-Si lo que yo quiero es muy sencillo, es como la contabilidad. \u00bfMe entiendes?
\n-No. Estamos hablando de un TPV que no hace nada de contabilidad.
\n-Hijo, de verdad, no s\u00e9 que te ense\u00f1aron en la escuela…
\n-A pensar. Siga, $Boss. Un TPV es como la contabilidad.
\n-S\u00ed, es muy f\u00e1cil. Todos los clientes de presupuesto tienen que tener dos cuentas. Una con lo que deben y otra con lo que pagan y al final el balance tiene que ser cero – me explica mientras garabatea en un folio las columnas del debe y el haber.
\n-Vale. Eso ya est\u00e1 hecho. SI un cliente debe algo, se le hace ese seguimiento. No hay que ser una lumbrera para entender que eso debe existir.
\n-\u00a1Pues no se hace! \u00a1No s\u00e9 lo que me deben!
\n-Pero eso no es un problema inform\u00e1tico.
\n-\u00a1C\u00f3mo que no! \u00bfPues para qu\u00e9 hiciste el programa?
\n-Para que se controlase eso.
\n-\u00bfPues entonces?
\n-El problema est\u00e1 en los perif\u00e9ricos org\u00e1nicos de activaci\u00f3n mec\u00e1nica de la interfaz f\u00edsica de entrada de datos.<\/p>\n
Me mira estupefacto.<\/p>\n
-Los usuarios- le aclaro.
\n-\u00a1Siempre echando la culpa a los dem\u00e1s! \u00a1Joder!
\n-No es mi intenci\u00f3n. Pero a ver. Usted es un cliente y va a comprar a cualquiera de sus tiendas. Haga la prueba cuando quiera. Pague a un transe\u00fante para que entre en una de sus tiendas y le explique el proceso.
\n-Mira qu\u00e9 listo. \u00bfY t\u00fa c\u00f3mo sabes lo que pasa?
\n-Porque me duele el alma de montar tiendas. \u00bfLe explico?<\/p>\n
Se reclina en la silla y cruza los brazos. Me mira fijamente y muy serio. No s\u00e9 si pretende darme miedo o intenta descifrar mi expresi\u00f3n pl\u00e1cida y sonriente como la de un androide congelado. Coge un paquete de chicles de la mesa, se mete uno en la boca y se adelanta hacia la mesa que nos separa apoyando los brazos sobre ella y mirando hacia un punto indeterminado entre \u00e9l y yo. Parece concentrado como un bote de lavavajillas del bueno.<\/p>\n
-Es muy sencillo. Es como la contabilidad- levanta las cejas y ahoga una reprimenda al ver que no paro para esperar su reacci\u00f3n.- El cliente llega con un activo de voluntad para comprar. Entra en la tienda y ve todo muy bonito, muy limpio y muy ordenadito. La mercanc\u00eda es vistosa y parece que cumple con sus expectativas. Busca el mostrador y ve uno la mar de cuco. Hay tres dependientas tras el mostrador charlando animadamente. Una suave melod\u00eda de jazz flota en el ambiente relajado de la tienda.<\/p>\n
Mi jefe se revuelve impaciente. A \u00e9l le encanta ese ambiente, \u00e9se es el estilo que quiere para su cadena de tiendas. Le estoy diciendo algo que \u00e9l ya sabe y no le gusta perder el tiempo. Sin embargo, es necesario.<\/p>\n
-El cliente se dirige a las dependientas y les da los buenos d\u00edas. Se queda esperando a que le contesten pero las dependientas est\u00e1n demasiado ocupadas cacareando. Comenzamos a sumar en el pasivo de la cuenta de\u00a0 ganas de comprar del cliente unos cuantos puntos. Vuelve a dar los buenos d\u00edas. Sigue ignorado. Alza m\u00e1s la voz, y una de las dependientas medio gira la cabeza para saludarle y preguntarle si quiere algo. El cliente pide algo as\u00ed como un presupuesto. Por ejemplo. Explica lo que quiere y la dependienta va apuntando en un cuaderno.<\/p>\n
$Boss me mira raro. De momento no hay nada extra\u00f1o en el comportamiento de los usuarios excepto quiz\u00e1 cierto despiste. Sigo sin prisa. Est\u00e1 claro que no se quiere quedar con la historia a medias, pero ya se est\u00e1 predisponiendo en contra del inform\u00e1tico quisquilloso. Me encanta.<\/p>\n
-El cliente quiere saber si los apechusques coloraos los tendr\u00e1n es el almac\u00e9n porque le corren mucha prisa y si las argamufas las tienen que fabricar a prop\u00f3sito en la medida que \u00e9l necesita. Entonces, la dependienta mira hacia el ordenador y el cliente piensa \u00abcaramba, qu\u00e9 preparados est\u00e1n\u00bb. Pero enseguida la dependienta le dice \u00abUy, pues lo tengo que preguntar a f\u00e1brica\u00bb. Entonces el cliente se queda esperando en silencio, a\u00f1adiendo otros pocos puntos al pasivo en su cuenta de ganas de comprar. Como la dependienta se le queda mirando igualmente, el cliente le dice: \u00ab Pregunta, pregunta, me espero \u00bb \u00ab Es que no est\u00e1n ahora.\u00bb Y oiga, que son las once de la ma\u00f1ana. El cliente a\u00f1ade otro chorro de puntos m\u00e1s al pasivo. A\u00fan as\u00ed, como el producto es bueno, sigue en la tienda. \u00ab\u00bfCu\u00e1ndo lo vas a saber? \u00bb \u00abP\u00e1sese la semana que viene \u00bb. Eso s\u00f3lo para que le den una informaci\u00f3n.<\/p>\n
\u00bbA la semana siguiente el buen hombre llega a la tienda de nuevo, con el balance de ganas muy equilibrado ya. Le dicen que no tienen apechusques y que las argamufas no saben si hay que hacerlas expl\u00edcitamente en esa medida o no, pero que el precio \u00abvar\u00eda muy poco, cien o doscientos euros como mucho\u00bb. En un art\u00edculo de cuatrocientos euros, pues es un margen aceptable.<\/p>\n
Ya se le van revolviendo las tripillas al $Boss. Ya no mastica chicle, s\u00f3lo aprieta las mand\u00edbulas.<\/p>\n
-El cliente se queda con una cara de p\u00f3ker del quince. A\u00fan as\u00ed, firma el presupuesto en el cuaderno y paga una se\u00f1al.
\n-\u00a1Ojo lo que te enrrollas! \u00bfPor qu\u00e9 firma sobre un cuaderno? \u00bfEs que el ordenador no hace presupuestos?
\n-No.
\n-\u00a1Joder! \u00a1Pues me dijiste que si!
\n-Mea culpa. Me expres\u00e9 mal. El ordenador tiene una aplicaci\u00f3n para poder confeccionar presupuestos. Ahora, s\u00f3lo no funciona. Necesita que alguien pique los datos.
\n-\u00bfY qu\u00e9 pasa, que no los pican?
\n-Claro que los pican. Pero al final. \u00bfC\u00f3mo que al final?
\n-Al final, al hacer balance. El cliente recibe la mercanc\u00eda y paga. Pero resulta que de todo lo que ped\u00eda, los apechusques no son coloraos, sino verdelima y encima est\u00e1n machados. Un fallo lo tiene cualquiera as\u00ed que pide que lo devuelvan y le den lo que \u00e9l pidi\u00f3.
\n-Claro, y entonces avisan a la central y se hace una devoluci\u00f3n con el traspaso de mercanc\u00eda entre almacenes y…
\n-No.
\n-\u00bfC\u00f3mo que no?
\n-Como que no. Eso, al final.
\n-\u00bfTodo al final?
\n-Todo. El cliente ya tiene la cuenta de pasivo a rebosar y est\u00e1 poniendo los n\u00fameros en un rollo de papel higi\u00e9nico de larga que es la cifra. Dos meses despu\u00e9s reciben los apechusques coloraos. Al abrirlos, resulta que no son coloraos, sino verdelima y manchados.
\n-Imposible.
\n-Lo que yo le diga, que lo han visto estos ojos que se han de comer los rayos cat\u00f3dicos de mi monitor. El cliente ya no quiere los apechusques ni coloraos ni verdelima ni transparentes. Quiere su dinero.
\n-\u00a1Pero no se devuelve el dinero! \u00a1Lo tengo prohibido!- brinca exhaltado.
\n-Tranquilo, no se sulfure. La dependienta le explica muy amablemente que la pol\u00edtica de la empresa es de entregar un vale por el importe a devolver. Al cliente no le hace mucha gracia pero acepta. La dependienta mira el ordenador y parece meditar unos segundos. Agarra una tarjeta, le da la vuelta y escribe \u00abvale por chopocientos euros\u00bb. Le planta un sello y se lo da al hombre, que lo mira desconfiado.
\n-\u00bfC\u00f3mo que…?\u00bfY el ordenador no hace vales?
\n-No. El ordenador…
\n-S\u00ed ya, que si no lo meten no lo hace.
\n-Bingo. Sin embargo el cliente se ha ido hasta los huevos y si vuelve es a gastarse el vale. La contabilidad no falla.
\n-Pero y entonces, \u00bfc\u00f3mo es que hay presupuestos grabados en el programa?
\n-Son finales. Cuando el cliente se ha ido ya, ha pagado todo, ha devuelto todo lo que ten\u00eda que devolver, ha llorado, maldecido, implorado, suplicado y amenazado; entonces es cuando se hace todo el proceso. Pican el presupuesto copiando del cuaderno. Tres meses despu\u00e9s, claro. Pero lo pican. Lo que pasa es que han ido poniendo un punto rojo a lo que iban recibiendo, dos puntos rojos a lo que faltaba por venir, un punto negro a lo que est\u00e1 entregado y tachando lo que se ha devuelto. Lo que pasa es que a veces no se entiende muy bien lo que pone y se lo inventan. A continuaci\u00f3n meten los pagos que tienen apuntados en el cuaderno. Aceptan el presupuesto, lo imprimen, lo sellan, lo firman y lo mandan por fax a la central como si aqu\u00ed no tuvi\u00e9semos sus datos.
\n-\u00a1Pero eso es una locura!
\n-Ya. Por eso no cuadran las cajas ni las existencias. Porque si se devuelven cosas y no se indican en el ordenador, el ordenador no sabe lo que va en el activo ni en el pasivo ni nada.
\n-\u00a1Joder!
\n-Pero es que luego los vales de cart\u00f3n los cobran como si fuese dinero en met\u00e1lico. Y como se pasan en la caja, lo compensan con gastos o dicen que se equivocaron marcando tarjeta en lugar de efectivo o algo parecido.
\n-\u00bfY la mercanc\u00eda que sobra?
\n-Llaman a f\u00e1brica indignad\u00edsimas diciendo que ellas no han pedido eso.
\n-\u00bfY t\u00fa c\u00f3mo permites eso?
\n-Si es que a m\u00ed me da igual, oiga.
\n-\u00a1C\u00f3mo que te da igual! Esto ya es el colmo, vamos. Que se est\u00e9n haciendo las cosas mal y que te de lo mismo. Es que es inaudito, de verdad- me grita levant\u00e1ndose de la silla. Sonrisa de androide.
\n-A ver, que no me explico bien- le miro y se va poniendo cetrino. La ves\u00edcula empieza a fallar.- Yo detect\u00e9 al principio vicios de estos y le coment\u00e9 a la encargada de las tiendas que se estaba trabajando de manera err\u00f3nea. Tuve una reuni\u00f3n con ella y le expliqu\u00e9 qu\u00e9 hac\u00edan mal y c\u00f3mo se ten\u00eda que hacer para que la cosa fuese rodada.
\n-\u00bfPues entonces?
\n-Ella instaur\u00f3 el actual plan de trabajo. Fue ella la que dijo que se hiciesen las cosas cuando estuviese todo claro para que no hubiesen problemas. Ser\u00e1 que me explico mal…
\n-\u00a1La hostia! \u00a1Llama a la encargada esa!<\/p>\n
Agarro el trimpititer y marco un n\u00famero. Un tono, dos tonos, tres tonos… manos libres, cuatro tonos…<\/p>\n
-Mmmmm… \u00bfd\u00edgame?
\n-\u00bfEres Rasillona?
\n-\u00a1Hola Wardog! \u00a1Habla r\u00e1pido que estoy hablando por el fax y queda poca tinta!
\n-Nada, que $Boss quiere hablar contigo acerca de tu nuevo plan de trabajo.
\n-\u00a1Ah, vale, dile que en cuanto acabe de hablar con el financiero voy!
\n-\u00bfEl financiero?
\n-Lucky.
\n-El contable, co\u00f1o.
\n-Es que tu lo dices m\u00e1s fino.<\/p>\n
Se oye un golpe.<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9 ha sido eso?
\n-Nada, nada, que estaba haciendo una captura de pantalla que me han pedido de un proveedor para ver nuestro stock y se me ha resbalado la c\u00e1mara de fotos y se ha ca\u00eddo al suelo, pero no se ha roto ni nada.<\/p>\n
Miro al $Boss y est\u00e1 llorando encogido en un rinc\u00f3n.<\/p>\n
-Bueno, mira, es igual, que vengas enseguida, por favor.
\n-Voy, voy, termino con Lucky, mando unos albaranes para que me deliberen unas cosas que he comprado, arqueo las facturas, piticlineo un email urgente por fax y voy para all\u00e1.
\n-Vale, moza, lo que t\u00fa quieras.<\/p>\n
Si llega a decir una gilipollez m\u00e1s se hubiese replegado sobre s\u00ed misma en una suprenova al provocar una perturbaci\u00f3n c\u00f3smica del cagarse en el equilibrio universal. Me acerco al $Boss y le doy una palmadita en la espalda, le obligo a sacarse el dedo gordo de la boca y le seco las l\u00e1grimas con su corbata. Le siento en su silla y con mi mejor sonrisa de androide le digo:<\/p>\n
-Le acompa\u00f1o en el sentimiento. \u00c1nimo.<\/p>\n
Se derrumba llorando sobre la mesa mientras yo me alejo silbando la de \u00abLa muerte tenia un precio\u00bb con una sonrisa de oreja a oreja.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
-Si lo que yo quiero es muy sencillo, es como la contabilidad. \u00bfMe entiendes? -No. Estamos hablando de un TPV que no hace nada de contabilidad. -Hijo, de verdad, no s\u00e9 que te ense\u00f1aron en la escuela… -A pensar. Siga, $Boss. Un TPV es como la contabilidad. -S\u00ed, es muy f\u00e1cil. Todos los clientes de […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[4],"tags":[],"class_list":["post-182","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-general"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/182","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=182"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/182\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=182"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=182"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=182"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}