Dependientas y dependientes. G\u00e9nero masculino y femenino de esas personas que trabajan en tiendas, centros comerciales, puestos de mercadillos, etc. y que se dedican a vendernos cosas con m\u00e1s o menos gracia. Supongo que todos os habr\u00e9is encontrado con artistas de la venta como estos:<\/p>\n
Tipo 1: Me gusta ser dependienta.
Mi novia y yo \u00edbamos buscando una cacerola para hacer sopas. No quer\u00edamos ni fondo multidifusor ni 2cm de acero antiadherente ni pollas enrabiet\u00e1s. No. Una cacerola. Para cocer sopa. Nada m\u00e1s. Nuestro error fue ir a \u00abEl corte [de] Ingles\u00bb, secci\u00f3n menaje del hogar. Y ah\u00ed nos tienes, mirando cacerolas tranquilamente, descubriendo, frustrados que estos utensilios de cocina tienen 2 caracter\u00edsticas principales:
a) Si son baratas, tienen el tama\u00f1o aproximado para poder cocer alegremente un par de alces con cuernos y todo.
b) Si tienen el tama\u00f1o apropiado cuestan una media de 35\u20ac. \u00bfQui\u00e9n de vosotros pagar\u00eda eso por una cacerola para cocer sopa?
Mientras sopes\u00e1bamos si nos merec\u00eda hacer sopa para quince, me di cuenta de que una mujer uniformada de azul y mirada nerviosa, no nos perd\u00eda de vista. Comet\u00ed el error de volver la vista a las piscinas port\u00e1tiles esmaltadas y en cero coma dos segundos se oy\u00f3 a nuestras espaldas un \u00ab\u00bfOSPUEDOAYUDARENALGO?\u00bb que hizo que Chuchi tirase una secci\u00f3n del falso techo. Servidor est\u00e1 curad\u00edsimo de espanto y no se sobresalta por las buenas.
-No, gracias. Est\u00e1bamos simplemente buscando una cacerola peque\u00f1a.
-\u00a1Uy! Pues deber\u00eda mirar estas de Spopheison, de acero al tugsteno enriquecido. \u00a1Y est\u00e1 de oferta, mire usted! – Y nos lleva a un juego de perolas de tama\u00f1o mas bien rid\u00edculo con un r\u00f3tulo que pon\u00eda tachado 259,95\u20ac y m\u00e1s abajo 199,95\u20ac.
-Un poco caras, \u00bfno le parece?
-Ah, o sea, que est\u00e1n buscando un modelo algo m\u00e1s econ\u00f3mico. Pues vengan por aqu\u00ed que tenemos unas cacerolas Milfuegos que son una delicia a un precio genial.
-159,95 sigue siendo caro para unas cacerolas.
-Pero f\u00edjese, es una inversi\u00f3n a largo plazo porque duran toda la vida y…
-La queremos para cocer sopa. Nada m\u00e1s. Nuestros descendientes seguramente se comprar\u00e1n sus propias cacerolas de cocer sopa.
La individua abandona el ataque al componente masculino de la pareja y se ensa\u00f1a ahora con la parte femenina. Mal apa\u00f1o.
-Parece que su marido no aprecia la calidad, si es que los hombres no entienden de cocina y…
-No es mi marido. Y el que cocina es \u00e9l – Le espeta Chuchi-.
-\u00a1Ah! Que no os hab\u00e9is casado todav\u00eda. Pues yo me caso por segunda vez el mes que viene.
-Vaya, enhorabuena. Por segunda vez. Le has cogido el gusto.
Empieza a ponerse nerviosa. Chuchi est\u00e1 disfrutando.
-S\u00ed bueno, yo, err… Entonces, \u00bfno os gusta ninguna bater\u00eda?
-Si lo que buscamos es una cacerola para hacer sopa. Nada m\u00e1s. Y no nos queremos gastar m\u00e1s de 20\u20ac.
La pava uniformada nos mira como diciendo \u00ab\u00bfestos que co\u00f1o hacen aqu\u00ed?\u00bb y se lleva a Chuchi un poco m\u00e1s all\u00e1, alej\u00e1ndola del \u00abmarido\u00bb para intentar endosarle una perola de 60\u20ac que a ella le viene muy bien y que su futuro marido pagar\u00e1 encantado porque son muy resistentes y de la misma marca que la olla expr\u00e9s que le compr\u00f3 la semana pasada porque la otra se la qued\u00f3 su ex-marido el muy cabr\u00f3n, eso pasa a veces cuando te divorcias por las malas, que pierdes cosas de valor y claroa ver como haces un cocido sin olla expr\u00e9s…
Yo sigo buscando y encuentro una que no es ni demasiado grande ni demasiado peque\u00f1a. La cojo y me voy hacia donde est\u00e1 teniendo lugar el lavado de cerebro.
-\u00bfNos cobra esta, por favor?- Chuchi me mira con cara de \u00abgracias principe azul\u00bb.
-Cla…Claro, claro. \u00bfNo necesita nada m\u00e1s?\u00bfPlatos?\u00bfCubiertos?<\/p>\n
He aqu\u00ed un ejemplo de la dependienta feliz y pizpireta, que ha probado todos los productos y que con tal de venderte algo es capaz de divorciarse otra vez si es necesario. Si est\u00e1is mirando algo en cualquier centro comercial y veis una dependienta que os mira con fijeza: HUID.<\/p>\n
Tipo 2: Odio mi trabajo.
Es la ant\u00edtesis de la anterior. Este tipo odia ser dependiente. La desgana es patente y no ayuda al consumidor. Es m\u00e1s, odia al consumidor. En todo caso, lo rehuye. Est\u00e1bamos buscando una televisi\u00f3n para hacer un regalo, y cuando por fin nos decidimos por una, busco un dependiente, con la buena suerte de que encuentro uno afan\u00e1ndose en poner recta una hilera de cajas.
-Disculpe, \u00bfme podr\u00eda decir el precio de la televisi\u00f3n esta de veintiuna pulgadas?
Mirada asesina. Esquiv\u00e9 los rayos l\u00e1ser por mil\u00edmetros.
-Lo pone en el cartelito de debajo.
-Debajo no hay cartelito.
Otra mirada psic\u00f3pata. Empiezo a activar contramedidas de seguridad.
-\u00bfC\u00f3mo que no hay cartelito?
-Lo siento, pero si hab\u00eda un cartelito, ha debido huir acojonado.
Mirada de \u00abno s\u00e9 que me est\u00e1s contando\u00bb.
El t\u00edo va escopetado con cara de fastidio hacia donde est\u00e1n los televisores y chuchi me mira y sonr\u00ede al ver mi cara de \u00abya he cabreado a otro\u00bb
-\u00bfLo ve? El cartelito es un desertor. Habr\u00e1 que ponerlo en busca y captura.
-Gronfglombirguerlomolboralebuscoelprecio.
Diez minutos despu\u00e9s aparece el psic\u00f3pata, nos mira con cara de \u00abestos no se van ni a tiros\u00bb y nos dice que cuesta 150\u20ac.
Puesta en marcha de las contramedidas:
-\u00a1Ah!\u00a1Que bien, exactamente igual que en el cat\u00e1logo!
Mirada psic\u00f3pata, asesina, agresiva, fulminante, rayos l\u00e1ser por todas partes. Pero nosotros ya estamos lejos, muy lejos muri\u00e9ndonos de risa, cargando la tele en un carrito y dirigi\u00e9ndonos a la caja. Me encanta ser cliente.<\/p>\n
Tipo 3: Venta al aire libre.
El s\u00e1bado estuve en el mercadillo de Aranjuez con mi madre y mi hermana. Eso si que es un mundo a parte. \u00a1C\u00f3mo mola! La verdad es que yo no iba con itenci\u00f3n de comprar nada, sino simplemente, de taxista. Pero vi en un puesto unas mantitas peque\u00f1as, que vienen de co\u00f1a para echarte una cabezadita en el sof\u00e1 y compr\u00e9 dos. El dependiente fue muy correcto, me mostr\u00f3 las mantas sac\u00e1ndolas de la bolsa, me indic\u00f3 el precio de cada una, pagu\u00e9, me devolvi\u00f3 el cambio, me dio las gracias, me puso todo en una bolsa, adi\u00f3s, adi\u00f3s y a otra cosa mariposa. Una gesti\u00f3n r\u00e1pida y sencilla.
Pero este se\u00f1or ha de ser por fuerza la excepci\u00f3n que confirma la regla. Porque lo que all\u00ed se vio era de circo. En m\u00e1s de una ocasi\u00f3n tuve que cruzar la calle para recoger el estribo, el yunque y el martillo porque un dependiente bestia de los de \u00a1\u00a1\u00a1\u00bbA DOS A DOS A DOS EUROS TRES PARES DE BRAGAAAAAAAS!!!\u00bb me los hab\u00eda desplazado a base de grito desgarrado. Era digno de ver, mientras se pasea por el mercado, c\u00f3mo la gente que se ve\u00eda en la misma tesitura que yo daba tales saltos que bien hubiesen podido batir alg\u00fan record de altura y longitud. Y el caso es que la gente, una vez superadas las taquicardias, suele acercarse al puesto en cuesti\u00f3n para ver la calidad de las bragas del \u00abanuncio\u00bb.
Lo siguiente fue mi hermana comprando un pijama. Mi hermana que pregunta el precio de los pijamas con dibujos de Piol\u00edn.
-A 12\u20ac los de Piol\u00edn, y por el mismo precio tengo tambi\u00e9n los de la gata de la pradera- dijo la se\u00f1ora se\u00f1alando a un pijama con dibujos de corazones con colores estridentes. Y la t\u00eda m\u00e1s seria que un ajo mientras lo dec\u00eda, mire usted.
La siguiente parada fue porque a mi madre le gust\u00f3 un traje negro.
-Oiga, d\u00edgame, por favor, \u00bfqu\u00e9 vale este traje?
-Ochenta lerus.
-\u00bfMe lo puedo probar?
-Un momento, que via vel a la flagoneta.
Servidor a esas alturas estaba perfectamente colocado al extremo del puesto, dispuesto a no perderme nada. S\u00f3lo apart\u00e9 la vista del escenario cuando una ni\u00f1a de unos quince a\u00f1os disfrazada de puta me pidi\u00f3 para el D\u00f3mund.
Al rato aparece la mujer que atendi\u00f3 a mi madre con un trozo enorme de lona, y en un pispas lo tiende entre dos barras y le monta a mi madre un probador la mar de coqueto, pone un cart\u00f3n y un pl\u00e1stico en el suelo y
\n h
\nala, pru\u00e9bese, pru\u00e9bese.
Mientras tanto, su compa\u00f1ero, trip\u00f3n, camisa fuera y pantal\u00f3n ca\u00eddo, m\u00e1s cerca de m\u00ed le espeta a una mujer que mira una falda, a voz en grito.
-\u00a1Pero mira por dentro! \u00a1Tienes que mirar por dentro!
La buena mujer se asusta y le mira con cara de no entender qu\u00e9 ha roto.
-\u00a1Pero mira la etiqueta que es lo que tienes que mirar! \u00a1Pura lana virgen! \u00a1Nada de cosas de los chinos! \u00a1Lana virgen!
Ni que decir tiene que la mujer corr\u00eda como alma que lleva el diablo.
\u00bfPodr\u00eda empeorar?
Y por dos veces.
Repitamos la operaci\u00f3n: Mismo se\u00f1or, misma falda, pero el se\u00f1or con un enorme bocadillo de queso y escupiendo migas encima del g\u00e9nero:
-\u00a1Pfero mira la etiqfueta!\u00a1Mira for dentrfo\u00a1Pfura lana firgen!\u00a1Nada de mierda de los chfinos!\u00a1Lana virgen!
La china que hab\u00eda salido del restaurante a ver la ropa que hab\u00eda se fue de all\u00ed relatando algo en la lengua de sus antepasados que seguro no eran las alabanzas de los esp\u00edritus del hogar.
Con todo, los vendedores al aire libre son mis favoritos. Le echan m\u00e1s imaginaci\u00f3n, m\u00e1s humor a la cosa de vender, aunque sea m\u00e1s tosco.
No tiene precio pasear mercadillo arriba mientras se oye vocear \u00ab\u00a1Vengan a ver el g\u00e9nero oiga!\u00a1Soy Javi, de Galer\u00edas sin Techo!\u00a1De El corte Ingl\u00e9s sin escaleras!\u00bb o ver a los dependientes de la competencia haciendo carteles con los mismos precios que el de enfrente y hasta copi\u00e1ndoles el slogan de \u00ab\u00a1ADOSADOSADOSADOSADOSEUROSSEISPARESDECALCETINESNI\u00d1AAAAAA!\u00bb; o escuchar las conversaciones entre compa\u00f1eros del gremio como \u00abpues yo con mi berlingo carg\u00e1 hasta los topes me hace ruedas en las retondas, y si no, es que no est\u00e1 bien\u00bb.<\/p>\n
\u00c9sa es la esencia del comercio, y deber\u00edan aprender un poco los grandes almacenes, qu\u00e9 caramba, que yo prefiero que me voceen el g\u00e9nero a que me persiga una divorciada cansina con una cacerola m\u00e1s cara que mi coche, caramba.<\/p>\n
\u00bfMe quedo por poner alg\u00fan tipo de dependiente?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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