Un viernes, al llegar a la oficina y abrir el correo electr\u00f3nico vi que ten\u00eda un mensaje de $Hyperboss con el simbolito de alta prioridad, el asunto en may\u00fasculas y letras coloreadas en rojo en el cuerpo, mucha negrita y mucho subrayado. Inmediatamente cog\u00ed el tel\u00e9fono.<\/p>\n
-\u00bf$Hyperboss? \u00bfPuede hablar un par de minutos?
\n-Claro, Wardog, dime.
\n-Es sobre el email que nos ha mandado. Ver\u00e1, hace como un a\u00f1o comenc\u00e9 con un dolor sin importancia en una mano. Poca cosa. Una ligera molestia. Como soy un hombre ocupado lo fui dejando hasta que el dolor lleg\u00f3 a ser incapacitante. No pod\u00eda abrir un yogur. As\u00ed que decid\u00ed ir al m\u00e9dico. El m\u00e9dico se preocup\u00f3 porque no era una lesi\u00f3n con un origen claro. Si me hubiese ca\u00eddo por las escaleras podr\u00eda tener una explicaci\u00f3n. Pero como no hab\u00eda hecho nada fuera de lo com\u00fan me mand\u00f3 una bater\u00eda de pruebas bastante extensa dados mis antecedentes m\u00e9dicos.<\/p>\n
\u00bbAl poco tiempo empec\u00e9 a pasar por especialistas que me hicieron de todo: radiograf\u00edas, ecograf\u00edas, tomograf\u00edas, an\u00e1lisis de sangre, pruebas neurol\u00f3gicas… nada parec\u00eda dar con el origen del dolor. No hab\u00eda inflamaci\u00f3n, los tendones funcionaban correctamente, el cerebro funcionaba bien. Todo lo bien que puede funcionar le cerebro de un inform\u00e1tico.<\/p>\n
\u00bbEn una de las visitas al neur\u00f3logo, un hombre veterano, con experiencia y a la saz\u00f3n muy amable, me explicaba que a veces el dolor simplemente se iba tal como hab\u00eda venido y que f\u00edsicamente no encontraba qu\u00e9 era lo que me pasaba, pero puesto que todo parec\u00eda estar bien, no ten\u00edamos de qu\u00e9 preocuparnos. Yo le dije que para m\u00ed es muy importante poder mantener la fuerza de la mano por mi trabajo, por mis aficiones a criar ni\u00f1os y mi escaso gusto por el dolor. Le coment\u00e9 medio en broma que mi profesor de redes nos dec\u00eda siempre que si el servidor no tiene la culpa y el cliente tambi\u00e9n est\u00e1 bien configurado, que sigui\u00e9ramos el cable.<\/p>\n
\u00bbAs\u00ed fue como mi neur\u00f3logo se dio una palmada en la frente y me mand\u00f3 a una unidad del dolor para ver si los nervios del brazo funcionan como deben. \u00bfHa estado alguna vez en una? Es muy divertido. A mi me toc\u00f3 una prueba que consiste en clavar agujas en el m\u00fasculo para buscar el nervio y pegar calambrazos para ver qu\u00e9 tal funciona el asunto. Ver c\u00f3mo tu brazo se mueve sin que t\u00fa se lo mandes es una experiencia altamente recomendable. Por supuesto, tras una hora recibiendo descargas y firmando consentimientos, con un m\u00e9dico poco comunicativo que no hac\u00eda m\u00e1s que repetir mediciones y torcer el gesto, sal\u00ed de all\u00ed con el mismo diagn\u00f3stico: todo estaba normal.<\/p>\n
\u00bbMe tom\u00e9 un caf\u00e9 en el hospital porque yo no le tengo miedo a nada y me fui a mi casa. Por supuesto, sostener el volante mientras cambiaba de marcha me supon\u00eda el habitual pinchazo desde la parte externa de la mano hasta casi el codo. El dolor es un compa\u00f1ero molesto al que casi te acabas acostumbrando. Al d\u00eda siguiente, despu\u00e9s de ducharme me di cuenta al secarme con la toalla de que no me dol\u00eda la mano. Nada en absoluto. Me vest\u00ed y baj\u00e9 a la cocina. Cort\u00e9 pan con la mano, sujet\u00e9 el queso, el jam\u00f3n, puse aceite de la garrafa en la botellita para hacerme la tostada y nada. Ni rastro del dolor.<\/p>\n
\u00bbFui entonces a la despensa y cog\u00ed dos nueces. Las estruj\u00e9 con la mano casi sin darme cuenta. Ni rastro del dolor. Volv\u00ed a mi m\u00e9dico de cabecera y me retorci\u00f3 la mano de mil maneras distintas. No hab\u00eda dolor. La fuerza hab\u00eda vuelto y todo estaba normal. Un total de 7 especialistas con sus asistentes y yo invertimos semanas buscando qu\u00e9 le estaba pasando a mi mano. Por supuesto hubo preocupaci\u00f3n y muchas molestias por el camino. Tuve que hacer varios cientos de kil\u00f3metros, madrugar, ayunar, tomar brebajes asquerosos y recibir una buena dosis de pinchazos, adem\u00e1s de, seguramente, unos cuantos miles de la sanidad p\u00fablica. Al final, como dijo el neur\u00f3logo, tal como vino, se fue.<\/p>\n
\u00bbMi teor\u00eda es que uno de los calambazos-hostia de la unidad del dolor deshizo lo que estaba jodido y ah\u00ed termin\u00f3 todo. Ya sabe, soy inform\u00e1tico, seguro que tengo alg\u00fan componente electr\u00f3nico donde deber\u00eda haber un cacho de chicha o algo. No s\u00e9, yo de anatom\u00eda s\u00e9 bastante poco, la verdad. Lo importante es que ya no me duele, no hay ni rastro de aquella molestia.<\/p>\n
\u00bbLa familia me inst\u00f3 a que continuase las pruebas en la sanidad privada, pero yo soy de la opini\u00f3n de que buscar un problema que no existe no tiene sentido, \u00bfverdad?<\/p>\n
-Supongo que s\u00ed, pero, \u00bfpor qu\u00e9 me cuentas todo esto?
\n-Por analog\u00eda.
\n-\u00bfAnalog\u00eda de qu\u00e9?
\n-Perm\u00edtame que le robe un minuto m\u00e1s. Ver\u00e1. Despu\u00e9s de aquel incidente, una noche, sentado al ordenador de casa, escribiendo tranquilamente mis chorradas por el rabillo del ojo vi una sombra peque\u00f1a escabullirse por la puerta. Mir\u00e9 inmediatamente y no vi nada. Al cabo de un rato volv\u00ed a ver la sombra en direcci\u00f3n contraria. Por supuesto, cuando mir\u00e9 no hab\u00eda nada.<\/p>\n
\u00bbPuesto que suelo acostarme tarde, nadie m\u00e1s en la casa vio nada parecido. Mi hermana tiene un fallo en el ojo, dice que es como si viese hormigas, o bichos, o telara\u00f1as constantemente. Enseguida pens\u00e9 en que aquello pod\u00eda ser gen\u00e9tico y que me estuviese pasando a mi tambi\u00e9n. Record\u00e9 en ese momento que debido a mi afici\u00f3n a criar ni\u00f1os hab\u00eda sufrido en el pasado un par de lesiones en la c\u00f3rnea. Pero esa es otra historia. Cog\u00ed entonces un papel blanco y lo mir\u00e9 durante un buen rato. No ve\u00eda nada raro. Ni moscas, ni hostias en vinagre. Todo bien. Me fui a costar acusando mis visiones al cansancio y a demasiado ordenador. La noche siguiente continu\u00e9 viendo sombras.<\/p>\n
-\u00bf$Hyperboss? \u00bfSigue ah\u00ed?
\n-S\u00ed, s\u00ed, termina, anda.
\n-Claro, perdone. No soy dado a creer en fantasmas, as\u00ed que dej\u00e9 el ordenador en el brazo del sill\u00f3n y me qued\u00e9 mirando fijamente la puerta. Sin hacer nada m\u00e1s. Estaba dispuesto a quedarme mirando fijamente la puerta hasta que la sombra pasase de nuevo. As\u00ed estuve por m\u00e1s de media hora. Entonces la vi: era un rat\u00f3n. Un peque\u00f1o rat\u00f3n gris estaba merodeando por mi casa. El animal no se dio cuenta de que le estaba mirando inmediatamente. No mov\u00ed un m\u00fasculo, pero entonces mi vio y sali\u00f3 corriendo. No pude ver hacia d\u00f3nde iba.<\/p>\n
\u00bbLas noche siguientes las pas\u00e9 cerrando puertas una por una hasta que qued\u00f3 clara cu\u00e1l era la ruta del rat\u00f3n. Iba de la cocina al trastero. Busqu\u00e9 en el trastero el nido y lo encontr\u00e9 detr\u00e1s de un armario. El rat\u00f3n no estaba, por supuesto. Puse trampas con comida y no las hizo ni caso. En el nido tampoco hab\u00eda restos de comida de la casa. Hab\u00eda tenido ratones antes en casa, vivo en el campo, ya sabe, no puedes dejar una puerta abierta.<\/p>\n
\u00bbUna noche se me ocurri\u00f3 dejar a los perros en el patio para que no corrieran tras el ratoncete. Puse un pu\u00f1ado de semillas en la puerta del sal\u00f3n y me sent\u00e9 a esperar. El rat\u00f3n apareci\u00f3 al cabo de un rato y se qued\u00f3 en medio de la puerta doble del sal\u00f3n. Cogi\u00f3 un grano de ma\u00edz con sus manitas y se me qued\u00f3 mirando, sentado, sujetando su bot\u00edn contra el pecho. \u00bfHa le\u00eddo \u00abLa milla verde\u00bb? Mierda, se me encogi\u00f3 el est\u00f3mago y maldije no tener un carrete de hilo a mano. Le juro que ese rat\u00f3n me estaba mirando a los ojos con total tranquilidad. Luego se meti\u00f3 el ma\u00edz en la boca y desapareci\u00f3 corriendo.<\/p>\n
\u00bbSoy incapaz de matar un animal m\u00e1s grande que una cucaracha simplemente porque me molesten. A mi amigo el rat\u00f3n no le iba a matar, pero no resulta demasiado higi\u00e9nico tener un bicho de estos en casa. Como tampoco ten\u00eda claro si mi amigo el rat\u00f3n ten\u00eda tetas, no quer\u00eda arriesgarme a tener muchos amigos reunidos en la puerta de mi sal\u00f3n para comer ma\u00edz.<\/p>\n
\u00bbAl d\u00eda siguiente le prepar\u00e9 una putada al animalito. Compr\u00e9 ese pegamento que venden para atraparlos y coloqu\u00e9 dos tiras de cart\u00f3n impregnadas en los lugares de paso. Mi confiado hu\u00e9sped no tard\u00f3 en quedarse enganchado. S\u00f3lo una pata y un costado, R\u00e1pidamente cort\u00e9 el cart\u00f3n y met\u00ed al bicho en un tupperware. Lo lav\u00e9 con aceite y cuando se solt\u00f3, sal\u00ed a la calle, camin\u00e9 un buen trecho y lo solt\u00e9.<\/p>\n
\u00bb\u00bfPero sabe qu\u00e9? La noche siguiente un rat\u00f3n apareci\u00f3 en la puerta de mi sal\u00f3n y se sent\u00f3 sobre sus patas traseras. Estaba despeinado y me miraba con sus dos ojillos redondos. Yo no pude descifrar su expresi\u00f3n, si es que un rat\u00f3n puede expresar algo con la mirada. Me imagin\u00e9 que me recriminaba la putada de pringarle con aceite de girasol, o que me daba las gracias por no matarle, o que se estaba disculpando por las molestias pero que prefer\u00eda dormir en mi trastero a buscar una madriguera ah\u00ed fuera.<\/p>\n
\u00bbFuese lo que fuese, aquel canalla segu\u00eda ah\u00ed. \u00bfSabe lo que eso significaba?<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9?
\n-Pues que no se hab\u00eda colado por una puerta o una ventana abierta. Ten\u00eda un paso abierto y el animal se colaba cada vez que le apetec\u00eda. Revis\u00e9 las rejillas de ventilaci\u00f3n de la cocina, los tubos de la campana extractora, desmont\u00e9 media cocina hasta que vi que la tuber\u00eda de desag\u00fce ten\u00eda un agujero en la parte de arriba de un codo. Por ah\u00ed se estaba colando. Llam\u00e9 a un fontanero para que cambiase la tuber\u00eda en cuesti\u00f3n. El t\u00edo vino, se meti\u00f3 debajo del fregadero y reemplaz\u00f3 el tubo roto. Abri\u00f3 el grifo y se tir\u00f3 en plancha al suelo pegando la oreja a las baldosas. Acto seguido profiri\u00f3 el sonido m\u00e1s temido de un humano cuando llama a un fontanero: chasque\u00f3 la lengua. Me dijo que el rat\u00f3n tambi\u00e9n hab\u00eda mordido por abajo y el agua del desag\u00fce de la cocina se estaba vertiendo en la c\u00e1mara de aireaci\u00f3n que hay debajo de la casa. Fue a la furgoneta y volvi\u00f3 con una maleta en la mano. Sac\u00f3 una c\u00e1mara unida a un tubo largo de cojones y la meti\u00f3 por el desag\u00fce. Al poco se ve\u00eda en la pantalla encastrada en la tapa de la maleta un agujero en una curva de la tuber\u00eda de desag\u00fce. Por ah\u00ed se colaba el enano. Mi amigo el fontanero sali\u00f3 a por los trastos de romper cosas y abri\u00f3 un boquete en la cocina hasta poder descubrir la tuber\u00eda rota. La reemplaz\u00f3 y, una vez m\u00e1s abri\u00f3 el grifo.<\/p>\n
\u00bbY se tir\u00f3 de nuevo al suelo. Y otra vez chasque\u00f3 la lengua. Que el agua no corr\u00eda, dec\u00eda el fontanero apache. Efectivamente, poco despu\u00e9s el fregadero dej\u00f3 de tragar. Volvi\u00f3 a meter la c\u00e1mara por el desag\u00fce y a unos seis metros choc\u00f3 con un atranco de a\u00fapa. Se fue con la furgoneta y volvi\u00f3 con un compresor y una manguera de alta presi\u00f3n. Dos horas y trescientos euros m\u00e1s I.V.A. despu\u00e9s el fontanero m\u00e1s eficiente que he conocido se fue de mi casa dejando el desag\u00fce de la cocina tragando de tal manera que se te mueve el pelo cuando viertes el agua de fregar. Tiene presi\u00f3n negativa. Corr\u00ed a la ferreter\u00eda y compr\u00e9 rejillas para tapar cualquier abertura de ventilaci\u00f3n alrededor de toda la casa.<\/p>\n
\u00bbEl rat\u00f3n nunca m\u00e1s apareci\u00f3 por casa. Le estuve esperando muchas noches, pero nunca m\u00e1s se supo de \u00e9l.<\/p>\n
-\u00bfHas terminado?
\n-S\u00ed.
\n-\u00bfY por qu\u00e9 me cuentas todo eso?
\n-\u00bfHa mandado usted un email a soporte pidiendo explicaciones urgentes de por qu\u00e9 ayer quiso imprimir en su impresora personal y no pudo y hoy s\u00ed?
\n-S\u00ed.
\n-\u00bfEn el email exige garant\u00eda pueda imprimir siempre a la primera, que removamos Roma con Santiago si hace falta para que eso no pase cuando nosotros no estemos?
\n-Claro.
\n-Pues ver\u00e1, he encontrado en uno de los servidores de ficheros unas cuantas fotograf\u00edas corruptas a las que nadie ha accedido en mucho tiempo y en la copia de seguridad est\u00e1n bien. Puede no ser nada, o puede que sea el preludio de un colapso.
\n-No me ir\u00e1s a contar otra historieta, \u00bfverdad?
\n-No, en absoluto, pero \u00bfprefiere que averig\u00fce por qu\u00e9 ya no le duele la mano o que dedique ese tiempo a ver si nos hace falta resolver un problema en las ca\u00f1er\u00edas?
\n-La madre que te pari\u00f3. Haz lo que tengas que hacer.<\/p>\n
Y me colg\u00f3. Me reclin\u00e9 en la silla.<\/p>\n
-\u00bfDe qu\u00e9 im\u00e1genes hablas, Wardog? No me hab\u00edas dicho nada de ficheros corruptos.- me pregunta MKII que hab\u00eda estado escuchando atentamente mi conversaci\u00f3n con $Hyperboss.
\n-De ninguna. Es viernes, hoy no me apetece nada. \u00bfCaf\u00e9?- MKII suelta una carcajada.
\n-Yo invito. Pero habr\u00e1 que mirar la impresora esa en alg\u00fan momento.
\n-Tranquilo, mando a Daisy. Esa impresora no ver\u00e1 otro d\u00eda.
\n-Caf\u00e9 y copa, Wardog. Caf\u00e9 y copa.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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