Cuando volv\u00ed de la luna de miel sal\u00ed a dar un paseo tranquilamente. Me par\u00e9 en un puente muy alto que da a la v\u00eda del tren. Me gusta verlos pasar.<\/p>\n
Encend\u00ed un pitillo y me dediqu\u00e9 al lujazo de tocarme los huevos con ambas manos. De pronto, se oye detr\u00e1s de m\u00ed un galope desacompasado. Pens\u00e9 que ser\u00eda un gorrino desorientado, cuando por mi derecha veo pasar a Pollamboca volando. Le di una calada al cigarrillo y observ\u00e9 c\u00f3mo la muchacha ca\u00eda como a c\u00e1mara lenta. Al fin lleg\u00f3 al suelo y son\u00f3 como algo blando al caer. Se qued\u00f3 pl\u00e1cidamente agarrada a la v\u00eda con una mano y a un adoqu\u00edn con los dientes.<\/p>\n
Enseguida se oye otro galope, esta vez acompa\u00f1ado de un susurro como de plegaria. Por encima de m\u00ed pasa Lucky como una exhalaci\u00f3n\u00a0 y gritando \u00ab\u00a1Virgen santa virgen puraaaaa!\u00bb y fue a parar de culo contra la catenaria, qued\u00e1ndose muy derechito y mirando al cielo.<\/p>\n
Esto ya no es normal. Un zumbido. Como setecientas abejas africanas en celo. Miro hacia atr\u00e1s y veo venir a lo lejos una nube de polvo. A unos cincuenta metros la nube se afila hacia el cielo y queda en un bulto desmadejado que patalea en el aire. Cuando llega a mi altura, veo a Bolindre volando y murmurando algo en arameo, pero muy r\u00e1pido. Cae tambi\u00e9n a la v\u00eda y pasa rodando por entre las v\u00edas dejando catorce travesa\u00f1os hundidos de darles con la cabeza. Doscientos metros m\u00e1s alante se ve un bulto movi\u00e9ndose espasm\u00f3dicamente.<\/p>\n
Me quedo mirando pl\u00e1cidamente tan bella estampa cuando oigo un \u00ab\u00a1Clonc!\u00bb justo a mi lado. Manatibobo est\u00e1 atizando a la barandilla con la cabeza repetidas veces. Me apiado de ella, la engancho del cintur\u00f3n y la tiro a la v\u00eda. Justo entonces pasa un mercanc\u00edasde 37 vagones\u00a0 y se la lleva por delante a ella y a los dem\u00e1s, y de ambos lados de la v\u00eda sale el resto de la plantilla y se lanza contra el tren.<\/p>\n
Y entonces me despert\u00e9. Las siete de la ma\u00f1ana. Muy pronto para ir a trabajar. Pero bueno, casi me voy antes y por lo menos me dejar\u00e1n organizar el correo y ver lo que han roto. Me duch\u00e9 tranquilamente, desayun\u00e9 fuerte y me fui a la oficina. Llegu\u00e9 una hora antes y no hab\u00eda nadie, fui para mi despacho y ah\u00ed estaba mi mesa, con los dos monitores CRT gigantescos, la impresora, el esc\u00e1ner y dos toneladas de postits de colorines adornando el cerco, la propia pantalla y los pies de los monitores, la mesa, el armario y el teclado.<\/p>\n
Porque en Killminds lo de mandar un correo cuando no estoy, no les mola. A ellos les gusta el postit. Cuanto m\u00e1s chill\u00f3n sea el color, m\u00e1s gorda la letra y en el lugar m\u00e1s inconveniente est\u00e9 puesto, mejor. As\u00ed, lo que est\u00e1n en el centro de la pantalla son de alt\u00edsima prioridad, mientras que los que est\u00e1n en el pie no corren tanta prisa.<\/p>\n
Les echo un vistazo reclinado en la silla y de pronto, la rutina se apodera de m\u00ed.:<\/p>\n
Tu programa no funciona. Pollamboca\u00bb.<\/p>\n
\u00abTe he llamado y no me lo coges. Lavane\u00bb.<\/p>\n
\u00abCuando puedas me imprimes el informe de ventas de Fulanos Inc. que me han mandado por email. Misif\u00fa\u00bb.<\/p>\n
\u00abEl ordenador no se enciende cuando pulso el intro. Bigote\u00bb.<\/p>\n
\u00abYa lo he encontrado, estaba en la papelera. Lucky\u00bb \u00bfQu\u00e9 co\u00f1o? A ver… Lo cojo y detr\u00e1s hay otra nota que reza: \u00abHe perdido el rat\u00f3n. Lucky.\u00bb<\/p>\n
Finalmente paso de leer el resto de postits, hago una bola del tama\u00f1o de una pelota de playa y arranco el ordenador. Mientras carga, me voy a sacar un caf\u00e9. Nadie a\u00fan. A lo mejor s\u00ed que se han tirado a la v\u00eda del tren. Me tomo el cafelito en mi silla mientras respondo los emails urgentes y hago una comprobaci\u00f3n somera del estado de los servidores.<\/p>\n
Como encargar a nadie que metiese las cintas de backup en las unidades correctas era una tarea sumamente complicada, recupero los ficheros de copia de los servidores FTP y pongo en marcha las unidades de cinta para ir archivando. Miro la lista de tareas \u00abde verdad\u00bb y me pongo a trabajar tranquilamente.<\/p>\n
A las nueve en punto, suena el maldito trimpititer. Lo dejo sonar. A\u00fan no quiero volver al mundo real. Al cabo de tres minutos, para de sonar. Pero s\u00f3lo para volver a chillar con m\u00e1s \u00edmpetu.<\/p>\n
-Sistemas…
\n-\u00bfWardog? \u00bfYa est\u00e1s aqu\u00ed?
\n-No, sigo de luna de miel.
\n-Vale, pues cuando llegues me llamas, que te tengo que preguntar una cosa.
\n-Sostahecho, Lucky.<\/p>\n
Cuelgo, ya plenamente consciente de que estoy en Killminds.<\/p>\n
\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!<\/p>\n
-Sistemas…
\n-Wardog, si coges el tel\u00e9fono de la empresa es que est\u00e1s aqu\u00ed, \u00bfno?
\n-Te veo suelto. Te han sentado bien mis vacaciones.
\n-\u00a1Menos mal! \u00a1La de tiempo que llevo sin imprimir cargos!<\/p>\n
Yastamos.<\/p>\n
-\u00bfY eso?
\n-Porque no s\u00e9 c\u00f3mo se coloca el papel preimpreso.<\/p>\n
Criaturica.<\/p>\n
-\u00bfC\u00f3mo lo est\u00e1s colocando?
\n-En la impresora de Sete, con el logotipo hacia delante y hacia abajo.
\n-\u00bfY c\u00f3mo te sale?
\n-No sale. Sale por la departamental gorda que hay en esta planta, pero no en el papel que pongo en la de Sete.
\n-Vale. En cuanto vuelva de viaje te lo arreglo.
\n-\u00bfPero no estabas ya aqu\u00ed?
\n-Pero los deseos, si los formulas muy fuerte,\u00a0 se cumplen; y yo deseo estar lo m\u00e1s lejos de aqu\u00ed que pueda.
\n-Bueno, pero no tardes, que llevo veinte d\u00edas llam\u00e1ndote y no me coges el tel\u00e9fono.
\n-Tranquilo, en un mes lo tienes apa\u00f1ao.<\/p>\n
Cinco minutos con Lucky y quiero matarlo.<\/p>\n
\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!<\/p>\n
-SIstemas…
\n-\u00a1Que tu proglama no funshiona! \u00bfD\u00f3nde estabas?
\n-Feliz. \u00bfQu\u00e9 programa concretamente?
\n-\u00a1Puesh eshte!
\n-Cuaaaaal…
\n-\u00a1Eshte!
\n-No lo veo.<\/p>\n
Se oye un ruido.<\/p>\n
-\u00bfY ahora?
\n-Tampoco.
\n-\u00a1El de los preciosen historico!<\/p>\n
Lo pruebo en mi equipo y funciona bien. VNC.<\/p>\n
-A ver c\u00f3mo falla.
\n-Mira: N\u00famlero de clientle: Erectoflagias S.L., fechash del uno de enerlo de dosmil ochio al 31 de junlio de dosmil ochio. Cl\u00f3diglo de art\u00edculo: Gumelizador. \u00a1Y no shale nadla!
\n-Vale. \u00bfT\u00fa has visto lo que has escrito? Ni un dato correcto.
\n-\u00a1Cl\u00f3mo que no! \u00a1Ese clientle exishtle y ha compradlo gumelizadores entre el uno de enerlo y el treintla y uno de junlio!
\n-Si no lo dudo, pero, a ver si me aclaras un par de dudas…
\n-A veeeer…
\n-\u00bfQu\u00e9 n\u00famero va despu\u00e9s de Erectoflagias S.L.? \u00bfCuanto son Erectoflagias S.L. dividido entre ocho?\u00bfEn qu\u00e9 cay\u00f3 el 31 de junio? \u00bfCu\u00e1l es la descripci\u00f3n del art\u00edculo con c\u00f3digo \u00abgumelizador\u00bb? Cuando tengas la respuesta me lo dices y te lo resuelvo.
\n-\u00a1No me enredesh!\u00a1Que llevo una shemana sin ploder mirar preciosh!
\n-\u00bfY eso?
\n-Porque no shale nada de Erectoflagias S.L. y no puedo sheguir.
\n-\u00bfNo has intentado mirar otro cliente distinto?
\n-\u00a1Voy por ordlen!
\n-Vale, insisto, resuelve mis dudas y encontrar\u00e1s el camino.
\n-Pero…<\/p>\n
Clic. Tiene huevos. Esto son compa\u00f1eros y lo dem\u00e1s tonter\u00edas. Tengo ganas de ir a tomarme un mojito a la playa y que les den por culo. En eso estoy pensando cuando suena otra vez el grillo.<\/p>\n
\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!<\/p>\n
-Sistemas…
\n-\u00a1Holamayoralquetallalunademiel! \u00a1Ojolasvecesquetellamaoynolocoges!
\n-No estaba. Estaba de luna de miel.
\n-\u00a1Sigualnoimporta! \u00a1Escuchameunpoquito!
\n-Tescucho.
\n-Esquehubounatormentayapagamoslasimpresoras yahorahayunaquenosenciende.
\n-\u00bfLa que no tiene interruptor?
\n-\u00a1Esaesaesa! \u00a1Comolosabestigre! \u00a1Esoesqueyastabatocada! \u00bfYahoraquehacemos? Porqueeslaimpresoraporlaquesaco laspegatinasdelosbultos y estoyyacansaodeescribirlasamano…
\n-Pon el cable de corriente a la impresora, campe\u00f3n.
\n-\u00a1Siyalotienepuesto! \u00a1UnoblancoquevaalordenadordeLucy!
\n-Pues tienes que ponerle el negro que est\u00e1 en el suelo.
\n-\u00a1Hostias!\u00a1Eseeselputocableconelquenoshemos estadotropezandotodoeltiempo! \u00a1Valemayoralespera!<\/p>\n
Se oyen golpes y arrastrar muebles.<\/p>\n
-\u00a1Valemayoral! \u00a1Aparentementeyafunciona!
\n-Ve con $Deity, hijo m\u00edo.<\/p>\n
Clic. No son ni las diez de la ma\u00f1ana y esto me resulta insoportable. BOFH-Zen, BOFH-Zen… Nada es vital, nada es importante…<\/p>\n
\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!<\/p>\n
-Sistemas…
\n-\u00a1Wardog! \u00bfNo has visto el postit que te dej\u00e9 en la mesa?
\n-No.
\n-Que ten\u00edas que hacer inventario en la tienda de…
\n-Y dale. Que ya est\u00e1 hecho.
\n-\u00bfAh si?
\n-S\u00ed.
\n-Pues las chicas de la tienda dicen que no has ido.
\n-No, lo hice desde el avi\u00f3n, mentalmente. Apunta, Lavane, que te digo lo que hay.
\n-\u00bfQue apunte?
\n-Claro…
\n-\u00bfEst\u00e1s de co\u00f1a, no?
\n-Pues claro.
\n-Ya dec\u00eda yo, \u00a1jajaja! \u00a1Ni lo que \u00edbamos a tardar por tel\u00e9fono!
\n-Adem\u00e1s ya estar\u00e1 desactualizado lo que yo recuerdo. Que lo hagan otra vez.
\n-No,\u00a0 ve tu, que dijo el $Boss que fueses t\u00fa.
\n-Pues cuando veas al $Boss le dices que se me ha olvidado contar hasta m\u00e1s de cinco.
\n-Pero…<\/p>\n
Clic. Hala a tomar por culo ya, bonita, tanta tonter\u00eda. Al pr\u00f3ximo me lo como.<\/p>\n
\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!\u00a1Trimpititr\u00edn!<\/p>\n
-\u00a1Wardog!
\n-Nos d\u00edas, $Boss…
\n-\u00a1C\u00f3mo que no vas a hacer inventario! \u00a1Pero ahora mismo!
\n-Y dale. Que soy in-for-m\u00e1-ti-co. El inventario que lo hagan las que est\u00e1n en la tienda, o si no, que vaya Rasillona, que es muy lista.
\n-Ellas no saben, tienes que ir t\u00fa.<\/p>\n
Los cojones.<\/p>\n
-Yo no puedo porque ya no s\u00e9 contar hasta m\u00e1s all\u00e1 de cinco, a partir de ah\u00ed pierdo la cuenta.
\n-\u00bfMe est\u00e1s vacilando?
\n-S\u00ed. Cada cual que haga su trabajo, oiga.
\n-Pues ya que te pones tan chulito, a ver si me traes el justificante de los quince d\u00edas que has faltado, hombre.
\n-Usted lo que est\u00e1 es resentido porqueno le invit\u00e9 a la boda, \u00bfeh?
\n-\u00a1Ah! \u00bfQue te has casado? \u00a1Es igual! \u00a1Quiero un justificante!
\n-Vale. \u00bfC\u00f3mo lo quiere? \u00bf\u00c1lbum de fotos, papelote del juzgado, billetes de avi\u00f3n o factura de banquete?<\/p>\n
Parece pensar unos segundos.<\/p>\n
-Mira, yo lo que quiero es que el inventario se haga-dice conciliador. Pero servidor ya est\u00e1 calentito.
\n-Pues o lo hacen ellas o se hace solo, porque lo que soy yo, no me pienso mover de mi silla hasta que no termine con lo m\u00edo. Y cuando termine, no se preocupe, que o lo hacen ellas o se hace s\u00f3lo.
\n-\u00a1Joder! \u00a1Es que no das un palo al agua!
\n-Por supuesto que no. D\u00edgame, \u00bfcu\u00e1nto ha facturado este mes?
\n-\u00a1Nada! \u00a1Me dijo Bolindre que no pod\u00eda imprimir facturas porque la impresora no funcionaba!
\n-Pues hala, \u00bfentonces me voy a hacer inventario?
\n-\u00bfTendr\u00e1s que arreglar antes la impresora esa, no? \u00a1Hay que facturar, hombre!
\n-\u00bfLo ve? Cada uno, su trabajo. Y ahora si me disculpa…<\/p>\n
Clic.<\/p>\n
Un segundo. Lo de la facturaci\u00f3n era un farol, \u00bfqu\u00e9 es eso de que la impresora esa no funciona? Cogo el trimpititer y llamo a Bolindre.<\/p>\n
-Oye, Bolindre, \u00bfqu\u00e9 le pasa a la impresora de facturaci\u00f3n?
\n-\u00a1Ah! \u00a1Estabaesperandoaquellegasesparadec\u00edrtelo! \u00a1Tienequeserelfusorporqueloimprime todoblancotodoslosfoliosblancos!<\/p>\n
La madre que los pari\u00f3. Ni un cartucho de toner saben poner.<\/p>\n
Pero lo m\u00e1s impresionante es que han ido todos a trabajar todos los dias. Y no s\u00e9 qu\u00e9 cojones han estado haciendo. Nunca me hab\u00eda ausentado m\u00e1s de una semana de la oficina y esta vez el efecto al llegar ha sido m\u00e1s evidente. Cuando me ve\u00edan por los pasillos me llamaban para desfacer entuertos dignos de un administrador de sistemas, como atascos de papel, accesos directos desaparecidos, cables sueltos, neuronas de baja, bol\u00edgrafos sin tinta…<\/p>\n
El efecto me hace ponerme enfermo: all\u00ed por donde pasaba estaban mano sobre mano, y cuando sal\u00eda del despacho en cuesti\u00f3n se armaba un jaleo de miedo, impresoras a todo meter, faxes entrando y saliendo, actividad febril, \u00f3rdenes a voz en grito. Tal como si se pusiera en marcha un gigante aletargado.<\/p>\n
La inutilidad de esta gente se acrecienta d\u00eda a d\u00eda. Cada vez son capaces de hacer menos cosas por s\u00ed mismos. Menos mal que la culpa es siempre del inform\u00e1tico, y si hay que estar quince d\u00edas mano sobre mano, se est\u00e1, pero que se sepa que es un problema inform\u00e1tico.<\/p>\n
Ahora, esto se ha terminado. Se van a cagar.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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