
Consulto la base de datos. No hay presupuesto 765. Miro si hay cliente 765. \u00a1Bingo! \u00a1Y tiene dos presupuestos!<\/p>\n
\u2013Dime que le pasa al CLIENTE 765.<\/p>\n
\u2013No, al PRESUPUESTO 765.<\/p>\n
\u2013Esa columna tiene arriba un titulito que pone \u201cCliente\u201d, as\u00ed que lo que hay en esa columna es el n\u00famero de cliente.<\/p>\n
\u2013Que est\u00e1 duplicado el CLIENTE. Lila Mondongu\u00edllez.<\/p>\n
<\/p>\n
Yo la mato. La mato mucho. Encima se me pone chula.<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013\u00bfC\u00f3mo va a estar duplicado el cliente?<\/p>\n
\u2013S\u00ed, que son dos presupuestos id\u00e9nticos y uno no sirve.<\/p>\n
Yo esto no me lo puedo de creer. Efectivamente hay dos presupuestos con el mismo cliente. Y de hecho es la \u00fanica similitud. El resto de los datos es distinto. Distinto n\u00famero de presupuesto, distinto importe, distinta vendedora, distinta fecha\u2026<\/p>\n
\u2013No, no son id\u00e9nticos.<\/p>\n
\u2013\u00bfC\u00f3mo que no? \u00a1Si lo estoy viendo yo en pantalla!<\/p>\n
\u2013Pues yo tambi\u00e9n y te digo que uno importa 80\u20ac y el otro 370\u20ac. As\u00ed que no son iguales.<\/p>\n
\u2013Ah, es verdad.<\/p>\n
\u2013Y adem\u00e1s, cada presupuesto es de una vendedora distinta.<\/p>\n
Y era cierto. En uno pon\u00eda que era de Pupas y en el otro pon\u00eda que era de Gemma (nunca me ha dado un parte de aver\u00eda ni una queja, de ah\u00ed su falta de apodo.)<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013Ah s\u00ed, es verdad. Es que uno es de Pupas Fern\u00e1ndez y el otro de Ascensi\u00f3n Zur\u00fallez.<\/p>\n
\u2013\u00a1Y qui\u00e9n cojones es Ascensi\u00f3n y que pinta aqu\u00ed!<\/p>\n
\u2013Pues que el presupuesto es suyo.<\/p>\n
\u2013Vale. Pues cambia el cliente en el presupuesto.<\/p>\n
\u2013\u00bfY qu\u00e9 cliente pongo?<\/p>\n
\u2013Pues a la Ascensi\u00f3n esa.<\/p>\n
\u2013Pues no s\u00e9 hacerlo.<\/p>\n
<\/p>\n
Hago un esfuerzo de relajaci\u00f3n. Suelto la llave del coche y quito de mi mente la idea de hacer 70km para matarla mucho. Y a su familia. Su semilla ha de ser erradicada definitivamente.<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013Entras al presupuesto. Picas en la casilla donde se escribe el c\u00f3digo del cliente. Escribes el c\u00f3digo de Ascensi\u00f3n, guardas los cambios y te sales.<\/p>\n
\u2013Ya claaro\u2026 \u00bfy c\u00f3mo cambio el n\u00famero de PRESUPUESTO?<\/p>\n
\u2013\u00a1QUE ESE ES EL N\u00daMERO DE CLIENTE!<\/p>\n
\u2013Ah, vale. Entonces pongo el n\u00famero de Ascensi\u00f3n.<\/p>\n
\u2013S\u00ed.<\/p>\n
Pas\u00f3 un rato. Yo ya daba el asunto por zanjado.<\/p>\n
\u00a1Turut!<\/p>\n
\u2013\u00bfY qu\u00e9 n\u00famero pongo?<\/p>\n
\u2013\u00a1\u00a1Yo que s\u00e9!!\u00a1El del cliente que sea!<\/p>\n
\u2013Es que es el 756 y est\u00e1 repetido\u2026<\/p>\n
<\/p>\n
Joder, joder, joder\u2026 esto no puede ser real, no\u2026<\/p>\n
<\/p>\n
Se me ocurre que podr\u00eda preguntarle si conoce el n\u00famero de cliente de Ascensi\u00f3n. S\u00e9 por experiencia que lo tiene memorizado. Lo s\u00e9. Pero no soportar\u00eda m\u00e1s esta situaci\u00f3n. Rezo por que s\u00f3lo haya una Ascensi\u00f3n en toda la base de datos y ha dado la casualidad de que as\u00ed ha sido. Lo cambio a ca\u00f1\u00f3n en la base de datos. Me enchufo con el VNC a su PC y le muestro que ya s\u00f3lo hay un presupuesto a nombre de Lila Mondongu\u00edllez y otro a nombre de Ascensi\u00f3n Zur\u00fallez.<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013\u00a1Pero por qu\u00e9 los has borrado!<\/p>\n
\u2013Pupas, vete a la mierda.<\/p>\n
\u00bfHoy qu\u00e9 es? Lunes. Y vamos de puta madre.<\/p>\n
<\/p>\n
Estoy en esas de si gritar o romper algo por aliviar tensiones y en esto que entra la jefa. Mi jefa es beata total. Pero beata protot\u00edpica de perseguir santos, no follar (lo digo por la cara de mierda pisada que lleva siempre), y ser mala como un dolor. No hace mucho estuvo dando por culo a todos los departamentos porque le desapareci\u00f3 una grabadora de voz con la que va a los saraos de curas estos en los que se habla de una virgen o de un santo o yo que s\u00e9; y el caso es que a mi me pregunt\u00f3 como ocho o diez veces porque es un trasto digital y yo tengo que saber d\u00f3nde est\u00e1. Claro. Es digital. Tiene botones. Hay un v\u00ednculo irrompible entre todo aparato electr\u00f3nico y un servidor. \u00bfLo dudabais?<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013Wardog, gr\u00e1bame esto en un CD\u2013. El pedir las cosas por favor es algo que no va con un jefe.<\/p>\n
\u2013Vale, ahora lo grabar\u00e9.<\/p>\n
<\/p>\n
Y la t\u00eda, meticulosamente saca una grabadora de una bolsa. Un cable USB. El CD de los drivers. Unos cascos. Y el manual de instrucciones. Me mira desconfiada. La miro y sonr\u00edo. Ladr\u00f3n tu padre, bonita.<\/p>\n
Le grabo los CDS procurando que la voz quede lo m\u00e1s sat\u00e1nica posible (ecos, reducir velocidad, a\u00f1adir ruido\u2026) y le bajo los CDs y la grabadora. Pongo los CDs uno a uno en la mesa y los voy contando en voz alta. Saco la grabadora de la bolsa. El cable USB. El CD de los drivers, abriendo la tapa para que compruebe que est\u00e1, que a ella se le pas\u00f3 ese detalle, los cascos y el manual de instrucciones. Doblo meticulosamente la bolsa y la dejo en una silla. Sonr\u00edo. Enrojece.<\/p>\n
Hay d\u00edas en que estoy muy jodido. Me fastidia esto de los jerogl\u00edficos mentales. Me fastidia perder mi tiempo con chorradas de este calibre. Pero sacarle los colores a quien sea con la misma moneda me sube la moral. Si es que soy un puto perro guerrero y en el fondo me va la marcha.<\/p>\n
\u00a1\u00a1\u00a1MmmmwAAAAAHAHAHAHAAAAAA!!!<\/p>\n
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