D\u00edas despues de mi entrevista con Sinforoso, m\u00e1s una ma\u00f1ana con el muchacho a cuestas viendo c\u00f3mo hac\u00eda mi trabajo, hinch\u00e1ndose a tomar notas, preguntando cosas como \u00ab\u00bfde verdad te ha llamado porque no tiene el ordenador encendido?\u00bb o \u00ab\u00bfc\u00f3mo es posible que tengas que sacar t\u00fa un simple informe de ventas?\u00bb o la manida \u00ab\u00bfte ha llamado tres veces Lucky para que le recuperes un documento que no ha guardado?\u00bfDe verdad?\u00bb.<\/p>\n
En fin, el consultor hizo su trabajo creo que concienzudamente, elabor\u00f3 su informe, tuvo reuni\u00f3n con los directivos y propuso algunos cambios.<\/p>\n
En lo que a m\u00ed respecta se dijo algo parecido a \u00abcomo a Wardog se le crucen los cables y se vaya, jodidos vais\u00bb, seg\u00fan Misif\u00fa. Seg\u00fan mi opinion era m\u00e1s bien \u00abO met\u00e9is a uno para que sepa hacer lo que hace Wardog u os la juega en cuanto os descuid\u00e9is\u00bb. Y sinceramente, me parece algo de lo m\u00e1s sensato.<\/p>\n
As\u00ed que Misif\u00fa me llam\u00f3 a su despacho para decirme que una vez m\u00e1s, seremos dos en el departamento de inform\u00e1tica. Uno que se ocupe del trabajo de campo y otro que dirija el departamento. Y a m\u00ed que me pareci\u00f3 de puta madre.<\/p>\n
Ese mismo d\u00eda, al salir de la oficina, estaba el jefe trasegando un puraco sentado en el mostrador de recepci\u00f3n. Me para al salir y me dice:<\/p>\n
-Bueno, Wardog, ma\u00f1ana viene el otro inform\u00e1tico para empezar a trabajar.
\n-Joder, eso s\u00ed que es velocidad. Bueno, pues me parece estupendo, ya iba haciendo falta.
\n-No s\u00e9 para qu\u00e9, pero bueno. A ver si as\u00ed funciona esto mejor.
\n-Ea, pues hasta ma\u00f1ana pues.<\/p>\n
March\u00e9 para casa como cada d\u00eda. A la ma\u00f1ana siguiente, al llegar a mi despacho tengo una nota que dice \u00abreuni\u00f3n a las diez en el despacho del jefe\u00bb. Vale, pues ya llego media hora tarde. Voy al despacho del $Boss y me lo encuentro m\u00e1s solo que la una, con un cafetito en la mano.<\/p>\n
-Buenos d\u00edas.
\n-Buenos d\u00edas.
\n-Llegas tarde, la reuni\u00f3n era a las diez. Si se te dice a las diez, es a las diez.
\n-Lo siento. \u00bfYa se ha marchado el inform\u00e1tico nuevo?
\n-No, no ha llegado todav\u00eda.<\/p>\n
La confianza con los de casa da ascazo.<\/p>\n
-Vaya. \u00bfEsperamos?
\n-Claro, hombre.
\n-Bueno. Esperemos.<\/p>\n
Voy a por un caf\u00e9 y me bajo de nuevo al despacho. Cuando llego ya est\u00e1 all\u00ed Misif\u00fa y alguien sentado a la mesa de reuniones de espalda a la puerta, charlando con Misif\u00fa.<\/p>\n
-\u00a1Vamos Wardog! \u00a1Que siempre llegas el \u00faltimo, joder!<\/p>\n
Tiene huevos la cosa.<\/p>\n
-S\u00ed, vicios que tiene uno. Y adem\u00e1s, t\u00e9cnicamente es cierto.
\n-\u00bfComenzamos ya o qu\u00e9?<\/p>\n
Me acerco a una silla y voy a saludar al nuevo. Extiendo cort\u00e9smente la mano y la recojo instintivamente como si me hubiese dado un calambrazo. La habitaci\u00f3n se volvi\u00f3 oscura de repente, todos los sonidos me llegaban amortiguados, las sienes me lat\u00edan con fuerza. Empec\u00e9 a ver puntitos negros y sent\u00ed c\u00f3mo de repente la sangre abandonaba mi cara para agolparse en los cojones y rebotar de nuevo. Recobr\u00e9 la compostura, me pellizqu\u00e9 un pez\u00f3n para comprobar que no estaba teniendo una pesadilla. No, no estaba dormido.<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9 co\u00f1o hace aqu\u00ed El M\u00e1quina?- dije mirando alternativamente a Misif\u00fa y al $Boss.
\n-Hoy se incorpora al departamento de inform\u00e1tica.
\n-No, tiene que que ser una broma. Y macabra adem\u00e1s. \u00bfQu\u00e9 d\u00eda es hoy? \u00a1No recuerdo haber celebrado la Navidad ni nada de eso!
\n-\u00bfQu\u00e9 cojones te pasa, Wardog?
\n-Que no quiero que este chapuzas toque uno solo de los equipos. Ni uno solo. Por el amor de $Deity, \u00bfes que hab\u00e9is perdido el juicio?
\n-\u00a1Oye, Wardog, un respeto, que estoy delante!
\n-Ya, si te estoy viendo. Pero chico, no es nada personal. Es s\u00f3lo que no tienes ni puta idea.
\n-\u00a1Oye! \u00a1Que llevo a\u00f1os con un negocio de inform\u00e1tica y tengo m\u00e1s experiencia que t\u00fa pero con un cacho! \u00a1Ser\u00e1 posible el ni\u00f1ato!
\n-Wardog, te est\u00e1s pasando.
\n-Que no. Que no y que no. Que no quiero a El M\u00e1quina a mis \u00f3rdenes. Que este me enchufa las impresoras a las placas solares sin anestesia. Que no me da la gana. Yo no puedo trabajar con este se\u00f1or. Con todos los respetos. \u00a1Pero si no sabe ni montar un PC a derechas!<\/p>\n
El $Boss parece entenderlo por fin, porque se reclina relajado en la silla. Misif\u00fa mantiene firme su postura de maniqu\u00ed. Antes de dar su opini\u00f3n esperar\u00e1 a ver qu\u00e9 bando lleva las de ganar, si la coalici\u00f3n $Boss-El M\u00e1quina o el solitario comando Wardog. Luego se unir\u00e1 a los vencedores.<\/p>\n
-Si es por eso tranquilo, porque El M\u00e1quina no va a tocar ni un solo ordenador. \u00c9l viene para dirigir el departamento de inform\u00e1tica.<\/p>\n
El M\u00e1quina junta los dedos al estilo del Se\u00f1or Burns y descansa la espalda sobre el respaldo. Una sonrisa autocomplaciente se dibuja en su cara triunfante. Me doy cuenta de que tengo la boca totalmente abierta y que mi mand\u00edbula descansa sobre mis pies. Recojo la mand\u00edbula, pero es in\u00fatil.<\/p>\n
-\u00a1MWAAAAHAHAHAHHAAA! \u00a1JAJAJAJA! \u00a1AAAAHAHAHAHAHAHAAAAAA!<\/p>\n
Me empiezo a descojonar largamente. Esa risa sincera que te hace saltar las l\u00e1grimas y te quita la respiraci\u00f3n. El M\u00e1quina pierde su pose victoriosa y el $Boss los nervios.<\/p>\n
-\u00a1Ya est\u00e1 bien, joder! \u00a1\u00c9ste es tu superior y tendr\u00e1s que respetarlo como tal!
\n-Mire…aigs… jajajaja… que a m\u00ed me da igual estar a las \u00f3rdenes de quien sea. Pero que sea m\u00e1s competente que yo. O que al menos sepa de qu\u00e9 habla. Pero perd\u00f3neme, no s\u00e9 c\u00f3mo se le ha podido ocurrir contratar a El M\u00e1quina para dirigir nada.
\n-Mira, muchacho- me dice el $Boss-, conozco a El M\u00e1quina desde hace much\u00edsimos a\u00f1os, siempre andaba jugando co $Bossson. Es un t\u00edo serio y responsable. Tiene un negocio desde hace dos a\u00f1os y siempre ha estado cacharreando con ordenadores. Yo conf\u00edo plenamente en \u00e9l y en su experiencia. Adem\u00e1s, tienen un curr\u00edculum intachable y una trayectoria profesional trabajando en las mejores empresas.
\n-Venga que s\u00ed. Que vale. Que me parece estupendo. Pero veamos una cosita. Imag\u00ednese que aceptamos barco. El M\u00e1quina se convierte por arte de birlibirloque en mi jefe. Me parece bien, insisto en que no me importa trabajar a las ordenes de quien sea. Supongamos tambi\u00e9n que El M\u00e1quina, en su infinita sabidur\u00eda me manda hacer algo que yo s\u00e9 que es perjudicial para el sistema. \u00bfQu\u00e9 deber\u00eda hacer?
\n-Pues avisarle de que eso no es bueno.
\n-Co\u00f1o, \u00bfy su infinita experiencia? \u00bfY su trayectoria? \u00bfTengo que hacerle el trabajo tambi\u00e9n?
\n-\u00a1Yo jam\u00e1s te mandar\u00eda hacer nada que fuese malo para la empresa!- exclama El M\u00e1quina indignad\u00edsimo.
\n-Venga, vale ya. Wardog, \u00e9ste es tu jefe y no hay m\u00e1s que hablar.
\n-No, no, si no hay m\u00e1s que hablar. Yo declino toda responsabilidad de lo que pueda crujir. Y redactar\u00e9 un documento que usted me va a firmar que diga que el responsable de los posibles da\u00f1os es El M\u00e1quina.
\n-Vale, pues red\u00e1ctalo, yo te lo firmo.
\n-Espere un segudo entonces.<\/p>\n
Les dejo solos en el despacho y me voy al m\u00edo y redacto una renuncia de responsabilidad. Si en el fondo me puede venir bien tener a alguien que se coma los marrones. Imprimo el documento y se lo bajo al $Boss para que lo firme. Lo lee ce\u00f1udo y echa un aut\u00f3grafo.<\/p>\n
-Te has quitado toda la responsabilidad, \u00bfeh?
\n-No. S\u00f3lo la de la mala gesti\u00f3n. Si me cargo un equipo arregl\u00e1ndolo es cosa m\u00eda.
\n-Bueno, pues ens\u00e9\u00f1ale las instalaciones y poneros a trabajar.
\n-\u00bfAs\u00ed, sin pan ni nada?
\n-\u00a1Venga Wardog! \u00a1Deja de hacer el tonto! – exclama el $Boss bastante cabreadito.
\n-Hala, M\u00e1quina, tira p’alante antes de que le de un infarto al $Boss.<\/p>\n
Me lo llevo de la manita. Misif\u00fa sigue con su pose de maniqu\u00ed. Este no se ha enterado de que la cosa ha terminado y no ha tomado parte. Muy chugo lo tiene que ver el pobre.<\/p>\n
Me llevo a El M\u00e1quina al departamento. El ambiente se podr\u00eda untar en pan de molde, de lo tenso que estaba.<\/p>\n
-Bueno, mira, M\u00e1quina, yo te ense\u00f1o todo esto, te digo lo que hay y t\u00fa gestiona que yo voy a mi bola. Y procura romper lo m\u00ednimo. Ah, y una cosa. Yo no hago horas extras. En cuanto pite, me largo.
\n-\u00bfAntes no las hac\u00edas?
\n-S\u00ed. Pero como ahora tengo un jefe mol\u00f3n, pues no va a hacer falta porque vas a gestionar esto que va a dar gusto.
\n-Err… s\u00ed, claro. Bueno, ens\u00e9\u00f1ame c\u00f3mo has montado esto.
\n-Un momento- abro un armario y saco un plano de la empresa.- Mira. Tenemos switches 10\/100\/1000 aqu\u00ed aqu\u00ed y aqu\u00ed.\u00a0 Estos dos puntos se unen con fibra \u00f3ptica. Redes inal\u00e1mbricas aqu\u00ed, aqu\u00ed, aqu\u00ed, aqu\u00ed y aqu\u00ed. Los alcances aproximados est\u00e1n coloreados en azul. Mira, en esta aplicaci\u00f3n tenemos el inventario de los equipos, cuando cambies alguna pieza, verifica que se actualiza el inventario en la aplicaci\u00f3n.
\n-No, si yo no voy a cambiar piezas, para eso est\u00e1s t\u00fa.
\n-T\u00fa sigue con esa chuler\u00eda, que vas bien.
\n-Bueno, ens\u00e9\u00f1ame los famosos servidores, que me ha dicho $Boss que te encanta tener servidores para nada.
\n-Ea, vamos.<\/p>\n
Pasamos al cuarto de servidores.<\/p>\n
-\u00a1Buf! \u00a1Qu\u00e9 calor hace aqu\u00ed! \u00a1Cuanto trasto encendido! \u00a1A ver para qu\u00e9 es todo esto!
\n-Te cuento. Este es el servidor de dominio, ficheros, aplicaciones no cr\u00edticas e intranet.
\n-Ser\u00e1 internet.
\n-No, intranet.
\n-A ver, listo, define intranet.
\n-No me da la gana. Como director supremo y jefe m\u00edo deber\u00edas saberlo.
\n-Yo lo s\u00e9, s\u00f3lo quiero comprobar si tienes el concepto correcto.
\n-Uy. Correct\u00edsimo. No me equivoco al decir que tienes m\u00e1s cara que un saco pesetas.
\n-No te pases, chaval, que puedo sugerir tu despido inminente y fulminante.
\n-Por mi como si te depilas con una desbrozadora. Sigo. Este de aqu\u00ed es el servidor proxy y de correo.
\n-A ver, define proxy.
\n-Mira, que no te defino nada. Lo he montado yo. S\u00e9 perfectamente lo que hace y c\u00f3mo lo hace. Si no lo sabes t\u00fa es tu puto problema. Ded\u00edcate a gestionar, haz el favor, que para eso te han contratado.
\n-Bueno, bueno, desde luego eres poco colaborativo.
\n-Ni pizca.
\n-\u00bfY por qu\u00e9 tienes tres routers?
\n-Son dos.
\n-Pues yo veo tres.
\n-Yo veo dos.
\n-Ya estamos. Mira, aqu\u00ed tienes un Zyxel, un Cisco y un Firewall.
\n-\u00a1\u00a1MWAAAHAHAHAHAHAAAA!! \u00a1\u00a1Eres la bomba!! \u00a1JAJAJAJA! \u00a1Qu\u00e9 cachondo!
\n-\u00bfQu\u00e9 pasa?
\n-Eso es un cortafuegos, genio.
\n-\u00bfY para qu\u00e9 sirve?
\n-Para que los directores de inform\u00e1tica pregunten.
\n-Eres imposible. \u00bfEse servidor tan grande qu\u00e9 hace?
\n-Ese es el servidor de aplicaciones principal. Tiene el ERP, el CRM y algunas cosas m\u00e1s. El que est\u00e1 al lado, el chiquitajo, es el servidor de respaldo. Si cruje el principal o hay que pararlo para mantenimiento, se pasa el trabajo al peque\u00f1ajo mientras tanto.
\n-Qu\u00e9 tonter\u00eda. Tener un servidor ah\u00ed sin hacer nada s\u00f3lo por si acaso.
\n-Una payasada que te cagas.
\n-Pues si lo ves una payasada no s\u00e9 por qu\u00e9 lo has montado.
\n-No me refer\u00eda al servidor. Venga, terminemos de una puta vez. Este es el servidor de la VPN y de la aplicaci\u00f3n de TPV.
\n-Define…
\n-Vete a la mierda.
\n-\u00a1Un respeto!
\n-Olv\u00eddame. Mira, t\u00fa haz lo que te hayan dicho que tengas que hacer. Que yo me voy a trabajar, machote.
\n-\u00a1Espera! \u00a1Que todav\u00eda no me has dicho qu\u00e9 son estos disquetes gordos!<\/p>\n
Miro y agita en la mano izquirda un cartucho DAT. Gilipollas. Esto me supera. A este t\u00edo tengo que pegarle fuego, patearle el h\u00edgado, sacarle los ojos. No s\u00e9. Necesito relajarme. Necesito que llame un luser o algo. No. Lo que necesito es meterle dos hostias a El M\u00e1quina y otras cuatro al $Boss. \u00bfC\u00f3mo hemos llegado a esto?<\/p>\n
Me voy a mi puesto y me centro en trabajar. Con la cabeza caliente no puede salir nada bueno. Tengo que respirar. Tengo que pensar.<\/p>\n
Me dedico a borrar algunos ficheros innecesarios de la home de Lucky, eso siempre me ha relajado. Entretenido como estaba no me doy cuenta de que El M\u00e1quina est\u00e1 al otro lado de la mesa y me mira.<\/p>\n
-\u00bfD\u00f3nde me siento yo?<\/p>\n
Levanto mi dedo coraz\u00f3n sin apartar la mirada del monitor.<\/p>\n
-Aqu\u00ed. Y pedalea.<\/p>\n
De repente, el BOFH-Zen me ilumina. Cuando la estupidez llega al c\u00falmen, cuando el desprop\u00f3sito se desboca, cuando todo parece que va contra la l\u00f3gica, cuando todo indica que ir\u00e1s a engrosar las listas del paro, entonces, el BOFH-Zen te ilumina. El BOFH-Zen es el camino.<\/p>\n
continuar\u00e1…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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