Alberto Fuckingcrack se fue con el pack de discos duros un martes a la capital del reino y volvi\u00f3 un viernes diciendo que hab\u00eda conseguido convencer a la gente de $NubecitasDeMiColegaEntrerprises para que los pincharan. Se ve que los servidores los tienen protegidos por fosos de cocodrilos y llegar hasta ellos es una proeza de dimensiones indianacoj\u00f3nicas porque los conectaron el mi\u00e9rcoles siguiente.<\/p>\n
Tal cual nos lo comunic\u00f3, me conect\u00e9 al servidor y vi que era mentira. Le encargu\u00e9 al servidor que me mandase un email cuando le ultrajasen el puerto trasero. El mi\u00e9rcoles el servidor no dijo nada. Ni el jueves. El viernes, a eso de mediod\u00eda, me dijo que le hab\u00edan profanado el USB.<\/p>\n
En el \u00ednterin, la gente se hab\u00eda dedicado a archivar, limpiar, vaguear y hablar pestes de los inform\u00e1ticos porque no les dej\u00e1bamos tocar bases de datos gigantes mediante arcanas artes llamadas \u00abmodo de s\u00f3lo lectura\u00bb.<\/p>\n
Puesto que los servidores vinculados a m\u00e1quinas de producci\u00f3n tambi\u00e9n iban a ser virtualizados y externalizados, la f\u00e1brica estaba a medio gas tambi\u00e9n y trabajando con m\u00e1s papel que un adolescente delante del ordenador.<\/p>\n
El que estaba fren\u00e9tico era $Hyperboss. Ten\u00eda los techos engorrinados de huellas de tanto hacer la Regan. Y venga a preguntarnos si ten\u00edamos novedades. Y nosotros venga a decirle que llamase a Fuckingcrack . Estuve a puntito de mandar a Daisy a instalarle un RSS en el ojo de Sauron a Fuckingcrack. Pero claro, el pobre hombre debe tener unos problemones con el m\u00f3vil terribles. Y con el email. Y con la mensajer\u00eda instant\u00e1nea. No le funciona nada.<\/p>\n
Unas horas despu\u00e9s copi\u00e9 y convert\u00ed las m\u00e1quinas virtuales al servidor, y configur\u00e9 lo justo para que anduviese aquello. Cuatro ajustes por aqu\u00ed, un poco de abrillantador, pulimos un poco ac\u00e1… listos.<\/p>\n
Retorcemos una tuerca aqu\u00ed para que cuando llamen a nuestros servidores locales contesten los remotos, hacemos una batida haciendo ajustes manuales, desconectamos servidores locales, cuatro pruebas pedorras y… \u00a1Listos! \u00a1Estamos en el aire!<\/p>\n
S\u00e1bado, dos y media de la ma\u00f1ana. MKII est\u00e1 reventado. Hoy ni se ha tomado su colacao ni se ha acostado a las diez. Daisy est\u00e1 como siempre, ni un pelo fuera de su sitio. Es lo que le corresponde a un androide. Yo estoy disfrutando, relami\u00e9ndome. Saco el m\u00f3vil y marco un n\u00famero. Espero.<\/p>\n
Un tono. Dos tonos. Tres tonos. Ocho tonos. Cuelgo. Rellamada. Diez tonos. Rellamada. Cinco tonos.<\/p>\n
-\u00bfDiga?
\n-\u00a1Hola $Hyperboss! No le habr\u00e9 despertado, \u00bfverdad?
\n-Pues… pues claro… \u00bfqu\u00e9 hora es?
\n-Oh, un poco tarde. S\u00f3lo quer\u00eda decirle que hemos terminado. Ya funciona todo, la gente ya puede empezar a trabajar.<\/p>\n
Silencio en la l\u00ednea. Se oye un golpe y a alguien roncando al otro lado. Se ha vuelto a dormir. Y eso que dijo que le avis\u00e1ramos cuando termin\u00e1semos que si no no dorm\u00eda tranquilo. Pues el d\u00eda que duerma tranquilo al pobre le despierta un param\u00e9dico con dos palas y gritando \u00ab\u00a1Fuera! \u00a1Dame diez mil! \u00a1Fuera! \u00bb<\/p>\n
Repito el procedimiento llamando a Alberto Fuckingcrack pero con dos tel\u00e9fonos, uno para llamarle al fijo y otro al m\u00f3vil adelant\u00e1ndome a sus posibles problemas de cobertura. Su se\u00f1ora y \u00e9l quedaron absolutamente encantados de saber que hab\u00edamos conseguido levantar todos los servidores en el entorno virtualizado en unas horas. Eso s\u00ed, la se\u00f1ora de Alberto, para tener un marido con las pelotas de oro, va muy mal follada y es una ordinaria. Hasta Daisy se permiti\u00f3 el lujo de echarse unas risas cuando puse el manos libres y la se\u00f1ora Fuckingcrack juraba en arameo como un le\u00f1ador de Nebraska con la voz descompuesta.<\/p>\n
Con s\u00f3lo unos cuantos d\u00edas de retraso, el lunes por la ma\u00f1ana todo el mundo entr\u00f3 en la oficina, se sent\u00f3 en su puesto y encendi\u00f3 su equipo contentos de poder por fin trabajar en la maravillosa y todopoderosa nube. Si los anuncios de compresas ya profetizaban que la nube era el objetivo final de todo, se sent\u00edan afortunados de poder ser parte de la magia. Todos iniciaron sesi\u00f3n como siempre y todo era normal. Salvo por una cosa. Todo iba muy lento. Lent\u00edsimo. En un momento dado, el cable del router termin\u00f3 por abultarse de tantos bits que quer\u00edan salir y entrar a la vez, que a la saz\u00f3n, Daisy pisoteaba con suma felicidad, provocando unos fogonazos de tr\u00e1fico saliente que se sintieron en Corea del Norte.<\/p>\n
Y ondeando su chaqueta por el pasillo, como siempre que hay problemas, apareci\u00f3 Alberto Fuckingcrack acompa\u00f1ando a $Hyperboss para pedir explicaciones.<\/p>\n
-\u00a1Wardog! \u00a1M\u00e1quina II! \u00bfQu\u00e9 co\u00f1o pasa que no funciona nada? \u00bfNo hab\u00edais terminado el viernes?
\n-Buenos d\u00edas- respondo.- S\u00e1bado por la ma\u00f1ana muy temprano, para ser exactos. Claro que hab\u00edamos terminado. Parece que tenemos un cuello de botella en la salida a internet.
\n-\u00bfOtra vez?- clama $Hyperboss.- \u00bfPero no hab\u00edais subido los servidores ya?
\n-Claro, ya est\u00e1n ah\u00ed colgados los pobres, pero es que ahora que la gente se comunica con ellos, pues nos quedamos sin ancho de banda para todo.
\n-Pero Wardog, \u00bfcu\u00e1nto ancho de banda necesit\u00e1is?- pregunta el consultor, muy conciliador para haberle desquiciado a su se\u00f1ora un viernes de madrugada.
\n-Pues a ver… como muy poco, cien megas sim\u00e9tricos.
\n-Pues contr\u00e1talos, hay que tener un poco de iniciativa, Wardog.
\n-A ver, Dory, que no nos los pone nadie. Bueno, s\u00ed. Si tenemos ganas de pagar, nos los ponen varias empresas. \u00bfTenemos ganas de pagar?
\n-\u00a1T\u00fa siempre igual!- me grita $Hyperboss.- \u00a1Cada vez que se os pide algo, se os pone boca de fraile!
\n-Ya ve usted, man\u00edas de no querer poner dinero de mi bolsillo.
\n-Bueno, Wardog, pero las ADSLs son baratas. Pon las que necesites.
\n-Vale. \u00bfPongo cien?
\n-\u00a1Pero c\u00f3mo vas a poner cien!
\n-Hombre, necesito cien megas como muy poco, y cada ADSL aqu\u00ed tiene un mega de subida.
\n-\u00bfY cu\u00e1nto tenemos ahora?
\n-Dos megas de subida en total.<\/p>\n
Me balanceo sobre mis talones. MKII asiste en silencio. Fuckingcrack vuelve a la carga.<\/p>\n
-A ver, M\u00e1quina, \u00bft\u00fa tienes alguna soluci\u00f3n de compromiso?
\n-No, nos falta ancho de banda.
\n-\u00bfY c\u00f3mo no hab\u00edais previsto \u00e9sto?- pregunta Fuckingcrack.
\n-Lo hab\u00edamos previsto, Alberto. La semana pasada qued\u00f3 patente que no tenemos suficiente conectividad.
\n-\u00a1Pero s\u00f3lo para subir los datos del servidor!
\n-Ya que tienes experiencia en esto, pensamos que habr\u00edas dado por hecho que tendr\u00edamos el mismo problema en producci\u00f3n.
\n-Decir eso es desentenderse de vuestras responsabilidades. No pod\u00e9is conocer un obst\u00e1culo para el proyecto y no comunicarlo.
\n-Alberto, cuando comimos con $Hyperboss te dije claramente que me preocupaba mucho el asunto de la conectividad. Actualmente hacemos magia para dar servicio a la gente con dos l\u00edneas ADSL. T\u00fa me dijiste que a cualquier problema le pondr\u00edamos una soluci\u00f3n.<\/p>\n
Mira a MKII, y parec\u00eda tonto. Ya no ama a Fuckingcrack. La corbata de Fuckingcrack se arruga un poquito y parece que echa mano al sobaco para sacar una navaja o algo. La corbata, a Alberto no se le mueve un pelo.<\/p>\n
-\u00a1Pero no si econ\u00f3micamente es inviable!
\n-Alberto-, le digo,- si hay condiciones ocultas en los recursos del proyecto, deber\u00edas compartirlas con nosotros, hombre.
\n-\u00a1Vale ya!- revienta $Hyperboss. MKII y Fuckingcrack dan un respingo.- \u00a1A tomar por culo la nube, la niebla y la madre que lo pari\u00f3! \u00a1Deshaced todo y baj\u00e1is la nube o lo que hostias teng\u00e1is que hacer, pero quiero a la gente trabajando ya! \u00a1Ya!<\/p>\n
Sale braceando furiosamente en el aire, como si quisiera arrancarse a volar. Fuckingcrack se queda unos segundos mir\u00e1ndonos alternativamente con cara de mafioso jugando al p\u00f3quer y se marcha detr\u00e1s de $Hyperboss.<\/p>\n
-Ha durado poco, la verdad- dice MKII.- La verdad es que si no fuese por el ancho de banda hubiese estado muy bien.
\n-No te lo niego, pero no puedes usar un Ferrari para arar un patatal.
\n-Ya…
\n-Pero que ya que el trabajo est\u00e1 hecho, lo montamos aqu\u00ed y tan contentos.<\/p>\n
En menos que canta un urogallo del Orinoco iniciamos la secuencia de arranque de los servidores locales y cambiamos rutas, nombres e IPs para que todo el mundo se pudiese poner a hacer lo que sea que hagan en horas de trabajo.<\/p>\n
Cuando la \u00faltima m\u00e1quina se hubo conectado salimos a hacer la ronda por si hubiese alguna complicaci\u00f3n. Yo hice mi ronda hasta una m\u00e1quina de caf\u00e9, met\u00ed una moneda y me sali\u00f3 por un costado un especialista en inversiones de capital riesgo.<\/p>\n
-Buenos d\u00edas, Wardog.
\n-Hola, Cobolero. \u00bfQuieres?- le digo se\u00f1alando la m\u00e1quina.
\n-No, ya he tomado. Oye, esto de la nube es la hostia. Casi ni se nota que los servidores no est\u00e1n en la empresa. \u00a1Si va hasta m\u00e1s r\u00e1pido!<\/p>\n
Aqu\u00ed el colega no se entera. \u00c9l con seguirle la corriente al consultor y alabar lo que haga ya va sobrado. Que no sea yo quien le quite la ilusi\u00f3n al muchacho.<\/p>\n
-Va de la hostia. Casi casi como si fuese un servicio local- le contesto.
\n-S\u00ed, s\u00ed. Y f\u00edjate, qu\u00e9 visi\u00f3n ha tenido el t\u00edo para ahorrar un mont\u00f3n de dinero en costes de infraestructura.
\n-Claro. Para tener esas visiones hay que valer. Mira Santa Teresa. Pues Fuckingcrack es otro portento.
\n-Y montarlo ha sido s\u00faper f\u00e1cil.
\n-En efecto. Esto, un pastor que sepa, lo hace igual o m\u00e1s r\u00e1pido que nosotros.<\/p>\n
Me mira un poco de aquella manera. Cuando Cobolero no sabe si lo que le he dicho es bueno, malo o regular parece que se ha metido una almendra amarga en la boca y un cactus en la entrepierna.<\/p>\n
-Bueno, te dejo, que tengo mucha faena. Si ves a Alberto le dices que lo de la nube va de lujo.
\n-No, si ya lo sabe. Ve con $deity, hijo m\u00edo.<\/p>\n
Y tan contento que se va el muchacho con su nube y su consultor infalible. A ver qui\u00e9n soy yo para chafar ilusiones a nadie.<\/p>\n
Como la gente no ten\u00eda m\u00e1s problemas que los t\u00edpicos cuando los tienes de asueto m\u00e1s de dos d\u00edas que no sean fin de semana (olvidos de contrase\u00f1a, de nombre de usuario, de qu\u00e9 es lo que hacen en la empresa, etc.), me fui a buscar a los otros dos inform\u00e1ticos, m\u00e1s por dar un paseo que por esp\u00edritu gregario.<\/p>\n
Y menos mal. En mi periplo pas\u00e9 por delante de la sala de juntas y o\u00ed las voces de $Hyperboss, MKII y Fuckingcrack. Conforme me iba acercando, la conversaci\u00f3n se escuchaba m\u00e1s n\u00edtida.<\/p>\n
-$Hyperboss, ese desarrollo no tiene sentido porque…- replica MKII.
\n-Vamos, a ver, M\u00e1quina, no se trata de lo que t\u00fa opines, sino de lo que yo quiero- responde $Hyperboss como intentando contener una tempestad interna que pugna por salir.- \u00bfLo entiendes?
\n-Pero…
\n-MKII, lo que yo creo que pasa- interviene Alberto Fuckingcrack conciliador, – es que no entiendes las implicaciones en el negocio de lo que te estamos pidiendo y te est\u00e1s quedando en la parte t\u00e9cnica…<\/p>\n
Por fin llego a la puerta, que estaba abierta y me planto en medio. Los tres se giran a mirarme al un\u00edsono. Qu\u00e9 majos, parecen lechuzas.<\/p>\n
-Buenas. \u00bfAlg\u00fan problema con la red por aqu\u00ed?
\n-No, ninguno, Wardog-, contesta seco $Hyperboss. A ver qu\u00e9 hace \u00e9ste meti\u00e9ndose en conversaciones ajenas, parece pensar.
\n-Ahm. Vale. Paz.<\/p>\n
Me di la vuelta y me alej\u00e9 pasillo adelante con las manos en los bolsillos. No me alej\u00e9 diez pasos cuando $Hyperboss me reclam\u00f3 de nuevo. Si le llego a partir le conozco menos.<\/p>\n
-\u00a1Wardog! Ven un momento, haz el favor.
\n-Voy.<\/p>\n
Con las manos en los bolsillos me vuelvo y me quedo en la entrada de nuevo. MKII me mira con su expresi\u00f3n de nada y Fuckingcrack con la suya de consultor hastiado.<\/p>\n
-Mira, Fuckingcrack va a hacer unas optimizaciones en el \u00e1rea de aprovisionamientos con business intelligence y todo eso y M\u00e1quina dice que eso ya est\u00e1 hecho.
\n-\u00a1Pero es que ya est\u00e1 hecho!- se queja MKII. Fuckingcrack mira al techo con su carita de consultor de vuelta de todo, que quita cuando $Hyperboss le mira directamente. Qu\u00e9 arte en el manejo de los tiempos. Qu\u00e9 soltura en la gesticulaci\u00f3n acusadora. Qu\u00e9 hostia le calzaba para que peinar los dientes con brillantina.
\n-Vamos a ver, MKII, que una cosa es lo que t\u00fa digas que tienes hecho y otra muy distinta es lo que Fuckingcrack tiene previsto. Que t\u00fa ser\u00e1s muy buen t\u00e9cnico, pero no eres ni economista, ni un especialista en gesti\u00f3n.<\/p>\n
MKII se queda demudado. La sangre le huye del rostro y se queda pretrificado. Pobre. Le han dado en la l\u00ednea de flotaci\u00f3n. Con lo que le duele ahi.<\/p>\n
-Pero….- acierta a decir.
\n-MKII, no insistas, hombre-, le digo mientras me acerco a la mesa, le gui\u00f1o un ojo y le meto una patada en la espinilla. Inmediatamente le vuelve el color a la cara al comprender en el lenguaje secreto de los BOFHs que estoy con \u00e9l.
\n-Por fin un poco de cordura, y de quien menos me lo esperaba.. No se puede ser tan testarudo, MKII- apostilla Fuckingcrack.
\n-Es que creo que quiero llegar hasta el cielo, Alberto- le digo, y me siento de una forma tan casual, estudiada y geom\u00e9trica que casi parezco un consultor nivel Over 9000.<\/p>\n
Fuckingcrack se relaja y se r\u00ede mientras me dirige una mirada c\u00f3mplice. Quiero creer que no es tan idiota, pero su actitud m\u00e1s relajada me lo pone muy dif\u00edcil.<\/p>\n
-Entonces, de qu\u00e9 va el tema, Alberto?- pregunto, colocando mi cuerpo en un \u00e1ngulo tal que la l\u00ednea perpendicular trazada entre $Hyperboss y Fuckingcrack es tambi\u00e9n perpendicular a mi estern\u00f3n. Estoy receptivo como una perra en celo.
\n-Necesitamos encargar un desarrollo que ayude en la predicci\u00f3n de las necesidades a futuro de aprovisionamientos y fechas de entrega que se ajuste a .as necesidades de la empresa.
\n-Predicciones a pasado no necsitar\u00e1s, \u00bfverdad?- digo serio como un funeral, mir\u00e1ndole a los ojos y entrelazando los dedos.
\n-No. En principio no, Wardog.<\/p>\n
Asiento muy serio, con la barbilla apoyada sobre la palma de la mano y la mirada perdida en el horizonte, como vislumbrando Matrix. Hacer esto siempre incomoda a la gente y te da tiempo para pensar. Adem\u00e1s, resulta que revela a los interlocutores inseguros que acaban dando mas informaci\u00f3n de la que ten\u00edan planeada entregar al principio. Yo lo hice b\u00e1sicamente porque si me llego a descojonar tal como me apetec\u00eda en ese momento, no me hubiese divertido tanto despu\u00e9s. La pose lo es todo, ya puedes decir gilipolleces como templos.<\/p>\n
Cuando por fin veo que Fuckingcrack desv\u00eda su mirada de mi para posarla en $Hyperboss con un interrogante pegado, decido salir de mi sopor.
\n-Muy bien- suelto por fin. -\u00bfQu\u00e9 necesitas?<\/p>\n
Cuando teng\u00e1is a un consultor cerca, uno de \u00e9stos, de los de carcasa perfecta, haced esa pregunta si ten\u00e9is cojones.<\/p>\n
Como activado por un resorte,se puso a contar batallitas de otras empresas en las que,\u00e9l, en su clarividencia, hab\u00eda trazado unos planes tan astutos que incluso consigui\u00f3 por unos momentos la paz mundial, pero claro, los comunistas lo tienen que joder todo. Pero los consultores nivel mover 9000 no hacen las cosas a tontas y a locas. Todas esas historias, que incluso se extendieron durante la comida que se pag\u00f3 $Hyperboss en un buen restaurante, enmarcaban coherentemente un vac\u00edo perfectamente sim\u00e9trico por todas partes, incluso por dentro y por fuera. Nada. No lleg\u00f3 a pedir nada realmente.<\/p>\n
Puesto que tengo una facilidad pasmosa para sustituir la voz de un consultor por ruido blanco, con un filtro paso bajo para palabras clave que me despierte si acaso se dice algo con chicha, pas\u00e9 una ma\u00f1ana y una tarde fabulosas. El cerebro necesita descansar de vez en cuando tambi\u00e9n.<\/p>\n
Esa misma tarde, Fuckingcrack se retir\u00f3 pronto a sus aposentos porque se encontraba cansado. Apuesto a que la botella y media de vino que se casc\u00f3 para aclarar la garganta le dej\u00f3 levemente indispuesto, pero no se le not\u00f3 nada. Tiene el h\u00edgado de oro con remaches de platino y el alcohol se le trasforma en eau du pomme de terre y que, convenientemente, administra en sus pantalones cuando se ausenta al excusado.<\/p>\n
Puesto que me he subido al barco de los meados, pues yo me tom\u00e9 la tarde libre tambi\u00e9n, cosa que a $Hyperboss le pareci\u00f3 correcta porque soy un trabajador de alto nivel, tal como dej\u00f3 patente Fuckingcrack. Ahora somos amigos. No como el estirado de MKII, que por todo se queja.<\/p>\n
Al d\u00eda siguiente, ni una mala sombra de resaca asomaba al perfecto afeitado de Alberto Fuckingcrack. Lleg\u00f3 a la oficina desbordado como siempre senos y cosenos con la chaqueta, la sonrisa en la cara y unas ganas locas de reunirse con los actores de su nuevo parto: el panel de control de procurement. Fuckingcrack lo ha bautizado como EPCM: Electronic Procurement Control Panel. Lo de \u00abElectronic\u00bb me mol\u00f3 demasiado, pero yo hubiese, quiz\u00e1, optado por un enfoque modular creando un LPCM (LEGO Procuremente Control Panel), o tal vez una vertiente ecol\u00f3gicamente sostenible con un WPCM (Wooden Procuremente Control Panel) procedente de bosques sostenibles. Pero me tuve que recordar a mi mismo que no soy m\u00e1s que un simple inform\u00e1tico impostando a un consultor.<\/p>\n
Alberto Fuckingcrack me convoc\u00f3 a la reuni\u00f3n a primera hora de la ma\u00f1ana mediante una llamada telef\u00f3nica. MKII se levant\u00f3 con mucha ceremonia cuando me marchaba, se cuadr\u00f3 junto a su mesa y me hizo un saludo militar con el canto de la mano en la frente mientras se descojonaba abiertamente. Yo, much\u00edsimo m\u00e1s profesional, y con amplia sonrisa, le agradec\u00ed el gesto en el lenguaje secreto de los BOFHs: con una buena patada en la espinilla.<\/p>\n
Por el camino decid\u00ed que ser\u00eda buena idea tomar un caf\u00e9 antes de la reuni\u00f3n, y me acerqu\u00e9 a la m\u00e1quina. Mientras sacaba un brebaje, de la nada, apareci\u00f3 un contable.<\/p>\n
-\u00bfQuieres, Cobolero?
\n-No, gracias, ya he tomado.
\n-Ahm.
\n-\u00bfQu\u00e9 tal?
\n-De lujo. Lo que pasa es que soy muy formal para expresar en estos momentos mi estado de exultante felicidad.
\n-Ahm… te vas a reunir ahora con Fuckingcrack, \u00bfno?<\/p>\n
Me lo quedo mirando unos segundos mientras le doy un trago al caf\u00e9. Ojos melanc\u00f3licos, expresi\u00f3n de abandono, leves signos de s\u00edndrome de abstinencia… Echa de menos a su corbata amada.<\/p>\n
-Seeeeeeh…
\n-Ah, muy bien, muy bien… dile de mi parte que lo de la nube va de maravilla. Hac\u00eda a\u00f1os que la inform\u00e1tica no iba tan bien.<\/p>\n
Y hete aqu\u00ed un ejemplo de por qu\u00e9 en este pa\u00eds las cosas van como va. El t\u00edo es un hacha, un lince, una lumbrera. Un experto en capital riesgo.<\/p>\n
-\u00bfTe quieres venir?
\n-\u00bfA la reuni\u00f3n?- dice, con los ojos brillantes por la emoci\u00f3n.
\n-Claro. Vente, va a ser divertido.
\n-\u00a1Vale! \u00a1D\u00e9jame que coja algo para escribir!
\n-Ve, yo me tomo el caf\u00e9.<\/p>\n
Se va el colega corriendo a su despacho como una Heidi cualquiera y vuelve con la americana puesta y un malet\u00edn nuevecito, de tapas duras revestidas de piel negra. C\u00f3mo ser\u00eda mi expresi\u00f3n de incredulidad que el t\u00edo levant\u00f3 la barbilla y se ajust\u00f3 el nudo de la corbata henchido de orgullo. Antes era un gilipollas. Ahora es un gilipollas con todos los extras.<\/p>\n
Sin mediar palabra enfil\u00e9 hacia la sala de juntas con Cobolero pis\u00e1ndome los talones. Al pasar por una cristalera, vi nuestro reflejo: un t\u00edo con una camisa de cuadros abierta, camiseta roja con un demonio negro, vaqueros y botas seguido de cerca por un idiota relamido y escurridizo, con una americana demasiado grande, un malet\u00edn nuevo y expresi\u00f3n de orgasmo perpetuo. Un delincuente con el abogado m\u00e1s incompetente del mundo en su primer d\u00eda de trabajo camino del juzgado.<\/p>\n
Ese pensamiento me trajo una sonrisa y con ella entr\u00e9 al tribunal. All\u00ed me esperaban Fuckingcrack, $Hyperboss y Pat O’Bale. Pat es un t\u00edo incre\u00edble. Senegal\u00e9s emigrado, entr\u00f3 a trabajar en la empresa procedente de varios trabajos de mierda anteriores. Suprakillminds regulariz\u00f3 su situaci\u00f3n en el pa\u00eds y le contrat\u00f3 para trabajar en el almac\u00e9n. Era el t\u00edo m\u00e1s feliz del mundo. Y licenciado en econ\u00f3micas en su pa\u00eds.<\/p>\n
Pasito a pasito fue ascendiendo por m\u00e9ritos propios y ahora va a trabajar con ropa de \u00abse\u00f1orito\u00bb como director de compras y almac\u00e9n. Procurement, vaya. A todo el mundo sonr\u00ede, todo el mundo le conoce y le saluda. Nunca se queja ni da problemas. Cuando ha necesitado algo de mi, siempre ha sido un tipo educado, paciente hasta el extremo y ha puesto una atenci\u00f3n nunca vista a un local a las explicaciones que se le han dado. Pedidme un perfil de t\u00edo eficiente y os dir\u00e9 que os vay\u00e1is a Senegal a por unos cuantos.<\/p>\n
Entr\u00e9 al despacho y tom\u00e9 asiento. Cobolero se qued\u00f3 en la puerta, esperando.<\/p>\n
-\u00bfQuieres algo, Cobolero?- pregunt\u00f3 $Hyperboss intrigado.
\n-No, yo… Wardog me dijo que viniera…
\n-\u00a1Oh! He pensado que nos vendr\u00eda bien un contrapunto ajeno al asunto de un experto en capital riesgo- respondo muy serio reclin\u00e1ndome en la silla con una precisi\u00f3n propia de un cirujano. Fuckingcrack parece meditarlo un momento.
\n-Buena idea, Wardog. Nos ayudar\u00e1 a clarificar todas las cuestiones para que puedan ser entendidas por todos.
\n-Y tiene un malet\u00edn nuevo- apostillo.<\/p>\n
Cobolero, que en ese momento se sentaba, no sab\u00eda si poner el malet\u00edn en el suelo o en la mesa. Se puso colorado y opt\u00f3 por pon\u00e9rselo en las rodillas. Sac\u00f3 un bloc y una pluma.<\/p>\n
-\u00a1Moleskine nueva! \u00a1Y pluma nueva! – exclamo. Cobolero se puso a\u00fan m\u00e1s colorado. Hay gente que se quita el mono de trabajo s\u00f3lo cuando le dicen que en la oficina es m\u00e1s apropiado ponerse una camisa y gente que se equipa y se viste para el puesto que no tiene y que nunca tendr\u00e1. Cobolero es el ni\u00f1o pijo que baja al descampado a jugar al f\u00fatbol con sus amigos con la equipaci\u00f3n completa de marca, espinilleras y botas de tacos relucientes incluidas, no tiene ni puta idea de jugar, ni ganas de aprender y se cabrea si se le mancha la ropa. Pat se remanga la camisa y ayuda a descargar un cami\u00f3n si hace falta. Hay un mundo entre esos dos.<\/p>\n
Alberto Fuckingcrack se levanta y se dirige a una pizarra blanca para comenzar su disertaci\u00f3n.<\/p>\n
-El \u00e1rea donde m\u00e1s podemos mejorar con una inversi\u00f3n relativamente peque\u00f1a es el procurement. La cadena de aprovisionamiento es, si me lo permiten, un caos-. Miro a Pat. Otro en su lugar estar\u00eda saltando para justificar que su trabajo est\u00e1 bien hecho. \u00c9l no. Permanece apacible en su silla. Cobolero, por contra, asiente con expresi\u00f3n muy seria. – Tenemos que conseguir un sistema que nos permita anticiparnos a las necesidades de la empresa, que nos permita analizar qu\u00e9 necesitamos, compararlo con lo que tenemos, ver fechas de entrega comprometidas con los clientes y plazos de suministro de proveedores, tiempos de fabricaci\u00f3n, etc. S\u00e9 que parece complicado, pero podemos hacerlo.<\/p>\n
Miro de nuevo a la concurrencia y veo que Cobolero est\u00e1 a punto de ponerse a aplaudir, mirando ansioso a todas partes para ver si alguien se arranca. Como ve que no, se aplasta contra la silla con gesto de leve fastidio.<\/p>\n
Al no recibir feedback, ni bueno ni malo, Fuckingcrack sigue con su perorata.<\/p>\n
-El sistema tradicional de aprovisionamiento espera a las necesidades del cliente para abastecerse, mientras que yo propongo un abastecimiento con stock cero basado en estrategias \u00e1giles de aprovisionamiento y business intelligence que…<\/p>\n
Enchuf\u00e9 el ruido blanco cuando dijo business inteligence. Tres cuartos de hora despu\u00e9s lo desenchuf\u00e9 cuando termin\u00f3 con su, viendo a Cobolero, magn\u00edfica interpretaci\u00f3n de las carencias de la empresa y su propuesta de soluciones m\u00e1gicas. Pat, sin embargo, no parec\u00eda demasiado impresionado.<\/p>\n
-Y bien, Wardog, \u00bfc\u00f3mo lo ves?
\n-De lujo. Yo estoy aqu\u00ed para dar soporte al rumbo que tome la empresa. Estoy deseando embarcarme en esta nueva singladura.
\n-\u00a1Estupendo! \u00bfY t\u00fa, Pat?- pregunta Fuckingcrack.<\/p>\n
Pat parece meditar un momento. Creo que tambi\u00e9n tiene un generador de ruido blanco, el cacho cabr\u00f3n.<\/p>\n
-Lo har\u00e9 lo mejor que pueda-, dice con una sonrisa. \u00c1gil, complaciente y no comprometedor. Un genio.<\/p>\n
Nos dio la mano a todos, inclu\u00eddo Cobolero y dio la reuni\u00f3n por terminada. Pat y Cobolero salieron y a mi me retuvieron.<\/p>\n
-Wardog, \u00bfpuede el sistema hacer todo lo que le vamos a pedir?- me pregunta Fuckingcrack.
\n-Depende de qu\u00e9 es lo que se le pida al final, tenemos que concretar un poco las necesidades.
\n-Creo que est\u00e1 bastante claro. S\u00f3lo tienes que implementar lo que hemos hablado-. T\u00edpico de consultor over 9000: suelto una charla y t\u00f3matelo como hoja de requisitios y an\u00e1lisis funcional.
\n-Me temo que necesitaremos concretar m\u00e1s, Alberto. Ya sabes c\u00f3mo somos los inform\u00e1ticos, nos gustan las cosas concretas- sonr\u00edo como un gilipollas. Menudos mani\u00e1ticos los inform\u00e1ticos. Todos imb\u00e9ciles.
\n-Bien, bien, de acuerdo-, cede Fuckingcrack. $Hyperboss permanece callado con los brazos cruzados. Me mira fijamente. Hay algo que no le cuadra.- Concretemos entonces.
\n-Concretemos.
\n-Necesitamos un dashboard. \u00bfPodemos tener un dashboard?
\n-Tenemos un dashboard.
\n-\u00bfPero cumple con las necesidades que te planteo?
\n-No exactamente.
\n-\u00bfY cu\u00e1nto nos costar\u00eda que hiciese lo que necesitamos?
\n-No s\u00e9 cuantificarlo.
\n-Me refiero en costo en horas.
\n-As\u00ed a bote pronto y sin concretar, ni idea.
\n-Estamos concretando, Wardog. Necesitamos un cuadro de mandos que muestre la informaci\u00f3n como nosotros queramos.
\n-Pero a\u00fan no hemos definido las necesidades.
\n-Las estamos definiendo.
\n-Estamos pidiendo un plazo de implementaci\u00f3n para un dise\u00f1o abstracto.<\/p>\n
Fuckingcrack resopla. Yo sonr\u00edo relajado y bajo la mirada. No estoy contra ti, es s\u00f3lo que mi inteligencia est\u00e1 muchos niveles por debajo de la tuya, oh ser superior.<\/p>\n
-Bueno, pues sent\u00e1os los dos y lo concret\u00e1is- concluye $Hyperboss levant\u00e1ndose.- A mi me gusta la idea del panel de mandos ese.
\n-O.K., $Hyperboss, pues nos ponemos ahora mismo a ello.<\/p>\n
$Hyperboss se marcha. Fuckingcrack sonr\u00ede cuando sale, se quita la chaqueta, se remanga la camisa y se sienta a mi lado. Como me toque le meto una hostia que va a poder masticar su propia mierda. Pero no. Saca papel y un bol\u00edgrafo.<\/p>\n
Se pone a concretar. Eso, en un consultor Over 9000 significa que sobre un folio empieza a dibujar sin ton ni son, entidades de un diagrama de flujo que se interconectan por los cuatro costados, con muchas flechas por todas partes y repasando el borde de las m\u00e1s importantes muchas veces para que se note que son m\u00e1s importantes que las dem\u00e1s.<\/p>\n
Pese a todo, entiendo lo que quiere. Y su dise\u00f1o es una mierda. Pero aqu\u00ed hemos venido a concretar.<\/p>\n
-A ver si te he entendido bien. Aqu\u00ed necesitas un panel de control en el que de un vistazo se vea todo lo que se necesita comprar en plazos determinados por tipo de cliente, productos que compra ese cliente y plazos de entrega de materia prima m\u00e1s producci\u00f3n m\u00e1s un plazo arbirtrario de de seguridad dependiendo de los retrasos medios de aprovisionamiento.
\n-Exacto.
\n-Pues no se puede.
\n-\u00bfC\u00f3mo que no se puede?
\n-No se puede, Alberto, no cabe de un vistazo. Ten en cuenta que tenemos m\u00e1s de setecientasmil referencias activas. Ser\u00eda una locura.
\n-Pues hay que reducir el n\u00famero de referencias.
\n-Pero se lo dices t\u00fa a $Hyperboss.
\n-\u00a1No, no! Aunque es una burrada vender setecientasmil referencias, me refer\u00eda a que hay que mostrar menos.
\n-\u00bfEntonces cu\u00e1les no mostramos?
\n-Las menos importantes.
\n-\u00bfY cu\u00e1les son las menos importantes?<\/p>\n
Medita unos instantes.<\/p>\n
-Las que menos se venden.
\n-Entonces las que menos se vendan, las ocultamos. \u00bfPero y si de repente hay un pedido grande y no tenemos stock?
\n-Eso hay que predecirlo.
\n-\u00bfY c\u00f3mo se predice?
\n-Cuando se produzca un movimiento estad\u00edstico no habitual en las necesidades, hay que subirlo a importante.
\n-Ah. \u00bfY eso c\u00f3mo se hace?
\n-Pues muy sencillo. Si de un art\u00edculo se vende, pongamos por ejemplo, mil euros anuales y de repente entra un pedido de cincomil, pues hay que promocionarlo a importante.
\n-Ah. Entonces, subiremos a importante los productos que se vendan de golpe cinco veces m\u00e1s que la media anual.
\n-No tiene por qu\u00e9 ser cinco veces. Deber\u00e1 ser un par\u00e1metro definido por art\u00edculo.
\n-Pues al que le toque definirlo lo va a flipar.
\n-No, hombre, eso lo hace el sistema.
\n-\u00bfY c\u00f3mo lo hace?<\/p>\n
Ansioso me hallo. No soy yo un experto en procurement, pero me da la impresi\u00f3n de que aqu\u00ed mi primo se est\u00e1 metiendo en un jard\u00edn imoprtante.<\/p>\n
-Es una f\u00f3rmula estad\u00edstica. \u00bfNo la conoces?
\n-No. \u00bfC\u00f3mo va?- siempre me gusta aprender cosas nuevas, pero me da la impresi\u00f3n de que no me la va a ense\u00f1ar.
\n-Luego lo miramos, eso ahora no es importante.
\n-OK. \u00bfEntonces c\u00f3mo mostramos las necesidades en el cuadro de mandos?
\n-Mira, vamos a repasar otra vez el diagrama, Wardog.<\/p>\n
Con una paciencia paternal, me repasa una vez m\u00e1s las entidades de su diagrama y pone m\u00e1s flechas, que siempre queda m\u00e1s claro. Tenemos un stock que siempre debe ser el menor posible. Para ello, necesitamos calcular muy bien los tiempos para que cuando un cliente nos haga un pedido le podamos dar una fecha de entrega realista y muy r\u00e1pida. Entonces, cuando entre un pedido, dependiendo de la importancia del cliente, su media de consumo anualy ochenta par\u00e1metros m\u00e1s, por referencia, cuando el comercial graba el pedido, obtiene una fecha de entrega del art\u00edculo. Dicha fecha de entrega va a misa y es sagrada. Entonces, hay que calcular muy bien esa fecha. Para ello, debemos tener en cuenta los plazos medios de entrega del proveedor, lo que tardamos en manipular la entrada de la mercanc\u00eda y lo que tardamos en manufacturarla dependiendo de la carga de trabajo de la factor\u00eda y de si la factor\u00eda que manipula dichas materias primas es local o remota. Con esa informaci\u00f3n, a Pat hay que prepararle un cuadro de mandos en el que de un vistazo vea qu\u00e9 hay que comprar, qu\u00e9 hay que fabricar, qu\u00e9 tenemos y a qu\u00e9 hay que darle prioridad, y que con un bot\u00f3n pueda gestionar la compra.<\/p>\n
Es f\u00e1cil de entender. Pero juguemos, ya que soy inform\u00e1tico y a los inform\u00e1ticos nos gusta concretar.<\/p>\n
-Vale, Alberto. \u00bfPero qu\u00e9 pasa cuando un cliente pide una referencia que no hemos vendido antes?
\n-\u00bfA qu\u00e9 te refieres?
\n-Un art\u00edculo nuevo.
\n-Pues se le da una fecha aproximada.
\n-\u00bfQui\u00e9n se la da?
\n-El sistema.
\n-\u00bfEn base a qu\u00e9?
\n-A referencias parecidas.
\n-Hombre, en una misma familia de art\u00edculos siempre ha diferencias notables de plazos.
\n-Se hace una media ponderada y ya est\u00e1.
\n-\u00bfS\u00ed?
\n-Claro.
\n-Pues entonces muchas referencias nuevas saldr\u00e1n con servicio al d\u00eda siguiente porque las m\u00e1s baratas se producen muy r\u00e1pido, siempre hay stock y se vende a porrillo. Se falsear\u00e1 el dato.
\n-Bueno, pues entonces que decida el operario.
\n-\u00bfQu\u00e9 operario?
\n-El comercial.
\n-\u00a1Uf! \u00bfY en qu\u00e9 se va a basar?
\n-Que pregunte a Pat.
\n-Vale.
\n-\u00bfAlguna duda m\u00e1s?
\n-Por ahora no, pero tengo que probar a generar estos datos porque me temo que las consultas van a ralentizar la entrada de pedido.
\n-No, hombre, genera un batch por la noche que prepare los datos del d\u00eda siguiente.
\n-Se crean referencias todos los d\u00edas y se cancelan referencias todos los d\u00edas. Adem\u00e1s, hay turno de noche. Nos encontrar\u00edamos con datos cojos.
\n-Si no hay datos en los datos generados por el batch, se generan en el momento, \u00bfno?
\n-Seguimos ralentizando, pero podr\u00eda ser, claro.- Sonr\u00ede satisfecho de s\u00ed mismo.
\n-Muy bien, Wardog, pues dame un plazo para montar el dashboard y modificar el programa de pedidos para que indique los plazos por l\u00ednea de pedido.<\/p>\n
Miro al techo. Me pongo las manos en la nuca. La verdad es que es un an\u00e1lisis cojonudo. Lo tiene todo cubierto, as\u00ed sobre el papel. Qu\u00e9 puta m\u00e1quina.<\/p>\n
-Pues ni pu\u00f1etera idea. Hasta que no vea las implicaciones de tocar todo esto, no te sabr\u00e9 dar un plazo.
\n-Hombre, un plazo aproximado.
\n-Vale, pues aproximadamente cinco mil horas.
\n-\u00a1S\u00ed hombre!- se r\u00ede. Me r\u00edo. Nos re\u00edmos. Qu\u00e9 bien nos lo pasamos. Consultor e inform\u00e1tico en comuni\u00f3n.- No, en serio, Wardog, dame un plazo.
\n-Va. Cincuenta horas.
\n-Eso ya me gusta m\u00e1s. Una semana es m\u00e1s que suficiente para desarrolar esto. Wardog, toma, qu\u00e9datelo.<\/p>\n
Me da la hoja con el an\u00e1lisis y se pone en pie. Debe estar agotado. Le he tenido m\u00e1s de dos horas concretando. Menos mal que se remang\u00f3 antes de empezar.<\/p>\n
Salimos juntos de la sala de reuniones y me da la mano cuando nos separamos en el pasillo y una palmada en la espalda. Jo, c\u00f3mo me mola pertenecer a la \u00e9lite.<\/p>\n
Tomo el camino a mi despacho y me encuentro a un MKII taciturno en su mesa.<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9, c\u00f3mo ha ido?
\n-Mira- le tiro la hoja por encima del monitor.
\n-\u00bfQu\u00e9 es esto?
\n-Un an\u00e1lisis funcional y hoja de requisitos de Alberto Fuckingcrack.
\n-\u00bfPero esto de lo que hab\u00e9is estado hablando?
\n-S\u00ed.
\n-\u00bfEsto es el an\u00e1lisis de la cadena de aprovisionamiento que ha dise\u00f1ado Fuckingcrack?
\n-Claro. Te lo puedes quedar si quieres, que t\u00fa coleccionas cosas de consultores. Yo lo tengo interiorizado ya.
\n-Pero…
\n-No me des las gracias, hombre.<\/p>\n
Me sent\u00e9 en mi silla y puse las botas encima de la mesa. En el lenguaje secreto BOFH eso significa que ya est\u00e1 bien de hablar del temita. Como \u00faltimamente ha aprendido mucho lenguaje secreto BOFH, MKII guarda la hoja en un caj\u00f3n y vuelve a sus quehaceres. Yo me pongo el teclado en la tripa y empiezo a programar… otras cosas much\u00edsimo m\u00e1s interesantes.<\/p>\n
Pas\u00f3 una semana y vino Alberto Fuckingcrack a buscar resultados.<\/p>\n
-\u00a1Hola Wardog! Hola, M\u00e1quina II.
\n-Hola, Alberto.
\n-\u00bfQu\u00e9 tal llevas la implementaci\u00f3n de lo que hablamos?
\n-\u00a1Uf! \u00a1He estado liad\u00edsimo! No he podido hacer pr\u00e1ctiamente nada.
\n-Vaya… qu\u00e9 inconveniente.
\n-Ya me imagino.
\n-Es que esto es prioritario.
\n-Lo entiendo, Alberto, pero con la subida a la nube de los sistemas, la posterior bajada, han surgido algunos flecos que hemos tenido que ir resolviendo, el soporte a los usuarios es una paliza constante…<\/p>\n
MKII levanta el pescuezo con la intenci\u00f3n de interrumpir. No aprende este chico. Arrastro un pie por el suelo y enseguida vuelve a sus quehaceres con una sonrisa. Hay que ver lo que ha mejorado el chaval en lenguaje secreto BOFH.<\/p>\n
-Bueno, Wardog, \u00bfCu\u00e1ndo crees que podr\u00e1s tenerlo?
\n-Yo creo que en una semanaita lo tenemos.
\n-\u00a1Muy bien!
\n-Me voy a poner de lleno con ello.
\n-\u00a1Perfecto! \u00a1As\u00ed me gusta! \u00a1\u00c1nimo!
\n-\u00a1Gracias!<\/p>\n
Y all\u00e1 que se marcha, ondeando su chaqueta pasillo adelante. Otra semana pas\u00f3 y vino a buscar sus resultados. $Hyperboss empez\u00f3 a preguntarme tambi\u00e9n por qu\u00e9 no hac\u00eda lo que me ped\u00eda y yo le dec\u00eda que el trabajo de sistemas estaba por delante del desarrollo y que ten\u00eda que elegir, o mantener los sistemas funcionando o desarrollar cosas nuevas que podr\u00edan provocar fallos si no se hacen y se prueban como es debido.<\/p>\n
-Pero Wardog, es que cada vez que te retrasas a mi me cuesta dinero porque Alberto dice que este desarrollo es la piedra angular de su trabajo ahora mismo.
\n-Ya ser\u00e1 menos, $Hyperboss, pero bueno, siendo as\u00ed, har\u00e9 lo que pueda.
\n-\u00bfY MKII? \u00bfNo lo puede hacer \u00e9l?
\n-Es que esta con la integraci\u00f3n de dos sedes ahora mismo.
\n-Ah, es verdad, no me acordaba. Bueno, pues podemos contratar a alguien que lo haga.
\n-El problema es que nuestro software viene de un ERP del que compramos el c\u00f3digo y est\u00e1 tan modificado que no lo reconocer\u00eda ni su padre. Si traemos a alguien de nuevas, habr\u00e1 que ense\u00f1arlo los entresijos y tendr\u00e1 que aprender la l\u00f3gica del negocio, la del software, los trucos, los a\u00f1adidos, el protocolo de modificaciones…
\n-Pero t\u00fa aprendiste enseguida.
\n-S\u00ed, un a\u00f1o pasa volando, la verdad.
\n-\u00bfUn a\u00f1o tardaste en aprender?
\n-Un a\u00f1o hasta que MKII me dej\u00f3 tocar sin miedo a que la liara.
\n-Est\u00e1 bien… pero date prisa en solucionar lo de Fuckingcrack.
\n-Vale.<\/p>\n
Est\u00e1 levemente cabreadete. Bueno, qu\u00e9 se le va a hacer. Dej\u00e9 pasar dos semanas m\u00e1s. En esas dos semanas, nadie vino a reclamarme el trabajo. Eso s\u00f3lo pod\u00eda significar una cosa: me convocaron a una reuni\u00f3n el lunes de la tercera semana.<\/p>\n
-Vamos a ver, Wardog, Alberto no puede seguir trabajando si no terminas el programa.
\n-Lo siento, pero es que no me da tiempo el todo el d\u00eda de dedicarle tiempo con el trabajo diario.- Pongo cara de compungido.
\n-\u00a1Pero si el desarrollo es muy sencillo!- se queja Alberto muy enfadado.
\n-Ya, pero me he ido encontrando unas complejidades por el camino que me han retrasado a\u00fan m\u00e1s y me han llevado a un c\u00edrculo vicioso en el que una complejidad me lleva a otra y luego los problemas diarios me interrumpen y…
\n-Mira, Wardog, \u00bfsabes lo que te digo?- me dice Fuckingcrack. $Hyperboss se ponen en tensi\u00f3n. En su sapiencia, Fuckingcrack ha creado una tensi\u00f3n perfecta. No sabemos si se va a cagar en mi estirpe o en alguna deidad.- Dame acceso a la base de datos y yo lo hago.
\n-\u00bfT\u00fa sabes programar?- exclamo asombrado.
\n-No hace falta programar. \u00c9sto lo hago yo en Excel en una ma\u00f1ana.<\/p>\n
\u00a1Pies quietos! \u00a1Excel! \u00a1El arma secreta! \u00a1Un consultor usando Excel! \u00a1Apart\u00e1os!<\/p>\n
$Hyperboss asiente aprobando la actitud resolutiva de Fuckingcrack.<\/p>\n
-Wardog, dale lo que te pida y no hagas otra cosa.
\n-Vale, $Hyperboss. Sin problema.<\/p>\n
$Hyperboss sale por la puerta. Fuckingcrack saca su port\u00e1til y lo enciende.<\/p>\n
-Si te digo la verdad, Alberto, yo es que soy m\u00e1s de sistemas.
\n-Ya, me he dado cuenta. Pero bueno, no te preocupes. Yo lo hago en Excel y luego t\u00fa lo traduces al lenguaje de programaci\u00f3n que toque.
\n-Vale.<\/p>\n
El ordenador arranca y pone su contrase\u00f1a. Me lo pasa para que le conecte la base de datos. Instalo Latch desde un directorio de la red y con disimulo lo engancho a mi tel\u00e9fono.<\/p>\n
-\u00bfQu\u00e9 es eso, Wardog?
\n-El driver ODBC para la base de datos.- miento con total tranquilidad.
\n-Ah, vale, vale.
\n-Oye, Alberto, veo que tienes aqu\u00ed mucha informaci\u00f3n confidencial.
\n-S\u00ed, este ordenador es mi vida.
\n-\u00bfTe has parado a pensar qu\u00e9 pasar\u00eda si alguna vez te lo robaran o se te perdiera?
\n-No me lo quiero ni imaginar.
\n-\u00bfNo tienes copia de seguridad?
\n-No, porque no me da tiempo.
\n-Pues si mira, si quieres, te puedo dar espacio en el servidor que tenemos en $NubecitasDeMiColegaEntrerprises, que hemos montado una nube privada y se te hace la copia de los documentos importantes online sin que tengas que tocar nada.
\n-\u00bfS\u00ed?
\n-La nube es el futuro, Alberto.
\n-Vale, pues config\u00faramelo. \u00a1OK!
\n-Oye, adem\u00e1s, si quieres, te puedo cifrar el disco para que, aunque te robasen el port\u00e1til nadie pudiese hacer uso de los datos.
\n-\u00bfEso se puede?
\n-S\u00ed, aqu\u00ed lo hacemos con todos los port\u00e1tiles.
\n-\u00a1Genial! \u00bfTardas mucho en eso?
\n-Tarda m\u00e1s el ordenador que yo.
\n-Vale, pues h\u00e1zmelo, por favor.
\n-Ahora mismo.<\/p>\n
Comienzo a cifrarle el disco y cuando tengo el certificado generado, le explico:<\/p>\n
-Mira, Alberto, este fichero es la clave para descifrar el disco en caso de que fuese necesario. Es muy importante. Te lo voy a guardar en la nube. Tu usuario y contrase\u00f1a para la nube son estos. No los pierdas.
\n-De acuerdo, Wardog. S\u00ed que se nota que eres m\u00e1s de sistemas que programador.
\n-Ya…- bajo la cabeza avergonzado. Esperamos charlando de lo bueno que es ser consultor comparado con ser inform\u00e1tico caf\u00e9 en mano a que el ordenador termine de cifrar el disco y cuando lo hace, le creo una conexi\u00f3n ODBC a la base de datos de gesti\u00f3n y se lo dejo enganchadito a Excel.- \u00bfVas a necesitar la hoja de an\u00e1lisis?- pregunto con toda la seriedad que puedo.
\n-No, gracias, Wardog, lo tengo todo aqu\u00ed- se golpea con el \u00edndice en la frente.
\n-Muy bien, pues yo me voy retirando.
\n-OK, Wardog, luego te aviso cuando termine.
\n-Vale.<\/p>\n
Me retir\u00e9 a mis aposentos y cuando llegu\u00e9 ya estaba el tel\u00e9fono sonando. Era Fuckingcrack, por supuesto.<\/p>\n
-\u00bfYa? \u00a1Como seas igual de r\u00e1pido para todo tu mujer te odiar\u00e1!
\n-No, Wardog, es que no veo c\u00f3mo abrir el dise\u00f1ador de consultas.
\n-\u00bfQu\u00e9 dise\u00f1ador de consultas?
\n-El de Excel.
\n-Ah, pues no s\u00e9. Si quieres te lo puedo enganchar en Access y desde ah\u00ed a Excel y ya est\u00e1.
\n-Vale.<\/p>\n
Vuelvo a su lado. Hago la \u00f1apa, le ense\u00f1o c\u00f3mo vincular tablas y se queda tan cuqui. Me reitera que soy m\u00e1s de sistemas que programador y le reitero que tiene m\u00e1s raz\u00f3n que un santo.<\/p>\n
Le dejo con su Access, su Excel y su Office al completo enganchado a la base de datos, examinando cuidadosamente el cat\u00e1logo de tablas.<\/p>\n
Me vuelvo a mi despacho y vuelve a sonar el tel\u00e9fono. \u00c9l.<\/p>\n
-\u00bfMe echabas de menos?
\n-No, es que resulta que esto va muy lento.
\n-Voy.<\/p>\n
Vuelvo para el despacho donde se encuentra Fuckingcrack y me lo encuentro haciendo un producto cartesiano entre la tabla de l\u00edneas de facturaci\u00f3n y la de art\u00edculos. Con dos cojones y un palito. Le explico que eso es caca, que eso no se hace.<\/p>\n
-Es que tengo el SQL un poco oxidado…- me dice. \u00bfOxidado? \u00bfEl SQL? \u00bfQu\u00e9 SQL si esto es unir cosas con flechitas y lo haces a cabezazos?
\n-\u00bfQuieres que te ayude con las consultas?
\n-Me har\u00edas un favor.
\n-Nada, hombre. Dime qu\u00e9 datos necesitas.<\/p>\n
Voy a buscar un port\u00e1til y \u00e9l se pone a hacer lo que sabe: pedir cosas. Yo le voy dando los datos generados y \u00e9l se los va colocando con mucho m\u00e9todo en hojas de c\u00e1lculo. Cuando por fin termina de parir, me libera de mis compromisos y salgo una vez m\u00e1s de all\u00ed, no sin antes afirmar, que sigo siendo mucho m\u00e1s de sistemas que de gesti\u00f3n. Le tuve que dar la raz\u00f3n, claro. Con ese pelazo qu\u00e9 le podr\u00e1 negar nadie. Y con la camisa remangada sim\u00e9trica y perfectamente, menos a\u00fan.<\/p>\n
Se conoce que alguna cosilla se le atraves\u00f3 esa ma\u00f1ana para poder terminar la hoja de c\u00e1lculo. Al d\u00eda siguiente no fue a la oficina porque se qued\u00f3 en casa terminando la hoja de c\u00e1lculo. $Hyperboss me pregunt\u00f3 si le hab\u00eda dado los datos que me hab\u00eda pedido Fuckingcrack.<\/p>\n
-Claro, $Hyperboss, me sent\u00e9 con \u00e9l y le fui dando lo que me iba pidiendo.
\n-Qu\u00e9 raro…
\n-Es que a lo mejor \u00e9l es m\u00e1s de sistemas…<\/p>\n
$Hyperboss no pill\u00f3 el chiste ni se le quit\u00f3 la cara de ajo hasta que no vino Fuckingcrack cinco d\u00edas despu\u00e9s, con un flamante fichero de Excel en el port\u00e1til. Convoc\u00f3 una reuni\u00f3n con proyector. $Hyperboss, MKII, Pat O’Bale y yo.<\/p>\n
-Buenos d\u00edas, os he convocado para mostraros lo sencillo que va a ser a partir de ahora gestionar la cadena de aprovisionamiento y c\u00f3mo hemos simplificado las gestiones necesarias para el funcionamiento de la empresa.<\/p>\n
$Hyperboss est\u00e1 ansioso y se le nota, tiene una pierna que no le para, arriba y abajo. Pat presta mucha atenci\u00f3n.<\/p>\n
-He dise\u00f1ado este sistema a modo de maqueta en Excel para que luego vosotros, MKII y Wardog, lo implement\u00e9is en el ERP. Mirad, cuando lo abro, lo primero que tenemos aqu\u00ed son los pedidos de venta. He calculado una fecha de entrega para cada l\u00ednea bas\u00e1ndome en el hist\u00f3rico de pedidos y albaranes de compra. \u00bfLo v\u00e9is?<\/p>\n
Y lo vemos, por supuesto. Una lista interminable. As\u00ed a ojo, varias decenas de miles de filas. Eso se ve de un vistazo, por supuesto.<\/p>\n
-\u00bfAlguna duda?
\n-Alberto, ah\u00ed veo muchas filas.
\n-Es que hay muchas filas, Wardog.
\n-Ah. No, es porque en los requisitos dijimos que se tendr\u00edan que ver los datos de un vistazo.
\n-Es un decir, me refer\u00eda que los datos deber\u00edan ser claros.<\/p>\n
\u00bfVes? Nunca se termina de conocer a alguien. Cuando crees que conoces a un consultor, va y te demuestra de un plumazo que no s\u00f3lo tiene los cojones de oro, sino que tambi\u00e9n tiene la cara de hierro y el morro de kil\u00f3metro y pico.<\/p>\n
-Ah. Y yo preocupado. Vale, vale.
\n-Sigo-. Por supuesto, como si alguien te lo fuese a impedir.- Aqu\u00ed tenemos las necesidades basadas en los pedidos de venta ordenadas por clientes prioritarios…
\n-Pero ah\u00ed tiene que haber un fallo, se\u00f1or Fuckingcrack-, dice Pat.- El mismo cliente est\u00e1 repetido m\u00e1s arriba y m\u00e1s abajo.<\/p>\n
En efecto, el mismo cliente aparece en varias filas porque el orden obedece exclusivamente al importe de la l\u00ednea.<\/p>\n
-Ya, Pat, has sido muy observador. Es que el orden correcto no se puede hacer con Excel y lo tendremos que implementar en la versi\u00f3n final.
\n-\u00bfVas a colaborar en el desarrollo, Alberto?- pregunto con una sonrisa.
\n-Claro, yo os supervisar\u00e9.
\n-Mejor. Ya sabes que yo soy m\u00e1s de sistemas- me mira y sonr\u00ede.
\n-Entonces, como vemos en este gr\u00e1fico, que luego deber\u00e1 formar parte del desarrollo final, tenemos la informaci\u00f3n globalizada de cu\u00e1ntos pedidos podemos servir completos por rangos de tiempo y, si miramos este otro gr\u00e1fico…<\/p>\n
$Hyperboss alucina con los gr\u00e1ficos de colorines y de ver cu\u00e1nta informaci\u00f3n junta referente a un mismo asunto se puede generar y analizar.<\/p>\n
Quince minutos despu\u00e9s, Fuckingcrack ya nos hab\u00eda desgranado paso por paso su interpretaci\u00f3n en Excel de la hoja de requisitos m\u00e1gica. Por supuesto, su parto se parec\u00eda a su sue\u00f1o como un huevo a una casta\u00f1a.<\/p>\n
$Hyperboss, emocionado, se levant\u00f3 y le dio una palmada a Fuckingcrack en la espalda.<\/p>\n
-\u00a1Eres un crack, Alberto! \u00bfQu\u00e9 os ha parecido? \u00bfEh? \u00bfCu\u00e1nto tiempo te va a sobrar con esto, Pat?
\n-Pues… la verdad es que no lo s\u00e9…<\/p>\n
Este hombre es un santo. Pero le faltan cojones. Es mi momento.<\/p>\n
-Hombre, $Hyperboss, si me permite, eso le har\u00e1 la vida m\u00e1s dif\u00edcil. Pat, expl\u00edcales c\u00f3mo haces tu trabajo, para que puedan comparar.<\/p>\n
El pobre se levanta y pide permiso para usar el ordenador de Fuckingcrack. El consultor y $Hyperboss se sientan uno al lado del otro y cuchichean entre ellos. Se r\u00eden. Pat abre un navegador, escribe una direcci\u00f3n, pone su usuario y su contrase\u00f1a y comienza a explicarles c\u00f3mo hace su trabajo.<\/p>\n
-Yo por la ma\u00f1ana abro este panel de mandos- Fuckingcrack da un respingo.- Aqu\u00ed tengo un listado de los pedidos para los que no tengo ning\u00fan problema de servicio porque tengo stock suficiente y se ha asignado a esos cliente, que puedo ampliar si le doy aqu\u00ed. En este apartado de aqu\u00ed tengo los pedidos que no tienen suficiente stock. Entonces yo voy a ver las l\u00edneas y las que tienen problemas, pues las pincho y me salen las opciones que tengo de compra, por proveedor, \u00faltimo precio y plazos de entrega, y si no llego con ninguno de ellos, pues tengo aqu\u00ed otros clientes que lo piden por si quiero cambiar la asignaci\u00f3n. Si le doy aqu\u00ed, puedo hacer directamente el pedido y me sale la cantidad m\u00ednima que debo pedir y tambi\u00e9n si hay m\u00e1s pedidos que necesiten este art\u00edculo…<\/p>\n
Miro de refil\u00f3n a $Hyperboss. Tiene la boca abierta. Fuckingcrack est\u00e1 blanco. \u00c9sto es mejor que lo q\u00fae \u00e9l ped\u00eda y mucho mejor que lo que \u00e9l ha parido. Pat sigue con su exposici\u00f3n, desgranando con soltura todos los aspectos que maneja en la compra.<\/p>\n
-…y si hay un cambio de asignaci\u00f3n le llega un email al comercial avis\u00e1ndole por si tenemos que negociar el cambio o no, pero normalmente me fijo en la cantidad que compra el cliente para saber si puedo o no desasignar mercanc\u00eda. Y cuando hay producci\u00f3n, pues aqu\u00ed me salen las unidades que est\u00e1n en producci\u00f3n en este momento, las que est\u00e1n en espera y las que est\u00e1n en stock, y la media de tiempos de entrada y salida de f\u00e1brica por art\u00edculo si hay que esperar a la producci\u00f3n, pero ese dato ya les aparece a los comerciales cuando entran un pedido…<\/p>\n
$Hyperboss aprieta mucho los dientes. Fuckingcrack est\u00e1 demudado. Se afloja el nudo de la corbata. Esto no se lo esperaba el hombre. El plan est\u00e1ndar no ha funcionado. Has entrado en una empresa como las dem\u00e1s, en la que encajaba el plan est\u00e1ndar, pero resulta que lo m\u00e1s est\u00e1ndar de aqu\u00ed son los lusers. Vagos, desconsiderados y quejicas.<\/p>\n
-…y cuando ya he decidido qu\u00e9 voy a hacer, marco lo que voy a comprar, y me va montando los pedidos de compra que luego se le mandan al proveedor. Y luego tenemos aqu\u00ed un sistema de entrada que, junto con un albar\u00e1n que nos manda el proveedor v\u00eda internet, me sirve para organizar las descargas de material seg\u00fan la prisa que corra cada cosa…<\/p>\n
Durante otros veinte minutos, Pat O’Bale fue dejando en calzoncillos a Fuckingcrack m\u00e1s y m\u00e1s. Entre \u00e9ste, que es un fiera gestionando, y MKII, que es un fiera programando, consultor aficionado y ya casi BOFH, han parido una aplicaci\u00f3n de puta madre.<\/p>\n
-…y as\u00ed es como hago mi trabajo, y yo estoy muy agusto y me funciona bien porque casi no hay retrasos de entrega.<\/p>\n
Se hace un silencio espeso. $Hyperboss se levanta y se dirige a nosotros.<\/p>\n
-Perfecto, Pat, perfecto. Ya pod\u00e9is marcharos. Gracias, chicos.
\n-De nada- le digo.-Ha sido un absoluto placer.<\/p>\n
Salimos y cerramos la puerta, cada mochuelo a su olivo.<\/p>\n
MKII caminaba a mi lado sonriente.<\/p>\n
-Parece que te relames- le digo.
\n-Si es que ya se lo hab\u00eda dicho, que eso estaba hecho.
\n-Ya. \u00bfY te hab\u00edan hecho caso?
\n-Qu\u00e9 va.
\n-\u00bfY para qu\u00e9 insistes?
\n-Pues porque es mi obligaci\u00f3n.
\n-No, es tu \u00e9tica. Tu obligaci\u00f3n es hacer lo que te manden, que para eso es su empresa. A ver si diferenciamos.
\n-Pues tienes raz\u00f3n, Wardog.<\/p>\n
$Hyperboss se tir\u00f3 cuatro d\u00edas sin aparecer por la oficina. Cuando por fin vino, se pas\u00f3 por nuestro despacho.<\/p>\n
-Alberto Fuckingcrack ya no va a trabajar aqu\u00ed- nos dice. As\u00ed s\u00ed, sin buenos d\u00edas ni nada, como un buen $Hyperboss.- Borrad sus cuentas o lo que teng\u00e1is que hacer.
\n-\u00bfY eso?
\n-Le he mandado a tomar por culo, no se enteraba de nada.
\n-Mmmmmyap- le digo.- No se enteraba de nada \u00e9l, \u00bfverdad?
\n-Menos cachondeo, Wardog.
\n-No, si yo no me cachondeo. Si a mi los consultores en general no me gustan, pero no vea lo bien que los domo.
\n-Pues la pr\u00f3xima vez, a ver si me dec\u00eds antes que ya lo ten\u00e9is controlado en vez de hacerme perder tiempo y dinero.
\n-Hecho: la pr\u00f3xima vez, escuche primero a los de casa. Que encima somos m\u00e1s baratos. \u00bfLe ha salido muy cara la Excel?
\n-Menos cachondeo, Wardog. Menos cachondeo.
\n-\u00bfY el resto de cosas que iba a mejorar? \u00bfYa no las va a mejorar?
\n-\u00a1Pero si no se ha enterado de que ten\u00edamos las comprars s\u00faper controladas! \u00bfSe va a enterar de algo? \u00bfT\u00fa te fiar\u00edas de \u00e9l?
\n-\u00bfYo? Jam\u00e1s.
\n-Bueno, si alguna vez pasa algo parecido, me avis\u00e1is, no se\u00e1is cabrones.
\n-No- contesto.
\n-\u00bfC\u00f3mo que no?- me espeta poni\u00e9ndose en guardia.
\n-Aqu\u00ed somos inform\u00e1ticos, $Hyperboss. No damos problemas. Los solucionamos. No nos traiga problemas innecesarios y no habr\u00e1 que avisar de nada, ya somos mayorcitos.
\n-No me toques los cojones, Wardog, que bastante calentito estoy ya.<\/p>\n
Sonr\u00edo y me callo. $Hyperboss se da la vuelta soltando un \u00a1bah! y se aleja murmurando. Mi o\u00eddo de cierva me revela que va diciendo \u00abno, si es que estos cabrones encima tienen raz\u00f3n, me cago en la hostia…\u00bb.<\/p>\n
MKII sale de detr\u00e1s de su monitor con una sonrisa de lado a lado y me agarra del hombro. Qu\u00e9 bien se lo ha pasado el cabr\u00f3n. Y eso que en el proceso ha perdido un amor. Yo le sacudo una patada en la espinilla.<\/p>\n
Se pone a saltar a la pata coja y desconcertado me pregunta:<\/p>\n
-\u00a1Au! \u00a1Y eso qu\u00e9 co\u00f1o significa ahora?
\n-Nada. Puro vicio.<\/p>\n
Unos cuantos meses despu\u00e9s me enter\u00e9 de que $Fuckingcrack iba a dar una conferencia en la ciudad. Consegu\u00ed un par de pases y convenc\u00ed a MKII de que fu\u00e9semos a verle, que iba a ser divertido.<\/p>\n
Me cost\u00f3 convencerle, pero despu\u00e9s de unas cuantas patadas, se anim\u00f3. La conferencia versaba sobre la gesti\u00f3n de los activos de no s\u00e9 qu\u00e9 pollas, da igual. El tema me la tra\u00eda floja. Lo que me gustaba era el ambiente de corbatas, manos en barbillas, y cargos en ingl\u00e9s. Llegamos pronto y tomamos asiento. MKII se revolv\u00eda nervioso a mi lado.<\/p>\n
-\u00bfY para qu\u00e9 dices que hemos venido?
\n-Porque nos gusta la consultor\u00eda, \u00bfno?
\n-No, venga, \u00bfpara qu\u00e9 hemos venido?
\n-Para tocar los huevos. Mira, \u00bfves el port\u00e1til que hay en el atril?
\n-S\u00ed.
\n-Mira mi tel\u00e9fono.<\/p>\n
Abro Latch y cierro el inicio de sesi\u00f3n del port\u00e1til de Fuckingcrack.<\/p>\n
-\u00a1No jodas!
\n-Si tienes la oportunidad, aprov\u00e9chala, MKII.
\n-La madre que te pari\u00f3.
\n-Una santa.<\/p>\n
Le dio la risa floja. LLeg\u00f3 la hora y la sala estaba a reventar de corbatas. Despu\u00e9s de las fanfarrias y de los aplausos, Alberto Fuckingcrack empez\u00f3 a pasear de lado a lado del escenario presentando su conferencia. Se acerc\u00f3 al atril y alz\u00f3 la tapa del port\u00e1til. En la pantalla de protecci\u00f3n aparec\u00eda la ventana de inicio de sesi\u00f3n de Windows. Puso su contrase\u00f1a. Error. Intent\u00f3 de nuevo. Error.<\/p>\n
-Vaya, qu\u00e9 raro…- dijo. Volvi\u00f3 a insistir. Al cabo de unos minutos desisiti\u00f3. MKII sonre\u00eda como un idiota. Qu\u00e9 manera de disfrutar.- Disculpen, parece que hay un problema con mi ordenador. Afortunadamente, vivimos en la era del cloud computing, y tengo una copia de la presentaci\u00f3n en la nube.<\/p>\n
La sala asiente con un murmullo de aprobaci\u00f3n. La nube lo es todo.<\/p>\n
Alguien de la organizaci\u00f3n le pone otro port\u00e1til y lo enganchan a la pantalla gigante. Lo abre, abre un navegador y va a la OwnCloud de Suprakillminds. MKII se queda intrigado. Le meto un codazo y le ense\u00f1o el tel\u00e9fono.<\/p>\n
-\u00a1No jodas! \u00bfS\u00ed?- me dice con los ojos muy abiertos.
\n-Por supuesto. Cerrojazo.<\/p>\n
Se le escapa una carcajada y se tapa la boca con la mano. Fuckingcrack intenta una y otra vez iniciar sesi\u00f3n en la nube sin \u00e9xito. Empieza a sudar y a murmurar disculpas.<\/p>\n
Al final se da por vencido y trata de dar la conferencia sin la presentaci\u00f3n, pero sin gui\u00f3n le queda deslucidad, titubeante y poco convincente. La gente comienza a levantarse y se marcha murmurando. Nosotros nos quedamos hasta el final. Nuestras localidades est\u00e1n en las \u00faltima filas.<\/p>\n
Justo cuando nosotros tambi\u00e9n nos march\u00e1bamos, dejando la sala vac\u00eda, estamp\u00f3 su port\u00e1til contra el suelo.<\/p>\n
-\u00a1Uh! Pues como haya roto el disco duro…
\n-Le iba a dar igual, Maqui. Se lo cifr\u00e9.
\n-\u00bfSe lo cifraste?
\n-S\u00ed. \u00bfY a que no sabes d\u00f3nde est\u00e1 el certificado?
\n-\u00bfD\u00f3nde?
\n-En la nube.
\n-\u00a1Jajajaja!
\n-\u00bfVes? Al final ha llovido mierda.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Alberto Fuckingcrack se fue con el pack de discos duros un martes a la capital del reino y volvi\u00f3 un viernes diciendo que hab\u00eda conseguido convencer a la gente de $NubecitasDeMiColegaEntrerprises para que los pincharan. Se ve que los servidores los tienen protegidos por fosos de cocodrilos y llegar hasta ellos es una proeza de […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-1234","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-sin-categoria"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1234","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1234"}],"version-history":[{"count":5,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1234\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1262,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1234\/revisions\/1262"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1234"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1234"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mundowdg.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1234"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}