-\u00bfD\u00f3nde me siento yo?<\/p>\n
Levanto mi dedo coraz\u00f3n sin apartar la mirada del monitor.<\/p>\n
-Aqu\u00ed. Y pedalea.<\/p>\n
De repente, el BOFH-Zen me ilumina. Cuando la estupidez llega al c\u00falmen, cuando el desprop\u00f3sito se desboca, cuando todo parece que va contra la l\u00f3gica, cuando todo indica que ir\u00e1s a engrosar las listas del paro, entonces, el BOFH-Zen te ilumina. El BOFH-Zen es el camino.<\/p>\n
EL BOFH-Zen es el camino.<\/p>\n
Recojo mi dedo y marco el n\u00famero de mantenimiento.<\/p>\n
-Toma, pide mobiliario aqu\u00ed.
\n-Vale-. Espera hasta que descuelgan.- Hola, soy el nuevo director de inform\u00e1tica – toma cargo – y necesito muebles para mi oficina -s\u00ed, s\u00ed, toda tuya, majo, te vas a hartar..- Necesito una mesa grande, un sill\u00f3n de respaldo alto, reposapies, un archivador, una mesita auxiliar, cenicero, algunos cuadros para decorar esto y una l\u00e1mpara de pie. Gracias. Muy amable.
\n-Hala, te lo traer\u00e1n enseguida, \u00a1a que si!
\n-S\u00ed, adem\u00e1s es un hombre muy educado. Me ha tratado muy amablemente.<\/p>\n
Si no conociera al de mantenimiento, pues vale. Pero es que le conozco. Es lo m\u00e1s parecido a un BOFH pero sin ordenadores de por medio.<\/p>\n
Al ratito llega el de mantenimiento con una silla en los brazos. Una raqu\u00edtica silla de oficina de las de toda la vida. Adem\u00e1s, \u00e9sta ten\u00eda toda una vida. Se le sal\u00eda la espuma por las costuras, el asiento era verde y el respaldo de un rojo desvah\u00eddo. Le faltaba una rueda y ten\u00eda flojo el pist\u00f3n hidr\u00e1ulico que regula la altura. Un lujo.<\/p>\n
Pero la mesa era a\u00fan mejor. La tra\u00edan dos mozos de almac\u00e9n a cuestas. Tres tablas de madera, dise\u00f1o minimalista y moderno. La soltaron en el suelo delante de mi mesa.<\/p>\n
-Aqu\u00ed tiene el se\u00f1or lo que ha pedido-. Dice el de mantenimiento.
\n-\u00bfYo he pedido esto? \u00bfMe est\u00e1s tomando el pelo?- El m\u00e1quina parece algo disgustadillo. Yo me acomodo en mi silla para disfrutar del espect\u00e1culo.
\n-Usted, se\u00f1or director de inform\u00e1tica, ha pedido mobiliario y le traemos el mobiliario del que disponemos. Si desea algo m\u00e1s acorde a su posici\u00f3n, deber\u00e1 pedirlo directamente al $Boss.
\n-Bueno, bueno, con esto me tendr\u00e9 que apa\u00f1ar, qu\u00e9 remedio-, asume El M\u00e1quina resigando. Se apoya en la mesa e intenta abrir un caj\u00f3n de la mesa. En ese momento, el panel lateral de la mesa cede y se desencola. La mesa cae al suelo y El M\u00e1quina va detr\u00e1s, con el caj\u00f3n agarrado en la mano. Bella estampa.
\n-\u00a1Joder! \u00a1Mierda de mesa!
\n-Naaaada, no ha sido naaaada-, dice el de mantenimiento.- Deja, que le pongo un par de escuadras y esto queda como nuevo.<\/p>\n
Se saca el cabr\u00f3n dos escuadras del bolsillo y las atornilla en un pisp\u00e1s por debajo de la mesa.<\/p>\n
-\u00bfD\u00f3nde quiere el se\u00f1or director que le coloquemos la mesa?
\n-Mmmmm… Aqu\u00ed-. El m\u00e1quina ha escogido un lugar estrat\u00e9gico. Como a dos metros de mi mesa. Se\u00f1ala la posici\u00f3n de la misma de manera que ni yo, ni nadie que mirase por la ventana viese lo que tiene en la pantalla de su ordenador.
\n-Pues va a ser que no-. Replica el de mantenimiento meneando la cabeza.
\n-\u00a1Pero bueno! \u00a1Esto ya es el colmo! \u00a1Me traes una mierda de mesa, una\u00a0 silla asesina y a\u00fan me dices que no puedo ponerla donde yo quiera! \u00a1Ahora mismo hablo con el $Boss! \u00a1Wardog, d\u00e1me el tel\u00e9fono!
\n-Todo tuyo.<\/p>\n
Marca la extensi\u00f3n del $Boss.<\/p>\n
-S\u00ed, mira, $Boss, es que el de mantenimiento me est\u00e1 vacilando. Ni me deja poner la mesa en el lugar adecuado, me ha tra\u00eddo unos muebles de mierda y no tiene respeto ninguno. S\u00ed, te lo paso-. Tapa el micr\u00f3fono del tel\u00e9fono y se lo pasa al de mantenimiento.- Hala, a ver qu\u00e9 le dices.
\n-D\u00edgame, $Boss. Aham. Cierto. As\u00ed es. Pues porque no hay m\u00e1s muebles y usted dijo que no se compra nada, que se aprovecha todo. Aham. Pues eso. \u00a1Ah! \u00a1S\u00ed, claro! No, le digo que no se puede poner ah\u00ed porque resulta que quiere ponerse de cara al armario empotrado donde guardan los archivos de contabilidad. Aham. Y adem\u00e1s se ve que no va a querer enchufar nada, porque el enchufe m\u00e1s cercano est\u00e1 en la pared de enfrente, como a cuatro metros y no es cuesti\u00f3n de andar tirando alargaderas para que se mate alguien. Nada, nada, no pasa nada. Hala, hasta luego.<\/p>\n
Le devuelve el tel\u00e9fono a El M\u00e1quina.<\/p>\n
-Que te vas a poner all\u00ed-. Se\u00f1ala un lugar cerquita de m\u00ed. Oigs, lo bien que lo vamos a pasar, tonta.
\n-Bueno, lo que sea.<\/p>\n
Le colocan la mesa y se van silbando con las manos en los bolsillos como si no hubiese pasado nada.<\/p>\n
El M\u00e1quina se sienta en su nuevo puesto de direcci\u00f3n, bastante m\u00e1s cutre que el de su subordinado. Apoya los codos en la mesa y entrelaza las manos. Muy profesional, muy experto, muy digno. L\u00e1stima que fallase en ese momento el pist\u00f3n de la silla y se quedase con la barbilla a la altura de la mesa.<\/p>\n
-Bueno-, dice, como si no hubiese pasado nada. – Vamos a empezar a trabajar.
\n-Ansioso estoy.
\n-\u00bfQu\u00e9 tienes que hacer ahora?
\n-Lo que t\u00fa me digas. Ya te he creado un usuario de administrador para que puedas gestionar a gusto. Mira, se entra as\u00ed, y ahora metes el usuario y la contrase\u00f1a que es esta.
\n-Ah, muy \u00fatil, s\u00ed. Muy bien pensado, pero no hagas estas cosas por tu cuenta sin consultarme. Tengo que estar enterado de todo. \u00a1De todo!
\n-Vale, vale, no te sulfures. \u00bfY ahora qu\u00e9 hago?
\n-T\u00fa a tu marcha.
\n-No, hombre, algo tendr\u00e1s que hacer, \u00bfno?
\n-Pues antes s\u00ed, pero como t\u00fa tienes que gestionar el chiringuito, pues lo que t\u00fa me digas.
\n-No, no, t\u00fa a lo tuyo. Ded\u00edcate a tus labores.
\n-Eso hago, a lo que mi superior en rango me diga. No puedo yo ir decidiendo por ah\u00ed lo que tengo que hacer, \u00a1qu\u00e9 falta de respeto para con mi superior, \u00bfno?
\n-A ver…pues…\u00a1Ah! \u00a1S\u00ed! Prep\u00e1rame un ordenador. Necesito un ordenador.
\n-Bien, dime, \u00bfqu\u00e9 prefieres? \u00bfQuad Core o Xeon? \u00bf8 o 16GB de RAM? \u00bf1 o 2 TB de disco duro?
\n-\u00a1UF! Venga, Xeon, 16GB y 2TB, no sea que se nos quede anticuado enseguida.
\n-Pues vete pidi\u00e9ndolo y cuando los recibas, pues te lo configuro.
\n-\u00a1Joder! \u00a1Yo pensaba que lo ten\u00edas!
\n-SI tuviese eso iba yo a estar con un Pentium 4 guarreras como \u00e9ste. Te puedo ceder un Pentium 3 o un port\u00e1til Pentium 4.
\n-Venga, pues me quedo con el port\u00e1til, que es m\u00e1s silencioso y me lo puedo llevar a casa para adelantar trabajo.
\n-Pues bueno, como t\u00fa mandes.<\/p>\n
Le saco el port\u00e1til de un armario y se lo doy.<\/p>\n
-Vale, mira. Lo primero que vamos a hacer son \u00f3rdenes de trabajo para gestionar el tiempo. Cuando alguien llame, se rellena la orden y se decide qu\u00e9 hacemos primero.
\n-\u00a1Ah! \u00bfQue t\u00fa tambi\u00e9n vas a dar el callo?
\n-No, hombre, yo lo que digo es que yo te organizo el trabajo para que seas m\u00e1s eficaz.
\n-Ya dec\u00eda yo. O sea, que t\u00fa te encargar\u00e1s de recibir las llamadas y eso, \u00bfno? Y luego lo organizas todo y yo lo resuelvo, \u00bfno es eso?
\n-Err… S\u00ed, eso es, exacto.<\/p>\n
Oigs. Pero qu\u00e9 mono. Me ha quitado el Trimpititer de en medio. Esto va a ser coser y cantar.<\/p>\n
-Bueno. Pues entonces espero a que tengas las \u00f3rdenes esas. Voy a echarme un pito mientras, si no te importa.
\n-No, no, vete, vete.<\/p>\n
Si al final va a ser majo y todo El M\u00e1quina. Mira, se va a currar un sistema de \u00f3rdenes de trabajo para agilizar el tema.\u00a0 Qu\u00e9 majo. Y me deja salir a fumar mientras. Me ha gustado. S\u00f3lo lo matar\u00e9 un poco.<\/p>\n
Cuando vuelvo de fumar, El M\u00e1quina est\u00e1 en su puesto, con el pist\u00f3n bajado y el port\u00e1til en las rodillas. Un cigarrillo humea en un cenicero sobre la mesa.<\/p>\n
-Oye, que aqu\u00ed no se puede fumar.
\n-El $Boss me ha dado permiso.
\n-Po fueno. \u00bfYa tenemos las \u00f3rdenes de trabajo?
\n-S\u00ed. \u00bfC\u00f3mo imprimo?
\n-Dale al bot\u00f3n de imprimir, est\u00e1 configurada la impresora departamental.
\n-Vale.<\/p>\n
Me voy a por el taco de papelotes, ha sacado 100 copias. Cojo una de la bandeja. En la esquina superior izquierda, el logo de la empresa, ah\u00ed, todo digno y corporativo. Debajo hay cuatro frases que rezan:<\/p>\n
\u00abUsuario\/Demandante\u00bb<\/p>\n
\u00abProblema\/Tarea\u00bb<\/p>\n
\u00abDiagn\u00f3stico y soluci\u00f3n\u00bb<\/p>\n
\u00abConforme Director de Inform\u00e1tica\u00bb<\/p>\n
Ole con el plan maestro. Esto es un plan de gesti\u00f3n como $Deity manda, s\u00ed se\u00f1or. Esto es tonto de las narices, pero hay que seguirle el rollo. Hala, volvamos a la guarida.<\/p>\n
-Bien, pues ya tenemos las \u00f3rdenes de trabajo-, exclama El M\u00e1quina, levantando orgulloso al trasluz su obra, para admirar los colores del logo, supongo.
\n-Poz\u00ed.
\n-Bueno, pues a trabajar. Ya sabes, todo lo que se haga, con una orden de trabajo.
\n-Pozi, maehtro.<\/p>\n
Me voy a mi sitio y me pongo a revisar el correo. El M\u00e1quina se queda en su sitio fumando tranquilamente, exhalando nubes de direcci\u00f3n.<\/p>\n
\u00a1Trimpititrin! \u00a1Trimpititrin! \u00a1Trimpititrin! \u00a1Trimpititrin!<\/p>\n
\u00a1Trimpititrin! \u00a1Trimpititrin! \u00a1Trimpititrin! \u00a1Trimpititrin!<\/p>\n
-\u00bfNo lo coges, M\u00e1quina?
\n-\u00a1Ah! \u00a1S\u00ed! Departamento de inform\u00e1tica, le atiende el director M\u00e1quina. \u00bfEn qu\u00e9 puedo ayudarle?<\/p>\n
Oigs. Si es que da gusto o\u00edrle. Qu\u00e9 pompa, qu\u00e9 brillo, qu\u00e9 nivelazo. El director de inform\u00e1tica cogiendo el tel\u00e9fono y orgulloso de hacerlo. No le meto dos hostias porque lo disfruto demasiado.<\/p>\n
-S\u00ed. No, es que ahora dirijo yo el departamento-. Me gui\u00f1a un ojo.- D\u00edgame, qu\u00e9 le pasa. Aham. \u00bfSu nombre? Bien, d\u00edgame, se\u00f1or Lucky. \u00bfC\u00f3mo? No, no le he entendido. Rep\u00edtame, por favor. O sea, \u00bfque el rat\u00f3n no lo puede mover? \u00bfEs eso? Aham. Vale, pues ya he tomado nota. Enseguida lo solucionaremos.<\/p>\n
Cuelga y me pasa el papelote garrapateado a boli. Le brilla el orgullo en los ojos. Cojo el papel y leo el problema: \u00abNo puede mover el rat\u00f3n\u00bb.<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9 significa esto?
\n-Es lo que el usuario me ha dicho.
\n-Bueno, bonito parte. Hala, me voy a la guerra.
\n-Muy bien, recuerda rellenar el parte.
\n-Descuida.<\/p>\n
Me voy donde Lucky, le meto una colleja y quito el rat\u00f3n \u00f3ptico de su maravillosa alfombrilla nueva con la imagen de la Sant\u00edsima Virgen de la Bola de Drag\u00f3n, de mil colores brillantes, con holograma y todo. Si meneas la alformbrillas, la virgen mueve la mano. Da miedo.<\/p>\n
Vuelvo al despacho y apunto en el parte: \u00abConflicto de hardware rat\u00f3n-buen gusto\u00bb y se lo devuelvo a El M\u00e1quina.<\/p>\n
-\u00bfY \u00e9sto qu\u00e9 significa?
\n-Est\u00e1 bien claro, como el problema.
\n-Bueno, vale.<\/p>\n
Hago el amago de sentarme en la silla.<\/p>\n
-No te sientes que tenemos m\u00e1s llamadas-. Me dice pas\u00e1ndome un taco de papelotes.- Mira a ver cu\u00e1l corre m\u00e1s prisa.
\n-\u00bfQue lo mire yo? \u00a1Pero si yo no tengo ni idea! \u00a1Eso lo tiene que hacer por lo menos un director de inform\u00e1tica!
\n-Pero hombre, \u00e9chale un vistazo, seguro que sabes hacerlo.
\n-Bueno, bueno, yo lo miro, pero no s\u00e9 si podr\u00e9.<\/p>\n
\u00abBolindre, la aplicaci\u00f3n de albaranes se ha bloqueado y no deja hacer nada.\u00bb
\n\u00abBolindre, ha pedido un listado de consumo y tarda mucho\u00bb
\n\u00abManatibobo, que le grabe un disquete\u00bb
\n\u00abPollamboca, que el programa de Wardog no saca los pedidos del mes que viene\u00bb
\n\u00abClaridad Divina, que han desaparecido las facturas de exportaci\u00f3n desde 2004\u00bb
\n\u00abMisif\u00fa, que no se enciende su ordenador\u00bb
\n\u00abBigote, que las etiquetas le salen impresas por la parte de atr\u00e1s del papel\u00bb<\/p>\n
Madre m\u00eda. As\u00ed escrito parece hasta m\u00e1s idiota que de costumbre. Paso.<\/p>\n
-\u00a1Uf…! Pues no s\u00e9 ni por d\u00f3nde empezar. Mejor que lo decidas t\u00fa que has trabajado en las mejores empresas de la zona.<\/p>\n
El M\u00e1quina se rasca la barbilla y pasa una por una las hojas. Yo mientras, me estoy cansando de hacer el parip\u00e9. No va conmigo. Creo que tengo un plan.<\/p>\n
-Mira, lo mejor ser\u00e1 que vayas a ver lo que le pasa a Bigote.
\n-Vale.<\/p>\n
Cojonudo. Vamos a darle la vuelta al papel, lo m\u00e1s urgente de todo. La empresa se hundir\u00eda si no solucionase eso enseguida. As\u00ed que venga, me voy a ver a Bigote.<\/p>\n
-OyeMayoralyaquest\u00e1saqu\u00edarr\u00e9glamelom\u00edo, quenopuedohacern\u00e1den\u00e1.
\n-Pues no. Si no me lo autoriza El M\u00e1quina no puedo tocar nada.
\n-Perosiesunmomento, sinotecuestanada.
\n-Que no, co\u00f1o, que si El M\u00e1quina no me manda, no puedo hacerlo. Bueno, Bigote, que ya le he dado la vuelta al papel, imprime a ver si te salen del derecho.<\/p>\n
Diez minutos despu\u00e9s Bigote ya hab\u00eda sacado las 300 hojas de etiquetas que necesitaba y me dej\u00f3 marchar. Por el camino, saco el cable de fibra \u00f3ptica que une unos segmentos de red, no sea que se gaste de tanto estar encendido. Vuelvo al despacho y veo a El M\u00e1quina escribiendo a toda velocidad y hablando por tel\u00e9fono a la vez. Se le ve levemente agobiado. Mola.<\/p>\n
-S\u00ed, as\u00ed que vayamos preparando un listado de royalties del trimestre pasado. Ah, no, de los dos \u00faltimos trimestres, s\u00ed. Vale, sin problema, Misif\u00fa. S\u00ed, s\u00ed, muy bien.<\/p>\n
Sobre la mesa, un taco de folios escritos. Anda que no le cunde. Bien, vamos al l\u00edo.<\/p>\n
-Bueno, solucionado. Aqu\u00ed tienes el parte con la soluci\u00f3n. Dame el siguiente en prioridad.
\n-\u00a1No me agobies! \u00a1No me agobies! \u00a1Te esperas!
\n-Chiiico, c\u00f3mo te pones. A ver, \u00bfcu\u00e1ntas incidencias hay? Bah, pero si hoy es un d\u00eda la mar de tranquilo, apenas 30 llamadas. Venga, va, dime qu\u00e9 es lo siguiente.
\n-\u00a1Joder! \u00a1Que no me agobies! \u00a1Vete a ver qu\u00e9 le pasa a Manatibobo con el disquete y d\u00e9jame tranquilo!
\n-Bueno. Voy.<\/p>\n
Qu\u00e9 mono, no lleva ni dos horas \u00abtrabajando\u00bb y ya est\u00e1 de los nervios. Alma de c\u00e1ntaro, no le faltan a este kil\u00f3metros. En fin, me voy para el departamento de dise\u00f1o.<\/p>\n
-Buenos d\u00edaaaaas, que vengo a grabar un disquete mortal de necesidad. \u00bfQu\u00e9 es lo que hay que hacer?
\n-\u00bfT\u00fa por aqu\u00ed? \u00bfY el se\u00f1or tan amable que me ha atendido?
\n-Pues a estas alturas estar\u00e1 tir\u00e1ndose de los pelos, supongo, digoooo gestionando. El t\u00e9cnico amoroso de campo sigo siendo yo, mal que te pese, querida.
\n-Anda gr\u00e1bame en un disquete lo que han mandado por email.
\n-Suerte tienes, cordera, de que cumplo \u00f3rdenes, que si no te veo grabando el disquete con un rotulador permanente.<\/p>\n
Le grabo el disquete y me marcho de vuelta. Me meto en el aseo y con el tel\u00e9fono m\u00f3vil inicio sesi\u00f3n con el usuario de El M\u00e1quina. Detengo los servicios de intranet, impresi\u00f3n y servidor de ficheros, como ya hice anta\u00f1o. Los cl\u00e1sicos son los cl\u00e1sicos.<\/p>\n
Vuelvo al despacho y El M\u00e1quina no est\u00e1. Lo bueno es que el trimpititer tampoco. Me dedico a navegar un rato hasta que vuelva. Al cabo de diez minutos viene por el pasillo cabreado como una mona.<\/p>\n
-\u00a1Si! \u00a1En cuanto tengamos un hueco se lo solucionaremos! \u00a1No se preocupe, se\u00f1or Casconulo! \u00a1No se preocupe! \u00a1S\u00ed, antes esto se solucionaba en cinco minutos, pero es que ahora seguimos un estricto orden de prioridades! Vale, hasta luego.
\n-\u00bfQu\u00e9 hago ahora?
\n-\u00a1D\u00e9jame en paz! \u00a1Esto es de locos!
\n-Cheeee, tranquilito no sea que te tenga que calmar como a Hilda.
\n-Perdona, es que esto es de locos. \u00a1De locos! \u00bfPero c\u00f3mo pueden haber tantas llamadas? \u00a1He tenido que imprimir otra tanda de \u00f3rdenes de trabajo!
\n-Vaya por $Deity. \u00bfY por d\u00f3nde vamos? \u00bfCu\u00e1l es el plan?
\n-Deja, deja que me centre… mira, oc\u00fapate t\u00fa del tel\u00e9fono mientras yo me organizo.
\n-Eso est\u00e1 hecho, hombre.
\n-Gracias.<\/p>\n
Me siento en mi silla y pongo el tel\u00e9fono a un lado del teclado. El m\u00e1quina se pone a ordenar papelotes y se pone al ordenador. Cacharrea un rato, desiste y me dice:<\/p>\n
-No tengo salida a internet y necesito mirar unos art\u00edculos sobre gesti\u00f3n de crisis.
\n-Ah, vale. Dame una orden de trabajo y te lo hago enseguida.
\n-Mrbfffgl… Est\u00e1 bieeen… hala, toma, av\u00edsame cuando lo tengas.
\n-Ah, ya lo tienes. En lo que rellenabas la orden lo he hecho.
\n-La madre que te… gracias.<\/p>\n
\u00a1Trimpititrin! \u00a1Trimpititrin!<\/p>\n
-Sistemas…- El m\u00e1quina me mira raro. No es esa manera de coger el tel\u00e9fono. Qu\u00e9 poco profesional.
\n-Wardog, que no me funciona el…<\/p>\n
-No te preocupes, Babacae, que enseguida te llama El M\u00e1quina, es que ahora est\u00e1 ocupado.- Le corto mientras enredo con el rat\u00f3n por la pantalla, haciendo click aqu\u00ed y all\u00e1. El M\u00e1quina me lanza una mirada cargada de rencor.
\n-Vale, pero que no tarde.
\n_Qu\u00e9 va, no va a tardar nada. Nada de nada. De verdad, pero es que est\u00e1 muy ocupado gestionando. Taluego.
\nClic.<\/p>\n
\u00a1Trimpitrin! \u00a1Trimpititrin!<\/p>\n
-Sistemas…
\n\u00a1Wardog! \u00bfQu\u00e9 co\u00f1o est\u00e1s haciendo?
\n-Pues justo me pilla que acabo de ponerle internet a mi jefe, $Boss.<\/p>\n
El M\u00e1quina da un respingo.<\/p>\n
-\u00a1Joder! \u00a1Media empresa parada con problemas de inform\u00e1tica y t\u00fa jugando con internet!<\/p>\n
-Que no, hombre. Que yo estoy a las \u00f3rdenes de El M\u00e1quina, el me va diciendo lo que tengo que hacer primero y yo lo hago, si es muy eficiente, ya tiene rellenas lo menos cien \u00f3rdenes de trabajo. Ahora s\u00f3lo tiene que ordenarlas por prioridad. Lo de internet es porque tiene que consultar una p\u00e1gina de referencia-. Le gui\u00f1o un ojo a El M\u00e1quina que suspira aliviado al ver c\u00f3mo toreo al $Boss.- S\u00ed, mire, aqu\u00ed lo tengo, es una p\u00e1gina que se llama \u00abPornotube punto com\u00bb y hay otra que se llama \u00abPetardas punto com\u00bb. Y esto parece un foro \u00abAdult Friend Finder\u00bb, porque ha iniciado sesi\u00f3n-. El M\u00e1quina da un bote en la silla y se queda p\u00e1lido como la pared. Hago como que no me doy cuenta. Sigo haciendo click como un loco por la pantalla, fren\u00e9tico. – Adem\u00e1s que es r\u00e1pido el hombre, mire, ha estado consultando una p\u00e1gina de profesionales de gesti\u00f3n que se llama \u00abPutas punto com\u00bb y otra \u00abTetonas punto com\u00bb. Este t\u00edo es un crack, lo de tetonas suena a Alem\u00e1n.
\n-\u00bfEst\u00e1s tonto o qu\u00e9?- Me espeta el jefe por tel\u00e9fono.
\n-Ah, no, qu\u00e9 va, estoy leyendo el registro de p\u00e1ginas consultadas de El M\u00e1quina, para que vea usted que no est\u00e1 perdiendo el tiempo.
\n-\u00a1Pero si esas son p\u00e1ginas porno!
\n-\u00bfEn serio? \u00a1No me diga! \u00a1Qu\u00e9 barbaridad!
\n-\u00a1Pero t\u00fa c\u00f3mo le dejas ver esas p\u00e1ginas!
\n-Ah, yo no sab\u00eda nada. Qu\u00e9 se yo lo que hace mi jefe en internet, hombre.
\n-\u00a1Dile que baje ahora mismo!
\n-Vale, yo se lo digo.<\/p>\n
Clic. El M\u00e1quina me mira espectante. P\u00e1lido, tembloroso. Me mira en silencio, con la boca abierta.<\/p>\n
\u00a1Trimpititrin! \u00a1Trimpititrin!<\/p>\n
-Sistemas…
\n-Oye, que se me ha parado el ordenador cuando estaba…
\n-Ah, vale, es que eso lo tiene que gestionar El M\u00e1quina, que es el que corta aqu\u00ed el bacalao. Luego te llama.<\/p>\n
Clic.<\/p>\n
-Que dice el $Boss que bajes, que tiene que hablar contigo. \u00bfQu\u00e9 voy haciendo yo?
\n-\u00a1Vete a la mierda!- Espeta mientras mientras le llevan los demonios pasillo adelante.<\/p>\n
Apago el tel\u00e9fono y me recuesto en la silla. Pongo los pies encima de la mesa y enciendo un pitillo. Lo estoy disfrutando a lo grande. Y ahora encima se puede fumar en el despacho.<\/p>\n
En esas estoy cuando viene Misif\u00fa por el pasillo.<\/p>\n
-Hola Wardog. \u00bfQu\u00e9 haces?
\n-Pues esperando a que vuelva el jefe, que est\u00e1 reunido con el $Boss y no me ha dejado \u00f3rdenes.
\n-\u00bfDesde cuando acatas t\u00fa \u00f3rdens de nadie?
\n-Desde que me las imponen por el art\u00edculo treinta y tr\u00e9s.
\n-No me jodas, Wardog. \u00bfQu\u00e9 est\u00e1 pasando?
\n-Nada. Lo de todos los d\u00edas. Es un d\u00eda de lo m\u00e1s normal. Lo que pasa es que a El M\u00e1quina se le hace un poco cuesta arriba.
\n-Haz el favor, la empresa est\u00e1 casi parada. Arregla las cosas antes de que esto vaya a peor.
\n-Pero si va todo de puta madre.
\n-Wardog, debes tener un poquito de responsabilidad, no puedes permitir que se paren las cosas, o que se estropeen y no hacer nada. Mi ordenador por ejemplo lleva m\u00e1s de una hora parado y no has ido a verlo.
\n-Misif\u00fa, nos conocemos desde hace mucho tiempo. Responsabilidad me sobra. No me toques los cojones. El M\u00e1quina est\u00e1 priorizando tareas. Yo las ejecuto. Si no te parece bien, vas y se lo dices al $Boss.
\n-A ver, Wardog, t\u00fa sabes que yo te aprecio- venga, majete, hazme la rosca,- pero es responsabilidad tuya que el sistema funcione, y nunca hemos tenido problemas con eso.
\n-No. Est\u00e1 claro, nunca hab\u00e9is tenido problemas con nada. Os hab\u00e9is podido concentrar en el negocio y olvidaros de la inform\u00e1tica. Pero mira, ha venido un consultor y os ha dicho que es un peligro que todo recaiga sobre un s\u00f3lo par de hombros. Y en vez de traer a alguien para repartir la carga me pon\u00e9is un cenutrio para que me vigile. Pues ahora vais a tener que recoger lo sembrado.<\/p>\n
Misif\u00fa me mira muy serio. Sostengo su mirada. Un leve temblor se aprecia en sus hombros.<\/p>\n
-\u00bfEso es una amenaza?
\n-No. Es una realidad.<\/p>\n
Llega por el pasillo el M\u00e1quina. La cabeza gacha, los hombros bajos. Misif\u00fa est\u00e1 delante de m\u00ed y yo sentado en el borde de mi mesa. Tras \u00e9l viene el $Boss todo br\u00edo, todo mala hostia reconcentrada. Ole. Esto va a ser la bomba.<\/p>\n
-\u00a1VAMOS A VER, WARDOG!- grita el $Boss descompuesto.
\n-D\u00edgame, $Boss-, le susurro con una sonrisa.
\n-\u00bfC\u00f3mo permites que este se\u00f1or se dedique a mirar p\u00e1ginas porno en plena crisis? \u00bfEs que est\u00e1s tonto?
\n-\u00bfYo? No. \u00bfQui\u00e9n se supone que es responsable de qui\u00e9n?<\/p>\n
Silencio triple. El $Boss aprieta los pu\u00f1os. No veas t\u00fa lo que est\u00e1 dando de s\u00ed la ma\u00f1ana.<\/p>\n
-Bueno, vamos a ver. Que El M\u00e1quina no pueda ver internet. \u00a1Y pon\u00e9os los dos a arreglar los problemas que hay, que no hay ni Dios trabajando y esto es perder dinero a lo tonto!
\n-\u00a1Uy! \u00bfLos dos? \u00bfY qui\u00e9n prioriza?<\/p>\n
-\u00a1Menos cachondeo, Wardog!-El m\u00e1quina recula y se encoge hasta casi desaparecer.- \u00a1Venga, a arreglar todo esto pero ya!
\n-Vale, vale, ya voy. Hala M\u00e1quina, recoge la dignidad y vamos a ver qu\u00e9 tenemos por ah\u00ed.<\/p>\n
Se van Misif\u00fa y el $Boss por el pasillo adelante hechos unos basiliscos. Yo me cojo a El M\u00e1quina, que no quiere ni verme. Y es normal, debe estar levemente molesto por ganarse una bronca en menos de tres horas. Priorizar es lo que tiene.<\/p>\n
-A ver, machote. \u00bfQu\u00e9 sabes hacer?
\n-\u00a1Oye, que yo s\u00e9 hacer de todo! \u00a1Y un respeto que sigo siendo tu jefe!
\n-Ah, pues venga, prioriza y reparte. \u00bfQu\u00e9 me toca?<\/p>\n
Revuelve sus papelotes y me da uno de los que \u00e9l considera dif\u00edciles. Listado de royalties. Una cosa complicad\u00edsima ejecutar el script. En fin.<\/p>\n
-\u00bfY t\u00fa para d\u00f3nde vas?
\n-Yo voy a resetear los puntos de acceso inal\u00e1mbricos, que parece que no conectan con los sevidores.<\/p>\n
Lo llevas claro. La fibra \u00f3ptica sirve para conectar esas cositas y ya red a las que van enganchados…<\/p>\n
-Vale, pues vamos\u00a0 al l\u00edo.<\/p>\n
\u00c9l se va por la puerta y yo me l\u00edo a ejecutar el script. Otra vez los pies sobre la mesa mientras la base de datos procesa la petici\u00f3n. Definitivamente, esto es vida. Y adem\u00e1s monotarea, que es lo cojonudo. Al cabo de quince minutos ya me da verg\u00fcenza alargarlo m\u00e1s, env\u00edo el informe por correo electr\u00f3nico y me voy a buscar a El M\u00e1quina, a ver c\u00f3mo lo lleva.<\/p>\n
Bajo al almac\u00e9n y me lo veo con el $Boss. Est\u00e1n discutiendo.<\/p>\n
-\u00bfPero c\u00f3mo que no sabes qu\u00e9 le pasa a esto? \u00a1Tengo a todo el almac\u00e9n parado que no pueden encontrar nada y t\u00fa me dices que lo vayan buscando estanter\u00eda por estanter\u00eda mientras lo arreglas! \u00bfEn un almac\u00e9n de 300.000 metros cuadrados a siete alturas? \u00bfEst\u00e1s tonto o qu\u00e9?
\n-Buenaaaaas…
\n-\u00bfY t\u00fa qu\u00e9 haces aqui?
\n-Nada, que como ya he terminado con lo m\u00edo y vengo a ver si puedo echarle una mano a mi jefe. \u00bfQu\u00e9 pasa?
\n-Pues parece ser que el direccionamiento IP se ha corrompido por culpa de la encriptaci\u00f3n defectuosa WEP\/PSK-, proclama el t\u00edo con una convicci\u00f3n que da hasta miedo. El $Boss parece que se calma un poco.
\n-\u00a1Anda! \u00a1Que putada! \u00a1Ahora habr\u00e1 que redireccionarlo todo! \u00bfNo?
\n-S\u00ed, claro… no queda m\u00e1s remedio…<\/p>\n
Me pican en el hombro por detr\u00e1s. Es Bolindre.<\/p>\n
-Perdonadqueosmolesteperoesque sal\u00edayoatomarmeuncaf\u00e9porque comonopuedotrabajarporquenohay conexionymeaburr\u00edayten\u00edayatodos lospapelesrecog\u00edosyalpasarporelarmario esedelaslucecitasquehayenlanave hevistouncablenaranjacolgando yhepensaoquelomismolehandaoungolpe yell\u00edovienedeah\u00ed.
\n-\u00bfDe verdad?
\n-\u00a1Voy a ver!<\/p>\n
Salgo detr\u00e1s de Bolindre, y detr\u00e1s de m\u00ed viene mis dos jefes. Mi hist\u00e9rico luser lleva hasta el armario de conexiones, y efectivamente, el cable est\u00e1 colgando. Justo como yo lo dej\u00e9. Lo conecto y todo vuelve a funcionar en un breve lapso.<\/p>\n
-Mira a ver si esto funciona, M\u00e1quina-. El t\u00edo enciende el PDA que hab\u00eda quitado a un jefe de almac\u00e9n y hace ping y todo. Una maravilla.
\n-S\u00ed, parece que ya funciona, s\u00ed… es curioso, ten\u00eda toda la pinta de un direccionamiento IP corrupto.<\/p>\n
El $Boss lo mira con una ceja levantada. Y se marcha bufando a grandes zancadas. A este hombre un d\u00eda le da un infarto. Fijo. El M\u00e1quina se pone a\u00fan m\u00e1s nervioso de lo que estaba.<\/p>\n
-\u00bfYa… ya has terminado todo lo que hab\u00eda pendiente?- Pregunta esperanzado.
\n-Ah, no. S\u00f3lo he termiando el listado que me has encargado. Vamos para el despacho y seguimos cogiendo tareas.<\/p>\n
Veo c\u00f3mo el mundo le pesa sobre los hombros y comienza a andar arrastrando los pies. Yo le acompa\u00f1o ufano a un lado. Co\u00f1o, ya que estamos aqu\u00ed…<\/p>\n
-\u00a1Uy M\u00e1quina! \u00a1Voy al lavabo de f\u00e1brica, que me meo! \u00a1Ve subiendo t\u00fa si eso!
\n-Vale, no tardes.
\n-Nada, dos minutos.<\/p>\n
Me marcho corriendo con las manos entre las piernas. Me meo. De la risa. Dejo los servicios a un lado y sigo a toda leche hacia el cuarto de contadores dando un peque\u00f1o rodeo para pasar por el \u00e1ngulo muerto de la c\u00e1mara de seguridad. Bajo el diferencial de los SAIs de los servidores. Deshago el camino a la carrera y me voy para el despacho. Recupero el resuello y entro tranquilamente.<\/p>\n
-Ya estoy aqu\u00ed, M\u00e1quina. Vale. A ver… mira, ya he repartido esto. T\u00fa tienes que ir a ver a Claridad DIvina, que le han desaparecido unas facturas, cuesti\u00f3n de poco; yo mientras voy a ver a Pollamboca que no le funciona internet.
\n-No, si Pollamboca no accede a internet, se lo cort\u00e9. Ahora s\u00f3lo accede a intranet.
\n-\u00a1Ser\u00e1 lo mismo!
\n-Pues no, pero t\u00fa a tu rollo.<\/p>\n
Me voy a ver a Claridad Divina y saco las facturas de hist\u00f3rico con gran esfuerzo y una gran instrucci\u00f3n SQL que siempre tengo a mano. Una cosa espectacular. Me vuelvo para el despacho y el M\u00e1quina sigue liado con Pollamboca. Pues nada, trabajito bien hecho… cigarrito pal pecho. Veamos c\u00f3mo va la carga de los SAIs… ah, pues bien. 80%. Son la bomba estos cacharros. Aguantar\u00e1n un par de horas m\u00e1s.<\/p>\n
Me aburro de esperar y voy al despacho de Pollamboca.<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9 pasa M\u00e1quina? \u00bfNo se deja?
\n-\u00a1Qu\u00e9 va! \u00a1Esto no entra ni en google ni en nada!
\n-Qu\u00e9 man\u00eda le tienes a la intranet, chico. Dale a la casita.<\/p>\n
Le da al bot\u00f3n de home y carga la p\u00e1gina principal de la intranet.<\/p>\n
-\u00a1Esho! \u00a1Esho esh lo que yo querl\u00eda!<\/p>\n
El m\u00e1quina se queda pasmado y sale por la puerta. Parece pensar que todo esto es cosa de locos. No entiende nada.<\/p>\n
Volvemos al despacho y coge otros dos papeles. El tel\u00e9fono sigue apagado. Ya s\u00f3lo nos quedan 90 hojitas de nada. De aqu\u00ed a ma\u00f1ana nos hemos hecho la mitad. Y me estoy empezando a aburrir.<\/p>\n
-Hala, dame otra hoja de esas.
\n-A ver…- revuelve una vez m\u00e1s las hojas. Lo bien que prioriza el t\u00edo.- Para t\u00ed… arreglar el PC de Misif\u00fa. Y para m\u00ed, el listado de clientes este… dice… clientes con un consumo superiora 20.000\u20ac en el tercer trimestre de 2001 a 2008.
\n-\u00bfSeguro?
\n-S\u00ed, hoy las m\u00e1quinas est\u00e1n contra m\u00ed, prefiero un poquito de Access.
\n-T\u00fa mismo.<\/p>\n
Access, dice. Aqu\u00ed de eso no comemos, pero bueno, s\u00e9 feliz. Ya me estoy cansando. Me cojo un destornillador y me largo a ver a Misif\u00fa. Llamo a la puerta y entro. El hombre est\u00e1 ordenando papelotes.<\/p>\n
-\u00bfYa vienes a arreglarlo?
\n-S\u00ed, ya me ha dejado venir El M\u00e1quina.
\n-Perdona si he estado un poco brusco, pero es que la gente est\u00e1 muy nerviosa, porque hay mucho trabajo y no funciona nada.
\n-Qu\u00e9 curioso, \u00bfno?
\n-\u00bfA qu\u00e9 te refieres?
\n-Hombre, entre t\u00fa y yo, un incompetente es para siempre- le digo con voz sexy.- \u00bfQu\u00e9 te pod\u00edas esperar?
\n-Ya, pero como es amigo de $Bossson…
\n-Pues eso, que asi os luce el pelo.
\n-\u00bfPero t\u00fa est\u00e1s a gusto?- Me dice entre asustado y gilipollas.
\n-\u00bfYo? De puta madre. Sin responsabilidades se vive mejor.
\n-Hombre, no quiero que dejes todas tus responsabilidades porque tengas un jefe.
\n-\u00bfCu\u00e1nto cobra ese?
\n-\u00bfEl M\u00e1quina? No te puedo decir, no lo s\u00e9.
\n-Pero yo s\u00ed te lo puedo decir. Bastante m\u00e1s que yo, he consultado la base de datos de personal. Y mira, eso me toca bastante los cojones. Pero bueno, vamos a dejarlo estar, que tenemos mucho trabajo y yo muchas cosas que hacer.<\/p>\n
Me meto debajo de la mesa para sacar el ordenador y de repente lo veo todo claro. Aunque parezca mentira, la salida est\u00e1 aqu\u00ed, combinada con mi poco conocida fuerza bruta.<\/p>\n
Afianzo un pie y una rodilla en el suelo. Coloco las manos formando un pu\u00f1o doble y lo coloco por encima de la cabeza. Me levanto bruscamente y lanzo un pu\u00f1etazo con todas mis fuerzas al tablero de la mesa. El estruendo es considerable. Comienzan a caer cosas por los bordes de la mesa, el monitor se vuelca y Misif\u00fa viene corriendo a ver qu\u00e9 ha pasado.<\/p>\n
-\u00a1\u00a1Jodeeeerr!! \u00a1\u00a1Qu\u00e9 da\u00f1oooooo!!
\n-\u00bfQue ha pasado?
\n-\u00a1Jodeeeer! \u00a1Que cabezazo Dios! \u00a1Jodeeeeer!
\n-\u00bfTe has dado en la cabeza?
\n-\u00a1Que s\u00ed joder! \u00a1En toda la cabeza! \u00a1Dios! \u00a1Me ha dado un calambrazo y me dado una hostia al apartarme! \u00a1Diooooosss!
\n-\u00bfTe encuentras bien? \u00bfTe llevamos al m\u00e9dico?
\n-S\u00ed, creo que estoy bien, s\u00ed…- le digo y me levanto del suelo frot\u00e1ndome la cabeza- la tengo dura, creo que s\u00f3lo es un chich\u00f3n.
\n-\u00a1Menos mal! Los golpes en la cabeza son mal\u00edsimos-. Que se lo digan a la plantilla, que de peque\u00f1os no paraban.
\n-Hostias, pues no estoy bien. Me mareo, me mareo… – y me siento en la silla con la cabeza agachada. Si de sysadmin no me renta, como actor no tengo precio.
\n-Espera, que te llevo al m\u00e9dico.
\n-Pero con todo lo que hay que hacer…
\n-Vamos al m\u00e9dico, venga.
\n-Pero avisa a El M\u00e1quina, que sepa que voy al m\u00e9dico, para que se encargue de todo.
\n-Espera aqu\u00ed, espera…<\/p>\n
Al cabo de un rato vuelve Misif\u00fa.<\/p>\n
-Venga, v\u00e1monos. El M\u00e1quina es un buen t\u00edo, se ha ofrecido a llevarte \u00e9l mismo-.\u00a0 Los cojones, ese lo que\u00a0 no quiere es quedarse s\u00f3lo. Me parto.<\/p>\n
Me lleva al centro de salud. Me miran la cabeza, pero no tengo nada. Afortunadamente no me miran los nudillos. Me preguntan si me duele y digo que s\u00ed. Me hacen una radiograf\u00eda y como no ven nada, me mandan para casa a descansar un par de d\u00edas y unas pastillas para el dolor. Misif\u00fa me lleva a casa y me desea una pronta recuperaci\u00f3n.<\/p>\n
Aaah, me siento en el sal\u00f3n y enciendo la consola. A los diez minutos suena el tel\u00e9fono. Killminds. Lo cojo y pongo voz de dolorido.<\/p>\n
-Wardog, qu\u00e9 tal est\u00e1s, \u00bfmacho?
\n-He tenido d\u00edas mejores, M\u00e1quina.
\n-Qu\u00e9 mala suerte. Mira, perdona que te moleste, pero es que tengo un problemilla con el Access. Es que no veo la base de datos…
\n-Es que no usamos Access. Tienes que usar el cliente de SQL. En mi escritorio hay un acceso directo para entrar por Telnet al servidor de UNIX, desde ah\u00ed puedes usar el cliente SQL.
\n-Ah, vale, gracias.<\/p>\n
Cuelgo y sigo con la partida. Este va a saber sacar el listado ma\u00f1ana. O pasado. O nunca. Al momento vuelve a sonar el tel\u00e9fono. Lo cojo de nuevo.<\/p>\n
-Dime, dime…
\n-Perdona que te moleste otra vez…\u00bfC\u00f3mo us\u00e1is en Killminds el SQL?
\n-Pues como en todos lados. Mira, en el armario tienes el listado de tablas, y una referencia SQL r\u00e1pida que escrib\u00ed para becarios. O mejor, mira, apunta lo que tienes que hacer y ya est\u00e1.
\n-Espera… vale, dime.
\n-Primero inicias sesi\u00f3n en el sistema como root- con dos cojones.- Apunta la clave. Ahora escribes…<\/p>\n
Le relato todo el proceso. Desde acceder a la base de datos hasta exportar el resultado a un fichero de texto plano que dejaremos en el directorio de la base de datos, para que luego lo importe f\u00e1cilmente en Excel. Le deletreo toda la instrucci\u00f3n SQL para hacer lo que le piden. El t\u00edo se queda tan conforme. Obviamente podr\u00eda haber hecho la consulta con el cliente gr\u00e1fico para consultas, pero esto va a ser mucho m\u00e1s divertido.<\/p>\n
-… y cuando termines, ya sabes, te copias el fichero, lo puedes coger con el navegador de Windows, pero no lo puedes borrar. Para borrarlo, sales del cliente de consultas y con la instrucci\u00f3n \u00abcd\u00bb vas entrando en las carpetas, hasta que llegues a la de la base de datos y borras el fichero txt y a correr.
\n-Vale, vale, muchas gracias, Wardog. Es que no sab\u00eda si aqu\u00ed us\u00e1bais el \u00abwhere\u00bb o no. Pero vamos ,que tranquilo porque el MS-DOS este me lo controlo.
\n-Hala, me voy a echar un poco, t\u00edo- una partida que te cagas. Y una cervecita.
\n-S\u00ed, no te molesto m\u00e1s, que descanses.<\/p>\n
Hala, ah\u00ed le dejo, la va a liar parda. Fijo. Est\u00e1 manipulando material inflamable y a\u00fan no lo sabe. Vuelve a sonar el tel\u00e9fono. \u00bfPero no dec\u00edas que no ibas a molestar? \u00a1MWAAAHAHAHAHAAAA!<\/p>\n
-Hola Wardog, es que tengo una duda.
\n-Mffff.. dime, dime…
\n-\u00bfEst\u00e1s bien?
\n-S\u00ed, pero parece que me va a explotar la cabeza. Dime, qu\u00e9 problema tienes.
\n-Que la orden \u00abdel\u00bb no funciona. \u00bfQu\u00e9 versi\u00f3n de MS-DOS es esta?
\n-No, no es \u00abdel\u00bb. \u00bfEst\u00e1s en la ruta de la base de datos?
\n-S\u00ed, s\u00ed.
\n-Pues escribe erre, eme, espacio asterisco…- finjo un ataque de tos.
\n-Hala, pues ya est\u00e1… – Gotcha.
\n-… punto t\u00e9 equis t\u00e9… \u00bfc\u00f3mo que ya est\u00e1?
\n-Claro, rm *, como me has dicho. \u00bfTen\u00eda que escribir lo dem\u00e1s tambien?
\n-\u00bfT\u00fa sabes lo que has hecho? \u00bfLo sabes?
\n-Borrar el ficherito de la consulta, \u00bfno?
\n-\u00a1Te has cepillado la base de datos completa, gilipollas!<\/p>\n
Clic. Le cuelgo el tel\u00e9fono y me parto de la risa. Esto es lo que le faltaba. Me preparo algo de comer y al poco vuelve a sonar el grillo. Killminds. Co\u00f1o, que estoy malito, hombre.<\/p>\n
-D\u00edgame…
\n-Wardog, que soy Misif\u00fa. \u00bfEst\u00e1s mejor?
\n-No, sigo mare\u00e1ndome al incorporarme.
\n-Vaya, c\u00f3mo lo siento… es que parece ser que se ha ca\u00eddo la red, porque a la gente le da un error al entrar a la aplicaci\u00f3n y no va nada.
\n-Pues chico, yo que s\u00e9… No estoy yo para pensar mucho. Que lo mire el M\u00e1quina.
\n-Vale, vale.<\/p>\n
Cuelgo de nuevo. Vuelve a sonar. Lo cojo. Soy un t\u00edo esforzado.<\/p>\n
-\u00bfS\u00ed?
\n-Wardog… mira, que esto es un marr\u00f3n enorme, t\u00edo. El programa de gesti\u00f3n no va, yo creo que es porque he borrado la base de datos.
\n-Seguro que tiene mucho que ver.
\n-\u00bfHay copias de seguridad?
\n-S\u00ed, claro.
\n-\u00bfD\u00f3nde est\u00e1n?
\n-En la caja fuerte, los disquetes esos gordos que dec\u00edas. Que te la abra Misif\u00fa.
\n-Ah, menos mal, t\u00edo. Oye, y \u00bfqu\u00e9 es ese pitido constante que hay en el cuarto de los servidores?
\n-Yo qu\u00e9 s\u00e9.
\n-Bueno, voy a restaurar la copia de seguridad a ver si esto echa a andar. Gracias, \u00bfeh?<\/p>\n
Cuelgo, termino de comer y me echo un rato la siesta. No vuelve a sonar el tel\u00e9fon en toda la tarde. Y ma\u00f1ana, d\u00eda libre.<\/p>\n
Al d\u00eda siguiente me despierta el tel\u00e9fono. Lo cojo adormilado. Es misif\u00fa.<\/p>\n
-\u00bfWardog? \u00bfQu\u00e9 tal est\u00e1s
\n-Mejor, ya no me mareo.
\n-\u00bfVas a poder venir hoy a la oficina?
\n-S\u00ed, venga, me ducho y voy para all\u00e1.<\/p>\n
Me ducho, me visto, desayuno en el bar tranquilamente y me voy para la oficina. Subo a mi despacho y me encuentro todo por all\u00ed tirado. Parec\u00eda un hospital robado. Cintas DAT por todas partes, todos los papeles revueltos, los manuales fuera de su estanter\u00eda. Entro en el cuarto de servidores y hay m\u00e1s cintas DAT desperdigadas y todo apagado.<\/p>\n
Me voy para el despacho de Misif\u00fa a preguntarle qu\u00e9 ha pasado.<\/p>\n
-\u00bfC\u00f3mo os hab\u00e9is apa\u00f1ado para meter un tornado en mi despacho?
\n-No, si no es eso. Es que dice El M\u00e1quina que se tiene que haber quemado un cable de la luz y que no hay corriente.
\n-Vaya por $Deity. \u00bfY d\u00f3nde anda mi jefe?
\n-\u00bf$Boss? Est\u00e1 en su casa, hoy no ha venido.
\n-No, El M\u00e1quina.
\n-Ah, bueno… pues ayer se fue de aqu\u00ed cerca de las ocho y tuvimos una reuni\u00f3n con el $Boss…
\n-\u00bfY?
\n-Pues le dijo que \u00e9l no pod\u00eda estar tanto tiempo aqu\u00ed y dejar desatendido su negocio, que lo sent\u00eda mucho, pero que este trabajo le iba a exigir demasiado tiempo y que adem\u00e1s no era lo que le hab\u00edan prometido; que \u00e9l ven\u00eda a dirigir un departaento, no de t\u00e9cnico.
\n-\u00bfAs\u00ed que ha dimitido?
\n-S\u00ed, me temo que s\u00ed.
\n-\u00bfY no vais a contratar a nadie para que me dirija?
\n-No, por ahora no.
\n-\u00bfOtra vez me quedo s\u00f3lo?
\n-S\u00ed, me temo que s\u00ed…
\n-Bueno… qu\u00e9 le vamos a hacer…
\n-Ya lo siento, ya…
\n-Yo no. Hablemos de dinero, majete…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
-\u00bfD\u00f3nde me siento yo? Levanto mi dedo coraz\u00f3n sin apartar la mirada del monitor. -Aqu\u00ed. Y pedalea. De repente, el BOFH-Zen me ilumina. Cuando la estupidez llega al c\u00falmen, cuando el desprop\u00f3sito se desboca, cuando todo parece que va contra la l\u00f3gica, cuando todo indica que ir\u00e1s a engrosar las listas del paro, entonces, el […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[4],"tags":[],"class_list":["post-206","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-general"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/206","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=206"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/206\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=206"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=206"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=206"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}