La inform\u00e1tica es una profesi\u00f3n que ha evolucionado una barbaridad en poqu\u00edsimo tiempo. Tanto se ha extendido que no hay rama para la que no se haya aplicado la computaci\u00f3n de los cojones. Los BOFHs somos los gestores de batalla de esa computaci\u00f3n, los que luchamos para que todas las aplicaciones de la inform\u00e1tica que se han creado para todos los \u00e1mbitos empresariales funcionen lo mejor posible el mayor tiempo posible.<\/p>\n
Los que le\u00e9is el blog ya sab\u00e9is lo que cuesta mantener el ritmo, sobre todo en empresas medianas como la que me da calvario, digo trabajo, en las que la inversi\u00f3n en tecnolog\u00eda y formaci\u00f3n es tan abundante como la luz del sol a 20 metros bajo el suelo del fondo de la Fosa de las Marianas.<\/p>\n
Cuesta much\u00edsimo que la gente, absolutamente analfabeta en cuestiones de infom\u00e1tica de usuario, y digo absolutamente analfabeta porque no tienen ni puta idea de lo que est\u00e1n haciendo la mayor parte del tiempo. Y encima, aunque se pasen meses haciendo lo mismo, una velocidad de apredizaje similar a la de una ameba subnormal metida a f\u00edsico cu\u00e1ntico. Y que me perdone el colectivo de amebas subnormales por la comparaci\u00f3n. Realmente no se lo merecen. Las amebas, digo.<\/p>\n
Es por eso que si alguien \u00abpor error\u00bb-y no miro a nadie, Claridad Divina- se funde toda la cartera de pedidos al equivocarse entrando el rango de pedidos y confirmando seis veces semejante acci\u00f3n; el BOFH recupera lo que puede de las copias de seguridad y todo vuelve a funcionar. Pero dos semanas despu\u00e9s, Claridad Divina ense\u00f1a a un luser nuevo c\u00f3mo funciona la aplicaci\u00f3n y el luser confirma seis veces que tan gilipollas es \u00e9l como quien le ha ense\u00f1ado. Que tiene huevos.<\/p>\n
Y claro, si la cosa no pasa de \u00abintangibles\u00bb, pues vaya que vaya. Si son pedidos que a\u00fan no han pasado del proceso de entrada, o son albaranes que a\u00fan no se han validado, o facturas que no se han mandado a clientes, con un cantito me doy en los dientes y en prosa un verso tengo. Si es un documento que oye, como est\u00e1 en el servidor lo borro y cago encima, si es una colecci\u00f3n de im\u00e1genes que pesa much\u00edsimo y \u00abcreo\u00bb que tengo una copia en DVD, pues la fundo alegremente y ya que venga en BOFH con su maravillosa herramienta de recuperaci\u00f3n de datos y pierda cinco o seis horas rebuscando en la basura. Si nos encanta sentirnos \u00fatiles, joder.<\/p>\n
Pero el problema viene cuando resulta que no estamos tratando con \u00abintangibles\u00bb sino que estamos manejando conceptos que no son puramente inform\u00e1ticos, sino que intervienen otros factores t\u00e9cnicos, como por ejemplo, que la parte inform\u00e1tica controle una parte mec\u00e1nica. \u00bfD\u00f3nde empiezan y d\u00f3nde terminan las responsabilidades del BOFH? Nosotros los tenemos claro. El luser no.<\/p>\n
Porque si atendemos a lo que piensa el luser, pues resulta que al final el destino de la humanidad pesa sobre nuestros hombros. En caso de holocausto, sobrevivir\u00edan las cucarachas y los lusers. Y mandar\u00edan las cucarachas. Los BOFHs tambi\u00e9n sobrevivir\u00edan, pero seguro que permanecer\u00edan ocultos arreglando cosas e intentando que las cucarachas no los descubriesen. No sea que nos endilguen a los lusers otra vez.<\/p>\n
Pero insisto, no encuentran la diferencia entre lo que es inform\u00e1tica y lo que no.<\/p>\n
\u00a1Trimpititrin!\u00a1Trimpititrin!\u00a1Trimpititrin!
\n-Sistemas…
\n-\u00a1Wardog! \u00a1Soy Pinipon! \u00a1Se han roto todos los ordenadores de mi despacho, el fax, la fotocopiadora, las impresoras y la radio! \u00a1Baja corriendo!<\/p>\n
Cojo el pol\u00edmetro y bajo las escaleras raudo y veloz como un batracio cojo. Llego al despacho y esquivo h\u00e1bilmente a una limpiadora que estaba afanada con la fregona por all\u00ed.<\/p>\n
-Nosd\u00edas otra vez.
\n-\u00a1Venga! \u00a1Arreglalo! \u00a1Que tenemos mucho trabajo!
\n-Que digo que buenos d\u00edas, y eso.
\n-\u00a1Arreglalo! \u00a1Venga!<\/p>\n
Me siento en el borde de la mesa y me repaso una a una las u\u00f1as de la mano con el polo negativo del pol\u00edmetro. Silencio sepulcral. S\u00f3lo el chof chof de la fregona.<\/p>\n
-Buenos d\u00edas, Wardog, a ver si lo puedes arreglar, que tenemos mucho l\u00edo.
\n-\u00a1Claro mujer! \u00a1Enseguida!<\/p>\n
Quito un enchufe y meto el volt\u00edmetro a ver qu\u00e9 lectura igual a cero me da. Ah, pues cero. Qu\u00e9 cosas.<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9 hab\u00e9is hecho?
\n-Nada. Est\u00e1bamos aqu\u00ed tan tranquilas, yo he salido a cambiar la garrafa de agua de la fuente y cuando he vuelto, estaba todo apagado y roto.
\n-Ah. Que has cambiadola garrafa de agua. Y est\u00e1 aqu\u00ed Miss Fregona. O sea, que has vertido el agua.
\n-S\u00ed, se me ha resbalado y se ha vertido.
\n-Encima del enchufe de la fuente, seguro.
\n-S\u00ed, pero no ha pasado nada.
\n-Pues tendr\u00eda que haber pasado.
\n-\u00bfC\u00f3mo?
\n-Que la selecci\u00f3n natural ya no es lo que era.
\n-\u00bfQu\u00e9 pasa?
\n-Joder. Que si viertes agua sobre un enchufe, salta el diferencial de la secci\u00f3n de ese enchufe.
\n-No me hables de inform\u00e1tica que me pierdo.<\/p>\n
Tiene huevos.<\/p>\n
-A ver, que han saltado los plomos cuando has vertido el agua en la fuente.
\n-\u00a1Si hombre! \u00a1Siempre echando las culpas a los dem\u00e1s!
\n-Yo no echo la culpa a nadie. Relaci\u00f3n causa efecto, aunque te suene raro, es algo muy normal.
\n-Vale, pues si saltan los plomos tendr\u00e1n que haber saltado los plomos de ese enchufe, \u00bfno? – Me dice Lavane que andaba por all\u00ed.
\n-Claro. Vamos a poner un diferencial por cada enchufe, ver\u00e1s que chulo queda. Salta la secci\u00f3n entera.
\n-\u00bfY por qu\u00e9 hay luz en el techo?
\n-Porque va por otro sitio.
\n-Eso no puede ser.
\n-Qu\u00e9 va. Mira.-Agarro el trimpititer y llamo al de mantenimiento. Descuelgan al otro lado.
\n-Mantenimiento, d\u00edgamelo.
\n-Chule, soy Wardog. \u00bfEst\u00e1s cerca del cuarto de contadores?
\n-S\u00ed, \u00bfqu\u00e9 quieres?
\n-Que me subas el diferencial 43, porfa.
\n-Co\u00f1o, est\u00e1 bajado. Hala. Ya lo tienes.
\n-Gracias, majo.<\/p>\n
Empiezan a sonar bips y ruidos de impresoras calentando. Miro a Lavane y su expresi\u00f3n me dice que el mundo, una vez m\u00e1s, est\u00e1 al rev\u00e9s. Que todos los t\u00e9cnicos son unos chapuzas y que no hacen m\u00e1s que perder el tiempo. Miro seis palmos m\u00e1s abajo y Pinipon est\u00e1 absorta con el vuelo de una mosca.<\/p>\n
Me doy la vuelta y veo que la limpiadora se est\u00e1 descojonando por lo bajini. Me acerco y le digo al o\u00eddo:<\/p>\n
-Si estas tuviesen que fregar suelos, seguro que me llaman para que baje las baldosas del techo.<\/p>\n
La mujer rompe a re\u00edr de una vez por todas y me marcho de all\u00ed pensando lo dif\u00edcil que es separar la inform\u00e1tica de los dem\u00e1s \u00e1mbitos de la t\u00e9cnica. Especialmente cuando se trata de estupidez llevada al extremo mismo del significado de la palabra.<\/p>\n
Vida esta, joder.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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